2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Nguồn:
Một số người toát lên sự lạc quan, trong khi những người khác không ngừng than vãn và phàn nàn về cuộc sống. Tại sao những điều xui xẻo này lại thu hút một số người trong chúng ta như một nam châm, mặc dù sau khi giao tiếp với họ, chúng ta cảm thấy như vắt chanh? Chúng ta vô tình bị lôi cuốn vào vấn đề của người này và thậm chí cảm thấy tội lỗi rằng mọi thứ vẫn ổn với chúng ta. Nhà tâm lý học Maria Dyachkova giải thích.
Đặc biệt khó cưỡng lại khi người thân phàn nàn và đau khổ. Từ một đồng nghiệp than vãn, bạn có thể đến văn phòng hoặc nhà tiếp theo - nhưng bạn sẽ bỏ người chồng 6 tháng trước “bị đuổi việc oan” bằng cách nào và ở đâu?
Đối với những người như vậy, hoàn cảnh luôn là điều đáng trách: mưu đồ của đồng nghiệp, hàng xóm đố kỵ, cha mẹ tham lam, tình yêu không hạnh phúc, ông chủ độc hại, tỷ giá đồng rúp và một chính phủ tầm thường. Đó là, tất cả mọi người ngoại trừ chính họ.
“Bạn cảm thấy tốt: bạn có một người chồng chu đáo, những đứa con ngoan ngoãn. Và chồng tôi là một kẻ say, và con trai tôi là một kẻ ngốc”, một người bạn than phiền mỗi lần như vậy. Bạn thậm chí không có thời gian để nhắc nhở cô ấy rằng cô ấy đã kết hôn với người đàn ông đẹp trai đầu tiên của khoa, người mà mọi người dự đoán về một tương lai thoải mái, khi cô ấy mang lại cho bạn một phần mới trong hiện tại vô vọng của cô ấy.
Bạn không còn muốn chia sẻ với cô ấy những thành công của bản thân trong công việc và nói về một món quà khác từ chồng - tại sao lại khiến một người khó chịu. Thay vào đó, bạn đang háo hức tìm kiếm giải pháp cho vấn đề của cô ấy, nhưng cô ấy luôn đáp lại mọi lời đề nghị: "Tôi đã thử cái này rồi", "Cái này sẽ không hiệu quả", "Thật dễ dàng để bạn nói …"
Nếu bạn đang lao vào trận chiến để cứu một người khác "kém may mắn", hãy biết rằng: bạn đang vướng vào lưới của một nạn nhân chuyên nghiệp
Nếu bạn lao vào cuộc chiến để cứu - với cái giá là thời gian và nỗ lực của chính bạn - một cô bạn gái bất hạnh hoặc một người chồng say xỉn kém may mắn hơn bạn, bạn sẽ bị sa vào lưới của một nạn nhân chuyên nghiệp.
Những trường hợp như vậy minh họa một cách hoàn hảo các kiểu hành vi trong cái gọi là Tam giác Karpman. Tất cả chúng ta đều có xu hướng chiếm một trong ba vai trò chính: kẻ săn mồi, con mồi và người giải cứu. Xã hội, những ông chủ, cuộc sống trở thành những kẻ săn mồi. Nạn nhân thường bị thao túng với cảm giác tội lỗi và xấu hổ. Làm sao bạn có thể tận hưởng cuộc sống khi người khác đang đau khổ? Những gì còn lại để làm gì? Cứu!
Điều nguy hiểm của tam giác là các “diễn viên” thường xuyên đổi vai. Người giải cứu trở thành con mồi, con mồi trở thành kẻ săn mồi, và kẻ săn mồi trở thành con mồi. Sau lần trinh sát tiếp theo, cảm giác xấu hổ và tội lỗi bao trùm tất cả những người tham gia với sức sống mới. Và việc thoát khỏi trò chơi càng trở nên khó khăn hơn.
Thoát khỏi "TAM GIÁC"
“Điều đầu tiên mà người cứu hộ cần làm là thừa nhận rằng bạn đang tham gia vào trò chơi của người khác,” nhà trị liệu gia đình Maria Dyachkova giải thích. - Và rằng mối quan hệ này là đau khổ và phụ thuộc. Nghiện rất dễ bị nhầm lẫn với sự thân mật, bởi vì ranh giới giữa hai người rất mong manh. Mong muốn gần gũi là nhu cầu hoàn toàn bình thường của mỗi chúng ta. Mối quan hệ đáng tin cậy với một người mà chúng ta có thể chia sẻ, người mà chúng ta muốn tin tưởng là điều quan trọng đối với chúng ta. Đồng thời, trong một mối quan hệ lành mạnh, mỗi bên đều có những mong muốn và mục tiêu riêng đòi hỏi phải có đủ tự do để hiện thực hóa chúng."
Trong một mối quan hệ phụ thuộc, ranh giới giữa các đối tác bị mờ đi, bạn ngày càng khó nhận thức được mong muốn của mình. Đối tác không mạo hiểm làm ít nhất một điều gì đó cho chính họ, vì sợ làm tổn thương người khác hoặc kích động sự ra đi của anh ta. Nỗi sợ mất đi một người bạn đời hoặc bạn bè thường khiến chúng ta nhắm mắt làm theo hành động của anh ta, chịu đựng sự uất hận, xấu hổ và tủi nhục. Đồng thời, chúng tôi chỉ đơn giản là không có đủ sức mạnh để thay đổi định dạng quan hệ này.
Không ai có thể chịu trách nhiệm cho một người khác, họ cũng không thể ở bên trong cơ thể anh ta và trải nghiệm kinh nghiệm của anh ta
Maria Dyachkova khuyên: “Hãy dừng bản thân lại bất cứ khi nào bạn tìm cách chuộc lại cảm giác tội lỗi và xấu hổ.- Hãy tự đặt câu hỏi: tại sao tôi lại làm điều này? Tôi nhận được gì trong cuộc giao tiếp như vậy? Có thể là một cảm giác cần thiết và quan trọng? Nhưng nó không phải là quá đắt? Sự khác biệt giữa cảm giác tội lỗi và trách nhiệm đối với những gì xảy ra trong cuộc sống là rất lớn. Có tội có nghĩa là nhận thức được chính mình là nguồn gốc của sự khốn khổ và đau khổ của người khác. Có trách nhiệm - ý thức được bản thân là nguồn ảnh hưởng đến bức tranh hiện tại, bao gồm cả sự đau khổ của bản thân, nhưng loại trừ phản ứng của đối tác. Không ai có thể chịu trách nhiệm cho một người khác (trừ khi đó là đứa trẻ vị thành niên của bạn), và họ cũng không thể ở bên trong cơ thể anh ta và trải nghiệm kinh nghiệm của anh ta."
Đề xuất:
Tôi Xấu Hổ Khi Chứng Tỏ Rằng Tôi Xấu Hổ. Sự Xấu Hổ Khuếch đại: Làm Thế Nào để Trở Lại Cuộc Sống (Phần 2)
Tôi viết bài này như một phần tiếp theo của chủ đề về sự xấu hổ và tôi muốn xem xét các biện pháp phòng vệ tâm lý mà chúng ta sử dụng để tránh cảm giác và nhận ra sự xấu hổ. Thực tế là sự xấu hổ độc hại là một trải nghiệm khá khó khăn và khó chịu, khiến chúng ta yếu đi hơn là củng cố chúng ta.
Vai Trò Của Nạn Nhân Trong Tình Huống Bạo Lực Gia đình. Hành Vi Của Nạn Nhân. "Lời Kêu Gọi Của Sự Hy Sinh"
Hãy đồng ý ngay - trách nhiệm về bạo lực thuộc về thủ phạm. Đây là trách nhiệm cá nhân. Nó không thể được chia sẻ với bất kỳ ai. Nhưng trong kịch bản bạo lực gia đình, cả hai đều tham gia: "kẻ hiếp dâm" là người thực hiện hành vi bạo lực và "
Làm Thế Nào để Thoát Khỏi Vai Trò Nạn Nhân Và Trở Thành Một Người Tự Tin?
Nếu bạn thường xuyên phải đối mặt với sự tấn công từ người khác, sự mất giá, đáng được chấp thuận, nếu bạn cảm thấy bị người khác coi thường nhu cầu của mình, thao túng, nếu bản thân bạn bị xúc phạm và cho rằng thế giới không công bằng, nếu bạn không đủ quyết tâm.
Làm Thế Nào để Tránh Trở Thành Nạn Nhân Của Bluebeard?
Nhiều người cho rằng "gái hư" dễ là nạn nhân của lạm dụng tình dục. Tất nhiên, mặc một bộ đồ sexy và đi dạo trong một công viên không có ánh sáng vào buổi tối chẳng khác nào đi bộ trên công trường mà không đội mũ bảo hiểm. Nhưng bài báo này không nói về những cô gái này.
Mỗi Kẻ Lạm Dụng Có Một Nạn Nhân! Những Kẻ Bạo Hành Có Luôn Cặp Kè Với Một Nạn Nhân Không?
Có ý kiến cho rằng kẻ hành hung chỉ coi nạn nhân là một cặp vợ chồng. Trong bài viết này, tôi muốn đề cập đến khía cạnh hành vi của nạn nhân là những phụ nữ bắt đầu mối quan hệ với kẻ bạo hành. Cô ấy là loại nạn nhân nào? Nhiều người nghĩ về nó như một loại rác rưởi liên tục khóc lóc, than vãn, bị còng, lại khóc và không làm gì được.
