Cách Hỗ Trợ Người Khác Trong Cơn đau Buồn Hoặc Khủng Hoảng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Điều khủng khiếp nhất đối với một người khi tiêu diệt những cú đánh không phải là bản thân những người bị đòn, mà là việc một người trong hoàn cảnh như vậy vẫn hoàn toàn đơn độc” (c).

Tôi đã nghe câu này từ người bạn của mình, người đã nói rằng anh ấy đã phải cảm thấy như thế nào trong những cú sốc mạnh mẽ nhất trong cuộc đời. Tôi không cảm thấy có quyền kể chi tiết câu chuyện của anh ấy. Tôi sẽ chỉ nói rằng câu chuyện này gắn liền với việc mất đi người thân thiết nhất và quyết định tắt các thiết bị hỗ trợ sự sống

Chi tiết của câu chuyện này đối với tôi bây giờ không quan trọng bằng điều đập vào mắt tôi nhiều nhất - phản ứng của những người xung quanh tôi.

Bạn tôi không đơn độc theo nghĩa đen trong tình huống này. Có những người xung quanh anh ta. Về mặt thể chất. Nhưng không một ai có thể ở bên anh trong nỗi đau buồn và chia sẻ điều đó.

Mọi người nói với anh ấy những điều khác nhau: xin chia buồn, giữ máy, mọi thứ sẽ ổn thôi, tôi hiểu bạn, làm điều này, làm điều kia, nhưng với tôi … thời gian sẽ lành lại, đừng lo lắng, và nói cách khác, trong một khoảng thời gian tính dễ bị tổn thương, như một quy luật, không làm giảm bớt đau khổ bằng bất kỳ cách nào … Và, đôi khi, họ tạo ra cảm giác rằng có rất nhiều người xung quanh, nhưng bạn chỉ còn lại một mình với nỗi buồn của mình. Và mang nó khi bạn có thể. Đôi khi bạn mang nó một cách lặng lẽ và trong nhiều năm sau sự hỗ trợ đó mà không ai có thể lại hỗ trợ như cũ.

Hầu hết những người nói những từ trên (như "cố lên", "mọi thứ sẽ ổn thôi") đều cảm thấy một sự thôi thúc hoàn toàn chân thành để ủng hộ. Nhưng tại sao mong muốn hỗ trợ chân thành, được thể hiện bằng lời nói như vậy, không thường mang lại sự nhẹ nhõm? Và làm thế nào, sau đó, bạn có thể hỗ trợ nó theo cách khác?

Câu trả lời cho câu hỏi thứ hai một mặt rất đơn giản: chỉ cần ở bên người ấy.

Mặt khác, “chỉ để tồn tại” chỉ có thể thực hiện được khi bạn có thể tiếp cận với những cảm xúc sâu kín nhất của bạn và có sự trợ giúp để CHÍNH BẠN trải qua những cảm giác rất sâu sắc, đau buồn.

Ở bên người khác trong cơn đau buồn của anh ấy có nghĩa là nhận ra sự bối rối, trầm cảm, đau đớn, tức giận, tuyệt vọng và đau buồn của anh ấy, và chỉ cần giữ bình tĩnh và hòa nhập.

Không nên làm gì nếu bạn muốn ủng hộ

- không chuyển sang hành động (ví dụ, trong khuyến khích "giữ lên!" hoặc "giữ chặt" có một lời kêu gọi hành động.

- không đưa ra lời khuyên nếu người đó không yêu cầu họ ("lần sau hãy làm điều này" hoặc "bây giờ bạn cần phải phân tâm và chỉ nghĩ về những điều tốt đẹp")

- không kéo theo lý trí (thường mọi người cố gắng tìm ra một số cách giải thích hợp lý có thể giúp ích bằng cách nào đó. Ví dụ: "Chúa không cho những thử nghiệm mà bạn không thể chịu được." Điều này không đúng. Không phải tất cả các thử nghiệm đều có thể vượt qua Không phải tất cả các cuộc khủng hoảng đều có thể tìm được lối thoát, và một người đang gặp khủng hoảng cảm nhận rõ điều này);

- để cứu một người khỏi các gợi ý (như “mọi thứ sẽ ổn thôi.” Trên thực tế, nó có thể khác);

