Một Thìa Cho Bố, Một Thìa Cho Mẹ. Về Bạo Lực Thực Phẩm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tại lễ tân, một gia đình gồm ba người: bố, mẹ và cậu con trai sáu tuổi. Bản chất của yêu cầu: ở trường mẫu giáo, đứa trẻ buộc phải ăn tất cả những gì được cho. Cậu bé đã nôn nhiều lần rồi. Và các bậc cha mẹ bị thua thiệt, không thể quyết định hỗ trợ ai: con mình hay giáo viên của mình. Họ bị thúc đẩy bởi sự lo lắng cho con trai của họ, đứa trẻ không ăn tất cả mọi thứ ở nhà, nếu nó thiếu một số chất cần thiết thì sao? Và nhà giáo dục dường như là một nhân vật có thẩm quyền.

Một gia đình khác: một người mẹ và một lần nữa, một cậu con trai sáu tuổi. Gia đình không trọn vẹn, nhưng có ông bà nội. Tình huống: mẹ em đi làm nhiều và khá thường xuyên phải nhờ đến ông bà nội ngoại giúp đỡ: được đưa đón từ nhà trẻ, thỉnh thoảng cuối tuần họ cho cháu đi nghỉ việc riêng. Và người bà dùng thức ăn như một hình phạt. Nếu một đứa trẻ không tuân theo và không thực hiện bất kỳ yêu cầu nào, chúng sẽ được cho ăn những thứ mà chúng không muốn ăn và với số lượng mà chúng không thể tiêu thụ được. Và mẹ … mẹ ủng hộ con trai mình. Nhưng: "Tôi không thể nói với cô ấy bất cứ điều gì, tôi không thể xảy ra xung đột với cô ấy, cô ấy sẽ từ chối nhận con, và tôi không còn lựa chọn nào khác, tôi phụ thuộc vào họ (ông bà) trong việc này." Vì vậy, trong tâm hồn ông ủng hộ con trai mình, nhưng bề ngoài ông không bảo vệ nó, bởi vì "tay bị trói."

Gia đình thứ ba: mẹ, bố và con gái. Họ đến vì: “Con gái không ăn được gì, chúng tôi hành hạ để nuôi nó. Mỗi bữa ăn là một cuộc chiến."

Tất cả ba tình huống, như bạn hiểu, là về bạo lực thực phẩm. Và được xếp hạng theo mức độ nghiêm trọng: một đứa trẻ khó có thể chống lại những nhân vật có thẩm quyền yêu cầu chúng ăn. Và nếu trong trường hợp đầu tiên, nhân vật có thẩm quyền (nhà giáo dục), nhưng về nguyên tắc, là một người lạ, và một người lạ chống trả có phần dễ dàng hơn, thì ở đứa trẻ thứ hai và thứ ba, điều đó khó hơn gấp nhiều lần - một người có thẩm quyền nhân vật trong gia đình.

Theo tôi, hậu quả đối với một người đang lớn:

- quá trình hình thành ranh giới của bản thân đứa trẻ trở nên khó khăn, hoặc đứa trẻ mất ý tưởng về ranh giới của mình ở đâu;

- đôi khi đứa trẻ cố gắng duy trì sự hiểu biết bên trong về ranh giới của mình ở đâu, nhưng lại mất khả năng chủ động bảo vệ chúng;

- đứa trẻ mất liên lạc với chính mình, thay vì phân biệt ngày càng tốt hơn mong muốn và nhu cầu của mình, cái "muốn và không muốn" của mình, đứa trẻ không còn hiểu những gì mình muốn, không còn nghe và phân biệt được nhu cầu của chính mình.

Khi trưởng thành, chúng ta sẽ thấy những hậu quả khác nhau của việc lạm dụng thực phẩm ở thời thơ ấu.

Đây có thể là một người ăn uống không kiểm soát, và hậu quả là béo phì và phải vật lộn không ngừng với cân nặng. Một người không cảm thấy khi anh ta no. Hoặc anh ta cảm thấy, nhưng không thể dừng lại, bởi vì cơ chế tự bạo lực đã được kích hoạt và cố thủ. Người đàn ông đã lớn và hiện đang tự kiếm ăn.

Đó có thể là một người mà việc từ chối ăn đã trở nên gần như hoàn toàn - chứng chán ăn tâm thần đã phát triển. Và người đó, trên thực tế, chết, nhưng không ăn.

Đó có thể là một người bị người khác xâm phạm quyền liên tục và trong những trường hợp nghiêm trọng hơn, họ thể hiện những kiểu bạo lực nghiêm trọng hơn đối với anh ta. Một người không biết cách tự vệ, nhưng anh ta “biết cách” kích động người khác bạo lực.

Đó có thể là một người không thể tự mình đưa ra quyết định, đang chờ người khác đưa ra quyết định cho mình, hoặc khi tình huống đã được giải quyết bằng cách nào đó.

Đó có thể là một người không thể hiểu mình muốn gì trong cuộc sống. Anh ta không ngừng trong những nỗ lực đau đớn để hiểu, nắm bắt, nắm bắt những ham muốn của chính mình. Và cuối cùng, anh ta đến gặp một nhà tâm lý học với yêu cầu: “Tôi không hiểu mình muốn gì. Tôi không thể nghe thấy chính mình ở tất cả. Một người đàn ông đã trưởng thành và đã mất liên lạc với nhu cầu của mình.

Có vẻ như điều đó đơn giản hơn: ông mô tả những hậu quả có thể xảy ra với các bậc cha mẹ và đưa ra những khuyến nghị trực tiếp và đơn giản: "Đừng ép trẻ ăn." Trong trường hợp đầu tiên, hãy hỗ trợ trẻ chứ không phải giáo viên. Trong trường hợp thứ hai, hãy tìm cách thương lượng với bà của bạn. Trong trường hợp thứ ba, là sơ đẳng để trẻ đói và nhận được sau một thời gian: "Mẹ, con muốn ăn!"

Trên thực tế, mọi người hiếm khi chấp nhận các khuyến nghị trực tiếp. Vì vậy, trong công việc tôi thường “đi lòng vòng”, “gạt” trẻ ra khỏi tâm điểm chú ý và “đặt” vào tâm điểm chú ý của chính cha mẹ. Tôi bắt đầu khám phá thói quen ăn uống của riêng họ với cha mẹ tôi. Họ thích gì, không thích điều gì? Họ tự ăn khi nào và ăn bao nhiêu? Họ ăn gì? Tại sao họ ăn: vì nó ngon hay vì nó tốt cho sức khỏe? Mua hàng tạp hóa trong gia đình như thế nào: theo ý của một người hay theo ý muốn của cả gia đình? Mọi người nên ăn những gì được nấu chín, hay mỗi cặp cha mẹ được tự do ăn một thứ gì đó của riêng họ? Những thói quen này đã phát triển như thế nào? Làm thế nào để những người lớn ngồi trước mặt tôi bây giờ liên quan đến tình trạng này với chế độ dinh dưỡng của chính họ? Họ sẽ làm gì trong các tình huống xã hội xung đột? Ví dụ, bạn đến thăm, và có một trong những món ăn là kinh tởm? Họ sẽ ăn nó bằng vũ lực, nói dối về việc dị ứng hoặc từ chối thẳng thừng ("Tôi không thích bí ngòi hầm")? Mức độ khoan dung của những người nghiện thực phẩm khác (ví dụ như người ăn chay)?

Thông thường, trong quá trình tự kiểm tra như vậy, cha mẹ sẽ tìm ra câu trả lời cho câu hỏi mà họ đã đến. Ví dụ, nếu cả cha và mẹ đều hiểu rằng bản thân họ ăn những gì họ muốn, và trong một bữa tiệc, họ không thể ăn thức ăn khó chịu bằng vũ lực, thì câu hỏi sẽ hỗ trợ ai, giáo viên hay con trai, sẽ tự biến mất.

Đôi khi cha mẹ bắt đầu nhớ lại mối quan hệ thời thơ ấu của họ với thức ăn và khám phá về bản thân. "Hóa ra tôi đòi ăn súp từ vợ tôi mỗi ngày, không phải vì tôi thích súp, mà bởi vì thời thơ ấu của tôi, tôi đã học được rằng ăn như vậy là đúng đắn!" Đôi khi có thể chính bản thân chúng ta, đang đút cho một đứa trẻ đang né thìa, nhận ra cha mẹ của chính mình nhiều năm trước, và suy nghĩ, liệu có đáng để lặp lại kịch bản hơn nữa không?

Làm thế nào để bạn làm việc với các yêu cầu như vậy?