Từ Chối Trước đường Cong

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hãy tưởng tượng một tình huống - một trong những đối tác có ý thức hoặc vô thức lo sợ rằng mình sẽ bị bỏ rơi sớm hay muộn, vì vậy anh ta rời bỏ đối tác còn lại. Mỗi người trong cuộc đời của mình đều phải đối mặt với một câu chuyện tương tự hoặc với những người có hành vi tương tự. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Vấn đề là tâm lý của chúng ta có khuynh hướng nhận ra nỗi sợ hãi hơn là ham muốn.

Điều gì sẽ xảy ra nếu họ làm điều này với bạn?

Đầu tiên bạn cần hiểu - từ chối chủ động nghĩa là gì và nó trông như thế nào? Đây là trạng thái khi một người đã quyết định trước rằng mình sẽ bị bỏ rơi, và vẽ trong tiềm thức một bức tranh về việc sẽ đau đớn như thế nào. Tại sao sau đó lại trải qua tình huống này, bởi vì kết quả đã được biết trước?

Ví dụ về việc từ chối bao gồm các tình huống sau:

1. Cô gái liên lạc với chàng trai và trong một thời gian không trả lời anh ta cho tin nhắn SMS. Theo người đàn ông, anh ta không nhận được câu trả lời trong một thời gian khá dài, theo người phụ nữ - chỉ năm giờ, và điều này không quá lâu. Tuy nhiên, sự im lặng của đối tác lại làm nảy sinh những suy nghĩ tiêu cực (“Chà, mọi chuyện, chắc cô ấy muốn rời xa tôi!”), Đặc biệt nếu đây là một người mới quen. Kết quả là, người đàn ông suy sụp và viết cho người bạn đồng hành của mình: “Mọi thứ đã rõ ràng! Bạn không muốn giao tiếp. Tôi đã rút ra kết luận. Như vậy, bản thân người đàn ông trước đó đã từ chối mình trong con người của cô gái này.

2. Thân chủ thường có ý thức hoặc vô thức trở nên gắn bó với nhà trị liệu, cảm thấy một loại tâm lý phụ thuộc nào đó. Họ sợ cảm giác này nên làm gián đoạn các buổi trị liệu tâm lý. Theo quy luật, những trường hợp gián đoạn trị liệu như vậy là khá chỉ định - một người quyết định đột ngột kết thúc liệu pháp tâm lý vì hoảng sợ và nỗi sợ hãi không thể giải thích được đối với anh ta về mối quan hệ với bác sĩ trị liệu của anh ta ("Tôi sẽ không đến với bạn nữa!").

3. Một người bày tỏ ý kiến của mình trong công ty, và đáp lại anh ta nghe thấy: "Không, ý kiến của bạn không thực tế chút nào." Cho rằng phản ứng hoặc hành động của người khác là sự từ chối, anh ta đứng dậy, đóng sầm cửa lại và bỏ đi với suy nghĩ: “Vậy đó, tôi đã bị từ chối. Nhưng tôi sẽ từ chối tất cả các bạn nhanh hơn!"

4. Một trong những đối tác tra tấn người kia bằng những tuyên bố liên tục rằng người sau không yêu anh ta. Đây là một ví dụ khá sinh động về việc chủ động từ chối. Bằng hành động của mình, một người dường như muốn nói: "Từ chối tôi!".

Trải qua trạng thái này, một người cố gắng đối phó với sự xâm lược bên trong. Tuy nhiên, nhiều người không hiểu đơn giản rằng biểu hiện của một cơn tức giận chớp nhoáng là sự chủ động từ chối.

Loại hành vi này dành cho ai? Chủ yếu là những người có kiểu gắn bó lo lắng tránh né bắt nguồn từ thời thơ ấu sâu sắc, khi người mẹ bắt đầu bỏ mặc đứa trẻ và anh ta lo lắng. Cảm xúc của đứa trẻ có thể được thể hiện theo nhiều cách khác nhau - những nỗ lực cuồng loạn để ngăn cản người mẹ ("Mẹ, con cần mẹ, đừng đi!"), Từ chối mẹ, kèm theo hành vi không kiểm soát được ("Không! Đừng chạm vào con. ! "). Một người bắt chước gần đúng hành vi này khi trưởng thành (nếu ai đó được yêu thích và quan trọng, anh ta cố gắng giữ lấy bằng tất cả khả năng của mình, sau đó đẩy lùi, lại cố gắng duy trì mối quan hệ, v.v.).

Mức độ phức tạp của vấn đề là gì? Trước hết, phản ứng thường là vô thức. Nếu một người nhận thức rõ ràng về những khuyết điểm trong tính cách của mình, anh ta có thể sửa chữa tình huống bằng cách giảm nhẹ lời nói hoặc xin lỗi về hành vi của mình (“Tôi nhận ra rằng tôi có một đặc điểm tính cách như vậy, vì vậy tôi tự động làm điều này. Ngoài ra, nó đã được chấp nhận trong gia đình của tôi! "hoặc" Xin lỗi, tôi có vẻ như vậy, đó là lý do tại sao tôi đã làm điều này "). Theo quy luật, khuôn mẫu hành vi có ý thức thay đổi theo thời gian, phản ứng trở nên ít bạo lực hơn.