- Không làm giảm giá trị kinh nghiệm của một người bằng cách mang kinh nghiệm của chính bạn hoặc kinh nghiệm của người khác. Vì đây đã là một sự phá giá trắng trợn chứ không phải hỗ trợ. Vấn đề là kinh nghiệm, nguồn lực, sự nhạy cảm và bối cảnh của mỗi người là duy nhất. Một và cùng một sự kiện trong các thời kỳ khác nhau, thậm chí bởi cùng một người, có thể được trải nghiệm theo những cách khác nhau. Chúng ta có thể nói gì về trải nghiệm của những người khác nhau về bất kỳ trải nghiệm nào. Và việc so sánh trải nghiệm của ai đó với trải nghiệm của một người đang đau buồn hoặc một người đang gặp khủng hoảng là một sự ủng hộ rất độc hại. Điều này cũng bao gồm các thông báo "Tôi hiểu bạn" hoặc "Tôi cũng có cái này." Bạn không thể có giống nhau - bạn là một người khác, bạn ở trong những bối cảnh hoàn toàn khác, bạn có một tổ chức tinh thần hoàn toàn khác biệt, độc đáo. Cũng giống như người kia. Tất nhiên, kinh nghiệm và trải nghiệm của bạn có thể hơi giống nhau, nhưng chúng không giống nhau! Và trong thực tế, bạn sẽ không thể hiểu đầy đủ về Cái khác. Nhưng bạn có thể chấp nhận Người khác trong những gì xảy ra với anh ta. Đây là phần quan trọng nhất của sự hỗ trợ - để giúp một người trở nên như vậy: tuyệt vọng, bối rối, chán nản, buồn bã, dễ bị tổn thương, yếu đuối, cáu kỉnh, bệnh tật với tất cả tâm hồn của mình.

Bình tĩnh và hòa nhập với một cách khác để tôn trọng và đồng cảm với người đó trong những gì đang xảy ra với anh ta. Bản thân khả năng hiếm có như vậy trong các tình huống khủng hoảng là một sự hỗ trợ rất lớn cho những người luôn trong tình trạng dễ bị tổn thương.

Điều gì khác có thể hỗ trợ hiệu quả cho một người?

- Hỗ trợ các cuộc trò chuyện về đau buồn, mất mát, khủng hoảng và trải nghiệm khó khăn.

Một người đang đau buồn hoặc khủng hoảng có thể kể lại cùng một sự kiện, cùng một suy nghĩ nhiều lần. Điều này là tốt. Điều quan trọng là đừng nhốt anh ấy trong những cuộc trò chuyện như vậy, không dịch chủ đề, không gợi ý rằng bạn chỉ cần nghĩ về những điều tốt đẹp. Cung cấp cho anh ta cơ hội để nói chuyện về các chủ đề rất sâu sắc liên quan đến trải nghiệm khó khăn (xấu hổ, đau buồn, đau buồn, yếu đuối, ý nghĩ tự sát và bốc đồng, tức giận, v.v.) một cách an toàn, cũng như về cái chết, tự tử, có thể sự kiện kịch bản phát triển khủng khiếp) là một hỗ trợ rất quan trọng, phát đi quyền thể hiện bản thân cho một người một cách trọn vẹn, được chia sẻ không chỉ những điều nhẹ nhàng, vui tươi, dễ chịu mà còn cả những điều khủng khiếp, đáng lo ngại, đáng sợ, đau lòng.

Nó cũng xảy ra rằng mọi người cố gắng không nói về bất kỳ sự kiện đau thương nào. Giống như để không làm phiền chính mình và không làm phiền người kia. Nhưng trên thực tế, nói về những gì đã xảy ra, thảo luận về những gì đã xảy ra từ đó và từ góc độ này, ghi nhớ, chia sẻ là rất hữu ích. Vì vậy, cả hai đều có thể chia sẻ kinh nghiệm và trải nghiệm của bạn, và nói chung để sống chúng, hãy trải nghiệm chúng.

- Gọi các sự vật bằng tên riêng. Thông thường trong các tình huống khủng hoảng, người ta không muốn đặt tên sự kiện bằng tên của mình một lần nữa. Ví dụ, thay vì "chết", họ nói "đã chết". Thay vì "tự sát", họ nói như vậy "đi". Thay vì "trầm cảm", "khủng hoảng", "trầm cảm", họ nói "anh ấy / tôi cảm thấy không khỏe", "không phải mọi thứ đều theo thứ tự với bạn."

Gọi mọi thứ bằng tên riêng là một sự khích lệ lớn. Bởi vì đó là những gì thực tế tượng trưng cho. Điều này có nghĩa là nó cho phép bạn chấp nhận và sống sớm hay muộn.

- Trong điều kiện cấp tính, sự hiện diện của những người khác là rất quan trọng đối với một người. Nhưng chỉ sự hiện diện đó mà từ đó bạn không cần phải tự vệ (xem "những gì không nên làm"). Vì vậy, ở cùng với người khác (một lần nữa, nếu họ không ướt) là một biểu hiện rất đáng ủng hộ.

