Nếu Bạn Muốn: Mikhail Labkovsky Về Mong Muốn Thực Sự Của Chúng Tôi

Video: Nếu Bạn Muốn: Mikhail Labkovsky Về Mong Muốn Thực Sự Của Chúng Tôi

Video: Nếu Bạn Muốn: Mikhail Labkovsky Về Mong Muốn Thực Sự Của Chúng Tôi
Video: Михаил Лабковский - Кто и за что вас не любит. Mikhail Labkovsky #Лабковский #МихаилЛабковский 2024, Tháng Ba
Nếu Bạn Muốn: Mikhail Labkovsky Về Mong Muốn Thực Sự Của Chúng Tôi
Nếu Bạn Muốn: Mikhail Labkovsky Về Mong Muốn Thực Sự Của Chúng Tôi
Anonim

Tôi đã nhiều lần nói rằng tính cách của nhà tâm lý học Mikhail Labkovsky đối với tôi là vô cùng mơ hồ. Một mặt, toàn bộ hình ảnh của anh ấy là PR. PR từ họ cho đến những phát ngôn cực đoan trên mạng xã hội. Nhưng mặt khác, nó giúp ích cho ai đó.

Nhưng liệu một chuyên gia có chịu trách nhiệm về các bài học của mình hay không lại là một vấn đề khác. Để hạ thấp những cụm từ trong đầu người nghe: “Chà, rõ ràng là mẹ bạn bị bệnh ở đầu” và “Bạn cần phải tìm ra nó bằng cái đầu của mình” không phải là một cách tiếp cận tế nhị. Nhưng một lần nữa, nó lại giúp ai đó …

Gần đây, một bài giảng mở của Mikhail Labkovsky đã được tổ chức tại Riga: “Làm thế nào để hiểu được mong muốn thực sự của bạn và dạy điều này cho trẻ em”. Có rất nhiều câu hỏi, Mikhail nói một cách vui vẻ, cắt đứt tử cung chân lý, vừa ủng hộ vừa trấn an. Nói cách khác, anh ấy đã làm việc trong chuyên môn của mình. Tôi đã thu thập những câu nói thú vị nhất ở đây:

“Thời thơ ấu, họ quyết định cho chúng tôi những gì chúng tôi sẽ mặc, những gì chúng tôi sẽ ăn vào bữa sáng, chúng tôi sẽ học ở đâu, và một số còn được thuê để làm việc. Kết quả là chúng ta thường không biết mình thực sự muốn gì. Cái này có một vài nguyên nhân.

Thứ nhất, một lĩnh vực cảm xúc bị kìm hãm hoặc hoàn toàn không phát triển. Nếu trong gia đình, đối với trẻ em, từ "phải" được thông qua, thì ngay cả khi trưởng thành, họ tiếp tục không làm theo ý mình mà là điều họ phải làm. Kết quả là có người làm việc chỉ vì tiền lương, trong khi có người sống với vợ hoặc chồng đã không còn tình yêu. Cuộc sống nói chung là ngắn ngủi và thật không dễ chịu khi sống như vậy. Vì vậy, tốt hơn hết là bạn nên làm theo mong muốn của mình và sống theo cách bạn muốn.

Nhưng vấn đề là không phải ai cũng có những mong muốn này, và các bậc cha mẹ đã cố gắng thấm nhuần rằng ý thức lương tâm, ý thức trách nhiệm và nhiều thứ khác quan trọng hơn nhiều so với việc thực hiện ước muốn của bản thân.

Thứ hai, và các cô gái bây giờ sẽ hiểu tôi, đây là lúc bạn muốn ăn và giảm cân cùng một lúc - không khí xung quanh. Vì vậy, điều quan trọng là phải hiểu mong muốn thực sự của bạn, và không nên vội vàng giữa các lựa chọn. Nhưng hầu hết những điều chúng ta muốn là những gì cha mẹ và môi trường của chúng ta muốn cho chúng ta. Kết quả là chúng ta không thể sống như chúng ta muốn, hoặc chính môi trường xung quanh khi các động lực đa hướng bị xé nát.

Khi một người không tin tưởng bản thân, anh ta không biết mình thực sự muốn gì. Ngay khi bạn nâng cao lòng tự trọng của mình, bạn ngay lập tức chỉ có một phiên bản ham muốn duy nhất.

Nếu bạn cảm thấy không muốn đi làm hôm nay, hãy nghỉ một ngày. Nếu bạn cảm thấy không thích vào ngày mai, hãy nghỉ một ngày khác. Và nếu bạn không cảm thấy thích ngày mốt, hãy thay đổi công việc của mình. Và nó không phải về sự lười biếng. Lười biếng là một vấn đề ý chí hoặc một vấn đề động lực.

Trẻ em ngày nay đang phải gánh quá nhiều nghĩa vụ. Họ phải đến nhà trẻ và trường học, họ có trách nhiệm xung quanh nhà, một số quá tải cho trẻ em với các câu lạc bộ. Nhưng trên thực tế, bạn chỉ cần dạy trẻ hiểu: chính xác thì chúng muốn gì?

Nếu một đứa trẻ sau khi tốt nghiệp không biết mình muốn làm gì, thì điều này không chỉ là do lòng tự trọng thấp, mà quan trọng hơn là do sự bất an và sợ hãi.

Khi bạn phải đưa ra một quyết định nào đó, theo quy luật, bạn sẽ có rất nhiều động lực: “chúng tôi đã đồng ý”, “tôi đã hứa”, “phải như vậy”, v.v., nhưng chỉ nên có một: "Tôi muốn!". Và ngay cả khi nó gây hại cho bạn hoặc người khác.

Bạn phải học cách không dung thứ cho bất cứ điều gì. Không chồng vì con, không làm việc vì tiền. Bạn có thể yên tâm về nhà nếu cảm thấy chán công ty?

Để đứa trẻ yên. Anh ấy muốn, hãy để anh ấy làm bài tập, không - hãy để anh ấy chơi. Đây là cách một người trưởng thành và có trách nhiệm sẽ phát triển từ anh ta. Khi bạn bảo con bạn học, bạn đã tạo ra một bầu không khí rất không lành mạnh ở nhà, bởi vì nhà là khu vực không có trường học. Bạn không phải là giáo viên ở đó, và con bạn không phải là học sinh. Trường học của anh ấy là vấn đề của anh ấy. Dù sớm hay muộn, anh ta cũng phải học cách hiểu những bài học chưa được học sẽ dẫn đến điều gì.

Trong khi đứa trẻ còn nhỏ, nó cần một chút giúp đỡ để học cách điều hướng đúng lúc: khi ăn tối, khi làm bài tập về nhà, đi ngủ, v.v. Nhưng ngay sau khi anh ấy bước vào quá trình này, và tất cả điều này xảy ra ở lớp một, sau đó anh ấy sống dựa vào chính mình. Và không có gì khác liên quan đến bạn! Nếu anh ấy yêu cầu bạn, hãy giúp đỡ. Nếu không, hãy coi như anh ta đang làm tốt. Đối với tôi, dường như đây là một tuổi thơ hạnh phúc của trẻ thơ và là khoảng thời gian hạnh phúc đối với những bậc cha mẹ không đăng đàn lao động khổ sai trong suốt 12 năm học.

Nếu trẻ thay vì thích chơi và đọc sách lại thích làm bài tập về nhà thì đây là một dấu hiệu đáng báo động và tôi khuyên bạn nên liên hệ với chuyên gia tâm lý. Nhìn chung, theo quy luật, những đứa trẻ xuất sắc là những người cầu toàn hay lo lắng và chúng cần sự giúp đỡ của bác sĩ chuyên khoa. Than ôi, cả nhà trường và phụ huynh đều không hiểu điều này và chỉ yêu cầu bọn trẻ đạt loại khá. Một đứa trẻ bình thường học ở đâu đó giữa "3" và "4" trên thang điểm năm.

Nếu chúng ta đang nói về một tâm lý lành mạnh, thì ưu tiên của đứa trẻ là mong muốn tìm hiểu một cái gì đó mới và do đó, học hỏi. Và đối với một người trưởng thành - nhận thức được bản thân và nhờ đó để làm việc. Mọi thứ khác thuộc về khu vực "phải" và chúng tôi đã nói về điều này.

Tôi hy vọng mọi người hiểu rằng tôi đang lý tưởng hóa các tình huống một chút và không nói về chứng nghiện máy tính. Máy tính, giống như TV - 1, 5 giờ vào các ngày trong tuần và 4 giờ vào cuối tuần mà không có lựa chọn, không thể có thỏa thuận nào khác. Nếu đứa trẻ không đăng ký tùy chọn này, thì Wi-Fi ở nhà sẽ bị tắt, máy tính bảng được tháo ra và điện thoại của nó sẽ chuyển thành Nokia6320 một cách kỳ diệu.

Đổ lỗi cho cha mẹ của bạn vì đã không bắt bạn học toán hoặc dạy bạn cách chơi đàn piano là tuyệt đối trẻ sơ sinh. Điều này có nghĩa là bạn không chịu trách nhiệm cho hành động của mình và cho cuộc sống của bạn. Cha mẹ bạn không cần phải ép buộc bạn làm bất cứ điều gì cả. Và ý tưởng này “lúc đầu sẽ khó, sau đó nó sẽ nói lời cảm ơn” - thậm chí không phải của Liên Xô, mà gần như là phát xít. Bạn không cần phải sống như vậy, bởi vì sẽ không ai nói lời cảm ơn với bạn."

Để ủng hộ lý thuyết của mình, Mikhail đã hỏi những người bị cha mẹ ép chơi nhạc cụ khi còn nhỏ. Hóa ra có khoảng mười người “không may mắn” như vậy, trong số đó không ai đã tiếp cận với cây đàn trong năm qua.

“Bản thân đứa trẻ phải lựa chọn những gì nó sẽ làm và những gì làm nó mê hoặc. Bạn không nhất thiết phải ép buộc anh ta, nhưng bạn có thể từ chối trả tiền cho sở thích của anh ta nếu anh ta nhảy từ vòng tròn này sang vòng tròn khác, vì vậy về phần anh ta cũng có một số trách nhiệm.

Trên thực tế, ý tưởng cho rằng một người có được niềm vui từ việc vượt qua là một ý tưởng của Chính thống giáo. Nếu chúng ta cường điệu hóa mô hình này thì thành ra chịu khó, cày cuốc và nỗ lực. Nhưng như Steve Jobs đã nói về điều này: “Bạn phải làm việc không phải trong 12 giờ, mà bằng cái đầu của bạn”.

Bạn có thể mang đến bất cứ điều gì bạn muốn ở một đứa trẻ nếu bạn không hiểu một điều - một đứa trẻ, theo nghĩa sinh học, là một con vật. Và cũng giống như người lớn nuôi một đàn con, làm gương, thì con chúng ta cũng áp dụng thói quen của chúng ta. Và ở đây, ngay cả cách bạn nói chuyện điện thoại, giao tiếp với chồng hoặc thảo luận về những khoảnh khắc làm việc ở nhà vào buổi tối cũng đóng một vai trò quan trọng. Bây giờ, nếu bạn nói: “Tên ngốc nhồi bông này đã gọi lại lần nữa,” nó chắc chắn sẽ hoạt động.

Khi một đứa trẻ còn nhỏ, bạn nghịch ngợm không ngừng với nó. Nhưng vấn đề với nhiều bậc cha mẹ là họ mắc kẹt với điều này cả đời. Đứa trẻ đã mười tám tuổi, và họ tiếp tục giao tiếp với nó như thể nó mới sáu tháng tuổi. “Bạn đã ăn chưa?”, “Bạn đã đội mũ chưa?”, “Bạn đã có việc làm chưa?”. Cha mẹ như vậy không có khả năng nói về bất cứ điều gì và sau đó con cái bị đóng cửa. Và trong trường hợp này, bạn cần phải xử lý cái đầu của bạn, chứ không phải với con bạn.

Khi một đứa trẻ tuổi teen nói với bạn điều gì đó, điều đó không có nghĩa là bạn nên nhận xét. Điều này có nghĩa là bạn phải ngậm miệng lại và lắng nghe. Khi họ muốn, họ sẽ yêu cầu. Không phải hỏi - không phải định mệnh. Vì nhiều bạn thường coi việc giữ trẻ để giao tiếp với trẻ. Và đây là những điều khác nhau.

Nỗi sợ hãi về cái chết và bệnh tật xảy ra ở những người sống nghèo nàn, thường xuyên sợ hãi rằng họ chưa làm được gì trong cuộc đời này và chưa thực sự sống. Những người sống vì niềm vui của riêng mình - không bám víu vào cuộc sống, già đi và chết một cách thanh thản.

Đừng lý tưởng hóa bản thân. Mọi người nên là chính họ, với những con gián của họ.

Nếu nhật ký của một đứa trẻ chứa đầy những lời nhận xét và điểm kém, thì câu hỏi không phải dành cho đứa trẻ, mà là cho nhà trường. Anh ta đã đi học ở một trường học toàn diện? Nó có nghĩa là anh ấy đã được công nhận là khỏe mạnh về tinh thần và được đào tạo. Vậy thì tại sao một đứa trẻ hoàn toàn khỏe mạnh lại không muốn học? Rõ ràng, nguyên nhân nằm ở việc nhà trường quá thiếu quan tâm, hoặc giáo viên cụ thể là quá thiếu chuyên nghiệp, hoặc một số mâu thuẫn đã đến cổ họng khiến anh ta không thể quan tâm đến. Nhưng không hiểu sao mọi người lại bắt đầu đổ lỗi cho lũ trẻ.

Ý kiến của tôi là một đứa trẻ, theo định nghĩa, không đáng trách vì bất cứ điều gì, bởi vì nó là một đứa trẻ.

Không có cách nào bạn có thể mang lại sự ổn định tinh thần cho trẻ, ngoại trừ cách giáo dục nó trong chính bạn. Vì vậy, đừng ngạc nhiên nếu bản thân bạn hơi khùng khùng, thì đứa trẻ nhận nuôi cũng có những phẩm chất như vậy.

Nếu trong gia đình có quan hệ vợ chồng căng thẳng, dù tạo ra vẻ ngoài êm ấm, thậm chí chửi thề ngoài đường thì đứa trẻ cũng hiểu hết và cảm nhận được hết, bởi vì nó không ngốc. Và nó cảm thấy thậm chí đến ngực. Ngay cả khi còn trong bụng mẹ. Và tất cả những điều này ảnh hưởng đến tâm lý của anh ấy.

Học cách im lặng là một phẩm chất tuyệt vời và cần phải học. Tôi là một nhà tâm lý học. Đừng cho tôi ăn bánh mì, hãy để tôi mở miệng. Nhưng mối quan hệ với con tôi được cải thiện ngay khi tôi im lặng. Đầu tiên, cô con gái bắt đầu cảm thấy an toàn: cô ấy có thể nói bao nhiêu tùy thích và không ai làm gián đoạn cô ấy, và người bố tâm lý học sẽ không bắt đầu đưa ra lời khuyên. Thứ hai, cô ấy bắt đầu hỏi nhiều hơn, đồng nghĩa với việc tôi có nhiều cơ hội giúp đỡ cô ấy hơn.

Suy nghĩ “cuộc sống vẫn trôi qua” là đặc điểm của những người có tâm trí chán nản. Nếu những con gián như vậy đã bắt đầu khắc phục được, thì hãy bắt đầu với những điều đơn giản nhất: không ăn cho đến khi bạn hiểu mình muốn gì; Đừng mua đồ vì lý do thiết thực, hãy cố gắng làm mọi thứ mà bạn làm với tư thế “Tôi thích nó”, và sớm muộn gì cảm giác “cuộc sống vẫn trôi qua” này sẽ qua đi.

Đề xuất: