"Back To The Shore". Hướng Dẫn Về Cơn Giận Dữ Dành Cho Trẻ Em

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Từ tài liệu này, bạn sẽ học:

• Cơn giận dữ của trẻ con là gì?

• Có "cơn thịnh nộ lôi kéo" không?

• Điều gì ảnh hưởng đến nói chung?

• Làm thế nào để nhận ra cơn giận dữ?

• Làm thế nào chúng ta, với tư cách là cha mẹ, có thể hỗ trợ bản thân khi một đứa trẻ bị cuồng loạn?

• Chúng tôi có thể hỗ trợ đứa trẻ như thế nào?

• Bạn không nên làm gì?

Cơn giận dữ của trẻ em. Cha mẹ nào cũng phải đối mặt với nó, và rất ít người dễ dàng thoát khỏi tình huống này: không có cảm giác tội lỗi và khó chịu, không có những ký ức khó chịu mà bạn muốn xóa khỏi trí nhớ của mình.

Làm thế nào để sống sót sau cơn giận dữ của một đứa trẻ với tổn thất tối thiểu cho tất cả những người tham gia? Người lớn có thể lấy đâu ra sức mạnh để kiềm chế những cảm xúc tiêu cực của chính mình và hỗ trợ đứa trẻ? Nó có thể được ngăn chặn, và nếu có, làm thế nào? Những sai lầm nào cần tránh để không khiến sự việc trở nên tồi tệ và không gây sang chấn tâm lý cho trẻ suốt đời? Tôi sẽ trả lời những câu hỏi này và những câu hỏi khác trong bài viết này.

Chứng cuồng loạn là gì?

Hãy bắt đầu với một định nghĩa. Hysteria là một trạng thái ái kỷ, tức là trạng thái không kiểm soát được.

Nếu một đứa trẻ khóc to và cay đắng, nhưng đáp ứng các yêu cầu, hãy giữ liên lạc - đây không phải là sự cuồng loạn. Hysteria là trạng thái mà một người, và đặc biệt là trẻ em, mất liên lạc với thế giới bên ngoài. Trong chứng cuồng loạn, rất khó, hầu như đứa trẻ không thể tự dừng lại được.

Những cơn giận dữ có kiểm soát và không kiểm soát được

Trong các tài liệu tâm lý học, thường có sự phân chia thành chứng cuồng loạn có kiểm soát (đôi khi người ta bắt gặp cái tên "thao túng") và không kiểm soát được. Như thể đây là một số hai loại cuồng loạn hoặc hai loại trạng thái. Trên thực tế, sự phân chia này rất tùy tiện. Hãy nhớ lại bản thân khi bạn đang ở trong tình trạng mất cân bằng tâm lý mạnh mẽ: có phải lúc nào bạn cũng có thể vẽ ra ranh giới giữa các trạng thái khi bạn vẫn kiểm soát được phản ứng của mình, và khi chúng đã ở mức "quá đà" và bạn không kiểm soát được chúng? Khó khăn.

Các nhà khoa học vẫn chưa thể trả lời chính xác câu hỏi khi nào và tại sao một cảm xúc mạnh (khi các trung tâm của não vẫn kiểm soát hành động của chúng ta và hành vi lý trí vẫn tồn tại) phát triển thành ảnh hưởng (khi hành vi lý trí bị tắt và bản năng “hoang dã” bắt đầu hướng dẫn chúng ta).

Nhưng nếu một người lớn vẫn có khả năng "nổi cơn thịnh nộ thao túng" (hoặc một số thao tác cho đến khi anh ta rơi vào tầm ảnh hưởng của sức mạnh), thì đứa trẻ - và đây là niềm tin sâu sắc của chúng ta - không bao giờ sắp xếp nổi cơn thịnh nộ từ tính toán.

Chúng ta thường thấy làm thế nào, thoạt nhìn có vẻ "biểu tình", chứng cuồng loạn của trẻ em phát triển thành một cơn cuồng loạn thực sự, dễ thương. Đặc biệt nếu cha mẹ làm theo lời khuyên phổ biến: lùi lại, phớt lờ, "không ủng hộ việc thao túng", v.v. Chỉ một phút trước, anh ấy đã khóc “đẹp như tranh vẽ” - và bây giờ anh ấy khó thở và không nhớ chính mình.

Trẻ em dưới 6 - 7 tuổi không có khả năng vận dụng, tức là phát minh và đưa ra hệ thống các phương pháp tác động tư tưởng, tâm lý xã hội nhằm thay đổi tư duy và hành vi của người khác, trái với lợi ích của mình.

Và thậm chí sau 6-7 năm, nếu một đứa trẻ bị chạm vào một điều gì đó ở mức độ cảm xúc sâu sắc, chúng sẽ ngay lập tức mất đi sự điều tiết vốn có của một người trưởng thành và hỗ trợ cho hành vi "tính toán".

Trong bài viết này, chúng tôi sẽ xem xét bất kỳ cơn giận dữ nào của trẻ em là một ảnh hưởng hoặc một tình trạng trước ảnh hưởng.

