Ly Hôn. Sống Sót

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một chương trong cuốn sách "Cô gái và sa mạc" của Yulia Rubleva

Bây giờ tôi muốn nói về những tế bào mà chúng ta tự nhốt mình vào lúc này. Tôi chia sẻ kinh nghiệm của tôi, có thể nó sẽ trùng hợp với một người khác. Khoảng hai tháng sau khi chia tay, tôi kết luận rằng tôi là người có lỗi trong mọi chuyện, và bắt đầu nhanh chóng trở thành một cô gái tốt. Trong cuộc hôn nhân của chúng tôi, tôi còn sống. Có lẽ, điều này đôi khi khiến chồng tôi khó chịu, nhưng tôi là chính tôi, là sai lầm, phù phiếm, bạc bẽo, cưa cẩm, vân vân. Tôi đã không kìm hãm được tâm trạng tồi tệ của mình và tâm trạng tốt của tôi cũng vậy. Tôi đòi hỏi rất nhiều từ anh ấy.

Khoảng hai tháng sau khi chia tay, tôi kết luận rằng tôi là người có lỗi trong mọi chuyện, và bắt đầu nhanh chóng trở thành một cô gái tốt. Trong cuộc hôn nhân của chúng tôi, tôi còn sống. Có lẽ, điều này đôi khi khiến chồng tôi khó chịu, nhưng tôi là chính tôi, là sai lầm, phù phiếm, bạc bẽo, cưa cẩm, vân vân. Tôi đã không kìm hãm được tâm trạng tồi tệ của mình và tâm trạng tốt của tôi cũng vậy. Tôi đòi hỏi rất nhiều từ anh ấy.

Và thế là tôi nhớ có lần, sau khi anh ấy đi, tôi ngồi trên ghế bành, nhìn con cá khổng lồ của chúng tôi trong bể cá và nghĩ, nghĩ rằng … đóng cửa, bỏ tất cả mọi thứ và rời đi. Tôi quyết định rằng khuyết điểm này là tính cách khó tính của tôi, cố chấp và không có khả năng hiểu và chấp nhận một người khác như anh ấy. Và trong kết luận này, tôi đã đạt đến cao trào.

Tôi bước vào một giai đoạn mới gọi là Sám hối. Đây là cái lồng đầu tiên tôi nhốt mình. Áo sơ mi không vải là một ưu tiên trong sách giáo khoa. Một lần, thay vì muối, tôi cho soda vào cháo kiều mạch - tôi trộn đều các lọ. Tôi đã không băng bó ngón chân của anh ấy khi anh ấy tự cắt. Tôi đã khiêu vũ ở tất cả các bữa tiệc và quá ồn ào. Tôi đã thao túng anh ta và chúng tôi có một con chó mà anh ta không muốn. Tôi không đi ngủ với anh ấy, mà thay vào đó là đọc sách trong bếp. Tôi cảm thấy mình như một con quái vật và tự gặm nhấm bản thân mỗi đêm. Từ một chút nôn nao, tôi quyết định rằng tôi xứng đáng với mọi thứ mà tôi nhận được, và cúi đầu trước cuộc hành quyết. Bên kia cư xử phù hợp với vẻ ngoài mới dịu dàng của tôi. Một số lời buộc tội đã được đưa ra chống lại tôi, mà tôi ngay lập tức chấp nhận ngay lập tức, gần như vô điều kiện. Tôi sẽ chỉ liệt kê chúng, không bình luận. Tôi đã không tự kiếm tiền. Không tạo nên sự nghiệp. Không ủng hộ anh ta. Đánh nhau với anh ta. Kiểm soát anh ta bằng các cuộc gọi. Không cười với anh. Anh mệt mỏi vì là ánh sáng duy nhất bên cửa sổ đối với tôi. Tôi nghĩ danh sách này có thể là bất cứ thứ gì, điều chính là nó được trình bày cho tất cả những người mà bạn đã rời đi, cộng với danh sách mà chính bạn trình bày cho chính mình. Điều sau được giải thích cho tôi: rằng chúng ta không nợ nhau bất cứ điều gì, rằng chúng ta là những người tự do. Anh ta có nhiều phụ nữ, vâng, và anh ta không thể làm điều đó theo cách nào khác bây giờ. Và, nếu có, tôi hoàn toàn có thể tìm cho mình một người đàn ông khác, chứ không phải ngồi không đợi anh cả ngày. Anh ấy không bận tâm. Và chỉ khi tôi vui với anh ấy, mỉm cười và nói chung cư xử như một chú thỏ tỏa nắng, anh ấy sẽ đến với tôi từ lúc nào không hay. Và anh ấy đã đến.

Tất cả những gì tôi nhớ vào lúc này là một lực căng rất lớn, giống như một sợi dây bị kéo căng. Bởi vì sau khi Sám hối, Sợ hãi đã đến với tôi. Đây là cái lồng thứ hai của tôi. Tôi bắt đầu sợ anh ta. Tôi bắt đầu lo sợ rằng mình sắp phá hỏng mọi thứ, nói sai, quay sai, và anh ấy sẽ lại ra đi. Và những chuyến thăm của anh ngày càng trở nên thường xuyên hơn. Tôi không đùa. Bây giờ tôi không hiểu làm thế nào tôi có thể làm điều đó. Và rồi tôi, giống như một con ngựa được huấn luyện, ngoan ngoãn làm theo những gì họ yêu cầu. Vì vậy, tôi đã trở thành một kẻ ngốc tình cảm, vui vẻ, đóng chặt cái miệng của nội tâm chỉ đơn giản là hét lên đầy phẫn nộ. Bởi vì trong tôi còn nhiều sợ hãi và hối hận. Và một ngày cao trào đã đến. Chúng tôi đã cùng nhau đi đến công viên, và vì một lý do nào đó tôi đã đi giày cao gót. Và tôi ở đây bây giờ, giết tôi đi, tôi không nhớ lúc đó anh ta đã nói gì với tôi, nhưng giống như một cây nấm hạt nhân, mong muốn cởi bỏ đôi giày cao gót đó ngay lập tức bùng lên và đi chân trần dọc theo con đường rừng đầy bụi - để anh ta không có quay đầu lại. Đi chân trần để đi nhanh hơn. Sau đó tôi kìm nén nó trong mình, mỉm cười và ríu rít. Hôm nay tôi sẽ làm điều đó mà không do dự.

Sau đó, tôi trở về nhà và gầm lên vì tuyệt vọng, vì căng thẳng, vì nói dối với chính mình, vì cảm giác thiếu tự do, bị đè lên ngực và cản trở nhịp thở. Thật vất vả và khó khăn cho tôi, tôi đau lòng vì anh ấy đã rời bỏ chúng tôi, nhưng thay vì nói với anh ấy rằng anh ấy là một kẻ vũ phu và vô lại, tôi lại mỉm cười. Và cô ấy gật đầu. Và tôi hiểu, tôi hiểu, tôi hiểu … Tôi sợ làm mất lòng những người tôi yêu thương. Nhưng từ đó đến giờ tôi sợ nhất là tự làm mình xúc phạm và tự xúc phạm mình. Đừng ngại phá hủy những mối quan hệ không mang lại cho bạn niềm vui, trong đó bạn không được tự do là chính mình, trong đó nảy sinh những mặc cảm, tự ti. Đừng sợ mất người đàn ông bên cạnh mà bạn đang đánh mất chính mình. Tôi đang nói với bạn điều này ngay bây giờ, rất thông minh và dũng cảm. Và sau đó tôi đã không nhận ra điều đó. Tôi muốn mọi thứ trở lại. Điều này đã trở thành một câu thần chú hàng ngày.

Tôi sợ còn sống, tôi mỉm cười giả tạo và hy sinh những thứ khác để anh thấy rằng: Cuối cùng thì tôi cũng đã thay đổi! Tôi không có khiếu nại! Em là một cô gái vui vẻ, tỏa nắng, ở bên cạnh ai thật tốt và thú vị! Tất cả những điều này là một lời nói dối quái dị đối với cả anh ta và với chính cô ấy. Một sự giúp đỡ lớn trong lời nói dối này là việc tôi đã tự mình nhận toàn bộ trách nhiệm về cuộc chia tay của chúng tôi, đặt lên trán cái nhãn hiệu "Tôi đáng trách" và vẫn không thể hình dung ra cuộc sống thiếu vắng anh ấy. Tính đến thời điểm này, chúng tôi đã không sống với nhau được sáu tháng, tôi giảm cân và ngủ bằng thuốc ngủ. Điều gì khác đã xảy ra? Tôi được khuyên nên kiếm cho mình một người đàn ông khác. Ngay cả chồng cũ của tôi cũng nói về điều đó một cách thông cảm, cho tôi hoàn toàn tự do. Tôi không thể. Thành thật mà nói, tôi đã cố gắng, nhưng tôi không thể. Điều buồn cười là nó thực sự hiệu quả, nhưng thuộc về thể loại thao túng - và tôi khao khát sự chân thành và sự thật, ít nhất là trong điều này. Tôi không thể hiểu "làm thế nào mà anh ấy có thể" và nghĩ về nó mọi lúc. Tôi không sắp xếp mọi thứ ra ngoài, nhưng tôi đã nghĩ về nó mọi lúc. Tôi đã lãng phí rất nhiều tâm sức để nghĩ xem khi anh ấy trở về sẽ thế nào, mọi chuyện sẽ ổn thỏa ra sao. Tôi hoàn toàn không nghĩ về việc mình sẽ như thế nào trong vài năm nữa, tôi sẽ xây dựng cuộc sống của mình như thế nào khi không có anh ấy. Và tôi là gì nếu không có anh ấy - tôi cũng không nghĩ. Tôi thực sự là gì? của riêng cô ấy? Những gì đã xảy ra trong cuộc hôn nhân của chúng tôi được gọi là "hợp nhất" trong ngôn ngữ của tâm lý học. Chúng tôi là một. Tôi có cảm giác như mình đang ở trong một con tàu vũ trụ đã bị vỡ kín - bởi vì một lý do nào đó, một trong những thành viên phi hành đoàn đã lao qua bức tường. Và bây giờ oxy thông thường trước đây của chúng ta đang bị rò rỉ và rít vào lỗ. Thay vì vá tường, nói một cách hình tượng, tôi ngả người ra cái lỗ này và thở hổn hển, với đôi mắt sưng húp, lục tung khoảng không không có không khí. Tôi thậm chí đã không cố gắng để trở nên toàn vẹn mà không có anh ấy. Thời gian của tôi được tính từ lúc anh ấy đi cho đến lúc anh ấy trở về. Tôi hy vọng sẽ đợi nó ra bằng cách nào đó.

Tôi đã học được bao nhiêu bài học sau đó! Và anh ấy đã không bao giờ quay trở lại. Vì vậy, tại thời điểm này, tôi: cấm cô sống và thực và cố gắng để được thoải mái cho anh ta; cuống cuồng chờ anh quyết định trở về; đã nhận hết lỗi về mình: dù sao tôi cũng tốt, anh ấy sẽ trở về; cô ấy không thu hút bất kỳ sự chú ý nội tâm nào vào bản thân và không tưởng tượng mình không có anh ấy - điều đó thật đáng sợ; Tôi vô cùng ghen tị với những người bạn của mình, những người mà chồng họ KHÔNG bỏ đi: Tôi cứ nghĩ - họ là những cô gái tốt, và họ không bị bỏ rơi; bất kỳ tiêu cực nào đối với anh ta bị nghiền nát như một con chuột; Tôi cố gắng hiểu anh và không dám nói nếu tôi không thích điều gì đó.

Và chỉ trong giấc mơ tôi đã hoàn toàn khác. Tôi bắt đầu mơ về ma thuật, những ngọn lửa xanh trong rừng, những cuộc tụ tập của các phù thủy, những hang động mà từ đó tôi phải tìm ra lối thoát. Ở đó, trong giấc mơ, tôi mạnh mẽ và tự do, tôi biết cách khơi gợi và hạnh phúc tuyệt đối. Vì vậy, một cách âm thầm, công việc đã diễn ra trong tôi, và rất chậm rãi, những suy nghĩ cẩn thận thâm nhập vào tôi: điều gì sẽ xảy ra nếu tôi có thể không có anh ấy và có thể hạnh phúc? Anh ta đang lừa dối tôi, nói dối, và, biết điều gì làm tổn thương tôi, anh ta làm tôi đau đớn. Tôi không xứng đáng là tốt nhất? Tôi đã làm việc với một nhà tâm lý học, và chúng tôi đã làm việc với hình ảnh. Vì vậy, tôi biết được rằng nguyên mẫu của phù thủy, thứ đã không để lại cho tôi trong giấc ngủ của tôi, là nguyên mẫu của sức mạnh nữ tính. Tôi tiến từng bước nhỏ, cẩn thận để hiểu rằng tôi cần phải trở nên toàn vẹn. Bởi bản thân. Nếu không có sự tham gia của người khác. Tôi học được rằng cảm giác an toàn, tin cậy và hạnh phúc nên được nuôi dưỡng bởi bất kỳ tâm hồn lành mạnh nào. Rằng những cảm giác này không nên phụ thuộc vào người kia. Và đây là tiêu chuẩn mà hầu hết phụ nữ chỉ đạt được đến giữa cuộc đời của họ, và một số hoàn toàn không đạt được, lao từ đàn ông này sang đàn ông khác và tìm kiếm điều cần thiết ở họ. Tôi đã nhận ra và chấp nhận nó như một sự mặc khải. Tôi không biết làm thế nào để làm điều đó được nêu ra. Tôi chưa biết mình muốn gì và có thể làm gì, đã quên mất tất cả những sở thích và đam mê thời thơ ấu cũng như tuổi mới lớn của mình. Kết quả là vào mùa hè, cuối cùng tôi kiệt sức và chỉ mơ hồ cảm thấy một số thay đổi bên trong, tôi nhận ra rằng điều này không còn khả thi nữa, rằng tôi cần phải thay đổi tình hình. Tôi quay sang bạn tôi, chỉ là một người bạn, anh ấy ngay lập tức đưa ra quyết định, và chúng tôi bay ra biển trong ba ngày, để lại chồng tôi dưới lá cờ vẫy gọi tự do của anh ấy. Tôi tin tưởng người này và coi chuyến đi của chúng tôi thân thiện như thực tế.

Vì vậy, thay vì thay đổi điều gì đó bên trong bản thân, tôi chỉ giả vờ như đang thay đổi. Thực tế, tôi không biết làm thế nào để đứng ở vị trí thứ hai, sau một người đàn ông, tôi, trong khi không biết chút gì về sức mạnh của mình, lại muốn mình trông mạnh mẽ hơn - chứ không phải yếu hơn anh ta. Tôi không biết vâng lời và nhận anh là chủ gia đình. Tôi không biết làm thế nào và không nhận được niềm vui từ nó. Bây giờ tôi sẽ nói: bất cứ điều gì bạn muốn, đây là cá nhân của tôi, nhưng nếu bạn không hoàn toàn là một kẻ thất bại và lừa bịp, nếu bạn vui lòng nhận ra người chủ gia đình trong con người của anh ta, chứ không phải chính bạn.

Khuyến nghị của tôi: 1) Dù bạn đang ở giai đoạn nào, "Chạy cùng Sói" có thể trở thành cuốn sách tham khảo của bạn. Nó nói về sức mạnh của nữ giới, về sự chia tay, chết và sinh ra, về vòng quay vô tận của cuộc sống và về nguồn lực bên trong của bạn, mà chính bạn cũng chưa nghi ngờ gì. Ở đó, bạn sẽ tìm hiểu về các nguyên mẫu của sức mạnh nữ tính và sẽ có thể làm việc thông qua hình ảnh, không phải thông qua logic.

2) Thay đổi môi trường. Tôi đã may mắn với chuyến bay đến biển này. Nhưng nó có thể không phải là may mắn. Sau đó, tôi sẽ tìm thấy tiền và rời đi. Đến bất kỳ thành phố nào bạn chưa đến. Nhận giúp đỡ, vay tiền, nghỉ việc, tham gia một khóa học lái xe, bắt đầu học ngoại ngữ. Thay đổi môi trường xung quanh bạn! Điều này là cần thiết để ngừng hầm hố trong nước trái cây của chính bạn, để thoát khỏi tình huống và nhìn nó với một cái nhìn khác. Cái nhìn của một người đang sống một cuộc sống đầy đủ và viên mãn. Đừng cố gắng đi đến những nơi “vinh quang quân tử” - đến nơi đã có nhau.

3) Mở rộng vòng kết nối xã hội của bạn. Bước ra từ cuộc hôn nhân đổ nát với năm họ của những người bạn cũ trong sổ tay, sáu tháng sau, tôi bị vây quanh bởi những người hoàn toàn mới, những người tôi gặp ở bất cứ đâu. Mọi người trở nên thú vị với tôi làm sao!

4) Cần có sự sáng tạo trong cuộc sống của bạn. Và sáng tạo là điều mà chúng ta không chỉ thích làm, mà còn là nơi để tâm hồn chúng ta ca hát! Khi chồng sắp bỏ một trong những người quen của tôi, cô ấy nhớ rằng khi còn nhỏ, cô ấy mơ ước trở thành một nghệ sĩ, nhưng lại bỏ nghề vẽ vì đã lấy chồng. Kết quả là cô nóng lòng đợi anh ra khỏi nhà vào thứ bảy để cô cầm tập phác thảo và đi ra bờ sông. Và anh bắt đầu nghi ngờ cô về tiểu thuyết. Cô vừa chuyển hướng một luồng năng lượng mạnh mẽ từ người quý giá của anh sang cô, quý giá hơn nhiều! Gần đây, họ đã sinh đứa con thứ hai và cô ấy đi du lịch đến Ý - điều mà cô ấy từng là một giấc mơ viễn vông, bị cản trở bởi một cuộc hôn nhân không thành.

5) Viết cách bạn muốn nhìn thấy bản thân trong năm năm nữa. Đừng ngại ngùng về bất cứ điều gì và đừng nói từ "không thể". Từng điểm một: ngoại hình; đời sống cá nhân và tình dục; sự nghiệp; bọn trẻ; tài chính; tài sản.

Mô tả một ngày trong cuộc sống của bạn vào năm năm sau. Ngày hạnh phúc. Mô tả cảm xúc của bạn. Bạn có thể bắt đầu từ cả cụm từ "Tôi có" và cụm từ "Tôi cảm thấy." Mỗi câu của bạn nên bắt đầu bằng từ "Tôi". Đảm bảo thực hiện bài tập này. Nó sẽ kéo bạn ra ngoài trong một thời gian ngắn tới tương lai của bạn, và bạn sẽ hiểu rằng bạn có nó. Nếu bạn tưởng tượng mình đang ở bên cạnh người chồng của chính mình … Chà, đừng viết tên anh ấy. Chỉ cần viết "người đàn ông bên cạnh tôi." Không thảo luận danh sách này với bất kỳ ai khác ngoài cố vấn của bạn. 6) Đừng đi theo sự hướng dẫn của những người thông thái và đừng nhận mình là "những người đàn ông khác" nếu bạn là người kinh tởm và không thể chịu đựng được. Cảm giác lo lắng được củng cố bởi những lời khuyên như vậy: anh ấy bắt đầu, và bạn bắt đầu; bạn phải nghĩ về tương lai; bạn thật xinh đẹp và trẻ trung, hãy gặp ai đó! Và điều tồi tệ nhất là bạn cần quan hệ tình dục vì sức khỏe của mình! Đéo hết. Nếu có ít nhất một người đàn ông trong đời bạn không cảm thấy buồn nôn, hãy uống cà phê với anh ấy và đi xem phim. Nếu không, hãy ghi điểm. Sau khi quan hệ tình dục rõ ràng với người khác, bạn có thể còn cảm thấy khó khăn hơn. Làm mà không có kinh nghiệm này! Bạn sẽ không mất gì cả và mọi thứ sẽ đến đúng lúc. Đối với tình dục, cơ thể phụ nữ được thiết kế theo một cách tinh ranh: càng ít quan hệ tình dục, bạn càng cần ít hơn. Giai đoạn cấp tính, tất nhiên, sẽ đến - và sẽ qua, sẽ không làm gì được bạn.

Đừng quan hệ với đàn ông của người khác ngay sau khi chia tay. Bạn sẽ kinh tởm chính mình. Nếu bạn quyết định làm điều này, bao cao su là phải có - bây giờ bạn tự chăm sóc sức khỏe của mình. Và xa hơn. Tôi sẽ không thể đưa ra lời khuyên cho bạn về cách cư xử với anh ấy lúc này. Cho phép bản thân tức giận hoặc học cách khiêm tốn. Dù tôi nói gì, hãy làm những gì bạn nghĩ là tốt cho bạn - mặc dù tôi biết rằng bây giờ bạn sẽ làm những gì bạn cho là tốt cho mối quan hệ. Bây giờ tôi sẽ không chịu đựng được nhiều thứ, sẽ không sợ tưởng tượng cuộc sống không có anh ấy, và điều này sẽ giải thoát tôi khỏi nhiều nỗi sợ hãi. Nhưng đối với tôi lúc đó, lời khuyên của tôi ngày hôm nay là viển vông và tôi đã đi hết con đường của nó. Tôi nói bây giờ là tốt rồi, vì tôi biết lúc đó điều gì đang chờ đợi mình … Nhưng nếu sau đó có ai đó cho tôi xem rất nhiều bức ảnh về cuộc sống tương lai của tôi, tôi sẽ không tin điều đó.

Tác giả: Julia Rubleva. Chương từ cuốn sách "Cô gái và sa mạc"

Hình minh họa: Fan Xuexian Artist