2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tôi là đứa con không được yêu thương của những bậc cha mẹ không được yêu thương.
Tôi là một người đàn ông. Hoặc một người phụ nữ. Tôi là một quản lý cấp trung. Hoặc một kế toán có kinh nghiệm. Một đầu bếp tài ba. Hoặc một Giám đốc điều hành thành công. Tôi 30 tuổi. Hoặc 18. Hoặc 50. Không quan trọng. Đúng vậy, tôi đã lớn, nhưng dù tôi trở thành ai và dù tôi bao nhiêu tuổi, thì sâu thẳm bên trong tôi vẫn là một đứa trẻ, chưa được yêu thương và khao khát được yêu thương.
Đôi khi tôi ý thức rất rõ rằng bố mẹ tôi đã không yêu thương tôi. Thỉnh thoảng
Tôi nhớ rõ tất cả những điều sai trái mà họ đã gây ra cho tôi, nỗi đau mà họ đã gây ra, về mặt đạo đức hay thậm chí về thể chất. Thường xuyên hơn không, tôi đã từng nghĩ rằng tuổi thơ của tôi "cũng như bao người khác", và rằng kể từ khi cha mẹ tôi chăm sóc tôi, cho tôi thức ăn, nơi ở và sự an toàn, đây là tình yêu của họ. Thông thường, tôi rất khó hiểu “tình yêu” khác được diễn đạt như thế nào.
Tôi là đứa con không được yêu thương của những bậc cha mẹ không được yêu thương
Những gì tôi thiếu trong mối quan hệ với cha mẹ - sự ấm áp, sự chấp nhận, sự thừa nhận, sự tán thành - trong cuộc sống trưởng thành của tôi, tôi đang tích cực tìm kiếm ở những nguồn khác. Tôi cố gắng để trở nên tốt. Tôi cố gắng để làm hài lòng người khác. Tôi cố gắng bù đắp cho sự thiếu tự ái thông qua sự chấp thuận của người khác.
Vì vậy, tôi không có khả năng chi trả nhiều.
Tôi không đủ khả năng để trở nên xinh đẹp. Tôi cố gắng phấn đấu để phù hợp với những ý kiến của tôi về lý tưởng. Nếu không, tôi không thể yêu bản thân mình.
Tôi không thể đủ khả năng để có một công việc không đủ uy tín và thu nhập không đủ uy tín. Nếu không, tôi sẽ không có gì để tôn trọng bản thân mình.
Tôi không có khả năng có một gia đình và con cái "quá sớm" hoặc "quá muộn." Rốt cuộc mọi người sẽ nói gì ?!
Tôi không thể có một người chồng hoặc một người vợ không đủ tốt / xinh đẹp / thông minh. Hoặc những đứa trẻ không đủ xinh đẹp / tài năng / thành đạt / ngoan ngoãn. Nếu không, nó có thể trở thành dấu hiệu thất bại của chính tôi trong mắt người khác.
Tôi không thể mắc sai lầm và làm điều gì đó không phải là "xuất sắc". Dù tôi làm gì, lần đầu tiên nên xuất hiện hoàn hảo nhất có thể. Nếu không, tôi sẽ không thể tha thứ cho sự thiếu xuất sắc của bản thân, khi thể hiện một cách công khai với người khác - bạn bè, đồng nghiệp, người thân. Sau cùng, mọi người sẽ bắt đầu cười rằng tôi đã không thành công …
Tôi là đứa con không được yêu thương của những bậc cha mẹ không được yêu thương.
Tôi có một ý tưởng rõ ràng về những gì tôi nên có để xứng đáng với tình yêu. Tự yêu bản thân. Tôi có một hình ảnh rõ ràng về “cái tôi lý tưởng” của mình. Tôi liên tục so sánh bản thân với hình ảnh này, đưa ra những yêu cầu đối với bản thân, thường là không thể đạt được và không thực tế, ngay cả khi tôi không nhận ra điều đó.
Nếu tôi không đáp ứng các yêu cầu của lý tưởng này, tôi cảm thấy tức giận. Sự tức giận tự định hướng. Vì vậy, tôi nhận thức rõ ràng về cảm giác không hài lòng mãn tính với bản thân, và thậm chí là sự căm ghét và khinh miệt bản thân. Tôi đã quen với việc tự kiểm điểm, tự đánh cờ và tự phê bình một cách mệt mỏi.
Khi cảm thấy không đáp ứng được yêu cầu của bản thân đối với bản thân, tự mình thất vọng, oán hận chính mình.
Tôi đã quen với cảm giác tội lỗi nếu tôi không cư xử theo cách mà tôi mong đợi. Và nếu những người xung quanh phát hiện ra sự thiếu cam kết này, thì cảm giác tội lỗi sẽ chuyển thành cảm giác xấu hổ., phát sinh khi tôi không cư xử theo cách mà người khác mong đợi ở tôi. Trong cuộc sống của tôi, tôi thường đi kèm với nỗi sợ hãi và lo lắng về việc "tiếp xúc" với người khác, khi tôi sợ rằng mọi người sẽ phát hiện ra "tôi thực sự vô dụng, tầm thường và không có khả năng gì." Sâu thẳm trong tôi sợ rằng khi mọi người nhìn nhận tôi là "con người thật", họ sẽ đẩy tôi ra xa, từ chối tôi. Như cha mẹ tôi đã từng làm. Vì vậy, tôi luôn trong tình trạng cảnh giác. Tôi tái sinh thành hình ảnh của một người “thoải mái” đối với người khác, một người “đáng được tôn trọng”, hay “ngưỡng mộ”, hoặc thậm chí là “sợ hãi”. Điều chính là không thấy mình trước mặt mọi người …
Tôi là đứa con không được yêu thương của những bậc cha mẹ không được yêu thương.
Tôi rất dễ bị tổn thương. Tôi cực kỳ nhạy cảm với bất kỳ lời chỉ trích nào. Tôi rất dễ bị ảnh hưởng bởi lời nói và hành động của người khác trong mối quan hệ với tôi. Lòng tự trọng của tôi không ổn định. Nó không có sự hỗ trợ bên trong cho hình ảnh bản thân của tôi - nó gần như hoàn toàn chỉ dựa trên ý kiến và đánh giá của người khác. Và đây là sự phụ thuộc của tôi vào ý muốn tốt hay xấu của bất kỳ người nào khác.
Tôi rất bận tâm với những suy nghĩ về ai và điều gì đã nghĩ hoặc sẽ nghĩ về tôi, và điều đó có thể xảy ra với tôi. Nếu lời nói hoặc hành động của ai đó làm tổn thương tôi, thì suy nghĩ về việc “lẽ ra tôi nên nói / làm như thế nào” trở nên xâm nhập đến mức khiến tôi kiệt sức.
Tôi đã quen với việc thiếu tự tin trong hành động của mình. Trước khi làm một việc gì đó, tôi chuẩn bị kỹ lưỡng cho nó, đôi khi đầu tư nhiều hơn vào việc chuẩn bị so với mức cần thiết cho việc này. Để đảm bảo kết quả thành công 100% trong lần thử đầu tiên. Nếu tôi không chắc chắn thành công 100% và lần đầu tiên, thì tôi sẽ dễ dàng từ bỏ việc cố gắng làm một điều gì đó hoàn toàn, sau đó viện ra cái cớ làm giảm giá trị mục tiêu - “Tôi không cần”. Trong kinh doanh, như một quy luật, tôi đi kèm với nỗi sợ thất bại, nỗi sợ hãi không đủ năng lực.
Tôi rất khó để bảo vệ quan điểm, lợi ích của mình và đi vào xung đột, bởi vì nếu tôi bắt đầu bảo vệ ý kiến của mình, điều này có thể dẫn đến sự bất mãn của người đối thoại.
Hầu hết năng lượng trí tuệ của tôi được dành cho việc xây dựng mặt nạ hình ảnh cho phép tôi tạo ấn tượng “cần thiết” đối với người khác và do đó bảo vệ bản thân khỏi sự phản đối của họ.
Và tôi đặc biệt kén chọn người khác. Không kém gì bản thân tôi. Nếu ai đó không tương ứng với ý tưởng của tôi về "tính đúng đắn", điều đó thực sự đánh bật tôi ra khỏi guồng quay và gây ra sự phẫn nộ và phẫn nộ. Tôi chủ động áp đặt các quy tắc sống của mình lên những người có quan hệ với họ - vợ / chồng, con cái, bạn thân, cấp dưới tại nơi làm việc. Tôi cố gắng buộc chúng phải tương ứng với quan niệm của tôi "như nó phải". Và điều này dẫn đến một loạt vấn đề khác của tôi trong mối quan hệ với mọi người. Tôi sôi nổi tranh luận về việc ai nợ cái gì và cho ai - “họ (bố mẹ, nhà nước, ông chủ) đã nợ tôi…”, chuyển vào đó là sự phẫn nộ của họ tất cả sự phẫn nộ của họ đối với món nợ mà cha mẹ tôi không cho tôi.
Cho món nợ tình đơn phương.
Tôi là đứa con không được yêu thương của những bậc cha mẹ không được yêu thương.
Có điều gì tôi có thể làm về nó không? Tôi có thể thay đổi thứ gì đó không? Để thoát khỏi việc tìm kiếm người thay thế tình yêu của cha mẹ bằng cách được sự đồng tình của người khác?
Đúng. Có thể. Trải qua một chặng đường khó khăn và chậm chạp của việc chấp nhận bản thân và yêu bản thân.
Đề xuất:
Khi Một đứa Trẻ “không Thể Kiểm Soát được”, điều Này Có Thể Thay đổi Như Thế Nào?
Cha mẹ không hài lòng với cách cư xử của con cái thường tìm đến chuyên gia tâm lý. Trong hầu hết các trường hợp, họ thích một chuyên gia tâm lý chăm sóc trẻ hơn và để cha mẹ “không đụng hàng”. Khi một đứa trẻ “không thể kiểm soát được”, điều đó đã xảy ra như thế nào?
Cái Chết Của Một đứa Trẻ. Làm Thế Nào để Trở Thành Một Gia đình Sau Khi Mất Một đứa Trẻ
Cái chết của một đứa trẻ. Cái chết của một đứa trẻ là một mất mát không để lại gì trong bạn. Cuộc sống là một quá trình đấu tranh để tồn tại. Của riêng bạn, những người thân yêu của bạn, bạn bè của bạn, doanh nghiệp của bạn, ý tưởng của bạn, ảo tưởng của bạn, hy vọng của bạn, quê hương của bạn, v.
Cứu Ai: Một đứa Trẻ Từ Một Người Mẹ Hay Một Người Mẹ Từ Một đứa Trẻ?
Người mẹ lý tưởng Một người mẹ rất tốt hy sinh bản thân và đặt con mình lên hàng đầu. Anh ấy hoàn toàn quên đi cuộc sống và nhu cầu của chính mình. Những áp lực về sự cam chịu và khó chịu, bởi vì những người mẹ tốt không giận con mình.
Tại Sao Tôi Mất Hứng Với Những Người Yêu Thương Tôi / Tôi Yêu Những Người Lạnh Lùng, Tôi Phải Làm Gì?
“Em là nữ, 22 tuổi, đang trong mối quan hệ một vợ một chồng vĩnh viễn lần thứ hai. Anh chàng bằng tuổi, chúng tôi quen nhau được sáu tháng, nhưng tình huống nảy sinh trong mối quan hệ trước đây vẫn lặp lại - thời kỳ kẹo kéo kết thúc, giai đoạn sáp nhập trôi qua, và tôi bắt đầu mất hứng thú với người bạn đời của mình.
"Không được Thô Lỗ", "Không được Phàn Nàn" Và Các Quy Tắc Khác Của Người Vợ Lý Tưởng đối Với "Domostroi", Hiện Không Thể Chấp Nhận được
Trong thế giới hiện đại, "Domostroy" là một từ đồng nghĩa với lối sống gia đình gia trưởng. Nhưng ít ai biết rằng tượng đài văn học này không chỉ dành riêng cho cuộc sống đời thường và các mối quan hệ trong gia đình, mà còn hoàn toàn quy định con đường trần thế của những người Novgorod ở Nga thời trung cổ.