- Cho phép bản thân hoặc một người đang trải qua mất mát hoặc khủng hoảng sống trong cơn giận dữ. Ngay cả khi sự tức giận này là tại Chúa, tại vũ trụ, toàn thế giới, tại người đã khuất, tại bất cứ điều gì! Đừng cản trở việc trải nghiệm những cảm giác này. Cả Thượng đế, vũ trụ, thế giới, cũng như một người đã khuất chưa từng phải chịu đựng những cảm giác như vậy. Rất nhiều người đã phải chịu đựng sự kìm nén của những cảm xúc này.

- Cũng cần biết rằng trong những tình huống khủng hoảng, một người có thể có những phản ứng và trạng thái khác nhau là bình thường. Nói cách khác, nếu một người quá cáu kỉnh, tức giận, rút lui khỏi người khác, thường xuyên khóc, trải qua đủ loại triệu chứng tâm thần, gặp ác mộng, đau đớn không thể chịu đựng được, yếu đuối, dễ bị tổn thương - ĐIỀU NÀY LÀ BÌNH THƯỜNG.

Điều này có nghĩa là bạn không nên kìm nén những trải nghiệm như vậy với rượu vodka, valerian hoặc bất kỳ loại thuốc nào (chỉ khi thuốc được bác sĩ kê đơn và có liên quan đến các bệnh mãn tính có nguy cơ suy giảm sức khỏe).

Nói cách khác, bạn không nên giảm cường độ trải nghiệm. Vì nếu bạn nhấn chìm họ, thì có khả năng cuộc khủng hoảng sẽ chuyển sang giai đoạn mãn tính. Và sau đó sẽ khó có thể vượt qua mọi thứ bị đè nén nếu không có một chuyên gia. Vì vậy, nếu một người la hét, run rẩy, chửi thề, tức giận, la hét, cáu gắt, hú lên với mặt trăng vì đau buồn, bạn không nên kìm nén những biểu hiện cấp tính như vậy. Khủng hoảng càng cấp tính, mất mát càng đau đớn, thì cảm giác đau đớn và cấp tính là điều đương nhiên. Đây là một phản ứng rất phù hợp với những gì đã xảy ra.

- Không đưa ra bất kỳ đánh giá nào về những gì đã xảy ra. Đánh giá là hợp lý hóa, nghĩa là tránh cảm tính. Khủng hoảng và mất mát không liên quan gì đến lý trí. Chúng chỉ tồn tại trong cuộc sống của mỗi người. Chúng không thể tránh được.

- Theo dõi, xem kỹ các trạng thái và kinh nghiệm của bạn. Thông thường các hỗ trợ giảm giá như “mọi thứ sẽ ổn thôi”, “giữ vững”,… xuất phát từ việc bản thân chưa có kinh nghiệm hỗ trợ. Nói cách khác, chúng ta thường hỗ trợ người khác theo cách mà chúng ta đã từng hỗ trợ chúng ta. Và nền văn hóa của chúng ta hiện đang mang một lệnh cấm toàn cầu đối với cái gọi là. "trải nghiệm tiêu cực" (đau buồn, tức giận, tuyệt vọng, đau buồn, bối rối, bất lực, v.v.). Cách tốt nhất để không trải nghiệm cảm giác là gì? Thường xuyên nhất gắn liền với câu trả lời cho câu hỏi "phải làm gì?": Để giữ lại, để giữ, không treo máy, không tuyệt vọng, v.v. Đó là, làm một điều gì đó là một trong những cách để thoát khỏi bất kỳ cảm giác nào.

Cách phổ biến thứ hai để tránh cảm xúc của bạn là đi vào bình diện lý trí. Giải thích mọi thứ cho bản thân một cách hợp lý. Ví dụ như “rơi vào tuyệt vọng thì có ích gì?”, “Tức giận thì có ích gì?”. Chà, hoặc tìm những lý thuyết hài hòa về nghiệp, pháp, chiêm tinh, bí truyền và những thứ khác. Nhân tiện, tôi không có gì chống lại nghiệp, pháp, chiêm tinh, bí truyền và những thứ tương tự. Tôi chống lại sự lừa dối bản thân. Thật vậy, thường nghiệp, giáo pháp, bí truyền hay một thứ gì đó thông minh khác được thay thế ở những nơi này không phải vì nó có chỗ đứng ở chỗ đó, mà bởi vì nó là một loại thuốc mê, tức là sự bảo vệ khỏi những trải nghiệm. Nó giống như uống thuốc giảm đau khi răng bị đau. Cường độ đau giảm dần, nhưng không có nguyên nhân, không đi đến đâu. Tương tự như vậy, năng lượng của cảm giác không biến mất ở bất cứ đâu từ những lý trí. Và nếu bạn kìm nén cảm xúc trong một thời gian dài, chúng có thể bùng phát thành đủ loại triệu chứng, từ trải nghiệm tâm thần (bệnh tâm thần, loét, hen suyễn, bệnh tim mạch, v.v.), kết thúc bằng các cơn hoảng loạn, tăng lo lắng, mất ngủ, ác mộng. và các biểu hiện tâm thần khác …

Do đó, làm thế nào để bạn cảm thấy mong muốn mang lại lợi ích lý trí cho một người đang bị tổn thương, hãy lắng nghe bản thân: và từ cảm giác nào bạn muốn giải thích điều gì đó cho người ấy? Có lẽ nỗi tuyệt vọng không được sống của bạn trỗi dậy trong bạn? Hay tức giận? Hay đau buồn?

Gặp gỡ những trải nghiệm cấp bách của người khác chắc chắn sẽ biến chúng ta đến những trải nghiệm cấp bách của chính mình. Mà, chắc ai cũng có kinh nghiệm. Và ngày càng có ít sự hỗ trợ trong môi trường cho một trải nghiệm như vậy.

Ví dụ, hãy nhớ lại phong tục chôn cất trong quá khứ như thế nào? Cả sân đều biết ai đã chết. Những nhánh linh sam vẫn còn trên đường, một cuộc diễu hành tang lễ được chơi, những người phụ nữ đưa tang thực hiện chức năng hỗ trợ cho những người đưa tang. Việc tiễn đưa người đã khuất, qua việc chạm vào một cơ thể lạnh giá, qua việc ném đất xuống mồ, qua một vodka đang đứng mà vẫn không được chạm tới, đã trở thành sự thật - con người không còn nữa. Chủ đề về cái chết là một phần hợp pháp của cuộc sống. Chiếc áo choàng đen của những người đưa tang là một tín hiệu cho những người xung quanh về sự dễ bị tổn thương của họ. 9 và 40 ngày là chỉ định của các giai đoạn cụ thể sau giai đoạn mất mát, khủng hoảng mà sự hỗ trợ là cần thiết nhất. Và tất cả những người thân đã ngồi xuống cùng một bàn, tưởng nhớ người đã khuất, cùng khóc, cùng cười và phản ứng tình cảm của họ với người đã khuất theo những cách khác nhau.

Giờ đây, những truyền thống dành riêng cho việc đau buồn và sống qua những cuộc khủng hoảng đang dần biến mất. Bây giờ ngày càng có nhiều sự chú ý hơn đối với một cái gì đó hợp lý và "tích cực". Không có thời gian để đau buồn. Và xu hướng này dẫn đến một thực tế là hiện nay đang bùng phát dịch bệnh trầm cảm và rối loạn lo âu. Hơn nữa, ngay cả khi bị rối loạn tâm thần nghiêm trọng, nội dung của chúng cũng thay đổi. Ví dụ, trước đây, hoang tưởng ảo tưởng bao gồm các cấu trúc phức tạp và loại mạch logic. Nó rất đơn giản bây giờ. Không có thiết kế gián điệp phức tạp với bằng chứng cắt dán báo. Ngày nay, bạn thường thấy đội mũ bằng giấy bạc để sóng không xuyên qua não.

Các triệu chứng của nhiều rối loạn tâm thần thay đổi. Và tất cả những điều này nói chung là một triệu chứng của một sự thay đổi văn hóa liên quan đến thái độ đối với trải nghiệm cảm giác.

Giờ đây, việc ngăn chặn chứng trầm cảm bằng thuốc chống trầm cảm mà không cần xem xét lý do tại sao - trầm cảm - đã xuất hiện là một mốt hiện nay.

Giờ đây, bạn có thể thấy rằng không phải khóc cùng nhau vì đau buồn, mà là "hãy kéo bản thân lại với nhau, giẻ rách! Bạn vẫn phải làm việc. Nuôi gia đình. Hãy giữ gìn vóc dáng".

Và tất cả những khuynh hướng này liên quan đến việc thiếu thời gian để đau buồn và sống với những cảm giác cay đắng không bao giờ cải thiện được tâm lý của con người.

Vì vậy, tôi mong bạn bằng mọi cách có thể, hãy đối xử với những cảm giác khác nhau của bạn và cảm xúc của người khác với sự quan tâm và tôn trọng.

Chăm sóc bản thân.