Giọng Nói Trong đầu Tôi, Hoặc Phức Tạp được Ghép Với Tình Yêu

Video: Giọng Nói Trong đầu Tôi, Hoặc Phức Tạp được Ghép Với Tình Yêu

Video: Giọng Nói Trong đầu Tôi, Hoặc Phức Tạp được Ghép Với Tình Yêu
Video: NÓNG! PT Cáo Buộc Nga Huy Động Quân "CUỒNG.LOẠN" Tấn Công Ukriane: Nato Họp Khẩn CỨU Ukriane 2024, Tháng Ba
Giọng Nói Trong đầu Tôi, Hoặc Phức Tạp được Ghép Với Tình Yêu
Giọng Nói Trong đầu Tôi, Hoặc Phức Tạp được Ghép Với Tình Yêu
Anonim

Sẽ không ai bàn cãi việc yêu thương con cái là điều tốt và đúng đắn. Không ai trách cha mẹ vì đã truyền kinh nghiệm vô giá cho con cái, cho chúng hiểu thế nào là tốt và xấu. Người lớn sẽ không ai lên án vì muốn cảnh cáo, chăn gối, che chở trước những sai lầm, lường trước những điều xui xẻo. Không ai, ngoại trừ chính những đứa trẻ, những người bị tước đi cơ hội sống, mắc sai lầm và thất vọng, nhưng vẫn được sống một cuộc sống đầy đủ thực sự

Bạn nói vô ơn, bạn nói? Tôi nói những người không vui.

Một trong những người quen của tôi (một người phụ nữ không quá đầy đặn) rất lo lắng về việc thừa cân. Cô hiểu rằng tình huống phát sinh chỉ vì khi còn nhỏ, cô - một cô gái nhỏ gầy - đã được mẹ dạy rằng nếu cô không ăn hết những thứ có trong đĩa, thức ăn sẽ chạy theo cô cả ngày. Nỗi kinh hoàng của một đứa trẻ nhỏ đã trở thành một thói quen là làm xong mọi việc. Đã nhiều năm trôi qua kể từ đó, nhưng một cô gái nhỏ trong thân hình người lớn không thể để lại bất cứ thứ gì trên đĩa. Và không chỉ một mình cô ấy: cô ấy "ăn bám" tất cả những người thân thiết với cô ấy. "Thái độ" của mẹ vận hành theo thời gian và năm tháng.

Một người bạn khác của tôi cả đời coi mình có tội trong vụ ly hôn của bố mẹ. Mẹ trong lòng nói rằng bố bỏ đi vì cô ấy không học giỏi và cư xử tệ. Đúng vậy, cô ấy đã tốt nghiệp trung học với một huy chương vàng, nhưng cha đã không bao giờ trở lại kể cả sau hai bằng danh dự và một luận án Tiến sĩ. Tôi nghĩ bạn có thể tưởng tượng rằng chủ nghĩa hoàn hảo của bạn tôi có những hình thức hoàn toàn kỳ lạ và thường không thể chịu đựng được - cô ấy là một người sếp hoàn toàn chịu lỗi - và ở tuổi 37, cô ấy hoàn toàn đơn độc.

Một người quen khác, khi mới sáu tuổi, tình cờ nghe bà ngoại than thở với mẹ: “Ôi, ghê quá, nhìn mũi thế này mà làm sao được”. Ca phẫu thuật đầu tiên mà bạn tôi trải qua là phẫu thuật nâng mũi. Và sau đó - nhiều hơn nữa. Điều này có mang lại hạnh phúc cho cô trong cuộc sống cá nhân của cô? Mong …

Người lớn thường mang những câu chuyện từ thời thơ ấu của họ đến văn phòng của tôi. Trong đó, thông điệp của cha mẹ đã biến thành một nỗi sợ hãi sâu sắc, một tiếng nói trong đầu, được chấp nhận như một nguyên tắc của thái độ đối với bản thân và thế giới. Những thông điệp này sẽ còn mãi với họ, như cốt lõi của nhân cách chúng ta, như một thông điệp từ toàn thế giới. Suy cho cùng, cha mẹ đối với con cái là cả thế giới, là chân lý thiêng liêng.

