Mối Quan Hệ Cộng Sinh, Hay Còn Gọi Là Bản Ngã

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mối quan hệ hiện tại với mọi người là sự tái hiện lại mối quan hệ của chúng ta với các thành viên trong gia đình cha mẹ, hoặc kết quả của sự vắng mặt của họ.

Trong cuộc sống, rất nhiều điều đến từ gia đình. Cảm giác an toàn phát triển từ đó, khả năng tin tưởng mọi người, yên tâm khi tiếp xúc với họ và quan trọng nhất là - không có họ. Ngày nay, vấn đề phụ thuộc, hay nói cách khác, các mối quan hệ cộng sinh là nguyên nhân chính gây ra trầm cảm, khó khăn trong việc xây dựng mối quan hệ và thậm chí là các cơn hoảng loạn.

Sự cộng sinh trong các mối quan hệ được biểu hiện bằng việc những người tham gia của họ không cảm thấy có cá tính chính thức bên ngoài quan hệ với nhau, nhưng trong các mối quan hệ, họ cũng không thể cảm thấy thoải mái, bởi vì họ tập trung vào việc "bổ sung" nhân cách của chính mình hơn là nhau. Và cả hai đều không đáng trách vì điều này, có nghĩa là họ không thể tự mình thoát ra được. Vì vậy, "xích đu" vẫn tiếp tục - với những cuộc trò chuyện chân thành kéo dài, những cuộc chia tay và sự hội tụ. Phải làm gì với chiếc vali không có tay cầm này?

Để hiểu liệu có lối thoát cho các mối quan hệ phụ thuộc hay không, bạn cần hiểu cách hình thành các tính cách dễ cộng sinh.

Trong một hệ thống gia đình lành mạnh, có tình yêu thương vô điều kiện dành cho đứa trẻ. Nó mạnh mẽ và tuyệt đối, nhưng nó không cung cấp sự kiểm soát vĩnh viễn, sự dung hợp và sự lo lắng. Trước hết, nó có nghĩa là một tâm trạng. Tâm trạng là sự tiếp xúc tốt với bản thân trong quá trình tiếp xúc với một đứa trẻ. Một bậc cha mẹ đúng mực quan sát trẻ, phản ứng với phản ứng của trẻ và cho trẻ cơ hội học hỏi. Trong phiên bản phổ biến nhất, cha mẹ quá tải với thực tế không hoàn hảo và các vấn đề đến mức họ đưa ra quyết định dựa trên những lo lắng và sợ hãi của chính họ, sách và lời khuyên từ người khác. Kết quả là trong quá trình nuôi dạy, trẻ nhỏ và nhiều lo lắng của cha mẹ. Trẻ em có xu hướng tự cho mình là trung tâm (và đây là chuẩn mực), do đó, dù bạn lo lắng về công việc hay sự an toàn của con mình, trẻ sẽ tự giải thích đó là lỗi của chính mình.

Có những thời điểm trong cuộc đời của một đứa trẻ và một người mẹ khi mối quan hệ thân thiết như vậy là bình thường. Ví dụ, trẻ sơ sinh. Đã từ lâu, mẹ và con đúng nghĩa là một. Đó là do nền tảng nội tiết tố chung, chế độ ngủ và thức, dinh dưỡng … Đứa trẻ được sinh ra - và mối liên hệ này đã bị cắt đứt.

Đây là sự tách biệt đầu tiên - về thể xác. Sự ly thân xảy ra, nhưng người mẹ vẫn có nhu cầu hoàn toàn tự nhiên là muốn che chở đứa con khỏi toàn thế giới. Chức năng chính của nó là mang lại cho đứa trẻ cơ hội học những điều cơ bản: la hét hoặc khóc khi đói hoặc muốn cảm nhận hơi ấm từ làn da của mẹ, đáp ứng nhu cầu tự nhiên và trải nghiệm những cảm xúc cơ bản từ sự hài lòng hoặc không thỏa mãn nhu cầu của chúng. Nói cách khác, tồn tại, tồn tại. Nếu người mẹ bị dẫn dắt bởi sự lo lắng và không cho phép đứa trẻ hoàn thành nhiệm vụ của cuộc chia ly đầu tiên, đứa trẻ không thể tách rời xa hơn và buộc phải tiếp tục kết nối với sự lo lắng của người mẹ.

Nếu người mẹ trải qua giai đoạn đầu tiên của sự xa cách này, đứa trẻ cảm thấy hài lòng về cơ thể của mình và biết cách quản lý nó theo độ tuổi - trẻ có thể đưa ra tín hiệu rằng mình cần một thứ gì đó và sống sót khi tạm thời vắng mặt cha mẹ bên cạnh (quan trọng - tạm thời!). Nếu người mẹ cố gắng dự đoán nhu cầu của trẻ và cho trẻ bú không phải khi trẻ đói mà là khi sự lo lắng của bà rằng trẻ đói trở nên không thể chịu đựng nổi - thì trẻ không thể nhận ra nhu cầu của mình và không cần phải tìm cách để thỏa mãn chúng.

Một vai trò quan trọng trong việc tách biệt ở giai đoạn này là do sự hiện diện của một đối tượng gắn bó thay thế - ví dụ như cha hoặc bà. Khi đó, thế giới của đứa trẻ không chỉ giới hạn ở người mẹ, và nó học cách đưa ra các tín hiệu không chỉ cho mẹ mà còn cho những người khác.

Giai đoạn tách biệt thứ hai là ba năm. Ở độ tuổi này, đứa trẻ đã có cảm giác toàn năng và nó bắt đầu tự mình khám phá thế giới. Nhiệm vụ chính của giai đoạn này là học cách tự làm thật nhiều. Mức độ lo lắng của cha mẹ tăng lên - đứa trẻ trở nên di động và ngày càng khó giữ trẻ trong vùng an toàn. Bố mẹ phải đối phó với sự lo lắng này và hạn chế sự quan tâm nhận thức của trẻ để đảm bảo an toàn cho trẻ. Nhiệm vụ của giai đoạn tách biệt này là phát triển ý thức rõ ràng hơn về bản thân, không chỉ về thể chất, mà còn về tình cảm (cảm xúc của mẹ không phải là cảm xúc của tôi), cũng như hình thành ý thức trách nhiệm cơ bản, chỉ có thể thực hiện được khi độc lập. hoạt động.

Ở tuổi lên ba, đứa trẻ học tính độc lập cơ bản, học cách tiếp xúc với thực tế và nhận thức về thời gian, không gian và những người khác. Nếu cha mẹ hiểu được tầm quan trọng của giai đoạn này, họ sẽ giải quyết sự lo lắng của mình và cung cấp cho em bé sự độc lập lành mạnh (giặt giũ, ăn uống, buộc dây giày) - đứa trẻ có thể cảm thấy an toàn khi bước những bước đầu tiên trong các hoạt động mới. Trong tương lai, đây là một người lớn có thể đưa ra quyết định và hiệu quả khi không có người khác. Nếu sự lo lắng của cha mẹ đã chiến thắng, thì khi trở thành người lớn, một người như vậy sẽ có thể làm việc và làm điều gì đó chỉ trong mối quan hệ với người khác.

Thực ra, chính hai giai đoạn tách biệt này đã hình thành nên xu hướng cộng sinh. Chúng ta nhận được gì ở đầu ra? Không có khả năng mà không có người khác (lần đầu tiên chia tay không thành công) hoặc để làm điều gì đó (lần thứ hai). Và điều này được thể hiện bằng một số dấu hiệu: sự hiện diện của bất kỳ loại phụ thuộc nào, không có khả năng phân biệt giữa cảm xúc của mình và của người khác, cảm giác tội lỗi thường xuyên, nhu cầu làm cho mọi người hạnh phúc và không chịu đựng được sự bất mãn của người khác, khó khăn. với ranh giới cá nhân, cuộc sống của một "nạn nhân", không có khả năng có được các mối quan hệ tin cậy và gần gũi, không có khả năng cảm thấy thoải mái với các mối quan hệ bên ngoài, không có khả năng đưa ra quyết định độc lập, không có khả năng tự chăm sóc bản thân, lý tưởng hóa và không thể tránh khỏi thất vọng, bản thân thấp lòng tự trọng, suy nghĩ trắng đen, biện minh cho sự bất công đối với bản thân.

Mối quan hệ cộng sinh dựa trên cảm tính. Sức mạnh nhất trong số này là sự sợ hãi. Sau đó - rượu vang. Nhưng đây chỉ là phần nổi của tảng băng chìm. Khi tôi làm việc với sự cộng sinh trong các mối quan hệ, tôi bắt đầu với chúng. Những đứa trẻ trưởng thành nói về cảm giác tội lỗi liên tục vì không đáp ứng được kỳ vọng của cha mẹ và nỗi sợ mất chúng. Và đây là một cảm giác thực sự quan trọng - nó giúp đối phó với nỗi sợ hãi cô đơn, kéo dài suốt cuộc đời của bạn. Trong quá trình làm việc, thân chủ thường đi đến kết luận rằng anh ta đã quen với cảm giác sợ hãi và lo lắng không phải của chính mình mà là của cha mẹ anh ta, và do đó ngày nay không thể phân biệt được đâu là cảm xúc của chính mình và của người khác. Anh ta luôn mơ tưởng về những lý do khiến người khác thiếu niềm vui và giống như một đứa trẻ, anh ta giải thích điều này bằng những sai lầm của mình. Và anh ấy cảm thấy tội lỗi. Nếu bạn tìm hiểu sâu hơn, có thể bạn sẽ phẫn nộ vì không thể tự mình cố gắng làm một việc gì đó, đau đớn vì nhu cầu chưa được đáp ứng (ví dụ như đói khi còn nhỏ) hoặc tức giận vì không được phép hoàn thành công việc quan trọng nhất của trẻ.

Nhìn qua con mắt của người lớn, bạn có thể biết đây là chuyện vô lý hay bố mẹ đã bận rộn. Nhưng tin tôi đi, nếu bạn có thể nói điều gì đó vào lúc 5 tháng, khi bạn đang hét lên vì đói và được tiếp nước, bạn sẽ suy luận khác. Vì khi chúng ta có nhu cầu thì đây là điều quan trọng nhất của cuộc đời. Và thiếu một cơ hội để thỏa mãn cô ấy là một thảm họa. Một đứa trẻ từ ba đến năm tuổi có thể đối phó với điều này dễ dàng hơn, vì trẻ có những từ để mô tả sự khó chịu của mình và đặt câu hỏi. Đứa bé chỉ biết la hét và khóc. Và anh ấy không nói về sự hiểu biết hay cảm giác tội lỗi. Anh ấy nói về nỗi đau hoặc sự tức giận. Và đây cũng là những cảm giác quan trọng không kém gì cảm giác tội lỗi hay xấu hổ. Giải quyết những cảm xúc này cho phép bạn giải phóng bản thân khỏi chúng và giảm bớt căng thẳng trong cái gọi là "nơi tách biệt" - những góc của tiềm thức, nơi hậu quả của kinh nghiệm trong quá khứ của chúng ta. Đây là cách bạn học cách tách biệt cảm xúc thực của mình với cảm xúc của người khác và tách những tưởng tượng về nhu cầu của người khác khỏi thực tế.

Hơn nữa, để việc không có các chiến lược sống cũ (không có khả năng làm hài lòng người khác và cảm giác tội lỗi vì thiếu nụ cười của họ) không bị tra tấn tuyệt đối, các chiến lược mới sẽ phải được hình thành. Điều gì xảy ra bằng cách nhận ra nhu cầu của bạn và phân tích các cách để đáp ứng chúng. Trong quá trình này, nhận thức về bản thân được "xây dựng" về thể chất và tâm lý (các nhiệm vụ tách biệt được thực hiện).

Ở trong một mối quan hệ phụ thuộc thường đi kèm với cảm giác không thích hợp bên ngoài mối quan hệ với một người khác. Cái còn lại là cần thiết như một sự bổ sung, cảm nhận về mặt thể chất. Trong quá trình gia tăng số lượng bản thân trong chính mình, thứ khác trở thành một sự bổ sung dễ chịu, nhưng không phải là thuốc, không phải là không khí mà không có nó là không thể. Đây là những gì một mối quan hệ lành mạnh trông giống như - sự gắn bó và giá trị mà không gây nghiện. Và điều này chỉ có thể thực hiện được khi bạn là chính mình 100%.