Bản Ghi Nhớ Gửi Cha Mẹ "Những Nét đặc Trưng Của Tuổi Mới Lớn". Khuyến Nghị Cho Cha Mẹ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tuổi vị thành niên theo truyền thống được coi là độ tuổi giáo dục khó khăn nhất. Những khó khăn của lứa tuổi này phần lớn liên quan đến tuổi dậy thì là nguyên nhân của nhiều bất thường về tâm sinh lý và tâm thần

Trong quá trình phát triển nhanh chóng và tái cấu trúc sinh lý của cơ thể, thanh thiếu niên có thể bị lo lắng, dễ bị kích động và giảm lòng tự trọng. Đặc điểm chung của tuổi này bao gồm tâm trạng thất thường, cảm xúc không ổn định, chuyển đổi bất ngờ từ vui vẻ sang chán nản và bi quan. Thái độ kén chọn người thân kết hợp với sự không hài lòng cấp tính với bản thân. Bệnh tâm lý trung ương ở tuổi vị thành niên là sự hình thành ý thức của vị thành niên khi trưởng thành, như một kinh nghiệm chủ quan về thái độ đối với bản thân khi trưởng thành. Và sau đó cuộc đấu tranh bắt đầu để được công nhận quyền độc lập của họ, chắc chắn dẫn đến xung đột giữa người lớn và thanh thiếu niên.

Kết quả là sự khủng hoảng của tuổi mới lớn. Nhu cầu giải phóng bản thân khỏi sự chăm sóc của cha mẹ gắn liền với cuộc đấu tranh giành độc lập, xây dựng bản thân mình như một con người. Phản ứng có thể được thể hiện ở việc từ chối tuân thủ các chuẩn mực, quy tắc hành vi được chấp nhận chung, đánh giá thấp lý tưởng đạo đức và tinh thần của thế hệ cũ. Sự giám hộ nhỏ nhen, kiểm soát hành vi quá mức, trừng phạt bằng cách tước đoạt quyền tự do và độc lập tối thiểu làm trầm trọng thêm xung đột ở tuổi vị thành niên và kích động trẻ vị thành niên đến chủ nghĩa tiêu cực và xung đột. Chính trong giai đoạn khó khăn này, nhóm tham chiếu (có ý nghĩa) đối với đứa trẻ thay đổi: từ người thân, cha mẹ đến bạn bè đồng trang lứa. Anh ấy coi trọng ý kiến của các bạn cùng lứa tuổi, thích xã hội của họ hơn chứ không phải xã hội của người lớn, những lời chỉ trích mà anh ấy bác bỏ, nhu cầu về tình bạn, sự hướng tới “lý tưởng” của tập thể đang được mài giũa. Trong giao tiếp với đồng nghiệp, các mối quan hệ xã hội được mô hình hóa, các kỹ năng đạt được để đánh giá hậu quả của hành vi hoặc giá trị đạo đức của chính mình hoặc của người khác. Những đặc điểm của bản chất giao tiếp với cha mẹ, thầy cô, bạn học và bạn bè có ảnh hưởng đáng kể đến lòng tự trọng ở tuổi vị thành niên. Bản chất của lòng tự trọng quyết định sự hình thành phẩm chất cá nhân. Lòng tự trọng ở mức độ phù hợp sẽ hình thành nên sự tự tin, tự phê bình, kiên trì, hoặc thậm chí quá tự tin và bướng bỉnh.

Xây dựng mối quan hệ với bạn bè đồng trang lứa, sự ganh đua, không chắc chắn với cuộc sống sau này, thiếu tự tin vào khả năng của mình - có rất nhiều khó khăn và căng thẳng đối với họ, và chúng ta, cha mẹ, cố gắng giúp đỡ họ, thường đảm nhận một phần đáng kể trong số họ. Nhưng chính bằng cách vượt qua những khó khăn này mà họ phát triển. Đưa cho chúng một “viên thuốc thần”, làm điều gì đó CHO đứa trẻ, chúng ta không làm chúng hạnh phúc, nhưng chúng ta làm giảm bớt đau khổ của chúng và… không cho chúng phát triển. Vâng, điều đó thật khó đối với anh ấy bây giờ, nhưng đây là cách duy nhất để học cách sống. Và điều gì sẽ xảy ra sau đó, khi trưởng thành, khi sẽ không còn bố, mẹ và người đưa thuốc đúng giờ? Khi nào anh ấy sẽ CÙNG MÌNH? Cách thoát khỏi những tình huống và trạng thái thậm chí khó chịu và khó khăn nhất đối với một thiếu niên nằm ở việc hiểu rõ bản thân mình, và điều lớn nhất mà cha mẹ có thể làm là giúp con làm điều đó.

KHÔNG có trẻ nào khó! Hành vi không mong muốn của một đứa trẻ có vấn đề thường là một nỗ lực của trẻ về tinh thần “để tồn tại, bằng mọi cách” trong những hoàn cảnh không thuận lợi cho trẻ. Vì vậy, cần để đứa trẻ hiểu, hỗ trợ, biết những gì trẻ nghĩ, những gì trẻ cảm nhận. Và đối với điều này, cần phải thiết lập các quy tắc trong gia đình: quy tắc tôn trọng lẫn nhau, phán xét vô giá trị, và sử dụng "I-message", để giao tiếp bằng "ngôn ngữ của cảm xúc", kỹ năng được khuyến khích để được củng cố và sử dụng trong gia đình.

I-message hay I-utterance là một cách thực hiện một cuộc trò chuyện. Bạn là một tin nhắn: "Bạn lại đến muộn", "Bạn đã không làm những gì tôi yêu cầu bạn làm", "Bạn đang liên tục làm việc của riêng mình", tất cả đều bắt đầu bằng những lời buộc tội chống lại người kia, và thường là đặt người trong một vị trí phòng thủ, anh ta có cảm giác vô thức rằng anh ta đang bị tấn công. Đó là lý do tại sao, trong hầu hết các trường hợp, khi đáp lại một cụm từ như vậy, một người bắt đầu tự vệ, và cách tốt nhất để bảo vệ, như bạn biết, là tấn công. Kết quả là, một "cuộc trò chuyện" như vậy có nguy cơ leo thang thành một cuộc xung đột.

"I-message" có một số ưu điểm so với "You-message":

1. Nó cho phép bạn bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc dưới hình thức không gây khó chịu cho người đối thoại.

2. "I-message" cho phép người đối thoại hiểu rõ hơn về bạn.

3. Khi chúng ta cởi mở và chân thành bày tỏ cảm xúc của mình, người đối thoại sẽ trở nên chân thành hơn trong việc bày tỏ cảm xúc của họ. Người đối thoại bắt đầu cảm thấy rằng mình được tin cậy.

4. Bày tỏ cảm xúc của mình mà không ra lệnh hay khiển trách, chúng ta để cho người đối thoại cơ hội tự đưa ra quyết định.

Phương pháp

1. Bắt đầu một cụm từ với mô tả về thực tế không phù hợp với bạn trong hành vi của người khác. Tôi nhấn mạnh, chính xác là sự thật! Không có cảm xúc hoặc đánh giá về một người như một con người. Ví dụ, như thế này: "Khi bạn đến muộn …".

2. Tiếp theo, bạn nên mô tả cảm xúc của mình liên quan đến hành vi này. Ví dụ: "Tôi khó chịu", "Tôi lo lắng", "Tôi khó chịu", "Tôi lo lắng."

3. Sau đó, bạn cần giải thích hành vi này có ảnh hưởng gì đến bạn hoặc những người khác. Trong một ví dụ về sự chậm trễ, phần tiếp theo có thể như sau: “bởi vì tôi phải đứng ở cửa ra vào và đóng băng”, “bởi vì tôi không biết lý do bạn đến muộn”, “bởi vì tôi có ít thời gian để giao tiếp với bạn,”và như vậy.

4. Trong phần cuối cùng của cụm từ, bạn phải thông báo về mong muốn của mình, nghĩa là bạn muốn thấy hành vi nào thay vì hành vi khiến bạn không hài lòng. Tôi sẽ tiếp tục ví dụ với sự trì hoãn: "Tôi thực sự muốn bạn gọi cho tôi nếu bạn không thể đến đúng giờ."

Đứa trẻ cần được trao nhiều quyền tự do hơn và có trách nhiệm đối với hành động của mình, không được tự quyết định, không được ép buộc hay nài nỉ, từ bỏ vị trí buộc tội, đồng thời hỗ trợ, hướng dẫn trẻ một cách thành thạo

"Câu hỏi ma thuật" hướng dẫn trẻ:

Bạn muốn gì?

Tại sao bạn muốn điều này?

Hãy tưởng tượng rằng bạn đã có được những gì bạn muốn. Bạn sẽ làm gì về nó? Bạn sẽ vui mừng bao nhiêu? Đây có phải là điều bạn thực sự muốn?

Tại sao bạn nghĩ rằng bạn không có nó?

Điều gì có thể ảnh hưởng đến sự thay đổi của tình hình?

Bạn sẽ làm gì?

Những gì có thể là hậu quả cho bạn và những người khác?

Phần khó nhất đối với bạn là gì?

Bạn sẽ đưa ra lời khuyên nào cho người khác nếu người đó ở vị trí của bạn?

Hãy tưởng tượng một cuộc đối thoại với người khôn ngoan nhất mà bạn biết. Anh ấy sẽ bảo bạn làm gì?

Tôi không biết phải làm gì tiếp theo. Bạn nghĩ sao?

Nếu ai đó nói hoặc làm như vậy, bạn sẽ cảm thấy gì, nghĩ gì? Bạn sẽ làm gì tiếp theo?

Bạn sẽ thắng được gì và mất gì nếu làm điều này?

Những gì nên có thể? Bạn sẽ học điều này ở đâu và như thế nào?

Ai có thể giúp bạn và làm thế nào?

Khi nào bạn sẽ bắt đầu làm việc này?

Bạn chắc chắn sẽ đạt được mục tiêu của mình với điều này?

Những khó khăn và trở ngại có thể xảy ra là gì?

Bạn sẽ làm gì trong trường hợp này?

Một ví dụ về cuộc đối thoại, được lấy từ sự rộng lớn của Internet, và cảm ơn tác giả! (tất nhiên, ví dụ, phóng đại và tăng cường để hiểu kỹ thuật):

Con trai: Tôi muốn X-BOH

Mẹ: Tại sao?

Con trai: Tôi sẽ chơi. Điều đó thật tuyệt. Bạn có thể di chuyển đến đó.

Mẹ: Sao con vẫn không có?

Con trai: Vì bạn không mua!

Mẹ: Tại sao tôi không mua?

Con trai: Vì con không có tiền.

Mẹ: Không hề, không hề?

Con trai: Có, nhưng bạn sẽ không chi tiêu chúng cho X-VOX

Mẹ: Tại sao?

Con trai: Bởi vì bạn dành chúng cho những thứ khác.

Mẹ: Những cái nào?

Con trai: Có lẽ là những cái cần thiết hơn.

Mẹ: Điều gì có thể tạo ra sự khác biệt?

Con trai: Nếu chúng ta chi tiêu ít hơn?

Mẹ: Con sẵn sàng từ bỏ điều gì vì lợi ích của X-BOH?

Con trai: Từ phim và kẹo

Mẹ: Con có thể tính xem con sẽ tiết kiệm được bao nhiêu trong một tháng theo cách này không?

Con trai: Khoảng một nghìn

Mẹ: Con sẽ tiết kiệm được bao nhiêu tháng cho X-VOX như thế này?

Con trai: Một năm rưỡi.

Mẹ: Con đợi một năm rưỡi được không? Sống một năm rưỡi mà không có phim và kẹo?

Con trai: Không

Mẹ: Còn ý kiến nào khác không?

Con trai: Mình đi làm à?

Mẹ: Năm 11 tuổi con sẽ được đưa đi làm ở đâu? Ai sẽ trả tiền cho bạn?

Con trai: Không ở đâu cả. Không biết.

Mẹ: Cho đến khi con biết điều này, cho đến khi con tìm ra cách kiếm tiền, con có thể cung cấp những gì khác để đạt được mục tiêu của mình?

Con trai: Bạn cần phải kiếm được nhiều hơn nữa.

Mẹ: Tuyệt vời. Bạn có thể cho tôi biết làm thế nào tôi có thể kiếm được nhiều hơn?

Con trai: Làm việc chăm chỉ hơn.

Mẹ: Tôi có thể lấy đâu ra thời gian cho việc này?

Con trai: Việc khác không nên làm.

Mẹ: Ví dụ? Tôi không thể thức, ăn uống, nghỉ ngơi. Thời gian của tôi đi đâu nữa?

Con trai: Con vẫn đi bán hàng, nấu ăn, rửa bát.

Mẹ: Còn gì nữa?

Con trai: Bạn vẫn đang hút bụi.

Mẹ: Tôi không thể làm gì trong số này? Ai sẽ làm điều đó cho tôi?

Con trai: Tôi có thể hút bụi, rửa bát.

Mẹ: Siêu! Tôi vừa định mua một cái máy rửa bát. Nó có giá giống như X-BOX. Nhưng nếu bạn rửa bát, thì tôi không cần máy rửa bát. Bạn có sẵn sàng rửa bát mỗi ngày nếu chúng tôi mua X-BOX không?

Con trai: Tất nhiên!

Mẹ: Con đã sẵn sàng rửa bát trong sáu tháng cho đến khi chúng ta tiết kiệm tiền mua máy rửa bát lần nữa chưa?

Con trai: Sẵn sàng.

Mẹ: Và nếu con không thực hiện thỏa thuận? Nếu tôi mua XBOX và bạn từ chối rửa bát? Tôi nên làm cái gì sau đó?

Con trai: Chà, sẽ công bằng nếu bạn lấy X-BOX từ tay tôi.

Mẹ: Và nếu bạn chơi đủ trong hai ngày, bạn sẽ cảm thấy mệt mỏi với X-BOH và bạn sẽ ngừng rửa bát? Khi đó tôi sẽ không có tiền cho máy rửa bát, không có bát đĩa sạch. Tôi sẽ cảm thấy thế nào? Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu bạn là tôi?

Con trai: Đó là tôi đã bị lừa dối.

Mẹ: Con có tiếp tục tin người đã lừa dối con không?

Con trai: Không.

Mẹ: Con sẽ tiếp tục thương lượng với anh ta, làm gì đó cho anh ta?

Con trai: Không.

Mẹ: Con có mong muốn nào khác sau khi nhận được X-BOX không?

Con trai: Tất nhiên.

Mẹ: Đó là, bạn hiểu rằng nếu bạn, sau khi nhận được X-VOX, vi phạm các điều khoản của thỏa thuận của chúng tôi, thì tôi sẽ không cố gắng thực hiện mong muốn của bạn hơn nữa? Bạn có hiểu rằng việc thực hiện các điều khoản của hợp đồng là vì lợi ích của bạn không?

Con trai: Tất nhiên.

Mẹ: Điều gì có thể ngăn cản con thực hiện các điều kiện?

Con trai: Tôi có thể bị mệt mỏi.

Mẹ: Con đề xuất giải quyết vấn đề như thế nào?

Con trai: Chủ nhật để mẹ nghỉ rửa bát nhé.

Mẹ: Được rồi. Thỏa thuận?

Con trai: Đồng ý.

So sánh với một đoạn hội thoại khác:

Con trai: Tôi muốn X-BOH

Mẹ: Để mẹ mua, nhưng vì cái đó con sẽ luôn rửa bát trong suốt cả năm, trừ cuối tuần. Và nếu bạn không mua, thì tôi sẽ không bao giờ mua cho bạn bất cứ thứ gì nữa.

Có vẻ như thỏa thuận trên thực tế là như nhau. Nhưng kết quả là khác nhau. Trong trường hợp thứ hai, các điều kiện được áp đặt cho đứa trẻ bởi người lớn. Trong trường hợp thứ nhất, bản thân trẻ (với sự trợ giúp của các câu hỏi dẫn dắt) đi đến thỏa thuận, nghĩa là mức độ nhận thức và trách nhiệm tuân thủ các điều khoản của hợp đồng sẽ cao hơn. Và đứa trẻ cũng có được kinh nghiệm trong việc giải quyết một vấn đề trong cuộc sống.

Cách tiếp cận này tạo ra một bầu không khí đồng sáng tạo giữa cha mẹ và con cái. Về phía phụ huynh, việc này là chiều theo sở thích của trẻ và hướng dẫn trẻ bằng những “câu hỏi thần kỳ”. Về phía đứa trẻ, đây là một cuộc tìm kiếm sáng tạo, nghiên cứu những lựa chọn của chúng, sự dũng cảm khi ra quyết định, hoạt động sôi nổi. Yếu tố quan trọng đối với đứa trẻ ở đây là ý thức và trách nhiệm: “Con biết mình có thể thay đổi cuộc đời mình như thế nào”.