Xung đột Là Nhiên Liệu để Phát Triển

Mục lục:

Video: Xung đột Là Nhiên Liệu để Phát Triển

Video: Xung đột Là Nhiên Liệu để Phát Triển
Video: Bản tin tối 4/12, Ngoại trưởng Mỹ: Trung Quốc tấn công Đài Loan sẽ đối mặt hậu quả nghiêm trọng|FBNC 2024, Tháng Ba
Xung đột Là Nhiên Liệu để Phát Triển
Xung đột Là Nhiên Liệu để Phát Triển
Anonim

-------------------------------------

Đây là một góc nhìn khác từ kinh nghiệm cá nhân hoặc một quan điểm khác.

-------------------------------------

Xung đột là gì? - Đây là khi bạn gặp phải một điều gì đó ở một đối tác.

Trong hòa giải, người ta không thể nắm bắt được những phẩm chất thực tế của một đối tác. Chúng tôi nắm bắt được điều này khi đối tác có mong muốn hoặc sự phản kháng rõ rệt. Lao vào ham muốn hoặc phản kháng - bạn thực sự cảm nhận được điều đó.

Nếu một cặp vợ chồng không bao giờ xung đột, điều đó có nghĩa là họ đã có một thời kỳ kẹo ngọt, hoặc họ không phát triển thành một cặp. Mọi người có thể có những mối quan hệ thân thiết mà vẫn không phát triển.

Phát triển cặp là gì? - Theo sự phát triển, ở đây chúng tôi muốn nói đến việc nghiên cứu những phẩm chất của tính cách, nhu cầu, ý tưởng về cuộc sống, khát vọng thầm kín và bàn thờ phụ của nhau. Thay vì phát triển thông qua việc nghiên cứu các quan điểm trái ngược nhau về các sự kiện, hoàn cảnh, mong muốn và quyền hạn, con người, để tránh xung đột, có thể quyết định đồng ý một cách đơn giản: hãy để mọi người có một điểm đau và điều này không liên quan đến nhau. Đúng, nhưng đó chính xác là điều “đau ốm” / đau đớn còn sống nhất trong một con người. Đây chính xác là điều khiến anh ấy trở thành một con người, đây là điều phù hợp nhất ở anh ấy. “Chủ đề đau đớn” này được đọc trong anh ấy như hiểu biết về “con người”, nếu không, tại sao nó tồn tại trong anh ta như một điều gì đó bí mật và đồng thời gây tổn thương. Toàn bộ chủ đề này (“điểm đau”) là một lĩnh vực thực sự quan trọng của sự phát triển.

Image
Image

Cảm nhận sự khác biệt giữa "nó chạm đến mức nó đau" và sự thỏa mãn những nhu cầu thông thường và những ý tưởng bất chợt của nhau như một cặp vợ chồng. Nếu bạn đã đồng ý thỏa mãn một số ý tưởng bất chợt, nhưng đồng thời không để rơi vào những tình huống đau lòng, thì đây là một mối quan hệ hợp đồng. Cho đến khi bạn trong đối tác của bạn gặp phải điều gì đó mà anh ta đang chống cự, thì đối tác của bạn vẫn chưa xuất hiện trước mặt bạn. Và trong khi điều này là như vậy, với tất cả sự thông cảm dành cho nhau, bạn không được tắm trong sự chấp nhận lẫn nhau - không. Cả anh ấy và bạn đều chưa biết bạn sẽ phải chấp nhận những gì ở nhau. Và trong khi bạn vẫn không biết những gì đằng sau lớp vỏ, bạn đang được tắm trong những tiến bộ trong việc chấp nhận và bạn vẫn bị cuốn theo một luồng tò mò lẫn nhau, điều quan trọng khi bắt đầu một mối quan hệ. Màn "bắt đầu" có thể kéo dài như một màn dạo đầu kéo dài, nhưng nỗi sợ thất vọng hoặc gây "đau đớn" khi chạm vào một chủ đề có thể khiến hai người không thể mở lòng với nhau. Ví dụ, nỗi sợ hãi bị từ chối có thể không bao giờ cho phép quan hệ tình dục xảy ra. Và vì những tâm lý e ngại này, nhiều cặp đôi chọn cách không tiến sâu vào mối quan hệ của mình. Chỉ có thể đi sâu vào các mối quan hệ khi khám phá các chủ đề được tính phí cho một đối tác. Ở nhiều cặp vợ chồng, khi có quan hệ tình dục thể xác, “tình dục tâm lý” không bao giờ xảy ra.

