Đóng Băng để Biến Mất. Khi Xấu Hổ Cướp đi Cuộc Sống (Phần 1)

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự xấu hổ phân biệt chúng ta với động vật và biến chúng ta thành con người. Sự xấu hổ có liên quan nếu chúng ta sống trong một xã hội. Nếu chúng ta ở một mình trên hoang đảo, câu hỏi về sự xấu hổ sẽ không làm phiền chúng ta nhiều.

Trước hết, sự xấu hổ cung cấp một điểm dừng. Hãy tưởng tượng cách hoạt động của má phanh trên ô tô. Các bánh xe quay, quay và sau đó một cái gì đó cơ học bắt đầu hãm chúng lại, một số thiết bị tĩnh dần dần tạo áp lực lên bánh xe và làm cho bánh xe quay chậm lại, nói cách khác, ngăn không cho nó quay.

Đây là cách cảm giác xấu hổ hoạt động trong cơ thể con người - nó ngừng hoạt động, gây ra một số tê, căng cơ - ngăn chặn chuyển động về phía trước, kích thích và hung hăng.

Sự hổ thẹn cho chúng ta biết rằng có một số hành động và hình thức sống hữu ích, tốt đẹp giữa con người với nhau, nhưng không có những hành động và hình thức sống “xấu”, vô giá trị.

Chính nhờ cảm giác xấu hổ mà chúng ta cư xử "đàng hoàng". Chúng ta có thể tạo ra xã hội, ranh giới, hệ thống, nguyên tắc, thứ bậc, v.v. Chúng ta biết mình phải ở trong khuôn khổ nào, thể hiện bản thân như thế nào để được người khác chấp nhận, để duy trì mối quan hệ với họ và nhận được sự bảo vệ, hỗ trợ.

Chúng tôi không khỏa thân đi ra ngoài, chúng tôi chào hỏi nhau, chúng tôi tuân theo các quy tắc lịch sự. Ví dụ trong rạp hát, chúng tôi tắt điện thoại di động. Chính cảm giác xấu hổ đã giúp chúng ta quan sát điều này, dựa trên kinh nghiệm về một số “lòng tốt” và sự phù hợp của bản thân trong xã hội.

Mọi thứ được mô tả ở trên liên quan đến một quy định thuần túy, nghĩa là, một cảm giác xấu hổ lành mạnh của con người.

Xấu hổ không lành mạnh hoặc độc hại

Khi chúng ta lớn lên, làm thế nào và vì điều gì mà chúng ta phải xấu hổ, trước hết, chúng ta học từ cha mẹ của chúng ta. Đâu là "thước đo" của sự xấu hổ sẽ giúp tồn tại trong xã hội của mọi người, trong khi không can thiệp vào cuộc sống và thỏa mãn nhu cầu của bạn.

Nhưng rất thường xuyên có những biến dạng mạnh mẽ với sự xấu hổ. Và cha mẹ dạy con cái họ biết xấu hổ nhiều hơn mức cần thiết. Rồi trong cuộc đời của một người như vậy, những lúc khó khăn nhất có thể đến. Rốt cuộc, anh ta không thể thỏa mãn hết nhu cầu của mình, cơ thể anh ta bắt đầu đóng băng ở nơi bạn có thể sống, dừng lại ở nơi con đường rộng mở.

Sự xấu hổ độc hại thể hiện trong những tình huống như vậy khi bạn hiểu bằng đầu rằng mọi thứ dường như ổn và không có gì ghê gớm, nhưng vì một lý do nào đó bạn không thể “mở miệng”.

Bạn không thể nói điều gì đó với ai đó. Bạn không thể đi gặp một cô gái và tìm hiểu nhau. Bạn không thể hỏi. Chỉ là cơ thể không cho nó đi đến đó, mặc dù cái đầu hiểu rằng nó rất muốn …

Các kiểu xấu hổ

Xấu hổ có thể được phân loại là:

1. Hợp lưu. Từ "hợp lưu" - sáp nhập. Có những gia đình mà mọi thứ đều được xây dựng dựa trên sự hợp nhất. Nghĩa là, để tồn tại cùng nhau, chúng ta phải giống nhau - cư xử giống nhau, suy nghĩ, trang bị cho cuộc sống, mong muốn và cảm thấy giống nhau. Nếu ai đó bị "đánh bật" khỏi khối lượng chung - thì đây là một dấu hiệu đáng báo động, bởi vì hệ thống có thể tan rã. Ví dụ về một gia đình sung túc như vậy là xã hội Xô Viết trước đây, nơi mọi người nhận cùng mức lương, mặc quần áo giống nhau và thậm chí cùng chìa khóa đi đến các căn hộ khác nhau (như được thể hiện trong bộ phim yêu quý của Eldar Ryazanov).

Các gia đình sung túc phát triển sự xấu hổ hợp nhất - tức là sự xấu hổ khi là chính bạn. Rốt cuộc, ngoài thực tế là tất cả chúng ta đều giống nhau, tất cả chúng ta đều rất khác nhau. Và chúng ta có thể có những nhu cầu rất khác nhau vào những thời điểm khác nhau. Nhưng sự xấu hổ không cho phép chúng ta cảm thấy quyền tự chủ của mình, chúng ta cần phải giống như những người khác để không bị họ từ chối. Nếu không, chúng ta sẽ phải trải qua cảm giác kinh hoàng đau đớn vì sự không phù hợp của chính mình và sợ bị từ chối.

Xấu hổ có liên quan chặt chẽ với nỗi sợ bị từ chối. Nếu chúng ta rất sợ bị bỏ rơi và bị bỏ rơi, chúng ta chắc chắn sẽ xấu hổ về sự khác biệt của chính mình và sự bất tiện đối với người khác.

2. Nội tâm xấu hổ. Nếu sự xấu hổ giữa các vùng có đặc điểm lan tỏa, tức là về nguyên tắc, tôi xấu hổ vì thực tế là tôi như vậy, thì sự xấu hổ nội tâm mang tính cục bộ hơn. Nó gắn liền với một số khuôn mẫu, quy tắc, thái độ (hướng nội) mà chúng ta đã được dạy. Trên thực tế, những thái độ này được bộc lộ rõ ràng dưới các từ "không được" và "phải", mà các ông bố bà mẹ thường nói. “Con không được nói những lời không hay”, “con không được quát mẹ”, “con không được làm ồn”, “con phải ngoan ngoãn, ít nói”, “con phải vâng lời mẹ”, “bạn phải cư xử với chính mình”, v.v. Nội tâm xấu hổ luôn gắn liền với các đối tượng, sự kiện, hoàn cảnh. Bạn có thể ngừng cảm nhận nó bằng cách thay đổi hình thức hành vi - nghĩa là, bằng cách dừng hành vi “xấu” bằng cách nào đó hoặc bắt đầu làm điều gì đó “tốt” để tương ứng (với nội tâm). Ví dụ, anh ấy ngừng la mắng mẹ - vậy thôi, làm tốt lắm, anh ấy đã thoát khỏi sự xấu hổ!

3. Sự xấu hổ mang tính chủ quan. Loại xấu hổ này không liên quan nhiều đến tải ngữ nghĩa như với các sóng mang của nó. Ví dụ, chúng ta gặp một người nào đó, và dường như đối với chúng ta rằng người đó chắc chắn sẽ lên án chúng ta về điều gì đó. Tất nhiên, chúng tôi không biết chắc chắn, nhưng chúng tôi trải qua một cảm giác xấu hổ. Giống như hai thanh thiếu niên nhốt mình trong phòng và hôn nhau, có thể mơ tưởng và sợ "ai đó" bước vào và sẽ xấu hổ, ngăn cản họ, lên án họ. Ở đây, cơ chế chiếu hoạt động - cơ chế chính, trên thực tế, dựa trên đó công việc của psyche được xây dựng. Chúng ta chỉ có thể nhìn thấy những gì bên trong chúng ta ở thế giới bên ngoài. Nếu chúng ta biết từ đâu đó (sự xấu hổ về nội tâm) rằng hôn trong phòng bị cấm, thì chúng ta sẽ chiếu kiến thức này lên những người có thể vào xem. Và tất nhiên, trong khi trải qua một số loại trì trệ - cơ thể mờ dần, không thở được.

4. Sự xấu hổ retroflexive. Từ retroflection - "hướng về bản thân", tức là chuyển năng lượng do cơ thể đưa ra trở lại thành chính mình. Về nguyên tắc, bất kỳ loại xấu hổ nào cũng có thể được gọi là phản xạ linh hoạt, vì cảm giác này được đặc trưng bởi sự ngừng năng lượng và tích tụ của nó trong cơ thể. Nhưng ở đây, loại này được tách ra để nhấn mạnh những hậu quả có thể xảy ra của sự xấu hổ mạnh mẽ, thể hiện ở sự suy nhược, bệnh tật, và đôi khi là sự vô tổ chức của hoạt động tinh thần. Ví dụ, cơn hoảng sợ là một lựa chọn tốt cho hậu quả của sự xấu hổ linh hoạt, khi có quá nhiều sự xấu hổ đến mức cơ thể phản ứng lại bằng những phản ứng mạnh mẽ.

Chúng ta xấu hổ nhất về điều gì?

Khi tôi làm việc với khách hàng, một lúc nào đó mọi người đều mang “câu chuyện xấu hổ” của riêng mình. Chúng tôi phân tích tỉ mỉ và cẩn thận các chi tiết của nó. Trong nhiều trường hợp, tôi nghe những chủ đề tương tự về những gì phụ nữ thường xấu hổ và những gì đàn ông. Ở đây tôi đã nêu bật những điểm chính mà mọi người thường xấu hổ nhất và từ đó mọi người đau khổ. Tất nhiên, mỗi loại có sắc thái, tính năng riêng. Đây là những khái quát khá thô thiển có thể giúp bạn nhìn thấy chính mình ở đâu đó.

Sự xấu hổ của thất bại (sai lầm, thất bại)

Có lẽ, đây là chủ đề phổ biến nhất cho việc trải qua sự xấu hổ, có lẽ trong cuộc đời mỗi người đều có một trải nghiệm như vậy - khi xấu hổ vì đã bỏ qua một nơi nào đó, không có thời gian, không thể, không hoàn thành, không thực hiện được. thắng …

Sự xấu hổ khi thất bại thường có ở đàn ông, nhưng nhiều phụ nữ có thể mắc phải.

Sự xấu hổ khi thất bại thường liên quan đến những yêu cầu mà chúng ta đặt ra đối với bản thân. Và nếu những yêu cầu này quá khắt khe, được đánh giá quá cao, thì chắc chắn chúng ta sẽ cảm thấy vô cùng khó chịu vì không hoàn thành chúng, cũng như sợ hãi khi phải làm bất cứ điều gì, sợ hãi khi sống lại cảm giác mạnh mẽ của sự tầm thường này.

Sự xấu hổ khi thất bại đã được hiện thực hóa xuất hiện ở những người được cho là sẽ phát triển nhanh hơn trong thời thơ ấu so với khả năng của đứa trẻ. Đây là một cái bẫy phổ biến của các bậc cha mẹ, khi sự tăng trưởng và phát triển (như một yếu tố của sức khỏe) là một giá trị, và theo đó, một giá trị phi giá trị - một "thời điểm đánh dấu" đơn giản hoặc chỉ là sự hiện diện của một đứa trẻ tại một thời điểm nào đó đối với một số thời gian. Các bà mẹ gửi trẻ nhỏ đến các trường mẫu giáo, trường học và các khóa học phát triển vì lo lắng về nguy cơ chậm phát triển. Và khi làm như vậy, họ đang làm cho con cái họ trở thành kẻ bất lương. Đứa trẻ bắt đầu học cách đặt ra những yêu cầu cao hơn đối với bản thân so với những gì chúng có thể cung cấp vào thời điểm này.

Ở tuổi trưởng thành, một người như vậy sợ dừng lại, sợ thất bại, sợ chậm lại và cho kết quả kém hơn. Rốt cuộc, vì điều này, mẹ anh đã từ chối anh, bà lo lắng và không cho phép anh trở nên như vậy. Nó là cần thiết để tiến lên mọi lúc.

Sự xấu hổ về kích thích tình dục

"Và Verka từ lối vào thứ năm, như một cô gái điếm!" Có lẽ ai trong chúng ta cũng ít nhất một lần trong đời được nghe những điều tương tự từ những người cô cao tuổi trên những chiếc ghế đá ngoài sân.

Câu chuyện này là một ví dụ sinh động về khả năng kích thích tình dục phi thực tế của những người phụ nữ này. Rốt cuộc, thừa nhận sự phấn khích của bạn là điều rất xấu hổ, việc chiếu nó vào người hàng xóm trẻ tuổi của bạn sẽ dễ dàng và an toàn hơn.

Sự xấu hổ về kích thích tình dục là đặc điểm của những người từ xã hội hậu Xô Viết - cả nam và nữ.

Chúng ta biết ở cấp độ tế bào: không thể có cảm giác kích thích tình dục, và bị chú ý trong trạng thái kích thích giống như cái chết!

Nếu đột nhiên tôi có hứng thú với một người phụ nữ - tôi chắc chắn phải quan hệ tình dục với cô ấy, và nếu điều này bây giờ là không thể - hãy kìm nén bất kỳ sự hấp dẫn nào đối với cô ấy, bỏ chạy, biến mất, hóa đá!

Sự xấu hổ độc hại về sự kích thích tình dục của chính mình nảy sinh từ trải nghiệm đầu tiên về mối quan hệ giữa con trai và mẹ, con gái và bố. Nếu một đứa trẻ bị xấu hổ và bị từ chối (xa lánh) vì những nỗ lực đầu tiên của đứa trẻ để nhận ra sự kích thích của mình với người lớn khác giới, nó cũng sẽ xấu hổ trong các mối quan hệ với những người đàn ông và phụ nữ khác.

Ví dụ, một người mẹ nhận thấy con trai mình đã bắt đầu cương cứng, di chuyển ra xa con, ngừng sờ soạng mọi cách có thể, thậm chí là sợ đến gần. Đồng thời, cậu bé có thể bị xúc phạm sâu sắc, khi đọc những lời từ chối như vậy và bằng mọi cách có thể kiềm chế sự kích thích tình dục của mình (để vẫn còn là một cậu bé) để được chấp nhận và gần gũi với mẹ của mình.

Hoặc một cô gái, thể hiện sự quan tâm và tán tỉnh cha mình, có thể tình cờ gặp phải tình trạng "đóng băng" của cha cô ấy, người bắt đầu rất căng thẳng và cố gắng tránh và né tránh bằng cách nào đó sự kết hợp khó chịu giữa xấu hổ và phấn khích đối với con gái của mình. Người cha trở nên rất chính chắn, nghiêm khắc, không có khả năng dịu dàng và ấm áp. Cô gái hiểu rằng: cô ấy cần phải che giấu sự phấn khích của mình, giữ bản thân trong giới hạn, trong khi cảm giác phẫn uất sâu sắc, bị từ chối sẽ không rời bỏ cô ấy trong mối quan hệ với người đàn ông tương lai của mình. “Bạn không thể là một người phụ nữ hào hứng bên cạnh một người đàn ông” - đây là kết quả đáng trách của thái độ tiềm thức này.

Thông thường, chính những người đàn ông và phụ nữ này cảm thấy xấu hổ về sự kích thích đã tạo ra các cặp đôi. Họ chỉ an toàn khi ở bên nhau - cả hai đều xấu hổ về những điều giống nhau và do đó, hết sức cẩn thận để bỏ qua "những nơi đáng xấu hổ".

Đồng thời, mọi người đều có thể cảm thấy sự không hài lòng bên trong của họ và cố gắng nhìn "sang một bên", vào những người phụ nữ và đàn ông khác. Hoặc thỏa mãn sở thích của anh ấy ở đâu đó trong thực tế ảo - ví dụ, xem phim khiêu dâm, nơi bạn có thể bằng cách nào đó hòa vào trải nghiệm phấn khích với các diễn viên và cuối cùng cho phép bản thân trải nghiệm trọn vẹn.

Xấu hổ khi yếu đuối - tinh thần và thể chất

Bạn không thể yếu đuối. Yếu đuối - về thể chất và đạo đức - không ai cần đến mọi người. Nếu nhận thấy khuyết điểm ở bản thân, bạn cần khẩn trương khắc phục và nhớ giấu nhẹm cho người khác biết nhé!

Đây là những thái độ rất độc ác và phạm thượng. Họ thường ám ảnh đàn ông, nhưng họ cũng đặc biệt đối với phụ nữ.

Thể hiện sự dễ bị tổn thương của bạn thật đáng sợ. Đây là những gì cha mẹ chúng tôi dạy cho chúng tôi, những người đã được nuôi dưỡng bởi cha mẹ của họ, những người sống sót sau chiến tranh. Và ở đó bạn thực sự không thể yếu đuối. Sẽ giết.

Toàn bộ điều khó chịu là sự xấu hổ về sự yếu đuối của bản thân khiến chúng ta rơi vào nỗi cô đơn sâu sắc - không có sự hỗ trợ, tình cảm, sự cảm thông, ấm áp, hỗ trợ - khi chúng ta thực sự cần tất cả những điều này! Nó giống như để một người bị cúm không có trà, chanh, và một chiếc giường ấm áp, nhưng buộc họ phải ra ngoài và làm việc. Thông thường, những người xấu hổ về điểm yếu của bản thân sẽ kiệt sức rất nhanh, không nhận thấy và không tôn trọng những hạn chế của bản thân - họ thực sự tự giết mình.

Xấu hổ khi bị người khác từ chối

Nhận được lời từ chối, nghe thấy từ “không” để đáp lại - đây là điều chúng ta có thể rất sợ và xấu hổ. Như thể sau khi bị từ chối và bị từ chối, giá trị cá nhân của chúng ta bằng cách nào đó sụp đổ, chúng ta không còn được như trước nữa, chúng ta trở nên tồi tệ hơn, không còn quan trọng nữa. Vì vậy, Chúa cấm, nhận được sự từ chối này. Tốt hơn hết là tôi đừng bao giờ hỏi, không bao giờ. Chỉ cần không nghe câu trả lời "không" …

Nếu tôi bị từ chối, thì tôi xấu và không được ưa chuộng. Nhưng suy cho cùng thì ai cũng nên thích, phải lý tưởng cho mọi người!

Nếu tôi muốn được chấp nhận, tôi phải là một cái gì đó độc đáo, cần thiết, quan trọng đối với mọi người xung quanh. Chà, giống như tờ một trăm đô la!

Sự thật là không thể luôn luôn hoàn toàn và hoàn toàn dễ chịu với tất cả mọi người. Và, trên thực tế, có rất nhiều lời từ chối trong cuộc sống của con người trưởng thành. Đôi khi, xấu hổ vì bị từ chối là một nỗ lực để bảo vệ bản thân khỏi những trải nghiệm đau đớn hơn - oán giận, khao khát, đau đớn, buồn bã, bất lực.

Trong phần thứ hai của bài báo - Tôi xấu hổ để thể hiện rằng tôi xấu hổ. Sự xấu hổ khuếch đại: Cách trở lại cuộc sống - Tôi đang nói về việc tránh xấu hổ. Đây là những cách mà chúng ta có thể tự bảo vệ mình khỏi trải nghiệm này, do đó gây ra những tổn hại không thể khắc phục được cho chính chúng ta. Xấu hổ là đồng minh của chúng ta khi chúng ta hiểu và tôn trọng nó. Sự xấu hổ trở thành kẻ thù của chúng ta khi chúng ta cố gắng tránh và phớt lờ nó.

Tất nhiên, là một nhà tâm lý học, tôi làm việc với các chủ đề xấu hổ với khách hàng của mình. Đây là một chủ đề chung nảy sinh trong quá trình khám phá bản thân và những biểu hiện của một người. Làm thế nào để phát hiện ra sự xấu hổ, cách giải quyết nó, cách sử dụng nó - trong những trường hợp nào, với ai, tại sao. Làm thế nào để chuyển dạng xấu hổ độc hại sang dạng điều chỉnh của nó. Tất cả đều đạt được thông qua liệu pháp tâm lý.