Tại Sao Mọi Người Bị Bỏ Lại Mà Không Có Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một người có thể nói rằng anh ta muốn có một mối quan hệ, nhưng không có gì xảy ra trong cuộc sống của anh ta và các mối quan hệ không xuất hiện. Khi bạn đề xuất đi gặp ai đó, người đó dường như đã sẵn sàng, nhưng mọi người xung quanh lại không giống nhau, mọi người đều không ổn, hoặc nói chung là bận. Và nếu anh ta làm vậy, thì mọi người sẽ nhanh chóng ngã xuống bằng cách nào đó. Và sau đó bắt đầu "Tôi có một vương miện của cuộc sống độc thân, tôi chết tiệt, đó là một âm mưu, có chuyện gì với tôi vậy?"

Nhưng mọi thứ có thể dễ dàng hơn nhiều.

Nếu một người tuyên bố mong muốn mối quan hệ, nhưng anh ta không có, thì đây thường là dấu hiệu cho thấy người đó có nỗi sợ hãi trong các mối quan hệ. Nhưng chỉ có điều nỗi sợ này là tiềm ẩn và tiềm thức. Vì vậy, nó không thể được nhìn thấy hoặc nghe thấy trên bề mặt. Với tâm trí, một người phấn đấu cho một mối quan hệ, nhưng tiềm thức luôn mạnh mẽ hơn nhiều. Và do đó, chống lại các mối quan hệ nhiều hơn là phấn đấu vì chúng.

Nỗi sợ hãi mối quan hệ bắt nguồn từ đâu?

Có ba lựa chọn.

1. Người đó sợ rằng đối tác sẽ làm tổn thương mình: anh ta sẽ từ bỏ, thay đổi, thất vọng, v.v. Và do đó, anh ấy cố gắng bằng mọi cách có thể để không tham gia vào một mối quan hệ nào cả, nếu chỉ để không bao giờ trải qua nỗi đau này.

Mọi thứ dường như rất rõ ràng và logic. Nhưng bạn chỉ cần nhớ điều này.

Rất thường không phải đối tác làm tổn thương, mà là người làm tổn thương chính mình

Mọi mối quan hệ đều bắt đầu từ mối quan hệ mẹ con. Kinh nghiệm tương tác với người khác đầu tiên là kinh nghiệm tương tác với mẹ. Từ mối quan hệ tình cảm thân thiết và gần gũi với mẹ như thế nào, nó sẽ phụ thuộc vào loại mối quan hệ mà người đó sẽ tiếp tục mời.

Nếu mẹ thường xuyên không ở bên, hoặc đã có lúc mẹ bỏ đi để lại đứa con một mình, thì anh ấy sẽ lo sợ rằng mình sẽ bị bỏ rơi, bị bỏ lại một mình và sẽ không thể sống sót. Vì đối với một đứa trẻ, sự chăm sóc của người mẹ là vấn đề sống còn. Và nếu mẹ không ở bên, thì anh ấy sẽ lo lắng về cái chết của mình. Vì những cảm giác này không thể được trải nghiệm đầy đủ ở độ tuổi như vậy, chúng đi vào vô thức của chúng ta. Chúng được gói gọn trong một cái túi và nằm xuống như một trọng lượng chết ở vùng ngoại vi của ý thức. Trong khi đó, đứa trẻ chọn cho mình một chiến lược để có những hành vi xa hơn.

Có hai tùy chọn cho chiến lược (sơ đồ đơn giản hóa):

1. Buộc người khác thật chặt vào mình. Điều này tạo ra một mô hình quan hệ phụ thuộc. Khi một người bám vào người khác bằng mọi cách có thể, bám vào, cố gắng trở nên hữu ích, quan trọng, cố gắng làm hài lòng, để trở thành người tốt nhất cho người khác, v.v. Đó là, sự gắn bó bình thường trở thành chứng nghiện thần kinh. Vật còn lại, trong trường hợp này, chỉ đơn giản là một vật đảm bảo an toàn và không có cảm giác sợ bị bỏ rơi.

2. Ngược lại, chiến lược thứ hai là không dính mắc. Có nghĩa là, đứa trẻ quyết định rằng người kia không cần thiết chút nào. Và vì vậy anh ta có thể bắt đầu tránh mẹ mình khi bà trở về, tránh xa bà, chạy trốn khỏi sự thân mật, bởi vì bằng cách này, anh ta tự cứu mình khỏi cuộc tấn công kinh hoàng tiếp theo nếu người mẹ đột ngột rời đi đâu đó một lần nữa.

Đây là cách những người phụ thuộc được hình thành. Đây là những người sợ sự phụ thuộc vào người khác (từ suy nghĩ rằng sự phụ thuộc là đầy mất mát) đến mức họ không muốn để bất cứ ai ở gần mình.

Những người này thường không tham gia vào các mối quan hệ trong một thời gian dài và không thể tìm thấy bạn đời cho mình. Không phải vì không có đối tác, mà bởi vì thật đáng sợ khi anh ta sẽ rời đi. Và điều này sẽ kích hoạt tất cả những cảm giác đau đớn không thể sống trong thời thơ ấu.

Điều quan trọng ở đây là phải hiểu rằng không thể tránh khỏi nỗi đau. Chiến lược “đừng lại gần” không phải là để không ai làm hại bạn. Bạn sẽ chỉ còn lại một mình. Cô đơn cũng không kém phần đau khổ. Chỉ là khi bạn sống với anh ấy lâu dài ở tuổi trưởng thành, bạn học cách sống chung với anh ấy. Và điều đó có nghĩa là bạn có kinh nghiệm sinh tồn. Và trải nghiệm của sự bị bỏ rơi vẫn chưa được khắc phục. Nó vẫn là một bí mật với bảy con dấu. Giống như trong thời thơ ấu, mọi thứ dường như lớn hơn và đáng sợ hơn, vì vậy bây giờ bạn thậm chí không thể cho phép mình nhìn thấy nỗi đau này ở kích thước thực của nó.

Nếu ở tuổi trưởng thành chia tay một người, không chết cũng tìm được người khác, cũng không uổng như hồi nhỏ. Nhưng nỗi sợ hãi không thể đối phó ngăn cản bạn nhìn thấy nó. Và do đó, sự ra đi của một người khác tiếp tục gắn liền với nỗi đau hoang dã. Mặc dù nó thực sự có thể sống được và có thể chịu đựng được.

Nghe có vẻ điên rồ hơn, bạn càng thường xuyên bị ném, thì bạn càng dễ lo lắng về nó trong tương lai. Giống như bị nhân viên bán hàng từ chối. Lúc đầu đau, sau đó không sao. Nhưng nếu bạn quá sợ hãi với cơn đau này, thì bất kỳ mối quan hệ nào cũng sẽ vô cùng nguy hiểm.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng các mối quan hệ là hữu ích cho điều đó, để bên cạnh một người thân yêu, bạn có thể thấy những gì đang xảy ra với bạn, loại hành lý mà bạn mang theo trong quá khứ và những gì bạn dự báo cho đối tác của mình

Ví dụ: bạn yêu cầu đối tác luôn trả lời tin nhắn của bạn và tốt nhất là chỉ ngay lập tức. Tưởng chừng đây chỉ là mong muốn nhưng không hẳn vậy. Đằng sau mong muốn này thường là nỗi sợ hãi rằng bằng cách không đáp ứng, anh ta đang chứng tỏ rằng anh ta có thể bỏ thuốc lá. Bạn không biết anh ấy có bận không, có tắt máy hay không, có mạng hay không và tất cả những thứ đó, nhưng điều đó không quan trọng. Bởi vì nếu anh ta không trả lời, một nội tâm hoảng loạn, lo lắng, cuồng loạn bắt đầu. Câu chuyện về những mất mát trong quá khứ, trẻ con. Sau đó những cuồng loạn bên trong này trở thành bên ngoài. Đối tác nhận được yêu cầu về những gì anh ta không thích, v.v. Một đối tác có thể không yêu, đó không phải là câu hỏi. Và thực tế là phản ứng gay gắt như vậy trước một câu trả lời đơn giản "không có câu trả lời" luôn là về nỗi đau khôn nguôi về sự vô dụng và từ chối trẻ con của anh ta. Và nó không hoàn toàn phù hợp với mức độ kinh dị mà "không có hồi đáp" này tạo ra.

Đôi khi đây là một chuỗi cảm giác dài hơn một chút. "Hắn làm sao có thể không trả lời? Đây là cái gì, hắn hoàn toàn không coi ta là người. Ta chung quy là cái chỗ trống rỗng như vậy làm sao? Hắn dám, chính mình rốt cuộc nghĩ như thế nào?" Và chúng tôi đi. Ở đây, thay vì đau đớn và kinh hoàng, tức giận xuất hiện trước. Nhưng chỉ có điều tức giận là vẫn chưa có thật. Đây là thuốc mê. Thông thường, tức giận trong một mối quan hệ là một biện pháp bảo vệ chống lại cảm giác đau đớn. Đó là, thay vì sống nỗi đau của tuổi thơ bị bỏ rơi và bị từ chối, lỗ hổng nội tâm rất vĩnh cửu đó, một người bắt đầu nổi giận dữ dội và tấn công bạn đời của mình. Bởi vì tức giận dễ cảm thấy hơn. Và quan trọng nhất, có một thủ phạm cho nỗi đau của bạn.

Nhưng chỉ có thủ phạm của nỗi đau là chính bạn và trải nghiệm quá khứ của bạn. Và nó không phải về một đối tác nào cả. Và để giảm bớt những khó khăn trong các mối quan hệ, bạn cần đến bác sĩ trị liệu tâm lý và giải quyết lỗ hổng bên trong và cảm giác vô dụng của mình. Bởi vì bất kỳ người nào ở đó sẽ luôn kích hoạt điều gì đó trong bạn. Và bạn sẽ bị thương.

Bạn không thể yêu cầu đối tác nhẹ nhàng với vết thương của bạn. Anh ấy không cần phải giúp bạn. Nếu bạn biết mình bị đau, thì nhiệm vụ của bạn là đi khám và được điều trị y tế, không cần sơ cứu từ bạn tình. Anh ấy có những vết thương của riêng mình. Giống nhau

Một điều nữa là đối tác của bạn có thể nghe thấy bạn và cố gắng làm tổn thương bạn ít hơn một chút (với điều kiện là bạn đang cố gắng chữa lành bản thân vào lúc này). Nghĩa là, nếu anh ấy biết rằng việc bạn không nhận được câu trả lời tin nhắn là điều không thể chịu đựng được, anh ấy có thể thử một chút và tôn trọng yêu cầu của bạn và bắt đầu trả lời ngay lập tức. Nhưng ở đây vẫn còn phụ thuộc rất nhiều vào bạn và tình trạng của bạn. Và đối tác của bạn, trên thực tế, có thể không yêu bạn quá nhiều để thay đổi thói quen của họ. Và đây là câu hỏi liệu bạn đã sẵn sàng ở bên một người như vậy chưa. Hay việc chữa lành vết thương của bạn và đi tìm kiếm một thứ khác dễ dàng hơn?

Không ai phải chạy xung quanh vết thương của bạn thay vì bạn. Do đó, để thao túng người khác, khiến bạn bị tổn thương khi anh ta làm thế này hay thế kia, đó là hành vi tống tiền và thiếu chín chắn. Bạn cần chữa lành nỗi đau của mình. Bởi vì người kia không phải lúc nào cũng hiểu phải làm gì với nỗi đau của bạn, và kết quả là họ có thể bắt đầu đơn giản là tránh mọi sự tiếp xúc. Nếu chỉ không gây hại

2. Người ta sợ thân mật với người khác vì sự thân mật dễ khiến họ bị tổn thương

Thông thường, chạy trốn khỏi các mối quan hệ, mọi người có thể chọn đối tác bận rộn hoặc đối tác ở khoảng cách xa.

Một mặt, họ phải chịu đựng điều này, vì có vẻ như họ đã muốn kết nối với ai đó. Mặt khác, tiềm thức vẫn mạnh hơn nhiều so với tâm trí. Và anh ấy chọn phương án an toàn. An toàn, bởi vì nếu một người được tự do, thì trách nhiệm, sự gần gũi ngay lập tức nảy sinh, và điều này đã trở nên nguy hiểm hơn nhiều. Trong khi đó, các cuộc họp vài tuần một lần, trong khi bạn có thể giới hạn thư từ và hẹn hò, thì bạn không phải lo lắng về việc người kia sẽ tiến đến một khoảng cách cực kỳ nguy hiểm.

Một người có thể sợ sự thân mật, bởi vì có một nỗi sợ hoang dã rằng họ sẽ nhìn thấy bạn vì con người của bạn. Và trong trí tưởng tượng của bạn (vì cái túi đau đớn không thể cứu vãn này), có vẻ như bạn là một loại quái vật toàn cầu. Suy cho cùng, nếu không phải vì một kẻ quái gở, thì bạn sẽ không bị bỏ rơi, và bạn sẽ luôn hạnh phúc. Và kể từ khi có nỗi đau, sự phản bội, sự rời bỏ, thì bạn là một kẻ quái dị

Và nỗi sợ hãi hoang dã này rằng người kia sẽ nhìn thấy bạn trong tất cả sự xấu xí của bạn (tưởng tượng, nhưng dường như có thật), khiến người đó bỏ chạy khỏi mối quan hệ. Khoảng cách bên trong. Luôn giữ bản thân mình. Tránh xa. Đây là một mối quan hệ trong một bộ đồ vũ trụ. Tôi muốn có sự gần gũi, nhưng rất đáng sợ.

Và do đó, không ai cho phép bất cứ ai ở gần anh ta.

Niềm tin này, kết hợp với nỗi sợ hãi đầu tiên, có thể tự củng cố.

Ví dụ, một người phụ nữ không được phép đến gần ai trong một thời gian dài vì sợ bị bỏ rơi, nhưng người đàn ông vẫn đạt được cô ấy. Cô ấy thấy rằng anh ấy cố chấp và bướng bỉnh, quyết định rằng anh ấy chắc chắn sẽ chung thủy với cô ấy (rõ ràng là không vô ích khi anh ấy đạt được tình cảm). Sau đó, cô ấy mở lòng với anh ta. Nhưng kể từ khi nỗi sợ hãi bị bỏ rơi ngày càng sâu sắc, cô bắt đầu bám lấy anh, hoảng sợ vì thiếu sự quan tâm nhỏ nhất, khủng bố với yêu cầu của cô để xác nhận tình yêu của anh. Tại một số điểm, điều này có thể làm căng thẳng một người đàn ông, và anh ta vẫn ra đi. Và rồi người phụ nữ tự kết luận rằng sự gần gũi là nguy hiểm. Ngay khi mở cửa, nó đã bị bỏ hoang. Mặc dù trên thực tế, cô ấy đã bị bỏ rơi không phải vì sự khám phá và thân thiết, mà bởi vì cô ấy không thể trải qua sự lo lắng và không chắc chắn của mình, và do đó đòi hỏi phải xác nhận quá mức về tầm quan trọng của cô ấy. Và nếu cô ấy thoải mái, mọi thứ nhìn chung có thể tốt. Nhưng mọi chuyện trở nên tồi tệ, và người phụ nữ càng tin rằng "ngay khi cô ấy mở lòng với một người đàn ông, cô ấy sẽ bị bỏ rơi."

Nó cũng có thể là một vấn đề nếu đột nhiên một đối tác thư giãn và cởi mở hơn một chút, và người thứ hai không hiểu rằng đây là thời điểm rất dễ bị tổn thương đối với anh ta và bắt đầu tấn công anh ta bằng các vấn đề của anh ta. Và sau đó người đầu tiên nhanh chóng nhận ra rằng sự bộc lộ bản thân của anh ta chỉ là một cái cớ để chồng chất và khép kín hơn nữa. Điều này làm trầm trọng thêm mối quan hệ trong tương lai

Ví dụ, một người đàn ông và một người phụ nữ đang cãi nhau. Một người phụ nữ, vì sợ hãi mất một người đàn ông (người xuất phát từ tổn thương thời thơ ấu này), quỳ xuống trước mặt anh ta và chấp nhận bất kỳ điều kiện nào của anh ta. Cô ấy sợ đến mức sẵn sàng chịu đựng bất cứ điều gì. Cuộc cãi vã kết thúc. Nhưng người phụ nữ thật ác độc. Cô ấy không hài lòng vì cô ấy bị cúi xuống, buộc phải nhường nhịn. Cô ấy còn lại với sự bất mãn, điều mà cô ấy không thể bày tỏ, bởi vì cô ấy nghĩ rằng nếu cô ấy làm vậy, người đàn ông chắc chắn sẽ ra đi. Và bây giờ thời gian trôi qua, người đàn ông đã ở trong một trạng thái khác, bình tĩnh hoặc một chút tội lỗi (nếu anh ta nhận ra rằng anh ta đã đi quá xa), tiếp cận người phụ nữ với ý định tốt hoặc xin lỗi. Và rồi cô ấy, với tất cả sự ngu ngốc của mình, bắt đầu bày tỏ tất cả sự tức giận của mình với anh ta. Bởi vì anh ấy thấy rằng tình hình không phải là nghiêm trọng, và bạn có thể tiếp tục. Người đàn ông hiểu rằng không ai cần tâm trạng tốt của mình, anh ta đóng cửa và rời đi. Kết quả là tất cả mọi người đều không vui. Người phụ nữ đau đớn vì họ đã đóng cửa (hoặc rời bỏ) khỏi cô ấy, người đàn ông buồn vì anh ta một lần nữa nhận được sự tiếp viện, rằng họ chỉ nghe anh ta khi anh ta đe dọa bỏ đi, và khi anh ta tử tế, anh ta được gửi đến để đụ. Các mối quan hệ đang xấu đi.

3. Lý do thứ ba để sợ các mối quan hệ là những trải nghiệm tồi tệ trong quá khứ

Có nghĩa là, nó không phải là một cái gì đó từ thời thơ ấu, mà là một trải nghiệm trưởng thành thực sự để lại dấu ấn cho sự lựa chọn trong hiện tại.

Nếu một người nhớ rằng các mối quan hệ là một vấn đề đau đầu, rắc rối, khó khăn, bê bối và xung đột, thì tự nhiên anh ta sẽ tránh chúng bằng mọi cách có thể.

Nhưng có một điểm quan trọng cần được nhận ra.

Rằng tất cả những vấn đề này trong các mối quan hệ trong quá khứ cũng là vì một số lý do vô thức bên trong

Có tất cả những nỗi sợ mất mát giống nhau dẫn đến cuồng loạn, hoảng sợ và kinh hoàng, mất não, mất thần kinh, tuyên bố, va chạm, v.v.

Đây cũng chính là nỗi sợ hãi khi nói Không hoặc bảo vệ ranh giới của bạn.

Đây là tất cả các tùy chọn cho phụ thuộc và phụ thuộc.

Bạn cần hiểu rằng bất kỳ mối quan hệ nào trong quá khứ đều có một số nền tảng. Họ có những lý do không được phép phá vỡ chúng ngay lúc đó, cho đến khi điều đó thật đáng sợ và đau đớn. Ở giai đoạn chăm sóc, ở giai đoạn nhận ra nhau, khi những mâu thuẫn đầu tiên bắt đầu

Một người có thể chịu đựng điều gì đó trong một thời gian dài, và sau đó Bam và vượt qua. Mọi thứ. Cuộc tình đã kết thúc. Chỉ còn lại sự hận thù.

- Bạn đã chịu đựng những gì? Tôi sợ mất. Tôi đã nghĩ rằng người kia sẽ tự mình thay đổi quyết định.

- Tại sao bạn không nói về những gì không phù hợp với bạn? Bởi vì thật đáng sợ khi anh ấy sẽ rời đi.

- Tại sao sợ nó sẽ mất đi? Nó sẽ đau.

- Anh có thể sống chung với nỗi đau không? Không.

- VÂNG. Đi, khỏe, sống.

Bất kỳ mối quan hệ nào trong quá khứ, cho dù nó có thể khủng khiếp đến đâu, đều là một phép thử. Họ chiếu qua tất cả các điểm mù của bạn và hiển thị các câu hỏi chưa được giải đáp của bạn. Đây là một tấm gương may mắn cho biết bạn cần chữa lành những gì trong bản thân và những điều cần học hỏi

Bạn không thể giảm giá chúng. Điều này sẽ giúp bạn.

Tôi đã từng nghĩ rằng nếu một người đến với câu hỏi "ly hôn hay không", thì chỉ có một lựa chọn cho công việc - rời đi ngay lập tức.

Bây giờ tôi hiểu rằng những mối quan hệ không hài lòng cần được khám phá. Điều tra chính xác cách một người tạo ra những mối quan hệ không hài lòng đó. Và điều này rất có giá trị và rất quan trọng.

Rõ ràng là bạn cần làm điều này cùng với chuyên gia tâm lý, cách này nhanh hơn nhưng cũng có thể tự mình thực hiện. Bạn cần phải đối mặt với những hạn chế của mình. Sau đó, thay vì ghét người kia vì một trải nghiệm tồi tệ, bạn hãy tận dụng điều đó và tiếp tục.

Không có kinh nghiệm nào không thể chuyển thành ưu thế. Điều này là quan trọng để hiểu

Nhưng cần hiểu rằng mọi mối quan hệ luôn bắt đầu từ chính bạn. Và bạn cần xây dựng mối quan hệ với những người khác để hiểu tôi là ai. Những gì tôi có thể và những gì tôi không thể. Điều gì là đáng sợ để làm và những gì không.

Nhưng trong khi bạn đang ngồi ở nhà, tất cả đều tự túc, trong ảo tưởng của công phu, thì bạn rất khó gặp được điểm mù của mình. Và đó là lý do tại sao thường có vẻ như bạn biết mọi thứ về các mối quan hệ và về bản thân, chỉ là chúng không thực sự cần thiết.

Chúng ta cần họ. Ít nhất là để có thể nhìn ra những gì còn tiềm ẩn trong bản thân và có được cơ hội để chữa lành cho chính mình.

Kết luận của tôi là - vui vẻ đi vào một mối quan hệ. Bất kỳ mối quan hệ nào, dù không tốt đẹp hay lý tưởng, cũng sẽ dạy cho bạn rất nhiều điều. Chỉ cần phân tích chúng, bản thân bạn và nghiên cứu những gì và như thế nào.

Yêu tất cả.