Có gì đáng sợ? - Sợ phá hủy những gì đang có.

Suy cho cùng, mọi xung đột đều là nguy cơ, rủi ro mà xung đột này có thể là cuối cùng. Nhưng một cuộc xung đột được tiến hành một cách “chính xác” sẽ đưa hai bạn đến một cấp độ mới để hiểu nhau hơn. Và bây giờ những người đồng cảm với nhau có cơ hội yêu nhau. Một cuộc xung đột được tiến hành đúng cách sẽ mang lại những món quà (thành quả của mối quan hệ của bạn), và những thành quả này làm cho hai bạn trở nên giàu có hơn, có giá trị hơn đối với nhau. Vì vậy, bạn sẽ tìm ra đối tác sẵn sàng thực sự chịu đựng những gì và tình yêu của anh ấy kéo dài đến mức độ nào, điều đó có nghĩa là bạn có thể thấy tính cách của anh ấy ở quy mô nào và bây giờ bạn nhận ra tình yêu của bạn dành cho anh ấy chảy qua. Đây là cách mà một điều gì đó mới mẻ ở anh ấy được bộc lộ khiến bạn không bao giờ ngừng yêu hết lần này đến lần khác. Quá trình này làm cho mối quan hệ trở nên sống động. Hoặc bạn phát hiện ra điều gì đó khiến bạn hiểu rõ rằng đây không phải là người bạn tâm giao của bạn (việc tiết lộ điều đó kịp thời cũng rất tuyệt vời - nó giúp tiết kiệm thời gian sống cho anh ấy và bạn).

Nhân cách con người có những nhà nguyện, những nhà nguyện của trải nghiệm cá nhân. Kinh nghiệm chứa đựng năng lượng của kiến thức và sức mạnh cá nhân. Thông tin mà một người lấy mà không có kinh nghiệm, than ôi, không chứa năng lượng như vậy. Trải nghiệm cá nhân mà qua đó kiến thức về thế giới của anh ấy đến với một người khiến anh ấy trở thành thứ mà anh ấy đã trở thành. Những gì được trải nghiệm làm cho cá nhân đó trở nên độc đáo và không thể lặp lại khi chúng ta quan sát anh ta hành động. Các kỹ năng vận động của các chuyển động, sự truyền tải mong muốn, cảm xúc và ý nghĩa tất cả tạo thành một hình ảnh hoàn toàn dễ nhận biết. Hình ảnh một người này không liên quan gì đến nhận thức của anh ta và ngay cả với kiến thức bách khoa mà anh ta có thể chứng minh cho chúng ta. Kinh nghiệm cá nhân về "sự hiểu biết" về Thế giới chứa đựng năng lượng đồng hóa cá nhân, mà khi có nhiều, nó sẽ trở thành sức hút. Ngược lại, trong "thông tin trần trụi" ly hôn với kinh nghiệm, không có năng lượng đó, và do đó sinh viên đại học, nghe nhiều giảng viên "nói đúng", ngủ thiếp đi vì buồn chán, bởi vì không có năng lượng của kinh nghiệm của giảng viên đó. Tuổi trẻ sống động, đã trải qua một cách sống động vào buổi tối hôm trước, “thức giấc” trong những bài giảng khi nhắc đến những tấm gương sống hoặc một bài giảng được đưa ra bởi một giảng viên trực tiếp có kinh nghiệm về những điều anh ấy đang nói.

Vì vậy, từ năng lượng của kinh nghiệm, những ham muốn sau đây và sự tò mò tiếp theo được sinh ra, nhận thức về điều đó đã nằm ngoài ranh giới của những gì đã biết. Đó là lý do tại sao một người làm theo ham muốn của mình, theo sự tò mò sôi nổi của anh ta là rất quan trọng. Ở đó, vượt ra khỏi giới hạn của cái chưa biết, một cái mới được bộc lộ trong nhân cách của một người, có một ý thức về những lãnh thổ và tự do mới. Đối với bạn, nó có vẻ “kinh dị, kinh dị vì điều đó là không thể”, nhưng đây chính xác là thứ sẽ trở thành năng lượng mới / sức hút mới, và ngay cả khi thực sự có “kinh dị - kinh dị” - hãy để người thân của bạn đến đó.

Đó là với những "khủng khiếp và tự do" mà bạn hiểu xung đột. Đến gần ranh giới thực, chúng ta sợ hãi, sợ hãi cái chết tâm lý của mình. Bàn thờ phụ của chúng tôi đang chuẩn bị sụp đổ, có nghĩa là các đường biên giới mới đang được hình thành, nhưng ở đó tôi không biết mình thế nào.

Tôi sẽ sống cuộc đời với con người mới của mình như thế nào? - Theo cách cũ thì tôi biết, nhưng theo cách mới thì chưa.

Đối tác của tôi sẽ là người mới với "tùy chọn mở rộng" và biết cách đối phó với tùy chọn mới này. Mọi thứ thật đáng sợ, từ thực tế là nhiều người trì hoãn việc trình bày hoặc làm rõ nhu cầu của họ đến mức họ bắt đầu "có mùi" mối quan hệ của họ. Cho đến khi một trong hai người hiểu rằng trong hoàn cảnh như vậy, chia tay không phải là quyết định tồi tệ nhất và nguy cơ nảy sinh “môn đăng hộ đối” là chính đáng. Và sau đó họ bắt đầu nói chuyện … và nó thường xảy ra rằng bạn không thể rời khỏi.

Hình ảnh
Hình ảnh

Vậy đâu là cách đúng đắn để xử lý xung đột?

Xung đột lợi ích được triển khai và tiến hành một cách chính xác sẽ đưa cả hai đối tác lên một tầm cao mới trong sự hiểu biết về nhu cầu của nhau. Từ quá trình như vậy, có sự tự do và rõ ràng hơn trong các mối quan hệ. Có thể nói "giác ngộ" đi đôi với nhau.

Hãy bắt đầu với câu hỏi, xung đột là gì? - Nhìn chung, đây chỉ là các cuộc đàm phán. Các cuộc đàm phán, mục đích là để đồng điều chỉnh sự phát triển trong một cặp và giới thiệu sâu hơn với nhau, có cái nhìn mới mẻ về không gian chung được tạo ra bởi hai tính cách.

Sự xung đột “sai trái” này như thế nào? - Sai, đây là khi tình huống thỏa hiệp là "50/50".

Các đối tác tham gia vào một mối quan hệ với mong muốn nhận ra một trăm phần trăm tiềm năng mong muốn của họ với hy vọng rằng đối tác sẽ chấp nhận tất cả những điều này (mặc dù không phải tất cả họ đều có nghĩa vụ tham gia). Trong trường hợp xảy ra xung đột, khi một người không đồng ý với một phần lợi ích của người kia, anh ta yêu cầu hy sinh phần này vì sự thoải mái của bản thân, thúc đẩy điều này bằng việc bản thân anh ta sẽ sẵn sàng từ bỏ một phần ham muốn của mình. Đó có vẻ là một quyết định đúng đắn đối với người yêu cầu hy sinh, vì anh ta có xu hướng thường xuyên hy sinh nhu cầu của mình. Nếu họ đồng ý với nhau về điều này, thì bây giờ mọi người đều có ít lợi ích của riêng mình hơn so với trước khi có quan hệ với nhau. Ở đây họ đang ngồi, nhìn nhau và hờn dỗi: họ đã tìm thấy một sự thỏa hiệp, nhưng không có niềm vui. Trong tình huống này, mỗi người trong số các đối tác cảm thấy tràn đầy sinh lực hơn, nhưng nỗi sợ hãi cô đơn lại đáng sợ hơn …

Giờ thì “những người thân cận” này đều bị xúc phạm. Nhưng ai cũng thầm mong rằng mình sẽ có thể âm thầm thực hiện những mong muốn của mình ở đâu đó ở một bên mà không cần thông báo với người bạn đời của mình. Hơn nữa, cả hai đều cảm thấy rằng họ đang ở xa nhau hơn so với trước khi xảy ra xung đột.

Một lựa chọn khác cho sự phát triển của các sự kiện trong trường hợp giải pháp thỏa hiệp là bị ốm, nhưng đây hầu như không phải là lựa chọn tốt nhất. Người da đỏ nói: “Tất cả những căn bệnh của con người đều là mong muốn chưa được thực hiện của anh ta.

Một sự thỏa hiệp dẫn đến thực tế là một người trong các tương tác được ghép đôi trở nên “ít hơn” so với bản thân anh ta mà không tính đến quan hệ đối tác của họ. Sau đó, trong một mối quan hệ như vậy - "chặt chẽ". Khi kết hợp với một người nào đó gần gũi với mong muốn của chúng ta, thì những ham muốn này bắt đầu bùng phát chúng ta từ bên trong với các triệu chứng bệnh tật. Một mối quan hệ trong đó một trong các đối tác nhất quyết thỏa hiệp không phải là về cuộc sống, phấn đấu để phát triển, mà là về chức năng trong một đối tác, mà người muốn thỏa hiệp muốn sử dụng ở bên kia để thể hiện hình ảnh tĩnh của mình "lý tưởng của tôi mối quan hệ". Phần còn lại không phù hợp với bức tranh này của mối quan hệ và những gì "dính" ở đối tác, anh ta muốn cắt bỏ.

Cách đàm phán "50/50" là đặc trưng của các mối quan hệ chính thức, mục đích của nó không phải là tình yêu, mà là trao đổi dịch vụ lẫn nhau và cho thuê "bản thân tôi" để hỗ trợ lẫn nhau trong việc thực hiện dự án "cuộc sống thành công của tôi", thuộc tính và con người của nó (hơn nữa, con người ở đây thực sự cuối cùng).

Câu chuyện của khách hàng: Cô ấy - Tôi không biết phải làm gì! Anh ấy nói với tôi: "Nếu bạn đi tập luyện, thì tôi sẽ đến quán bar." Tôi bắt đầu tự nghĩ: "Có thể có các cô gái trong quán bar và tôi bắt đầu ghen tuông; điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta say xỉn ở đó." Vì vậy, tôi ngồi ở nhà vào buổi tối. Cả hai đều đang ngồi ((Một kịch bản khác là "sai" như thế nào. Đây là khi một trong các đối tác chiến thắng trong quá trình xung đột. Khi anh ta mạnh mẽ hơn về mặt năng lượng hoặc xã hội, thì về mặt logic, anh ta có thể buộc phải hy sinh nhân danh bản thân "đúng đắn hơn".

Đã hy sinh lợi ích của mình và nhường nhịn "một phần của bản thân", bây giờ anh ta không hy vọng để thực hiện đầy đủ mong muốn của mình và đi ra ngoài, cắt bỏ một phần của mình. Và điều này có nghĩa là anh ấy bây giờ ít nhiệt tình đầu tư vào các mối quan hệ hơn. Toàn bộ hệ thống bắt đầu mất đi. Và tình trạng tuyệt chủng của đối tác có thể lây lan. Người "thắng" trong cuộc tranh chấp hoặc bắt đầu khô héo bản thân, hoặc thay đổi đối tác của mình.

Xung đột được thực hiện một cách chính xác là khi cả hai cùng thắng. Vâng, tất cả mọi người đều chiến thắng, không phải khi người mạnh nhất chiến thắng. Đó là một cách tiếp cận toàn diện để sống cuộc sống. Đây là thực tế rằng mọi thứ đều quan trọng bên trong hệ thống cũng như bên trong con người.

Một cuộc xung đột được tiến hành một cách chính xác là khi tất cả các lợi ích đều được lắng nghe và tính đến.

- Bạn có muốn cái này không? Vâng, về sức khỏe, tất nhiên nó có thể làm tôi ngạc nhiên - rất ngạc nhiên và thậm chí là sợ hãi, nhưng "bạn không thể làm gì cho người yêu của bạn." Làm thế nào tôi có thể giúp bạn với điều này? Nếu tôi thậm chí không muốn tham gia vào việc này, làm thế nào tôi có thể giúp bạn điều này? Ví dụ, trong trò nhảy từ một cây cầu - tôi sẽ không tham gia (tôi sợ), nhưng tôi có thể chụp ảnh bạn từ trên bờ không? hoặc

- Và tôi vẫn chưa thử điều này và điều này.

- Hãy thử, chia sẻ kinh nghiệm của bạn, hoặc có thể chúng ta sẽ thử nó cùng nhau ?!

Và có nhiều quyền tự do hơn trong một cặp vợ chồng. Cảm hứng của đối tác rất dễ lây lan! Ở đây, mọi người mang vào mối quan hệ một cái gì đó mà trước đây không có. Khám phá mới, suy nghĩ và ấn tượng mới.

Đó không phải là điều mà mỗi người mơ ước sao? - Về việc được chấp nhận là đúng đắn và lành mạnh. Khỏe mạnh từ "tuyệt vời!" Trong những mối quan hệ như vậy, sự tiến triển hình học của năng lượng sống sẽ xảy ra và sự tò mò về cuộc sống tăng lên, có nghĩa là có nhiều thành tựu lành mạnh hơn và kết quả là hạnh phúc, với sự hỗ trợ lẫn nhau. Điều này không thể được so sánh với một mối quan hệ bao gồm một sự thỏa hiệp, nơi mà mỗi người cô đơn tự kéo chăn lên và muốn nhận được nhiều hơn và chi tiêu ít hơn, đó là đặc điểm của ý thức ăn xin. Chúng ta có thể cho phép từ ý thức của sự phong phú. Một cách tiếp cận phong phú với cuộc sống là nguồn gốc của sự hào phóng của hoàng gia.

Cả hai đều là "mẹ" trong mối quan hệ như vậy. Điều này khiến con người trở nên "cứng rắn sủng ái" - xinh đẹp và tự do trong quyền lực của họ. Tâm trạng cho phép lẫn nhau và sự sẵn sàng tham gia vào các cuộc phiêu lưu của nhau sẽ mở ra con đường đến đó. Sự kết hợp như vậy làm phát sinh sức mạnh tổng hợp (sức mạnh tổng hợp là tổng hiệu quả của sự tương tác của hai hoặc nhiều yếu tố, được đặc trưng bởi thực tế là hành động của chúng vượt quá đáng kể ảnh hưởng của từng thành phần riêng lẻ dưới dạng tổng đơn giản của chúng). Chính trong sự thống nhất như vậy mà ý tưởng về “các vị thần Hellenic được thể hiện.” Các vị thần huyền thoại khác với con người như thế nào? Vâng, bởi vì chúng có sức mạnh - chúng có thể.

Muốn có nghĩa là có thể? - Không phải thực tế là nó hoạt động khi bạn là một cặp vợ chồng.

Hãy tưởng tượng bạn muốn một thứ gì đó ở một cặp vợ chồng, và đối tác “chậm lại”. Anh ấy có thể không đặt ra những trở ngại trực tiếp và thậm chí không phản đối một cách công khai, nhưng với vẻ mặt hoang mang của mình, anh ấy có thể làm bạn chậm lại rất nhiều, vì vậy sẽ rất khó để có thể thực hiện được. Và hãy nghĩ rằng có thể bạn cũng đang làm như vậy. Chẳng phải vì thế mà chúng ta đề cao đối tác, khi bắt đầu quan hệ cá nhân, sau đó trở thành những kẻ đen đủi (mất sức và mắng mỏ trước cái nhìn lên án của hàng xóm). Tất nhiên, việc làm rõ các lợi ích chung không phải lúc nào cũng diễn ra trên làn sóng nhiệt tình cao độ.

Hãy tự hỏi bản thân: không phải tại sao anh ấy lại "như vậy - và như vậy" không hiểu được tâm hồn tinh tế của tôi, mà vì điều gì bạn đánh đổi phần sống của mình trong khi nhận được lợi ích thứ yếu và không sống trọn vẹn bên cạnh anh ấy? Các lợi ích phụ có thể bao gồm: tình trạng gia đình; tình trạng tuân thủ vật chất với hình ảnh của bạn về một cuộc sống thành công; tự hào khi thấy mình là một vị cứu tinh (một lợi ích phụ rất bất ngờ và đối với nhiều người, thật đáng sợ khi tìm thấy nó trong chính bản thân mình).

Và có thể, nếu đây là trường hợp của bạn, thì bạn sẽ tự chuốc lấy tư lợi từ những mối quan hệ vô vị và nhút nhát này. Bạn có thể đột nhiên phát hiện ra nếu bạn nghĩ rằng không có họ, bằng cách nào đó bạn sẽ tự do và dễ dàng hơn khi sống là chính mình, nhưng thật đáng sợ khi thừa nhận điều đó với chính mình. Rốt cuộc, khi chúng ta đồng ý với một điều gì đó không hoàn toàn theo ý muốn của mình, thì chúng ta đã mâu thuẫn rồi (mâu thuẫn nội tại với chính mình). Xung đột nội tâm trong một thời gian dài, một người kiệt sức với những mâu thuẫn nội bộ. Anh ta sẽ rất sợ những xung đột bên ngoài, bởi vì anh ta không biết làm thế nào để giải quyết chúng dù bên trong hay bên ngoài. Đang ở trong một cuộc xung đột nội bộ, chúng ta không thấy có cách nào để cho phép bản thân thực hiện một số nhu cầu của mình, mà dường như đối với chúng ta, có thể phá hủy những gì chúng ta có. Ví dụ, danh tiếng của chính chúng ta - “làm mất mặt” (đây là cách chúng ta đánh cắp bản thân, không cho phép mình sống hoàn toàn.) Vậy thì điều gì sẽ xảy ra ở một đối tác? …

Có lẽ bạn không cần phải vội vàng đồng ý với một mối quan hệ mà nó không thoải mái? Một mối quan hệ đòi hỏi sự thỏa hiệp? Có lẽ trước tiên, bạn nên tránh xa những thỏa hiệp bên trong bản thân - hãy để bản thân phát triển mối quan hệ tốt đẹp với chính mình, hào phóng cho bản thân thời gian để giải quyết nhu cầu của bản thân. Sau đó, chúng ta sẽ có thể tiến tới một mối quan hệ với sự sẵn sàng cho phép đối tác được toàn tâm toàn ý với tất cả những ham muốn của mình, kể cả những điều mà chúng ta không thể hiểu được.

Khi chúng ta học cách lắng nghe chính mình, chúng ta sẵn sàng lắng nghe người khác. Bằng cách lắng nghe đối phương trong xung đột phù hợp, chúng tôi biến xung đột thành một câu chuyện. Trong cách kể chuyện hai mặt, nơi mọi người có thể kể về bản thân những điều mà họ không dám nói trước đây. Nếu chúng ta nghĩ trong phạm trù của sự phong phú, tất cả thời gian trên thế giới là của chúng ta, và chúng ta không vội vàng lấp đầy tất cả những khoảng dừng. Chúng ta có thể lắng nghe không ngừng khi chúng ta không vội vàng, chúng ta có thể lắng nghe để chúng ta có thể được lắng nghe.

Một cuộc xung đột được tiến hành đúng cách bắt đầu bằng một câu chuyện và đây không còn là một cuộc đối đầu nữa mà là một cuộc nói chuyện trái tim. Hãy tưởng tượng những gì bạn đang nghe và những gì ở đó giữa các dòng - suy cho cùng, đây là phần thông tin quan trọng nhất. Chính bằng thời gian tạm dừng, tôi hiểu điều gì là quan trọng đối với người thân yêu của tôi. Chính vì sợ tôi phải dừng lại, tạm dừng trong câu chuyện của mình, khi anh ta cố chen ngang vào tôi, nên tôi mới thấy đối tác sợ nhất điều gì trong câu chuyện của mình. Và đúng chỗ anh ấy “sợ”, tôi nhẹ nhàng và tự tin mời anh ấy. Nếu không, tại sao tất cả những điều này? Tại sao tôi cần một người bạn đời sẽ e ngại một số khía cạnh của tôi, làm sao tôi có thể là chính mình với anh ấy.

Đối với một số người, để hiểu rằng mối quan hệ nào đó là không đáng, họ phải tin chắc điều này qua nhiều năm kinh nghiệm của những cuộc cãi vã. Thoạt đầu có vẻ như “một ngày nào đó đối tác sẽ thay đổi vì tôi hoặc chấp nhận tôi hoàn toàn”, nhưng thật không may, rất thường “một lần” không đến. Và niềm tin thứ nhất và thứ hai rằng anh ấy sẽ thay đổi, rằng anh ấy sẽ chấp nhận tôi. - có những ảo tưởng.

Nếu điều này là về bạn, thì có thể đã đến lúc đưa ra kết luận bằng cách sửa đổi các định đề nội bộ.

Đầu tiên, có thể ý nghĩ rằng "cái khác sẽ thay đổi" là sai lầm chính? Nếu tôi nghĩ như vậy, thì tôi thấy nó là một bán thành phẩm, nhưng nó là như vậy? Có thể vấn đề không phải ở anh ấy, mà là ở tôi?

Thứ hai, có lẽ tôi không chấp nhận bản thân với tất cả những ý nghĩa giá trị của tôi? Anh ta có phải là đối tác thứ yếu trong chuỗi từ chối này không? Tôi có thể bắt đầu với bản thân mình và tìm hiểu những gì anh ấy không chấp nhận - điều này tôi không chấp nhận với tôi?

Chỉ những mối quan hệ đáng giá mới khiến bạn tự do và mạnh mẽ hơn là không có chúng. Tự do là điều kiện cần thiết để xuất hiện tình yêu, vì trong tự do có chỗ cho sự biểu lộ của Tình yêu.

Đề xuất: