Mối Quan Hệ Trưởng Thành Là Gì?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Toàn bộ nền văn hóa của chúng ta theo cách này hay cách khác mô tả tình yêu loạn thần kinh. Phim, tiểu thuyết, bài hát - mọi thứ mà mọi người dựa vào, hình thành ý tưởng của họ về cảm giác này. Ở họ, tình yêu được thể hiện bằng đam mê, cảm giác tiêu điều, thậm chí ở một mức độ nào đó là nỗi ám ảnh với người khác. Vì tình yêu như vậy mà con người ta có những hành động điên rồ, họ sẵn sàng chịu đựng đau khổ, đây được coi là một thuộc tính tất yếu của các mối quan hệ. Một cơn bão của cảm xúc, kịch tính, bí ẩn và khao khát - tất cả những điều này đều rất hấp dẫn và bán chạy.

Ngay cả các nhà tâm lý học, bao gồm cả tôi, viết về sự bất thường thường xuyên hơn là về những gì một mối quan hệ trưởng thành, lành mạnh có thể là. Các cặp vợ chồng trưởng thành hiếm khi gặp chuyên gia tâm lý. Họ trưởng thành thông qua liệu pháp và công việc quan hệ.

Để lấp đầy khoảng trống trong ý nghĩ “tình yêu của người lớn” là gì, tôi quyết định viết bài này.

Điều đầu tiên đập vào mắt bạn khi nhìn vào một mối quan hệ lành mạnh là sự tự tin đáng kể của các đối tác. Không có tính chiếm hữu trong họ, nhưng có sự tin tưởng. Các đối tác tôn trọng và ngưỡng mộ lẫn nhau, thay vì sử dụng để đáp ứng nhu cầu riêng của họ. Ngược lại với người loạn thần kinh: "Tôi không thể sống thiếu em!" Không ai đòi hỏi: "Bạn phải ở bên cạnh tôi để tôi cảm thấy tốt!" Và anh ta không phản bội bản thân, tuân theo yêu cầu của đối tác, vì sợ rằng anh ta sẽ rời bỏ mình.

Sự tôn trọng đối với đối tác của bạn không cho phép bạn xem thường anh ta: "Tôi biết rõ hơn điều gì là tốt cho bạn", "Hãy làm như tôi đã nói (a)!" Khi chúng ta cố gắng khiến người kia làm theo những gì chúng ta cho là đúng, anh ta bắt đầu tự bảo vệ mình trước sự kiểm soát và áp lực. Thường đi qua những lời buộc tội công kích và chống lại.

Trong khi đó, việc tôn trọng nhu cầu, ranh giới và đặc điểm của người khác sẽ kích thích chúng ta hợp tác, tìm kiếm cơ hội cho một chiến lược đôi bên cùng có lợi.

Mối quan hệ của người lớn là sự kết hợp bình đẳng, nơi mọi người phải chịu trách nhiệm về cảm xúc, lời nói và hành vi của mình. Nếu bạn bắt người hôn phối phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc của mình, bạn sẽ cảm thấy bực bội và tức giận khi không đạt được điều mình muốn. Nhưng người kia không thể chịu trách nhiệm về thực tế là ý tưởng của anh ta về hạnh phúc không trùng khớp với ý tưởng của bạn. Bạn có thể kết hợp kỳ vọng của mình với khả năng của người kia. Và bạn có thể tự chăm sóc mình nếu đối tác của bạn, vì một lý do nào đó, không thể đáp ứng nhu cầu của bạn.

Chịu trách nhiệm về bản thân có nghĩa là không đổ lỗi cho người khác vì cuộc sống của bạn không như bạn mong muốn. Nếu bạn không thể làm những gì quan trọng đối với bạn hoặc những gì bạn thích vì nó không được chấp thuận thứ hai là vấn đề của bạn, không phải của anh ấy. Nếu người kia không đảm nhận phần trách nhiệm của mình và bạn tự mình gánh vác, thì trách nhiệm về sự quá tải của bạn cũng thuộc về bạn.

Một mối quan hệ lành mạnh cũng được đặc trưng bởi khả năng chia sẻ: đối với những gì bạn cảm thấy trong một mối quan hệ, bạn phải chịu trách nhiệm, đối với những gì đối tác cảm thấy, anh ta phải chịu trách nhiệm. Không ai có thể làm cho người khác cảm thấy điều gì đó và không thể điều khiển người khác nếu không có sự đồng ý của họ. Nếu một người thân yêu bị xúc phạm bởi hành vi của bạn, đó không phải là lỗi của bạn, mà đó là sự lựa chọn của họ để phản ứng theo cách này.

Trách nhiệm cũng là quyền lựa chọn những gì phù hợp với mình, đây là khả năng quản lý cuộc sống của bạn, chứ không phải chuyển giao cho người khác quản lý, kể cả những người thân cận nhất.

Trong một mối quan hệ hợp tác trưởng thành, mọi người hỗ trợ nhau trong việc tự nhận thức. Một người giúp người kia đạt được những gì họ muốn. Trước hết, đây là sự hỗ trợ trong quá trình phát triển, vì bản thân đối tác nhận thấy điều đó. Giúp đỡ và quan tâm trong một cặp vợ chồng không phải là cách khiến người kia mắc nợ hoặc mua lòng trung thành của họ. Đây không phải là một cuộc mặc cả tình yêu, nơi mọi người tính toán xem anh ta đã làm bao nhiêu cho người kia, để sau này đòi lại cổ tức của họ. Và đây không phải là sự cứu rỗi, nơi người ta giải quyết các vấn đề của thứ hai và kéo anh ta ra khỏi những bất hạnh và khủng hoảng, ngăn anh ta cảm thấy có trách nhiệm với lựa chọn của mình, và không cho phép anh ta học cách hành động.

Đối với một người trưởng thành, khả năng cho đi là thể hiện sức mạnh và sự dồi dào của bản thân. Cô ấy nhận được sự trở lại vào lúc này khi cô ấy thấy rằng sự hỗ trợ của cô ấy giúp thứ hai trở nên mạnh mẽ hơn. Và kết quả của đối tác mang lại cho cô ấy khoái cảm.

Trong một mối quan hệ như vậy, mọi người nhìn nhau với đôi mắt mở, nhìn thấy một con người thực sự, chứ không phải là một hình ảnh đông cứng. Điều này có thể thực hiện được khi các đối tác chân thành quan tâm đến nhau, bất kể họ đã sống bên nhau bao nhiêu năm. Khi họ sẵn sàng chấp nhận người khác vì anh ta là ai, với công lao và phẩm chất của anh ta, mà không phán xét hoặc cố gắng biến anh ta thành một người thuận tiện hơn.

Một đặc điểm quan trọng của các mối quan hệ trưởng thành là khả năng nói chuyện cởi mở và chân thành với nhau. Một cặp vợ chồng trở nên rất kiên cường nếu người phối ngẫu có thể là chính họ mà không sợ rằng lời nói hoặc hành động của họ sẽ bị hạ giá, chỉ trích hoặc mỉa mai. Điều đó vô cùng quý giá khi bên cạnh bạn có một người mà bạn có thể tin tưởng và người mà bạn có thể tin tưởng vào sự ủng hộ của họ. Trong mối quan hệ này, cả hai đều an toàn.

Tất nhiên, khi tôi nói về những mối quan hệ trưởng thành, tôi không có ý nói rằng chúng hoàn hảo. Họ có xung đột về lợi ích, bất đồng và nhiều cảm xúc khác nhau. Đồng thời, dù làm bất cứ việc gì, vợ chồng đều nhớ đến mục tiêu chung của hôn nhân - cùng nhau sống hạnh phúc mãi mãi. Họ nhớ rằng họ đang ở cùng một con thuyền và không muốn làm rung chuyển nó. Họ chịu trách nhiệm về những đóng góp mà họ đang thực hiện ngay bây giờ cho mối quan hệ của họ. Và những mối quan hệ này luôn quan trọng đối với họ hơn là sự dè dặt hay xung đột tình huống nào đó.

Trong những mối quan hệ này, mọi người nói chuyện với nhau và cố gắng nghe và hiểu quan điểm của đối phương. Ngay cả khi họ không đồng ý với cô ấy. Không ai cho rằng mình có nghĩa vụ phải đồng ý một điều gì đó không phù hợp với mình, chỉ vì người kia thấy hoàn cảnh khác đi. Và không yêu cầu điều này từ một đối tác. Nhưng điều này không có nghĩa là vợ chồng không thỏa hiệp. Họ đồng ý để mọi người sẽ cảm thấy tốt. Và ai đó có thể nhượng bộ mà không cảm thấy mình là nạn nhân.

Một mối quan hệ lành mạnh chắc chắn là một mối quan hệ mà cả hai đều tốt. Tốt hơn nhiều so với riêng lẻ. Sự hiện diện của cái kia làm cho cả hai mạnh hơn, cân bằng hơn chứ không phải yếu hơn. Đồng thời, sự tương tác của họ để lại khả năng có không gian riêng và tôn trọng ranh giới. Bổ sung cho nhau, vợ chồng vẫn là những cá tính riêng biệt không thể tách rời.

Gắn liền với những mối quan hệ đó là những từ như độ tin cậy, lòng trung thành, sự hiểu biết, sự chân thành, sự hỗ trợ lẫn nhau, sự phát triển và sự quan tâm. Có lẽ, sẽ không thú vị lắm khi xem một bộ phim về một mối quan hệ như vậy, nhưng đối với một gia đình, theo tôi, đây chính là điều cần thiết.