Giận dữ, ảnh hưởng và cảm giác cơ thể

Ảnh hưởng là gì? Trong trạng thái say mê, các cấu trúc não chịu trách nhiệm tự điều chỉnh xã hội, văn minh - một kiểu "tinh chỉnh" - bị tắt và "nhường chỗ" cho cấu trúc "động vật" cổ xưa hơn: não bò sát. Điều này xảy ra trong các tình huống mà cơ thể cho là cực đoan, đòi hỏi phản ứng nhanh và mạnh.

Trong những trạng thái này, chúng ta không thể suy nghĩ và lập luận, chúng ta hành động, và những hành động này là bản năng - thể xác. Và chìa khóa để thoát ra khỏi những trạng thái này cũng nằm trong khu vực thực thể. Đó là lý do tại sao sự nhấn mạnh chính trong bài viết này chính xác là về cơ thể.

Ý thức về cơ thể - mức độ chúng ta cảm nhận được các đường nét trên cơ thể, nhận thức được những trải nghiệm của cơ thể - là mỏ neo của chúng ta trong các tình huống mà tất cả các hỗ trợ khác bị cuốn đi bởi một cơn lốc ảnh hưởng. "Body Sense" là hai từ chính cần ghi nhớ nếu bạn đang đối mặt với một cơn giận trẻ con.

Làm thế nào để nhận ra một cơn giận dữ?

Vì cuồng loạn là một quá trình rất "động vật", tự phát, nên dễ dàng nhận thấy nó bằng "bụng", phần "động vật" trong cái "tôi" của chúng ta. Trong thế giới văn minh, điều này nghe có vẻ không bình thường, nhưng để “hiểu”, “nhìn thấy” một kẻ cuồng loạn với một cơ thể hơn là với một cái đầu.

Chứng cuồng loạn có những biểu hiện cơ thể sinh động dễ nhận thấy: trẻ mất nhịp thở, ứa nước mắt và la hét, ném mình xuống sàn hoặc đập đầu vào đồ vật, không đáp lại tiếng gọi. Vào thời điểm cuồng loạn, đứa trẻ trải qua một cảm giác rất khó khăn khi thiếu ranh giới, mất sự hỗ trợ, hoàn toàn mất phương hướng.

Mọi người mẹ và người cha luôn có thể cảm thấy (chúng tôi nhấn mạnh, không hiểu, cụ thể là toàn tâm toàn ý nhận thức, theo nghĩa đen): đứa trẻ ở trong chính mình, tiếp xúc với bạn, với thế giới, hoặc như thể "tràn bờ."

Không phải ngẫu nhiên mà khi muốn diễn tả một trạng thái say mê, một cảm xúc không thể kiềm chế được, người ta nói “cảm xúc trào dâng”, “cảm xúc dâng trào”. Sự tương tự của một dòng nước hoặc một con sông rất thích hợp cho một cơn cuồng loạn. Nước di chuyển theo dòng chảy của nó mang lại sự sống. Nhưng nếu nó tràn bờ, tràn bờ thì đây là yếu tố có thể gây nguy hại, gây thiệt hại.

Hãy để chúng tôi ghi nhớ sự tương tự này với bạn: cuồng loạn là sự xuất hiện của nước từ các bờ, một hiện tượng tự phát.

Sự cuồng loạn bắt đầu. Để làm gì?

Trước hết, hãy “tự cứu” mình

Còn nhớ máy bay: "Trong trường hợp nguy hiểm, trước tiên hãy đeo mặt nạ dưỡng khí cho mình, sau đó mới đến trẻ em"? Để có thể giúp một đứa trẻ vượt qua cơn giận dữ, bản thân chúng ta cần phải cảm thấy kiên cường. Để bản thân chúng ta có một cái gì đó để dựa vào.

Ảnh hưởng của người khác là "truyền nhiễm". Cơ chế "chuyển giao" ảnh hưởng khá đơn giản. Như chúng tôi đã nói, ảnh hưởng "bật" trong một tình huống cực đoan. Vì vậy, nếu người kia cho rằng tình huống nguy hiểm, điều đó có nghĩa là tôi cũng cần phải cảnh giác, mối nguy hiểm đang ở đâu đó gần đó. Hoặc tôi nhận thấy đó là một mối nguy hiểm mà bản thân người đó bị ảnh hưởng. Nhấp chuột - và bộ não "kích hoạt" tác động mà chúng ta không thể suy luận tỉnh táo, nhưng sẵn sàng hành động với tốc độ và sức mạnh đáng kinh ngạc.

Đó là lý do tại sao, khi một vụ nổ ảnh hưởng xảy ra bên cạnh chúng ta, chúng ta cảm thấy trong mình một tia sét sẵn sàng bùng nổ sau đó. “Vâng, bạn sẽ làm gì!” - chúng tôi tự nói bên trong mình, đồng thời cố gắng bám lấy sự tự chủ còn lại có sẵn trong chúng tôi. Ở cạnh một đứa trẻ cuồng loạn, chúng ta thường muốn la hét và gầm gừ, chửi thề, ném đồ đạc và cắn ai đó. Cơn giận dữ của một đứa trẻ gây ra cơn giận dữ của cha mẹ.

Chúng ta có thể tìm thấy sự hỗ trợ ở đâu trong thời điểm khó khăn này?

Chỗ dựa số một là cơ thể của chúng ta

Chúng ta hãy nhớ lại rằng ảnh hưởng là sự chuyển đổi của một sinh vật sang một mức độ tự điều chỉnh rất cổ xưa. Điều này được chứng minh bằng chính tên của phần não “cai trị mọi thứ” tại thời điểm bị ảnh hưởng - “não bò sát”. Không có sự thuyết phục hoặc sự thuyết phục nào có sẵn hoặc được hiểu bởi phần này của não bộ. Cứu cánh của chúng ta trong tình huống này là cơ thể, các cảm giác của cơ thể.

Cố gắng đi lại cơ thể của bạn một cách chú ý.

Cố gắng cảm nhận trọng lượng của bạn, cách bàn chân của bạn trên mặt đất, tạo điểm tựa chính cho bạn. Theo dõi nhịp thở của bạn trong tâm trí của bạn. Bạn đang thở đều hay bạn đang nín thở? Bạn có thể thở ra không? Hãy xem liệu bạn có thể tham gia vào tình huống và đồng thời duy trì cảm giác về cơ thể, cơ bắp và nhịp thở của chính mình không?

Nó có thể khó khăn, đặc biệt là nếu không được đào tạo - dường như đứa trẻ đang khóc có thể lấp đầy cả thế giới, và đối với những thứ khác thì không có chỗ. Điều này là tốt. Sẽ rất tuyệt ngay cả khi bạn chỉ có thể thực hiện một vài nỗ lực nhỏ để chú ý đến bản thân và cơ thể của mình. Tình hình có thể bắt đầu thay đổi một cách khó nhận thấy ngay cả sau những chuyển động tưởng như rất nhỏ như vậy. Và sau vài lần thử, nó sẽ trở nên dễ dàng và quen thuộc hơn.

Đừng mong đợi và không đòi hỏi bất kỳ kết quả cụ thể nào từ bản thân: cảm nhận điều này hay thư giãn ở đó. Các bài báo phổ biến thường khuyên bạn nên đếm đến 10, hít thở sâu hơn và thư giãn cơ bắp của bạn. Hãy để chúng tôi nhấn mạnh: chúng tôi không có nhiệm vụ thay đổi điều gì đó, bình tĩnh hoặc thư giãn. Chỉ cần chú ý đến cơ thể, quan sát cảm giác của bạn, khám phá - và không thay đổi.

Chúng tôi nghĩ rằng ai đó sẽ quan tâm tại sao, trong một tình huống căng thẳng mạnh mẽ như vậy, chúng tôi không đưa ra khuyến nghị để thư giãn, và thậm chí khăng khăng rằng mọi người không làm điều này? Chú ý đến cơ thể là rất quan trọng đối với cơ thể, giúp cơ thể "bật" nguồn lực của cơ thể và hướng chúng đến quá trình tự điều chỉnh. Cơ thể sẽ tự căn chỉnh nếu chúng ta đặt niềm tin vào các chương trình nội bộ tự động. Sự thư giãn cưỡng bức, bồng bột sẽ giống như “nuốt một vật ảnh hưởng” - một nỗ lực để kìm hãm các phản ứng dồn dập ra bên ngoài cơ thể. Việc "nuốt" như vậy có thể biến thành một tập hợp các tình trạng khó chịu khác nhau và các bệnh tâm thần cho cơ thể.

Do đó, chúng tôi đề xuất hít thở, và ở lại với những gì đang có, quan sát các cảm giác cơ thể của chúng ta, nhận biết chúng.

Điều này sẽ khiến cơ thể bạn trở thành điểm tựa đầu tiên. Cố gắng ở bên trong tình huống và đồng thời cảm nhận bản thân, trải nghiệm cơ thể của bạn.

Giúp đỡ từ những người khác

Không phải lúc nào bạn cũng nghĩ đến điều đó, nhưng chỗ dựa quan trọng thứ hai, sau chính cơ thể bạn, có thể là những người xung quanh bạn.

Cơn giận dữ của trẻ ở nơi đông người gây ra cảm giác xấu hổ và khó khăn ngay cả đối với những bậc cha mẹ khó tính nhất. Những cảm giác này khiến bạn khó nhận được sự ủng hộ, nhưng dù sao thì hãy thử.

Hãy nhìn ra xung quanh, biết đâu bên cạnh có ai đó đồng cảm và thông cảm cho hoàn cảnh của bạn? Chẳng lẽ đây là lão bà làm cho vòng hai đi qua ngươi, không dám tiến lên giúp đỡ? Hay một người mẹ với những đứa trẻ khác, người cũng đã hơn một lần thấy mình trong tình huống tương tự, và nhìn với sự thấu hiểu?

Hãy nhớ rằng bản thân bạn đã chứng kiến khó khăn của người khác như thế nào. Chúng ta thường ngại tiếp cận, nhưng sẵn sàng đáp ứng yêu cầu giúp đỡ. Hãy lắng nghe bản thân, bạn đã sẵn sàng chấp nhận sự hỗ trợ từ một người khác chưa? Bạn có thể quyết định bằng cách nào đó cho họ biết rằng bạn cần giúp đỡ.

Nếu ai đó thân thiết với bạn hoặc một thành viên trong gia đình mà con bạn tin tưởng, hãy yêu cầu trẻ tiếp nhận tình hình cho đến khi bạn trở lại bình thường.

Phản ứng của chúng tôi

Dưới đây là những phản ứng thường khiến cha mẹ choáng ngợp nhất khi trẻ nổi cơn thịnh nộ. Bạn đã bao giờ trải nghiệm điều này chưa?

Sự tức giận ("Tôi chỉ không thích cô ấy la hét!")

Nỗi sợ ("Nếu có chuyện gì xảy ra với anh ấy mà tôi không nhận ra thì sao?")

Xấu hổ ("Tôi muốn biến mất, tôi không thể chịu được khi cô ấy hét lên như vậy và thu hút sự chú ý của người khác!")

Đông ("Nếu anh ấy im lặng dù chỉ một phút, tôi có thể hiểu được!")

Sự hoang mang ("Tôi không hiểu chuyện gì đang xảy ra với cô ấy? Chuyện gì đột nhiên xảy ra vậy ?!")

Cảm thông ("Anh ta làm khó thế nào, tôi phải đến cứu!")

Nỗi đau riêng (“Khi tôi nổi cơn tam bành, mẹ tôi tức giận, bảo tôi không được la hét và rời khỏi phòng …”)

Bất lực và tuyệt vọng ("Cô ấy không bình tĩnh, bất kể tôi làm gì, không có gì giúp cô ấy!")

Không phải lúc nào chúng ta cũng có thời gian để nhận ra những phản ứng này và không phải lúc nào chúng ta cũng có thể phát hiện ra từng phản ứng riêng biệt. Thông thường, chúng ta trải nghiệm chúng như một dòng cảm xúc sôi sục hỗn hợp, rung động trong tai, che mắt chúng ta và làm cho đầu chúng ta ngập trong sương mù.

Ngoài ra, các phản ứng này xung đột với nhau, cản trở nhau. Ví dụ: nỗi sợ hãi ngăn chặn biểu hiện tức giận (“Tôi không thể nổi giận với cô ấy nếu tôi sợ cô ấy bị ốm”) hoặc xấu hổ ngăn biểu hiện của sự sợ hãi (“Tôi không thể thở hổn hển hoặc bắt đầu gọi lớn để được giúp đỡ vì tôi tê liệt vì xấu hổ”).

Khó có thể chịu được cái nóng và không tự mình đi vào đam mê. Nhận thức về từng giác quan riêng biệt có thể hữu ích. Chú ý cách chúng xuất hiện trong bạn, cách chúng hiện diện cùng nhau vào cùng một thời điểm, cách chúng chiến đấu với nhau. Theo dõi đơn giản và nhận thức về phản ứng của chính bạn có thể giúp bạn điều hướng tình huống và cảm nhận được mặt đất dưới chân mình một lần nữa.

Chấp nhận tình hình

Thường thì thiên tai nổi cơn thịnh nộ của trẻ con nên tất cả các phương pháp trên đều không hiệu quả. Cha mẹ chán nản và tuyệt vọng cảm thấy rằng họ không thể tìm ra một giải pháp tốt và kiểm soát tình hình.

Tại thời điểm này, sự chấp nhận hoàn cảnh có thể trở thành một sự hỗ trợ. Lời thú nhận: "Đúng vậy, ngay bây giờ tôi đang bất lực, nhưng tôi đang làm và sẽ làm những gì tốt nhất có thể." Đặc biệt nếu bạn nhận thấy một căng thẳng mạnh mẽ, như thể bạn muốn chiến đấu - với đứa trẻ, với chính bạn, với những gì đang xảy ra - hãy cố gắng tạm dừng một chút và nhìn lại tình hình, chấp nhận bản thân và đứa trẻ trong đó. bạn là.

Đây là một quy tắc hữu ích: nếu bây giờ không còn sức lực để sửa chữa tình hình, nếu bạn không biết phải làm gì, hãy chờ đợi, thở ra và chấp nhận.

Tôi có thể giúp gì cho con tôi?

Để quyết định chúng ta có thể giúp em bé như thế nào và bằng cách nào, điều quan trọng là phải hiểu bé cần gì trong thời điểm nổi cơn thịnh nộ nhất.

Hãy đặt mình vào vị trí của anh ấy. Chúng ta sẽ mong muốn điều gì từ người thân thiết nhất, vào lúc chúng ta đang ngập tràn trong những cảm xúc không thể kiểm soát, không thể kìm nén được? Rất có thể là sự hiểu biết và hỗ trợ, phải không? Đối với một đứa trẻ cũng vậy: trong hoàn cảnh khó khăn này, nó rất cần sự hiện diện, chấp nhận và cảm thông của cha mẹ.

Làm thế nào chúng ta có thể chuyển sự hỗ trợ của chúng ta cho một đứa trẻ?

Tình yêu và sự đồng cảm, kinh nghiệm và logic sẽ giải cứu. Chúng ta hãy quay lại hình ảnh một dòng sông tràn bờ: một đứa trẻ trong cơn cuồng loạn đã đánh mất “bờ” - để nâng đỡ nó, bạn cần cho nó một điểm tựa, tạo những “bờ” tin cậy để chúng “chứa đựng” tình cảm của mình.

Đây được gọi là sự ngăn chặn. Ngăn chặn là một thuật ngữ tâm lý phổ biến. Dịch từ tiếng Anh "to chứa" (container, chứa) có nghĩa là "chứa", "chứa".

Hãy nhớ những gì chúng ta đã làm đầu tiên để bình tĩnh lại? Cảm nhận cơ thể của bạn. Một đứa trẻ cuồng loạn ở trong trạng thái "mất" ranh giới của chính mình: nó thực sự không cảm nhận được cơ thể mình, ranh giới của nó, ranh giới của thế giới này. Anh ấy lạc lõng và bơ vơ.

Làm thế nào chúng ta có thể giúp một đứa trẻ lấy lại ranh giới? Cách dễ nhất và tốt nhất để làm điều này là thông qua tiếp xúc cơ thể. Chính cơ thể của bạn sẽ cho bạn biết một cách cụ thể: hãy thử các hình thức tiếp xúc xúc giác khác nhau, và rất nhanh sau đó bạn sẽ tìm ra cách phù hợp nhất với con mình. Bạn sẽ hòa hợp với anh ấy, làm thế nào để bổ sung cho anh ấy và có thể giúp bạn cảm nhận ranh giới của bạn và ranh giới của thế giới xung quanh anh ấy.

Những hành động này có thể là gì?

Chúng ta có thể cung cấp “bến bờ” cho đứa trẻ theo nhiều cách khác nhau: với sự trợ giúp của một cái ôm mạnh mẽ, chạm vào, giọng nói, lời nói. Điều quan trọng, trước hết, đó là sự tương tác cơ thể. Nói chuyện với anh ta, thuyết phục, đe dọa, yêu cầu, v.v. - vô dụng, đơn giản là anh ấy không hiểu bạn và không nghe thấy bạn vào lúc này. Nhưng bạn có thể ngồi xổm xuống bên cạnh anh ấy và ôm anh ấy thật chặt.

Ôm

Cào nó thành một đống. Vì vậy, cơ thể bạn, năng lượng của bạn sẽ tạm thời trở thành những “bến bờ” đó. Nhẹ nhàng, tự tin, tạo một vòng tròn xung quanh em bé một cách rõ ràng. Bạn có thể ôm ngay dưới vai để hai tay đặt trên lưng anh ấy. Ôm chặt để anh ấy có thể nhìn thấy ranh giới xung quanh và cảm nhận lại cơ thể. Bạn thậm chí có thể ngồi trên sàn và quấn tay chân.

Điều quan trọng ở đây là phải chú ý và đáp ứng các tín hiệu đến từ đứa trẻ. Nếu anh ấy nói rằng anh ấy "đau" hoặc "khó", hãy nới lỏng cái ôm. Tiếp xúc cơ thể không được bạo lực và trẻ không được nhìn nhận như vậy; nếu đó là một cuộc xâm lược cho anh ta, anh ta sẽ báo cáo nó.

Hãy lắng nghe bản chất của thông điệp - thường là trẻ em phản đối không mạnh mẽ, với sự phẫn nộ giả tạo. Vì vậy, họ kiểm tra xem bạn sẽ ở đó và xa hơn nữa (liệu bạn sẽ không bỏ cuộc, sẽ không rời đi ngay từ cơ hội đầu tiên), liệu họ có thể tin tưởng sự hiện diện của bạn hay không.

Và họ cũng thể hiện sự tức giận của mình trong mối quan hệ với thế giới đã xúc phạm họ. Nếu đứa trẻ phản đối "cho thấy", trẻ sẽ nhanh chóng bình tĩnh lại, đắm mình trong một trải nghiệm cơ thể mới về sự ổn định và hỗ trợ xung quanh mình.

Cảm động

Ngoài những cái ôm mạnh mẽ, bạn có thể sử dụng cảm ứng. Tiếp tục chạm vào nó bằng tay, nhấn mạnh, như thể xoa bóp, đấm, củng cố từng chuyển động bằng những lời nhẹ nhàng. Nhiệm vụ của chúng ta lúc này là giúp trẻ chú ý đến cơ thể của mình. Với trẻ nhỏ, bạn có thể nói: “Đây là máy móc (hoặc tay của bạn), chân của bạn đây, đây, chúng đây”, đưa chúng dọc theo cánh tay và chân bằng các chuyển động mạnh mẽ và mềm mại.

Tiếng nói

Cách gây ảnh hưởng tiếp theo là giọng nói. Chúng tôi bắt đầu nói với một giọng bình tĩnh, có căn cứ. Chú ý: đây không phải là giọng đe dọa hay la hét, không phải là lời kêu gọi trầm xuống - đây là giọng ngực trầm hơn, trầm hơn. Người ta biết rằng mọi người sẽ dễ dàng nghe thấy những từ được phát âm chỉ với một âm sắc như vậy. Chúng ta nói chậm và tự tin, điều này sẽ giúp đứa trẻ cảm thấy rằng chúng có thể dựa vào chúng ta.

Em ở gần, anh yêu và chấp nhận em

Từ ngữ là cấp độ tương tác tiếp theo. Khi đứa trẻ dần dần bắt đầu trở lại "là chính mình", bạn có thể từ từ bắt đầu nói. Bây giờ điều quan trọng là phải giúp anh ta điều hướng những gì đã xảy ra.

Đã đến lúc được công nhận. Chúng ta không trách móc đứa trẻ, không trừng phạt nó, không đánh giá, mà chỉ đơn giản là thừa nhận những gì đã xảy ra, gọi tên những gì đang xảy ra vào lúc này.

Bây giờ đứa trẻ đã có thể nghe và nhận thức các thông điệp đơn âm. Chính những cụm từ đơn giản sẽ giúp đứa trẻ định hướng bản thân, từng viên gạch để khôi phục lại bức tranh thực tế. "Masha đang khóc", "Masha đang khóc", "Masha rất khó chịu", "Masha đang tức giận." Chúng tôi xác nhận rằng chúng tôi đang nhìn thấy đứa trẻ. Và điều này là vô cùng cần thiết đối với anh ta - được chú ý.

Và chưa - được hiểu. “Masha đang buồn”, “Masha muốn mua một món đồ chơi trong cửa hàng” - chúng tôi giới thiệu từng món mới trong tin nhắn một cách chậm rãi, lặp lại tin nhắn trước đó vài lần, đảm bảo rằng đứa trẻ sẽ chấp nhận.

Quan sát: tin nhắn nào gây ra phản ứng mạnh nhất - dừng lại ở giây phút để khóc, nhìn lướt qua. Điều này có nghĩa rằng chính điều này là tốt nhất cho đứa trẻ cơ hội để cảm thấy rằng chúng ta nhìn thấy chúng, hiểu và chấp nhận chúng.

Nếu trẻ bằng cách nào đó phản ứng với lời nói của bạn, nếu trẻ bắt đầu duy trì một cuộc đối thoại (thậm chí chỉ khóc ngắt quãng khi đáp lại một số cụm từ), thì (âm thanh phô trương!) Bạn đã đối phó và đưa trẻ ra khỏi giai đoạn mất phương hướng cấp tính và cuồng loạn.

Đàm phán

Bản thân lối ra không phải là vấn đề của một giây. Đây là một giai đoạn khá dài, thường kéo dài hơn chính giai đoạn cuồng loạn. Trong đó có sự trở lại dần dần của đứa trẻ, và của bạn (vì đi kèm với ảnh hưởng luôn là một căng thẳng lớn), "đến bến bờ", với cuộc sống bình thường.

Ở giai đoạn này, sự tiếp xúc cơ thể giống nhau sẽ giúp (ôm, siết chặt, lắc lư với biên độ giảm dần, nhịp điệu giảm dần), duy trì một cuộc đối thoại (câu hỏi-trả lời, ngay cả về một chủ đề trừu tượng), chấp nhận và mong muốn hiểu (không đặt câu hỏi tích cực, nhưng sự chuyển động của tâm hồn đối với đứa trẻ).

Vào một thời điểm nào đó (có thể là một giờ hoặc hơn sau cơn giận dữ), bạn sẽ cảm thấy trẻ sẵn sàng nói về những gì đã xảy ra. Cố gắng nói với trẻ, hình thành cho trẻ những gì đã xảy ra.

Vì vậy, chúng tôi từ từ và suôn sẻ chuyển sang các cuộc đàm phán. Đàm phán là một nỗ lực, cùng với trẻ, tìm hiểu điều gì đã dẫn đến "tràn bờ", nguyên nhân là gì, liệu có thể nhìn nhận vấn đề theo một cách mới hay không, liệu có thể tìm ra giải pháp hài hòa hơn không..

Đàm phán là tìm ra ý nghĩa cho đứa trẻ và với nó.

Chúng tôi đã phân tích những cách khác nhau để giúp bản thân và đứa trẻ ở trạng thái say mê. Bây giờ chúng ta hãy nói về các kỹ thuật sư phạm phổ biến mà chúng tôi cho rằng không phù hợp nhất cho tình huống này.

Bạn không nên làm gì?

Trong tài liệu phổ thông, thường có những khuyến cáo nên phớt lờ, phớt lờ, không can thiệp, và đôi khi tránh xa hoàn toàn một đứa trẻ đang khóc. Những khuyến nghị này một phần dựa trên quan sát rằng một cơn giận dữ kết thúc khi nó không có nhân chứng. Đây là một điểm rất tinh tế mà điều quan trọng là phải dừng lại.

Nếu một đứa trẻ bắt đầu có biểu hiện cuồng loạn, đây là dấu hiệu cho thấy trẻ đã chán nản trong một số nhu cầu của mình, không được hỗ trợ trong một số chuyển động. Ví dụ, anh ta muốn chiếm hữu một đồ vật nào đó, hoặc thường xuyên hơn, đồ vật đó là cái cớ để nhận được sự hỗ trợ của cha mẹ trong một việc gì đó. Xác nhận sự ưu ái của phụ huynh, rằng phụ huynh 1) nhận thấy, 2) công nhận, 3) thực hiện nghiêm túc. Vâng, vâng, tình huống tưởng như đơn giản này với một món đồ chơi trong cửa hàng dành cho trẻ em có thể là biểu hiện của một thành phần phức tạp hơn nhiều về cảm xúc, thái độ và nhu cầu của tất cả các thành viên trong gia đình.

Vì vậy, đứa trẻ muốn nhận được sự công nhận của cha mẹ. Và cha mẹ không nhận thấy sự đùa giỡn tinh vi của cảm xúc, vội vàng giải thích, quyết định rằng trẻ đang sử dụng nó (“Con đã có một đống đồ chơi!”) Hoặc chỉ đơn giản là từ chối: “Tôi đã nói là tôi sẽ không mua, đừng than vãn.”

Ảnh hưởng sau thông điệp này ở đứa trẻ là phản ứng của nó đối với việc mất kết nối với cha mẹ, chứ không phải mất hy vọng về đồ chơi.

Nếu vào thời điểm này, cha mẹ càng rời xa đứa trẻ, thì đứa trẻ sẽ để lại trải nghiệm cô đơn, bị từ chối và tuyệt vọng không thể chịu đựng được. Sự cuồng loạn cũng sẽ kết thúc trong trường hợp này, và như một số chuyên gia không tinh ý lưu ý, nó sẽ trôi qua nhanh hơn và dễ dàng hơn nhiều, "không có nhân chứng", nhưng nó sẽ là một kết thúc khác. Từ tình huống này, đứa trẻ sẽ mang theo ký ức về sự cô đơn của chính mình khi trưởng thành.

Tôi rời khỏi cửa hàng dành cho trẻ em ngày hôm qua. Từ đâu đó gần đó, “A-A-A!” Vang lên, thật tuyệt vọng, tràn đầy năng lượng! Gia đình: mẹ, bà và em bé hai tuổi. Cậu bé muốn một món đồ chơi.

Thông qua những tiếng hét, lặp đi lặp lại, bạn có thể nhận ra rõ ràng: "Bibika-ah". Mẹ nuốt nước bọt bực bội nói: "Được rồi, con bình tĩnh đi, mẹ đi mua ngay cho con chiếc xe này!" Đứa trẻ bình tĩnh lại một lúc và nhìn kỹ đề phòng - và điều này cho người mẹ cơ hội để thực hiện một bước chạy khác: từ quầy thanh toán đến thang máy, từ tầng 4 đến tầng 1, từ thang máy ra đường.

Mẹ chạy khỏi cửa hàng và cố gắng kéo dài thời gian và đánh lạc hướng sự chú ý bằng một "sự lừa dối vô tội" như vậy. Tôi đi cùng họ trong thang máy và thấy: đứa trẻ tin tưởng.

Mỗi khi mẹ lặp lại cụm từ này, trẻ sẽ tin.

Anh ấy nhìn với đôi mắt của mình để tìm một món đồ chơi hoặc những kệ hàng sáng sủa đáng nhớ trước mặt, anh ấy hy vọng rằng bây giờ một điều gì đó sẽ xảy ra sẽ làm giảm bớt đau khổ của anh ấy. Nhưng thực tế chắc chắn sẽ quay theo hướng của nó: họ rời khỏi cửa hàng.

Mẹ nói một điều - và điều gì đó hoàn toàn khác đang xảy ra.

Đứa trẻ không bối rối, không bị lừa dối. Trên khuôn mặt của anh ta, không có sự hiểu biết về sự lừa dối hay kinh nghiệm thay người. Vẻ kinh hoàng và không thể chịu đựng được hiện rõ trên khuôn mặt anh. Không chỉ với món đồ chơi - với cả thế giới của anh ta, với tất cả các mối quan hệ có sẵn đối với anh ta bây giờ - một điều gì đó khủng khiếp, không thể diễn tả, không thể hiểu được đã xảy ra.

Rốt cuộc, ngay từ đầu (còn nhớ sự cuồng loạn và mất kết nối không?), Anh ấy đã hy vọng tìm thấy hình ảnh phản chiếu của mình trong mắt mẹ mình. Không tìm thấy, cậu bé có lẽ đã trải qua nỗi đau và sợ hãi, và bắt đầu la hét và khóc về điều đó. Lời hứa mua đồ chơi của mẹ chỉ là sự phản ánh, nhận xét của anh ấy. Nhưng có điều gì đó không ổn! Đồ chơi không xuất hiện. Chuyện gì đang xảy ra vậy?

Khi cậu bé lớn lên, cậu không thể nhớ được tình tiết này và sẽ có thể kể về nó. Bởi vì câu chuyện này đã xảy ra với anh ở thời kỳ tiền ngôn ngữ, vào thời điểm mà rất ít thứ có tên riêng, khi những từ ngữ và khái niệm rõ ràng chưa tồn tại trong thế giới của anh. Anh ta sẽ chỉ nhớ - về thể chất, về tinh thần - một cảm giác hỗn độn và không thể giải thích được giữa bối rối, tuyệt vọng và lừa dối, một cảm giác không tên, một cảm giác không lời giải thích.

Chiến lược “Ồ, nhìn kìa, con chim đã bay” cũng không thành công trong tình huống đứa trẻ bị thu phục bởi cảm xúc mạnh. Tất nhiên, theo cách này, chúng ta sẽ đánh lạc hướng và chuyển hướng của trẻ, nhưng nhu cầu của trẻ - được chú ý, chấp nhận và hỗ trợ trong một số chuyển động ban đầu của trẻ - sẽ bị nản lòng.

Việc chuyển một đứa trẻ từ quá trình này, trong đó có rất nhiều năng lượng của nó, sang một quá trình khác, tạo ra sự bối rối trong tâm trí của trẻ. Tình huống trước đó kết thúc trước khi nó kết thúc. Một sự thay đổi đột ngột, không thể giải thích được diễn ra. Rất khó để định hướng trong một tình huống mới, bởi vì nó đã phát sinh đột ngột. Sự hoang mang.

Nếu trong thời thơ ấu, cha mẹ thường sử dụng kỹ thuật này, thì đứa trẻ (và sau đó là người lớn) sẽ gặp khó khăn trong việc nhận thấy và nhận ra nhu cầu của chúng, khó giữ vững lập trường khi đối mặt với những hạn chế, bất khả thi của bất cứ điều gì.

Và đó là lý do tại sao. Với thủ đoạn này, đứa trẻ rất dễ bị người lớn nhầm lẫn và lừa dối. Thật vậy, anh ta chuyển sang trạng thái và “quên đi” mong muốn trước đây của mình. Anh ta không khó chịu và không đòi hỏi, mà chỉ đơn giản là "chuyển" sang một quy trình mới. Tuy nhiên, trong tình huống ban đầu, đứa trẻ cần được hỗ trợ khi đối mặt với những hạn chế của thế giới, với thực tế là không phải mọi thứ đều có thể, hỗ trợ để sống sót qua làn sóng đau buồn không thể tránh khỏi. Tìm thấy hướng đi của bạn trong tình huống, hiểu rằng có một sự cấm đoán, chiến đấu và thua cuộc, khó chịu và sống sót sau mất mát.

Nhưng tất cả những quá trình này trở nên vụn vặt, và đứa trẻ vẫn bối rối và không nhận được kinh nghiệm cần thiết. Cuối cùng, chiến thuật này hóa ra là một giải pháp cho vấn đề cho cha mẹ, nhưng không phải cho đứa trẻ.

Và đứa trẻ vẫn sẽ hiểu, hay nói đúng hơn là nó sẽ có cảm giác mơ hồ rằng mình đã bị lừa dối, không được lắng nghe hay ủng hộ.

Các trường hợp ngoại lệ là những tình huống mà đứa trẻ dường như bị mắc kẹt một cách máy móc trong một số quá trình. Điều này thường xảy ra khi cơn cuồng loạn đã ở phía sau, đứa trẻ cảm thấy được hỗ trợ, sự chú ý của người lớn hướng về mình, và nó mệt mỏi và không biết làm thế nào để đi tiếp, và dường như bị mắc kẹt trong một tiếng rên rỉ đơn điệu. Sau đó, chuyển đổi có thể giúp trẻ tìm thấy năng lượng mới trong một hoạt động mới, và là một trợ giúp đáng kể cho trẻ trong việc định hướng.

"Cúi đầu", nhượng bộ trái ý mình

Đôi khi chúng ta bao quanh đứa trẻ bằng những cấm đoán và ranh giới “phòng ngừa” - chúng ta ngăn cấm điều gì đó mà trên thực tế, theo phản ánh của chúng ta, có thể và sẽ cho phép. Chúng tôi có nhiều lý do. Thường thì chúng ta vô thức lặp lại những gì mà chính bọn trẻ đã nghe được từ cha mẹ chúng: “Con không được thêm một viên kẹo nữa, thầy cúng sẽ dính vào nhau”. Hay “ta giữ gìn biên cương” để làm chủ tình hình: “Nếu để bây giờ, thì sau này nó sẽ ngồi trên cổ”. Đôi khi chúng ta không có thời gian để suy nghĩ và tự động cấm đoán: “Bởi vì mọi thứ đều kết thúc bằng chữ“U”.

Nếu bạn nhận thấy rằng lệnh cấm tiếp theo phần của bạn có chính xác ký tự này, hãy dừng lại một chút. Có lẽ bạn sẽ tìm thấy năng lượng trong chính mình - để xem xét lại quyết định. Trong trường hợp này, chính việc hủy bỏ quyết định trước đó có thể trở thành tiền lệ cho sự giao tiếp tin cậy của người lớn, một sự kiện quan trọng đối với một đứa trẻ. “Tôi đã nghĩ về điều đó và quyết định rằng tôi đã quá vội vàng khi cấm anh điều này. Có lẽ tôi đã nhầm, và tôi sẵn sàng cho phép”. Sẽ rất thú vị và hữu ích cho đứa trẻ khi tìm hiểu về cách người mẹ đưa ra quyết định, cũng như tìm hiểu xem bạn cẩn thận như thế nào về mối quan hệ của mình.

Nhưng nếu sau khi kiểm tra lại, bạn khẳng định rằng biên giới này vẫn còn quan trọng đối với bạn, hãy kiên nhẫn. Bằng cách thừa nhận mong muốn vượt qua ranh giới của trẻ, chấp nhận nó với toàn lực phản ứng của trẻ trước sự cấm đoán, tái khẳng định ranh giới cho trẻ hết lần này đến lần khác. Điều này tạo ra cho anh ấy những “bến bờ” mà chúng ta đã nói đến ngay từ đầu, giúp anh ấy đối mặt và học cách đối mặt với những hạn chế. Các ranh giới quan trọng đối với bạn phải được giữ vững. Và điều này không loại trừ việc người mẹ thừa nhận tình cảm của đứa trẻ, mong muốn xâm phạm biên giới của anh ta, sự đau buồn của anh ta, rằng điều này không thể được thực hiện.

Đây là một vai trò gấp đôi và khó khăn - ngăn cấm và hỗ trợ, trấn an đứa trẻ cùng một lúc.

(c) Zhanna Belousova, bác sĩ trị liệu thai nghén

Kirill Kravchenko, nhà trị liệu thai nghén

Studio trị liệu Gestalt "Tandem"