TÔI ĐÃ BỊ LỪA ĐẢO

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Kịch bản của những trải nghiệm, hoặc lý do tại sao mọi người rời bỏ nhau

Một người trải qua nỗi đau khổ tột cùng vào lúc này khi anh ta cảm thấy mình bị bỏ rơi. Khi còn nhỏ, chúng ta cảm thấy bị cha mẹ bỏ rơi. Sau đó, chúng ta chia tay những người thân nhất - bạn bè hoặc những người thân yêu. Và đôi khi một chuỗi sự kiện liên tục xảy ra trong cuộc đời của một người khi anh ta trải qua trạng thái bị bỏ rơi và bị bỏ rơi.

Thường thì trạng thái như vậy được trải qua như cái chết, như không thể sống, hoàn toàn thiếu hạnh phúc, tức giận, oán giận người thân, tìm kiếm lỗi lầm và lý do, tại sao anh ta lại ra đi. Khi thời gian trôi qua nhiều, cảm giác bị bỏ rơi và sắp chết sẽ yếu đi một chút, và sau đó người đó chỉ đơn giản là sợ bước vào một mối quan hệ mới. Đồng thời, anh ấy muốn được hạnh phúc, kết bạn, kết hôn hay kết hôn, nói chung là được ở bên người mình yêu, nhưng sợ bị bỏ rơi, sợ chết dẫn đến hoàn toàn không thể mở lòng. thực và thể hiện tình yêu cho một người khác. Và rồi đối với một người, nó biến thành nỗi cô đơn của chính anh ta, sự trống rỗng của chính anh ta, địa ngục của chính anh ta, nơi anh ta vẫn cô đơn với chính mình, người lúc nào cũng muốn một thứ, nhưng lại làm một thứ hoàn toàn khác.

Vì vậy, mong muốn duy nhất của một người là thoát ra khỏi sự cô đơn của mình - đây là mong muốn tiềm thức hoặc mong muốn của tâm hồn, đây là ý định sâu bên trong mà bản thân một người có thể không nhận thức được. Rồi một người luôn tìm kiếm một người khác có thể yêu mình, vô điều kiện. Và vì điều này, anh ấy hình thành những phẩm chất tốt nhất trong bản thân để xứng đáng được yêu thương, hoàn thiện bản thân bằng tất cả niềm đam mê và ý chí sâu sắc nhất, cố gắng trở thành (những) người giỏi nhất. Cuộc sống của con người được hy sinh cho ý tưởng cải thiện bản thân. Một người như vậy rất dễ nhận ra, họ xinh đẹp, thông minh, thiền nhiều hoặc đi tập huấn, nhưng những lĩnh vực khác của cuộc sống con người bình thường, chỉ là không quan trọng và không cần thiết, họ hy sinh cho niềm đam mê trở thành duy nhất, đam mê để trở thành người giỏi nhất, niềm đam mê để trở nên tốt đẹp.

Bất chấp tất cả, "địa ngục" của trạng thái bị bỏ rơi, một người vẫn tiếp tục trải nghiệm bên trong. Và tất nhiên - con người tuyệt vời này với thời gian, với vẻ đẹp, sự thông minh, ý chí và một thứ khác, sẽ bẫy một người khác muốn ở bên anh ta, làm bạn hoặc để yêu. Và sau đó toàn bộ viễn cảnh khủng khiếp của việc kiểm tra một người bạn hoặc một người thân yêu bắt đầu mở ra, anh ta có thể chịu đựng được bao nhiêu "tào lao" từ tôi. Trong ngôn ngữ của một người cô đơn, bị bỏ rơi, điều này được gọi là "làm quen với tôi ngay bây giờ." Một người trải qua cảm giác cô đơn và bị bỏ rơi bên trong luôn biết mình thực - tệ như thế nào, và thực tế là anh ta vẫn không xứng đáng để yêu, và do đó anh ta bắt đầu có ý thức hoặc vô thức bắt đầu làm tổn thương người mà anh ta cố gắng thu hút vào cuộc sống của mình. Anh ta bắt đầu làm quen với "địa ngục" của chính mình, yêu cầu một sự chấp nhận hoàn toàn vô điều kiện về bản thân với tất cả những điều "tào lao". Sắp xếp các vụ xô xát, cảnh ghen tuông, thường xuyên không hài lòng với người khác và thường không hài lòng với những gì đang xảy ra. Bởi vì người kia nên yêu thương hơn, quan tâm hơn, chu đáo hơn, thấu hiểu hơn, đồng cảm hơn, v.v. Danh sách các yêu cầu thường là vô hạn. Phải, đó là từ chính mà anh ta sử dụng trong các tuyên bố của mình. Để nạn nhân tồn tại lâu nhất có thể, đôi khi anh ta cho cô ấy ăn những miếng ngon của mình, người mà nạn nhân đã được dẫn dắt, đôi khi anh ta yêu thương, rất tốt và chăm sóc, cho đến khi lên cơn tiếp theo.

Viễn cảnh về các mối quan hệ này rất phổ biến trong thế giới của chúng ta, và chính vì đau khổ đó mà con người ngừng yêu nhau thật sự, ngừng tin tưởng vào tình yêu và ngừng phấn đấu cho một cuộc sống hạnh phúc và hài hòa.

Người thứ hai đã yêu và có thể cho ít nhất một số tình yêu, tức làmột nạn nhân, cùng một người trải qua sự dày vò miễn là có cảm giác tội lỗi trong đó, cảm giác không hoàn hảo, bất kỳ ý tưởng nào mà anh ta thực sự nên làm.

Trò chơi chết người này được chơi bởi hai người. Và mọi người có thể ngăn chặn nó. Thường thì nạn nhân, người bị tra tấn, sẽ lật ngược ván cờ trước. Khi đến bờ vực, cô ấy hoàn toàn kiệt quệ, với cảm giác hoàn toàn thiếu thốn tình yêu thương, khi không còn sức lực để nói, thể hiện hay giải thích, với cảm giác căm thù sâu sắc đối với một người đã từng yêu thương, với ý nghĩ rằng anh ta đã không đối phó và với cảm giác tội lỗi, nạn nhân bỏ mặc kẻ hành hạ mình … Rồi nạn nhân cũng vậy, không hiểu chuyện gì đang xảy ra, cũng rơi vào ảo tưởng rằng tình yêu mang lại đau khổ và cũng rơi vào tình trạng cô đơn, không muốn yêu và không muốn được yêu.

Làm thế nào để thoát khỏi viễn cảnh này?

Như bạn đã hiểu, độc giả thân mến, cơ chế tự làm sạch của nạn nhân và kẻ hành hạ là hoàn toàn khác nhau, đồng thời giống nhau. Mọi người đều có thể giải quyết mâu thuẫn này không phải bên ngoài, mà chỉ bên trong chính họ. Kẻ tra tấn cần phải chia tay với ý nghĩ bị bỏ rơi, còn nạn nhân với cảm giác tội lỗi và mong muốn hy sinh bản thân vì mục đích tốt. Như bạn đã hiểu, mối quan hệ hài hòa chỉ có thể có giữa hai người hoàn toàn tự chủ, không cần nhau, nhưng muốn chia sẻ với nhau. Kẻ hành hạ sẽ không bao giờ có đủ tình yêu, bởi vì bên trong anh ta sẽ không bao giờ có được. Và nạn nhân sẽ không bao giờ có thể lấp đầy khoảng trống từ bên ngoài và sẽ chỉ đưa tài nguyên của mình vào hư không, cho đến khi anh ta từ chối cứu cả thế giới. Bạn cần phải tự cứu mình và hiểu được sự hài hòa của những gì đang xảy ra.

Lời khuyên thiết thực cho một người đang trải qua kịch bản "kẻ hành hạ"

Điều đầu tiên cần hiểu để chấm dứt cơn hấp hối này, chưa từng có ai bỏ rơi bạn !!!

Làm thế nào để làm điều này là một câu hỏi khác và nó thường cần sự trợ giúp của một nhà tâm lý học chuyên khoa hoặc làm việc độc lập sâu sắc. Nó thực sự cần thiết để làm sạch trạng thái bị bỏ rơi cho đến khi bạn hoàn toàn từ bỏ ý tưởng rằng ai đó nói chung có thể bỏ rơi ai đó. Cho đến khi ý tưởng này, cảm giác hoàn toàn được chuyển thành sự hiểu biết sâu sắc về cách bạn khiến bạn bị đổ. Cho đến khi bạn chịu trách nhiệm sâu sắc về mọi thứ xảy ra với mình, cho đến khi bạn bắt đầu cảm thấy khác đi và nhận thức theo một cách khác về sự xa cách giữa mọi người. Đây là sự biến đổi sâu sắc nhất của bản thân, dẫn đến một viễn cảnh khác trong các mối quan hệ.

Rốt cuộc, bạn không hoảng sợ khi bạn di chuyển với 13 hành khách nữa, và sau đó, ở điểm dừng cuối cùng, mọi người phân tán theo các hướng khác nhau ?! Đúng vậy, vì mỗi người đều có lộ trình của riêng mình. Vì vậy, một người luôn có lộ trình của riêng mình và nhiệm vụ hàng đầu của anh ta là đi theo nó. Nhưng đôi khi bạn có thể theo cùng, gặp gỡ thường xuyên và hỗ trợ nhau trên đường đi. Nó thậm chí còn dễ dàng hơn theo cách này, và đây chính xác là về các mối quan hệ hài hòa. Bạn cần học cách đối xử dễ dàng với bất kỳ cuộc chia tay nào. Bạn cần học cách buông bỏ một người thân yêu, chấp nhận sự lựa chọn của người ấy, tôn trọng con đường của người ấy. Nếu bạn có đầy đủ những ý tưởng như vậy, nhưng tất cả đều giống nhau, khi người yêu bên trong bạn rời bỏ nỗi đau và nỗi buồn, điều này có nghĩa là đã có một sự tẩy rửa ý tưởng từ bỏ chưa hoàn toàn. Bạn rất dễ tự lừa dối bản thân bằng cách chấp nhận những ý tưởng mới, nhưng thực tế là điều này được trải nghiệm ở mức độ cảm tính: nhẹ nhàng, cảm tính, thiếu hấp dẫn. Bạn có thể dễ dàng sống thiếu nhau, nhưng bạn đã chọn người kia để lấp đầy cuộc sống của anh ấy với niềm vui, và anh ấy cũng chọn bạn để làm điều tương tự cho bạn. Và hàng ngày, hàng giờ bạn hãy tiếp tục lựa chọn nó, bởi vì cùng nhau có nhiều hơn nữa tình yêu, sự đồng điệu, vẻ đẹp và sự sáng tạo.

Bạn đọc thân mến, bạn có thể hỏi, và nếu cha mẹ bị bỏ rơi khi còn nhỏ, được gửi đến trại trẻ mồ côi - thì làm thế nào? Một đứa trẻ nhỏ sao có thể đáng trách khi bị bỏ lại? Tôi xin các bạn chú ý đến chữ “tội”, vì đứa trẻ bị bỏ rơi tự cho mình là có tội vì bị cha mẹ bỏ rơi, là xấu, không đáng được yêu thương, và đó là lý do tại sao cháu bị bỏ rơi.. Đây là những cơ chế sâu trong tiềm thức không cho phép bạn từ bỏ cảm giác cô đơn, bị bỏ rơi và bị bỏ rơi. Chính với cảm giác tội lỗi, người bị bỏ rơi sau đó giữ nạn nhân lại. Trạng thái bị bỏ rơi càng mạnh mẽ và mạnh mẽ, có nguồn gốc sâu xa hơn, thì nạn nhân càng được lựa chọn với cảm giác tội lỗi sâu sắc, để có thể giữ cô ấy lại gần. Một người như vậy cần phải làm việc với cảm giác tội lỗi, đôi khi là xấu hổ. Đây đều là những cảm xúc khó thừa nhận. Nhưng nếu không có sự công nhận, chúng không thể được biến đổi. Một người như vậy dễ đồng ý với sự vô dụng, tệ hại, xấu xa về mặt đạo đức của mình hơn là bắt đầu cảm thấy tội lỗi. Và do đó, những người như vậy tự coi mình là xấu, làm những việc xấu xa và thậm chí gần như nhận được sự xấu xa của họ. Nhưng dưới sự độc ác và tồi tệ này luôn ẩn chứa một sinh linh bé nhỏ không thể chống chọi lại cảm giác tội lỗi hay xấu hổ vì những gì mình đã làm và đã làm. Chính trải nghiệm cảm giác tội lỗi và xấu hổ, sự hối hận hoàn toàn về những hành động xấu sau này, cũng như hiểu biết sâu sắc và biết ơn về trải nghiệm bị bỏ rơi sẽ giúp người này hoàn thành việc chuyển đổi và thanh lọc.

Lời khuyên thiết thực cho người đang trải qua kịch bản "nạn nhân"

Nạn nhân là một người tốt, trong sáng, có những ý tưởng viển vông về hạnh phúc, và coi đó là nhiệm vụ của mình để làm cho mọi người hạnh phúc khi bước vào thế giới của mình. Nạn nhân là một người siêu chịu trách nhiệm, tin tưởng sâu sắc rằng anh ta là người tạo ra vũ trụ của mình và sẵn sàng chịu trách nhiệm cho mọi thứ xảy ra trong cuộc sống của mình. Người bị hại coi đó là nhiệm vụ của mình để giúp đỡ người đau khổ, rất dễ thuyết phục cô ấy giúp đỡ dù đi ngược lại lợi ích của bản thân. Nói chung, nạn nhân luôn sẵn sàng hy sinh bản thân vì một ý tưởng, mục tiêu tươi sáng hay điều gì đó khác, và cảm thấy sự bất toàn và tội lỗi của mình, nếu đột nhiên nó không thành công.

Đúng vậy, để thoát ra khỏi mối quan hệ phá hoại hoàn toàn như vậy, bạn cần phải ngừng trở thành nạn nhân.

Ngay cả khi cắt đứt quan hệ, nạn nhân không thể lâu mà không có kẻ hành hạ mình, và cô ấy quay trở lại với anh ta hết lần này đến lần khác. Cô ấy bị thu hút bởi “người thân yêu” một cách không thể cưỡng lại được. Và cô ấy đi qua những vòng tròn của "địa ngục" mà tôi yêu thích - điều đó là không thể (vì tôi sẽ đau khổ). Và thường trong những dằn vặt này, kể cả sau khi chia tay, cảm giác tội lỗi, nạn nhân vẫn tồn tại trong một thời gian dài. Và anh ấy rất sợ rơi vào một cơn nghiện mới, tức là yêu và quý. Hy sinh, tội lỗi, ý tưởng giải cứu thế giới. Ý tưởng về sự không hoàn hảo của thế giới này và của bản thân, ý tưởng về sự thấp kém và thiếu khả năng tự cung cấp bản thân dẫn một người vào một mối quan hệ như vậy.

Đây là cái gọi là mối quan hệ nghiệp, nơi không phải tình yêu gắn kết một cặp vợ chồng, mà là nhu cầu rửa sạch những niềm tin, ý tưởng và ảo tưởng sai lầm của bản thân.

Thông thường, trong một cặp vợ chồng, người ta thay đổi vai trò của kẻ hành hạ-nạn nhân, điều này lần lượt xảy ra. Bởi vì bên trong họ có cả hai vai trò và lần lượt thực hiện chúng. Nạn nhân rất thích nói: “Chà, sao anh ta có thể làm được như vậy? Tôi đã cho anh ấy tất cả (tất cả) của bản thân mình mà không để lại dấu vết, nhưng anh ấy không cho tôi những gì tôi muốn! Vì vậy, đừng cho tất cả của mình, không cần ai hy sinh. Và nói chung, đừng cho bất cứ thứ gì, mà chỉ cho những gì bạn có thể và muốn cho đi, mà không mong nhận lại bất cứ điều gì.

Một cặp vợ chồng như vậy, nhận ra điều này, thực sự có thể giúp nhau làm sạch bản thân, nếu có đủ hiểu biết về những gì đang xảy ra. Nếu hai vợ chồng sẽ có những giá trị hòa hợp, nếu mọi người sẽ nhìn sâu vào bản thân mình và cố gắng tìm ra lý do cho những gì đang xảy ra trong bản thân họ, mà không cảm thấy tội lỗi.

Niềm tin giúp bạn tẩy sạch:

1. Không ai nợ ai cả.

Bạn có thể treo nó với một tấm áp phích lớn ở nhà trên tường, bằng chữ lớn.

2. Tôn trọng bản thân, tôn trọng lợi ích của người khác.

3. Chúng ta ở bên nhau để làm cho nhau dễ chịu và sống trong niềm vui. Hướng sự chú ý của bạn đến sự quan tâm, chăm sóc hạnh phúc cho người khác vào lúc người đó cần và dưới hình thức mà người kia cần.

Để làm được điều này, bạn cần học cách trao đi tình yêu thương của mình theo cách bạn cần người thân yêu của bạn, chứ không phải cách bạn từng cho đi và không phải cách bạn cần. Nhưng đây là một chủ đề riêng biệt rất lớn. Về chủ đề này đã xuất hiện cuốn sách “5 ngôn ngữ tình yêu” rất xuất sắc.

Chủ đề rất rộng lớn và vô hạn, nhưng những điểm chính của kịch bản đã được chỉ ra.

Bạn đọc thân mến, tôi hy vọng bài viết này hữu ích với bạn. Mặc dù đối với tôi, dường như cô ấy đã sinh ra nhiều câu hỏi trong bạn và còn rất nhiều điều chưa rõ ràng. Nếu bạn muốn hỏi tôi họ, hãy viết cho tôi một email và hỏi. Mỗi người có đặc điểm cá nhân riêng của mình về sự đảo ngược của kịch bản này, vì vậy không có cách nào để tiết lộ chi tiết hơn tất cả các tính năng của một kịch bản như vậy.

Tôi sẽ rất vui vì những bình luận của bạn dưới bài viết, và nếu bạn nghĩ rằng câu hỏi của mình sẽ thu hút được nhiều người quan tâm và câu trả lời sẽ được nhiều người quan tâm, thì hãy hỏi trực tiếp trong phần bình luận dưới bài viết.

Yêu và hạnh phúc! Trong tình yêu đích thực không có đau khổ, nhưng có những trải nghiệm về cộng đồng, sự gần gũi, vui vẻ, cởi mở và tin tưởng với người khác, với toàn thế giới và với chính mình bên trong.