Đúng vậy, đối với một đứa trẻ, lời nói của cha mẹ là sự thật vô điều kiện không thể chối cãi, là điều cần thiết và có thể dựa vào đó để đi qua cuộc đời một cách dễ dàng hơn. Sự thật mà chúng tôi nhắc lại, không do dự, cho chính con cái của chúng tôi, tin rằng chúng tôi muốn điều tốt nhất, rằng đây là cách chúng tôi "giáo dục" chúng và bảo vệ chúng khỏi nguy hiểm. Nhưng chúng ta thậm chí không thể tưởng tượng có bao nhiêu nỗi sợ hãi khác nhau "phát triển" ra từ những cụm từ được nói một cách ngẫu nhiên, từ "hình ảnh lời nói" của chúng ta, mà chúng ta muốn trang trí cho thái độ của cha mẹ, khiến chúng trở nên thuyết phục hơn.

Hoàn toàn tự nhiên, đối với nền tảng này, nỗi sợ hãi về việc lớn lên và trở thành người lớn, điều này dễ dàng được kích hoạt bởi những cụm từ bất cẩn: "khi bạn lớn lên, bạn sẽ tìm ra bao nhiêu một pound!" Ở bất cứ đâu bạn muốn "," bây giờ bạn sẽ 18 - bạn sẽ tìm ra cuộc sống tự lập là như thế nào! " Một cách thông minh để tạo cơ hội cho tâm lý của đứa trẻ biện minh cho tất cả tính trẻ sơ sinh của nó, mong muốn thoái lui, vị trí phụ thuộc vào cha mẹ và kết quả là - sự không muốn trưởng thành, phát triển, học hỏi, độc lập và đưa ra quyết định. Tất nhiên, một người lớn sẽ trưởng thành từ một đứa trẻ như vậy, nhưng anh ta "sẽ không đi đâu cả mẹ."

Sợ hãi không phát triển - một nỗi sợ hãi khác và một cực hình khác của mối quan tâm vô tận của cha mẹ. "Chà, nếu ăn không ngon thì sẽ không lớn", "bạn khóc như một đứa trẻ", "nhưng bạn không bao giờ làm được", "bạn luôn thành công khủng khiếp", "họ không lấy những đứa trẻ như vậy. với họ. " Làm thế nào bạn có thể tận hưởng tuổi thơ ở đây? Chúng tôi khẩn cấp cần phát triển, chứng minh, có thể, không phải khóc. Và những "ông già" và "bà già" nhỏ bé xuất hiện trong văn phòng của các nhà tâm lý học với đủ loại bệnh tật của người lớn và những lời phàn nàn về cuộc sống thời thơ ấu của người lớn này. Trẻ em bị tước đoạt tuổi thơ là một cảnh tượng khủng khiếp! Tuân theo buồn nôn, lý trí đến rìa, không logic trẻ con và suy tư về số phận của mình, không có ước mơ, không có nước mắt và không có niềm tin vào bản thân.

Nỗi sợ hãi không đáp ứng được nhu cầu của cha mẹ, và kết quả là - nhu cầu của xã hội, biến thành cơn ác mộng triền miên từ khả năng và sự hiện diện của đánh giá xã hội: mọi người sẽ nói gì? Tất cả bắt đầu với câu nói ngây thơ "mọi người sẽ chỉ tay vào bạn", chuyển thành "chúng tôi sẽ gửi bạn như vậy (không vâng lời, bất cẩn, tức giận, vô ơn) đến một trại trẻ mồ côi (trường nội trú)", và kết thúc bằng một đam mê "nếu bạn đến bẩn thỉu, ta sẽ giết ngươi! " Và làm thế nào để giải thích với người lớn rằng "phép ẩn dụ" này theo bất kỳ cách nào không thể được một đứa trẻ coi như một hình ảnh của lời nói, và đứa trẻ tin tưởng một cách thiêng liêng vào điều gì chính xác sẽ giết chết? Vâng, anh ấy thực sự đang chờ đợi một trường nội trú hoặc nhà tù! Đây là mẹ tôi, và mẹ tôi không thể nói dối. Mẹ luôn đúng. Và nếu mẹ tôi nói rằng tôi có "bàn tay bị vẹo và không rõ chúng mọc từ đâu," thì rõ ràng là như vậy. Và không thể làm gì được.

Cảnh của phụ huynh bạo lực chống lại ý chí của đứa trẻ, giống như một hành động tốt để vượt qua nỗi sợ hãi của trẻ em về nước, độ cao, các trò chơi và cuộc thi thể thao, nỗ lực hình thành ý chí chiến thắng và khát vọng phát triển, không bỏ dở công việc kinh doanh giữa chừng. Tôi chắc rằng bạn đã từng chứng kiến cách bố kéo một đứa trẻ đang gào thét xuống nước và nói: “Ồ, bạn là đàn ông, điều đó không đáng sợ!”. Sau đó, ông bố yêu thương đẩy con xuống nước lạnh trước sự chứng kiến của khán giả trìu mến: "Ừ thì cái này cho sướng! Bé học bơi thì cảm ơn!" Có lẽ, tôi không biết gì về ân nghĩa, nhưng tôi biết rằng bạn tôi coi bảy năm lưu lạc trong trường nhạc là bảy vòng địa ngục và bạo lực, nhưng trong 15 năm quen biết của chúng tôi, tôi chưa bao giờ nhìn thấy cô ấy "bên cây đàn.. " Tôi tin rằng nó đã giúp ích cho ai đó, và sẽ có rất nhiều người bảo vệ quan điểm "trưởng thành - cảm ơn" trong số độc giả của tôi, nhưng liệu tính cách của đứa trẻ đằng sau tất cả những điều này? Có thể sự sợ hãi hoặc không muốn làm điều gì đó chỉ là cách trẻ phát triển theo chương trình cá nhân, theo nhu cầu và phù hợp với ý muốn của mình? Nhưng dường như đối với chúng tôi, chúng tôi biết nhiều hơn về đứa trẻ, rằng chúng tôi cảm thấy nó tốt hơn, rằng chúng tôi chắc chắn sẽ không nhầm nếu chúng tôi có thể cảnh báo và dạy dỗ để sử dụng trong tương lai. Sự kiểm soát hoảng sợ của cha mẹ không liên quan gì đến sự an toàn của đứa trẻ; đúng hơn, đó chỉ là cơ hội để chính cha mẹ kìm nén sự lo lắng của mình, trói buộc đứa trẻ vào chính mình với nỗi sợ hãi bằng một sợi dây xích được rèn giũa. Vâng, thế giới không hoàn hảo.

Có một vị trí trong đó cho bạo lực và sự thờ ơ, lừa dối và phản bội, và tất cả các loại thất vọng, mà tôi chắc chắn muốn tránh. Nhưng liệu sống trong nhà kính có thực sự tốt và hữu ích đến vậy? Tôi sẽ nói một điều khủng khiếp: hậu quả thảm khốc của những sự kiện đau buồn thường được các nhà tâm lý học phóng đại quá mức. Không, không phải chấn thương là rất tốt và hữu ích, nhưng nhiều người bị cám dỗ để tránh xa việc giải quyết nhiều vấn đề của người lớn, biện minh cho tất cả những điều này bởi một số hoàn cảnh trong quá khứ được cho là ảnh hưởng lớn đến cuộc sống của họ. Tôi chắc chắn rằng một đứa trẻ khỏe mạnh đầy đủ sẽ luôn có đủ sức sống để đương đầu với những sự kiện chấn thương dù rất nghiêm trọng, với điều kiện bên cạnh nó phải có một người lớn đầy đủ, yêu thương và tham gia vào những biến cố đó. Không phải người lớn tự ý hủy bỏ sự kiện, mà là người đã giúp đương đầu với nó, đã có mặt khi cần thiết. Tất cả chúng ta đều đứng trước một lựa chọn khó khăn: dạy đứa trẻ tự vệ hay không để nó đi đến nơi nguy hiểm? Để phát triển, bất chấp sự phản kháng, hay để đứa trẻ biết mình muốn tự làm gì? Hủy bỏ mọi nguy hiểm và thất vọng hoặc hỗ trợ vào đúng thời điểm,trao cơ hội thất vọng theo đặc điểm lứa tuổi? Đau buồn cho tình yêu đơn phương hay không bao giờ yêu? Làm những gì bạn yêu thích hoặc kiếm sống? Dù lựa chọn của bạn là gì, đó chỉ là sự lựa chọn của bạn, và không áp đặt khuôn mẫu của bạn lên đứa trẻ là một công việc tuyệt vời mà không phải ai cũng làm được. Suy cho cùng, tất cả chúng ta đều đã nhiều lần nghe theo “tiếng nói của cha mẹ trong đầu”, giết chết những khát khao, ước mơ và thay đổi đích đến trong chính bản thân mình.

Trẻ em cần trải nghiệm để trưởng thành. Của riêng bạn cá nhân. Rất khó để quên hoặc không tính đến những "lời nhắn nhủ của cha mẹ", và trong nhiều năm, chúng vẫn tiếp tục "bảo vệ" chúng ta khỏi tình yêu, từ thành công, từ chính chúng ta …

Đề xuất: