Cha Mẹ Không Hoàn Hảo. 3 Câu Hỏi Cơ Bản để Nuôi Dạy Con Có ý Thức

Video: Cha Mẹ Không Hoàn Hảo. 3 Câu Hỏi Cơ Bản để Nuôi Dạy Con Có ý Thức

Video: Cha Mẹ Không Hoàn Hảo. 3 Câu Hỏi Cơ Bản để Nuôi Dạy Con Có ý Thức
Video: Cha mẹ thay đổi | Vì sao những đứa trẻ trở nên vô cảm? 2024, Tháng Ba
Cha Mẹ Không Hoàn Hảo. 3 Câu Hỏi Cơ Bản để Nuôi Dạy Con Có ý Thức
Cha Mẹ Không Hoàn Hảo. 3 Câu Hỏi Cơ Bản để Nuôi Dạy Con Có ý Thức
Anonim

Câu hỏi tôi là bậc cha mẹ nào có thể được chia thành ba câu hỏi phụ: TÔI LÀ AI? (với tư cách là một người nói chung) TÔI BIẾT GÌ? (ví dụ, về sự phát triển của trẻ, các mô hình của nó, sự tương tác trong gia đình và tác động đến trẻ, v.v.) TÔI ĐANG LÀM GÌ VẬY? (vì ai mà biết được, mình làm được nhiều, nhưng thực tế lại làm ngược lại hoàn toàn).

Cả ba câu hỏi và câu trả lời của chúng đều mô tả điều mà tôi gọi là nuôi dạy con cái có tâm.

Câu hỏi là TÔI LÀ AI? về cơ bản có thể được rút gọn thành câu nói nổi tiếng: “Đừng nuôi dạy con cái - hãy tự giáo dục chính mình. Con cái của bạn vẫn sẽ giống như bạn”. Hãy quan tâm đến cuộc sống, yêu nó - nếu bạn có thể khiến con bạn yêu cuộc sống - thì đây có lẽ là nhiệm vụ tối đa mà bạn có thể hoàn thành.

Đôi khi các bậc cha mẹ có một cuộc sống tươi sáng và thú vị, nhận ra bản thân trong sự sáng tạo và nghề nghiệp, lại lo lắng rằng họ không dành đủ thời gian cho đứa trẻ. Tất nhiên, nếu chúng ta đang nói về một đứa trẻ dưới một tuổi, thì sự hiện diện của người mẹ, sự quan tâm, chăm sóc, tiếp xúc cơ thể của bà có tầm quan trọng đặc biệt (vì điều này chắc chắn đáng để đi nghỉ), nhưng đứa trẻ càng lớn càng trở nên, anh ta càng ít cần phải thường xuyên ở bên. Và sau đó, câu hỏi không còn là về thời lượng dành cho nhau, mà là chất lượng của nó. Bạn có thể ít ở bên nhau hơn, nhưng vẫn ở bên nhau. Dành nửa giờ cho con, đưa con đến trường mẫu giáo hoặc trường học, bạn có thể biến nửa giờ này thành giao tiếp thực sự với nhau hoặc trở thành sự lo lắng, vô ích khi chỉ gần gũi về mặt thể xác. Bạn có thể cáu kỉnh kéo tay anh ấy, mắng anh ấy vì sự chậm chạp, hoặc nói chuyện điện thoại với đồng nghiệp, hoặc thậm chí nghĩ về điều gì đó của riêng bạn mà không nói một lời. Hoặc, ngược lại, bạn có thể nắm tay đi dạo dọc con đường, chú ý đến những thay đổi của thiên nhiên, bầu trời, chim bay trên trời, chia sẻ những kỷ niệm của bạn hoặc thu hút sự chú ý của trẻ đến vẻ đẹp của các chi tiết, hãy hỏi trẻ. về những giấc mơ, tưởng tượng của ngày hôm nay, về những gì khiến anh ấy lo lắng hoặc khiến anh ấy hạnh phúc.

Và mỗi phút, mỗi giờ trong cuộc đời, bạn phải đưa ra lựa chọn: có nên ở bên con mình hay không và nếu có thì làm thế nào.

D. V. Winnicott, một nhà phân tích tâm lý trẻ em, đã đưa ra khái niệm "một người mẹ đủ tốt". Nói về anh ấy trong bối cảnh này, điều quan trọng cần nhấn mạnh là nếu bạn chỉ cống hiến hết mình cho một đứa trẻ, bạn không hoàn toàn nhận ra bản thân và do đó không thể trở thành một tấm gương đầy cảm hứng cho anh ấy (điều này đặc biệt quan trọng khi bạn lớn lên). Nếu bạn sống một cuộc sống năng động, nhận ra bản thân, dành thời gian cho những sở thích của bản thân, thì sẽ có những trường hợp trẻ sẽ nhớ bạn. Vì vậy, không thể có cha mẹ hoàn hảo, và trở thành cha mẹ "đủ tốt" là đủ.

Có một điểm quan trọng hơn trong điều này. Việc nuôi con suốt đời không phải là việc của cha mẹ. Nhiệm vụ của anh là dạy đứa trẻ tự xúc ăn. Để có thể chăm sóc các nhu cầu của riêng bạn, để thỏa mãn chúng.

Tại bài giảng, tôi được hỏi: “Nếu đứa trẻ nói rằng nó đang chán thì sao? Tôi có cần phản ứng với điều này không và làm thế nào? Cần phải phản ứng lại, nhưng điều này không có nghĩa là đứa trẻ phải được giải trí ngay lập tức. Không có nhiệm vụ như vậy. Nhưng điều quan trọng là phải dần dần dạy đứa trẻ tự tìm ra hứng thú và hoạt động trong cuộc sống. Khi chơi với trẻ, phát triển khả năng nhận biết những điều thú vị, tưởng tượng, khuyến khích các trò chơi một mình (không can thiệp khi trẻ đang tán tỉnh mình), tôi cũng mời trẻ tự đoán cách giải trí. Ngồi xổm bên cạnh đứa trẻ, tôi nói: “Nhìn này, bạn nói rằng bạn đang buồn chán và bạn dường như không biết phải làm gì với bản thân. Có, nó xảy ra. Nhưng tôi đã nghĩ ra ba cách mà bạn có thể làm ngay bây giờ. Bạn có đoán được chúng không?”. Một đề xuất như vậy thường trở nên thú vị đối với đứa trẻ và nó bao gồm cả trí tưởng tượng. Và điều đáng chú ý, thường bắt đầu đoán, anh ta tìm thấy hơn ba phương án.

Câu hỏi là TÔI LÀ AI? cũng liên quan đến niềm tin cá nhân, niềm tin mà bạn có nói chung với tư cách là một người. Bởi vì thường đọc "hướng dẫn sử dụng" và các khuyến nghị cho giáo dục chỉ đơn giản là không phù hợp với bức tranh của bạn về thế giới. Nếu bản thân một người không sáng tạo, không lý trí, thể hiện sự kín kẽ và bí mật, thì danh sách các quy tắc giao tiếp với một đứa trẻ, dựa trên sự sáng tạo và tự phát, đơn giản là không có tác dụng. Họ không có gì để phát triển.

Do đó, khi làm việc với phụ huynh và cho phép một số đề xuất nhất định trong công việc của chúng tôi với họ, tôi vẫn tập trung vào một thứ khác - về bức tranh thế giới. Và theo đó, nếu cần thiết, sự sửa chữa của nó. Đó là, trước tiên chúng ta chuẩn bị đất, và chỉ sau đó chúng ta gieo hạt.

Làm việc với bức tranh về thế giới của cha mẹ, trả lời câu hỏi TÔI LÀ AI? điều quan trọng là phải chú ý đến các cài đặt. Một người có niềm tin gì về việc nuôi dạy con cái? Điều gì anh ta cho là hữu ích và không lành mạnh cho đứa trẻ? Điều gì được chấp nhận và điều gì là không? Tại sao? Niềm tin này đến từ đâu? Nó có giúp ích hay cản trở gì không? Đây thực sự là niềm tin của NGÀI hay “củ khoai tây nóng hổi” mà bạn nhận được từ chính cha mẹ mình, bạn muốn loại bỏ càng sớm càng tốt?

Câu hỏi quan trọng tiếp theo về việc nuôi dạy con cái TÔI BIẾT GÌ? Ở đây chúng ta đang nói về một kiểu "cắt dọc", những kiến thức mà chúng ta có thể bổ sung vô tận, những lý thuyết về khái niệm, quan điểm về sự phát triển của đứa trẻ (đôi khi trái ngược nhau). Một số thông tin là cực kỳ quan trọng, một số ít hơn. Đọc, quan tâm, làm giàu cho bản thân. Nhưng hãy nhớ rằng ở đây, cũng như bất kỳ kiến thức thu được nào, điều quan trọng là phải bao gồm khả năng suy nghĩ, phản biện, suy nghĩ của chính bạn trong mối quan hệ với hoàn cảnh của chính bạn. Giả định về sự hiện diện của chân lý tuyệt đối là viển vông và một số loại kiến thức ma thuật độc đáo có thể giải quyết mọi khó khăn của bạn với một đứa trẻ không tồn tại trong tự nhiên. Có tình yêu (cụ thể là tình yêu, không lệ thuộc, loạn thần kinh, sợ cô đơn, v.v.), nhưng tình yêu không phải là tri thức, mà là một vị trí trong cuộc sống. Và nó thể hiện nhiều hơn qua các câu trả lời cho câu hỏi thứ ba.

Câu hỏi thứ ba: TÔI PHẢI LÀM GÌ? Tôi phải làm gì khi ở một mình với sự hiện diện của một đứa trẻ? (đọc, vẽ, dọn dẹp, ngồi trên điện thoại di động, nằm trước TV, hút thuốc, tập yoga, v.v.) Làm thế nào để giao tiếp với người khác khi có mặt của một đứa trẻ? (ví dụ, cách tôi tự nói chuyện với cha mẹ. Và nếu đó là hành vi thiếu tôn trọng, thì sau này khó có thể mong đợi một thái độ tôn trọng đối với bản thân) Tôi giao tiếp với bản thân đứa trẻ như thế nào? (Tôi thường lên tiếng can ngăn nhưng yêu cầu cháu bình tĩnh nói chuyện; tôi cho phép mình đánh cháu, nhưng tôi phẫn nộ khi một đứa trẻ tỏ ra hung hăng; tôi làm mọi thứ vì cháu, nhưng lại trách cháu là vô trách nhiệm). Tôi đang gửi cho anh ấy những thông điệp nuôi dạy con cái nào (thường là không lời)? Tôi có cảm xúc gì với đứa trẻ?

Câu hỏi TÔI PHẢI LÀM GÌ? Tôi đề cập đến phần "chiều ngang" của việc nuôi dạy con cái. Và chính anh ta là chiếc bình có thể chứa đầy kiến thức hơn nữa (cắt dọc), nhưng không phải ngược lại. Chính mối quan hệ này, logic này: đầu tiên là CÁCH, và sau đó là CÁI GÌ giải thích tại sao bây giờ, trong thời đại thông tin dồi dào, khi những cuốn sách, bài báo, ghi chú, khuyến nghị thiết thực được đổ lên đầu chúng ta, chúng ta vẫn sa lầy vào những khó khăn của nuôi dạy con cái một lần nữa và một lần nữa. Hơn nữa, vô số ý kiến và những ý kiến trái ngược nhau như vậy có tác dụng ngược lại - các bà mẹ trẻ (và các ông bố, mặc dù họ ít thường xuyên hơn) bị giằng xé giữa lời khuyên này và lời khuyên khác, giữa một nhà tâm lý học được tôn trọng cao và một người khác thậm chí còn được tôn trọng hơn.

Việc nuôi dạy con có ý thức đối với tôi là có những lập trường và thái độ cơ bản rõ ràng. Và trên hết, thái độ đối với việc chấp nhận bản thân và con bạn, mục đích của việc đó không phải là đạt được một cái Tôi lý tưởng nào đó (con đường không tưởng), mà là để phát triển tiềm năng của tôi, trở thành cái mà bạn (với tư cách là cha mẹ) và một đứa trẻ có thể trở thành tốt nhất. Như Oscar Wilde đã nhận xét một cách khôn ngoan, “Hãy là chính mình. Các vai trò khác đã được thực hiện. Hãy là cha mẹ mà bạn có thể trở thành. Tìm kiếm niềm vui nuôi dạy con cái của riêng bạn: chu đáo hay phù phiếm, điềm đạm hay nóng nảy, nhưng luôn tập trung vào sự hợp tác, tôn trọng, chấp nhận BẤT KỲ cảm xúc nào (của bạn và con bạn), nhận ra, hiểu và chấp nhận rằng tất cả chúng ta đều khác biệt, và con bạn có đến sống trên trái đất này không phải là của bạn, mà là cuộc sống của chính nó.

Đề xuất: