ĐÓ LÀ ĐỨC CHÚA TRỜI. DRAMA OF NARCISSA

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Helen Thornycroft, Hoa thủy tiên. 1876 g.

Nốt cuối cùng của tôi "" gây được tiếng vang lớn. Đã có nhiều đánh giá, thư từ, bình luận. Trong số đó có "tính một chiều của phán đoán."

Đây, bài luận của tôi, là về vở kịch của Narcissus. Cố gắng nói về những gì đang xảy ra với anh ấy. Về việc nhìn thế giới này qua đôi mắt của anh ấy.

Tôi đã được sinh ra. Sinh ra để trở nên đặc biệt. Không, tôi không cảm thấy nó ngay lập tức. Sau đó, khi tôi học cách cảm nhận và hiểu.

Tôi sinh ra trong gia đình nào? Tôi đã có một sự lựa chọn. Tôi lẽ ra được sinh ra trong một gia đình mà cha mẹ tôi đã quyết định rằng đã đến lúc "phải có một đứa con" - giống như những người khác. Hoặc, ví dụ, mẹ tôi đã xác định rằng “bây giờ ông ấy chắc chắn sẽ không bỏ tôi” - đây là về bố tôi. Hoặc, giả sử rằng "tuổi tác không còn nữa." Hay cuộc hôn nhân thứ hai do tôi “củng cố”. Tôi đã có sự lựa chọn về nơi sinh ra, nhưng hầu như không có sự lựa chọn nào về việc sinh ra như thế nào. Và tôi sinh ra đã đặc biệt.

Đặc thù của tôi là gì - Tôi không phải là một đứa trẻ, tôi là một chức năng. Đây là cách tôi được hình thành. Đây là chức năng của tôi - nó đặt tôi ngang hàng với một vật thể hay một cỗ máy - với một thứ vô hồn. Và ở nơi tâm hồn con người - ta có hố - giếng không đáy.

Không, mọi thứ đều có thể được sửa chữa, tất nhiên, ngay cả ở đó - trong thời thơ ấu. Ngay cả với tất cả các điều kiện của sự ra đời của tôi. Nếu bố mẹ tôi yêu tôi chỉ vì tôi là tôi. Họ sẽ quan tâm đến cảm giác và kinh nghiệm của tôi. Chúng tôi rất vui vì họ có tôi - theo cách của tôi. Nhưng điều đó đã không xảy ra.

Tranh "Nụ cười mùa xuân" của Ekaterina Pyatakova

Tôi luôn cảm thấy rằng mình chưa đủ tốt: "Nó có thể tốt hơn." Và không đủ tốt so với những người khác: "Họ chỉ có fives, còn bạn …". Và tôi đã lo lắng rằng những người thân thiết nhất với tôi có thể từ chối tôi vì điều này. Tôi cũng cảm thấy gánh nặng kỳ vọng đang đặt lên vai mình, nhưng tôi không thể đối phó được: “Tôi đã ở tuổi của bạn rồi, còn bạn…”. Và thật là xấu hổ. Tôi cũng cảm thấy có lỗi: "Tôi đã từ chối liên quan đến sự xuất hiện của bạn.."

Lo lắng đã trở thành nền tảng của cuộc đời tôi - mà tôi không thể đối phó, tôi không thể, tôi không tương ứng. Lo lắng khi tìm kiếm sự đánh giá từ người khác: "Tôi là gì?" Và nỗi sợ hãi của đánh giá này. Lo lắng, xấu hổ, tội lỗi, đố kỵ, sợ hãi, ghen tị, bất lực, khinh thường, trống rỗng, thất vọng - những cảm giác chính bị giam giữ trong sự trống rỗng của cái giếng không đáy của tâm hồn tôi - lắng lại như chất nhầy trên thành của nó.

Đôi khi tôi cảm thấy mình đang ở trên đỉnh của thế giới. Đó là nó - tất nhiên với tất cả các chữ cái lớn. Niềm vui, hạnh phúc, vui vẻ, phấn khích, cảm hứng, niềm vui, cảm hứng - những khoảnh khắc chiến thắng vang lên cùng với những cảm giác này.

Việc đó đã xảy ra khi nào? Ví dụ, khi tôi đạt được 5 điều này, hoặc kể một bài đồng dao trên ghế, hoặc chơi vĩ cầm cho khách, hoặc giành chiến thắng trong một cuộc thi - nói chung, tôi đã làm được một điều gì đó thành công. Sau đó tôi được yêu mến và khen ngợi. Và họ ngưỡng mộ tôi. Và các bậc cha mẹ nhìn với sự yêu mến và tự hào: “Đây là con CHÚNG TÔI!”.

Tuy nhiên, điều này đã không kéo dài chút nào. Đối với ngày mai hoặc trong một tuần, điều đó không còn quan trọng và không có giá trị đối với những người mà tất cả những điều này là - vì lợi ích của ai tất cả những điều này. Và sự trống rỗng không đáy của cái giếng trong tôi đã bị nuốt chửng bởi những tia sáng ngắn ngủi này.

Tôi lớn lên và học tập với cha mẹ tôi. Điều đầu tiên tôi học được là đánh giá và phá giá. Và tôi đã làm điều đó thậm chí còn tốt hơn họ. Bởi vì nó không chỉ mở rộng cho những thành tựu, phẩm chất của bạn, bản thân bạn mà còn cho những người khác và cho toàn thế giới.

Cuộc sống của tôi giống như một chiếc tàu lượn siêu tốc. Sự hưng phấn của những gì đã đạt được - cảm giác được trở thành Thượng đế, Chủ nhân của Thế giới, Bruce Đấng Toàn năng - và một lần nữa sụp đổ xuống vực thẳm của khoảng trống của sự thiếu thốn của chính mình, sự tầm thường của bản thân.

Cuộc sống tươi đẹp? Vâng, sáng sủa. Tôi là Hoàng tử hoặc Người ăn xin, hoặc trên máy bay, hoặc ở trong xe chung cư (cảm ơn Anna Paulsen và Yulia Rubleva về các phép ẩn dụ - ghi chú của tác giả) Và những lần đu dây này thật mệt mỏi. Tôi bị mất ngủ và các biểu hiện tâm thần khác. Đôi khi, khi giới hạn của sự lo lắng bên trong tôi vượt quá giới hạn sức mạnh của tôi, tôi rơi vào trầm cảm.

“Tôi chỉ là khi tôi..” - đây là điều kiện tồn tại của tôi.

Tôi chỉ là một hình ảnh phản chiếu khó nắm bắt trong gương của người khác.

Will H. Thủy tiên thấp

Tôi lớn lên. Tôi đã học cách tồn tại với sự trống rỗng trong lồng ngực.

Tôi điền vào nó bất cứ thứ gì: trạng thái, mọi thứ, căn hộ, xe hơi. Đôi khi thức ăn và rượu. Điều đó cũng xảy ra khi thông qua công việc và sự tham gia tích cực vào cuộc sống của người khác - tôi cố gắng chứng minh cho người khác thấy mình tốt như thế nào, để bằng cách nào đó giảm bớt nỗi sợ hãi về vẻ ngoài vô giá trị.

Đối với tôi, dường như trong khoảng thời gian ngắn như vậy - chính là tôi. Nhưng đây chỉ là cảm giác nhất thời. Và nỗi đau khổ của tôi, khi tôi đạt được điều gì đó tôi muốn, chỉ càng gia tăng. Có vẻ như sự trống trải tận cùng bên trong tôi hút hết những gì tốt đẹp - kinh nghiệm và thành tích của tôi - tôi không thể chiếm đoạt được nó, cảm giác tự túc của tôi chỉ tồn tại trong thời gian ngắn đến mức dường như hoàn toàn không phải như vậy.

Tôi tìm kiếm sự gần gũi với chính mình, cố gắng tìm kiếm sự gần gũi với những người khác. Vì vậy, cuộc sống của tôi tràn ngập những mối quan hệ. Nhưng vấn đề của tôi là tôi không biết thế nào là thân mật thực sự. Khi tôi tìm đến người khác để tìm kiếm tình yêu, thì ngay từ đầu tôi đã có hai nỗi sợ hãi - bị từ chối và bị đắm chìm. Bị từ chối vì sự tầm thường của bản thân - "dù sao thì sớm muộn gì cũng bị lộ và người kia sẽ thấy tôi thực sự là gì." Và nỗi sợ hãi bị hấp thụ, tan biến trong một thứ khác - "sự mạ vàng của tôi, sự vĩ đại của tôi, sự hoàn hảo của tôi sẽ mất dần đi từ thực tế là thứ khác sẽ chạm vào tôi."

Mối quan hệ của tôi với những người khác giống như Colossus với đôi chân bằng đất sét - sáng bóng nhưng bấp bênh và cuối cùng bị phá hủy. Đôi khi đối tác tự bỏ đi - không thể chịu được việc “bị đặt trên bệ” hoặc “bị ngã” từ đó do va chạm. Hay khi anh ấy cảm thấy mệt mỏi vì không ngừng cho đi, nhận lại chỉ là những vụn vỡ của lòng biết ơn, sự dịu dàng và sự công nhận của tôi. Đôi khi vì lo sợ mình sẽ bị từ chối - tôi “chủ động xuất chiêu”, buộc tội người bạn đời của mình mọi tội lỗi không thể tưởng tượng nổi - và rồi mối quan hệ cũng sụp đổ.

Tôi không bao giờ tìm thấy ở một thứ khác mà tôi đang tìm kiếm - tình yêu của mẹ. Tôi không biết rằng trong một mối quan hệ hợp tác lành mạnh, cô ấy không có mặt và không thể có mặt. Và khi tôi mỏi mòn tìm kiếm tình yêu, tôi đồng ý với sự ngưỡng mộ. Điều quan trọng là tôi phải nghe về con người của mình. Nếu không có điều này, tôi không. Và thậm chí không phải sự ngưỡng mộ vẻ đẹp bên ngoài - mà là sự công nhận về chiều sâu, sự độc đáo, thông minh, độc đáo của tôi - đây là điều trong một thời gian ngắn có thể đưa tôi đến gần hơn với cái tôi của mình.

Thật khó cho tôi để quyết định một cái gì đó mới. Tôi trải nghiệm nó như là "Tôi chưa sẵn sàng." Tôi sợ là không nhất quán, không phù hợp. Vì vậy, tôi vẫn đang làm công việc không phù hợp với mình, với người không phù hợp với mình và ở nơi mà tôi không thích. Tôi quyết định chỉ thay đổi khi những gì đã có - không còn lấp đầy sự trống trải bên trong tôi.

Hơn cả những đánh giá bên trong hay bên ngoài - tôi đã quen với nó trong suốt những năm tháng của cuộc đời mình - đây là cách tôi nhìn thế giới và nhìn chính mình trong thế giới - tôi sợ gặp phải trải nghiệm đánh giá - trải nghiệm của sự xấu hổ. Cảm giác này không thể chịu đựng được đến nỗi tôi kìm nén nó - tôi không nhận ra điều đó - tôi xấu hổ khi trải qua sự xấu hổ. Và đồng thời, nó luôn ở bên tôi - giống như một cảm giác hoàn toàn về sự kém cỏi của chính tôi.

Chính tâm lý xấu hổ và ngại tiếp xúc với anh ấy đã khiến tôi không quyết định đi trị liệu tâm lý. Và nếu tôi đến, tất nhiên, đến gặp "nhà trị liệu tâm lý tốt nhất" và đúng hơn là để cải thiện bản thân. Và tôi sẽ hỏi anh ấy "công thức" cho sự hoàn hảo này. Và tôi sẽ hành động theo kế hoạch đã được chứng minh qua nhiều năm: lý tưởng hóa - "trường hợp của tôi là đặc biệt", "chỉ bạn mới có thể giúp tôi" và phá giá - "điều này không dành cho tôi, nó không giúp ích gì cho tôi" - phá giá bản thân trong quá trình trị liệu tâm lý, "và cho những gì tôi thực sự trả tiền" - phá giá của nhà trị liệu tâm lý, "tâm lý trị liệu là một khoa học giả và nó dành cho những kẻ ngu ngốc" - phá giá trị liệu tâm lý nói chung.

Tôi cảm thấy mệt mỏi vô cùng khi phải sống theo cách này. Đôi khi, trong những giai đoạn đặc biệt quan trọng, ý nghĩ thậm chí đến với tôi "để loại bỏ thế giới của sự tầm thường của chính nó."

Tôi muốn gì, ước mơ của tôi là gì và tôi đã tìm kiếm điều gì trong suốt cuộc đời mình?

Tôi muốn bình an nội tâm. Tôi muốn cảm thấy tự tin rằng "Tôi là tốt, ngay cả khi không..". Tôi không muốn suốt đời theo đuổi những mục tiêu khó nắm bắt và hình ảnh khó nắm bắt của bản thân. Tôi muốn cảm thấy được hỗ trợ bên trong bản thân mình, sự đầy đủ, và không phải là một lỗ hổng. Tôi muốn cảm nhận bản thân mình. Tôi xin được đoàn tụ với chính mình. Tìm chính mình.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (nghiên cứu) 2006

Nếu bạn đo lường thành công của mình bằng thước đo sự khen ngợi và chê bai của người khác, thì sự lo lắng của bạn sẽ là vô tận.

- Lão Tử

Tôi muốn nói gì với bài luận của mình?

Trước hết, tất nhiên, nó được gửi đến những người theo chủ nghĩa Narcissists.

Tôi muốn nói rằng tôi hiểu bạn. Tôi cũng có một phần tự ái.

Tôi cũng muốn mời bạn đến trị liệu.

Không phải để gặp tôi - Irina Stukaneva), do đó, không chỉ và không ảnh hưởng nhiều đến bản thân tôi với một nhà trị liệu tâm lý, và trong liệu pháp cho Cuộc gặp của bạn với bạn.

Con đường sẽ không ngắn, nhưng hãy tin tôi - nó rất đáng giá!