Nguyên nhân của việc chủ động từ chối là gì? Vấn đề chính là một người không thể đối phó với lượng cảm xúc dâng trào mà anh ta đang trải qua vào lúc này do nghi ngờ có thể bị từ chối hoặc bất kỳ lời nói khó chịu nào. Tình trạng này trở nên trầm trọng hơn do những trải nghiệm cảm xúc và chấn thương thời thơ ấu. Mỗi khi mọi người xung quanh nói "Không!"Kết quả là, tâm thần không đứng vững, người đó sống khép kín với mọi người, che giấu những vết thương thời thơ ấu và sợ hãi khi mở ra những vết sẹo đã lành trong ý thức.

Làm thế nào để bạn đối phó với hành vi này nếu bạn nhận thấy nó? Nếu có hoang tưởng nghi ngờ bị từ chối, lo lắng tích tụ, điều gì đó khó chịu xảy ra, cảm giác đau đớn xuất hiện, bạn cần phải tạm dừng hoặc dừng lại.

Điều quan trọng là phải phân tích thời thơ ấu và hiểu hoàn cảnh đó giống như trải nghiệm thời thơ ấu nào, để nhận ra rằng nỗi đau đã gây ra không phải bây giờ mà là một lúc nào đó trong quá khứ. Bắt buộc phải trao cơ hội cho người mà trải nghiệm đã xảy ra tại thời điểm này để phục hồi. Nếu có thể, tốt hơn nên nói (“Tôi nghĩ rằng bạn muốn làm tổn thương tôi”, “Tôi nghĩ rằng bạn đang từ chối tôi”) - bằng cách này, bạn có thể ngay lập tức nhận được phản hồi và hiểu các giả định đúng như thế nào.

Điều gì sẽ xảy ra nếu đối tác của bạn làm điều này? Tình huống này phức tạp hơn nhiều và thực tế là vô vọng - đối tác phải hiểu bản thân và hiểu rằng anh ta không bị từ chối, phân tích những gì dự tính thời thơ ấu của anh ta chồng lên những người xung quanh. Tất nhiên, bạn sẽ phải thuyết phục đối tác một thời gian dài để anh ấy không bị từ chối (“Vâng, tôi ở bên bạn. Tôi phản ứng với bạn bình thường, bây giờ tôi chỉ bận, nhưng sau đó tôi sẽ ở bên bạn.”), Có lẽ sẽ có kiểm tra. Nếu mức độ vi phạm đủ mạnh, đối tác sẽ có tâm lý gây áp lực lên khu vực này, nhất là khi nhu cầu nào đó không được thỏa mãn.

Trong bối cảnh của vấn đề, nhất định bạn nên phân tích hành vi của đối phương và cố gắng tìm hiểu nhu cầu mà anh ấy muốn thỏa mãn (Có thể là không có đủ tình yêu và sự quan tâm? Có lẽ đã lâu không có ngày cuối tuần chung hoặc có. không đủ thời gian để dành thời gian cho nhau?). Điều quan trọng là không phản ứng trước những lời khiêu khích - người đó sẽ gây ra cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ. Hoàn toàn bất kỳ kiểu nhân vật nào (tự ái, tâm thần phân liệt, hoang tưởng, thậm chí là kiểu nhân cách trầm cảm) đều có thể từ chối trước, vì vậy nhiệm vụ chính là không tham gia vào quá trình này, để hiểu tình huống (một kịch bản nhất định liên quan đến cuộc sống của một đối tác được chơi) và không sợ mất một đối tác … Ngay khi bạn có thể đương đầu với những cảm xúc dâng trào (“Chà, nếu một người muốn rời xa tôi, đây là quyền của anh ấy. Hãy liên tục chứng minh rằng tôi thực sự yêu anh ấy?”), Đối tác sẽ ngừng tận hưởng quá trình đau đớn và bị từ chối. Một cách khác để thoát khỏi tình trạng này là tạm dừng mối quan hệ một thời gian ngắn, nhưng đối với một số cặp vợ chồng, điều này khá đau đớn và không thể chấp nhận được.

Trong bất kỳ mối quan hệ nào, các đối tác hợp nhất và, cho dù họ muốn hay không, các dự báo khác nhau được bật lên (mẹ, bố, người thân). Ở đỉnh cao của biên độ cảm xúc, các đối tác bắt đầu đối xử với nhau một cách mạnh mẽ. Nếu bạn hạ thấp mức độ của thành phần cảm xúc xuống một chút, bạn có thể nhìn thấy những con số thực chứ không phải là một hình chiếu hay một loại hình ảnh nào đó.

Cũng có thể có một lựa chọn khi một trong hai đối tác làm mọi cách để khiến cặp đôi thực sự chia tay. Hành vi này không liên quan đến nỗi sợ chia tay, nhưng với đánh giá thực tế về mối quan hệ - đối tác cảm thấy rằng mối quan hệ đã cạn kiệt bản thân, vì vậy đã đến lúc lật lại trang này. Trong tình huống như vậy, anh ấy sẽ làm mọi cách để người bạn đồng hành của mình là người ra đi đầu tiên, tự mình gánh lấy trách nhiệm chia tay.

Tuy nhiên, trong mọi trường hợp, cách giải quyết tối ưu nhất là cắt đứt mối quan hệ. Nếu một trong hai đối tác cố tình kích động làm nảy sinh những tình huống ẩu đả, bạn không nên kích động tình cảm. Giữ một ai đó bị ép buộc trong một mối quan hệ là giải pháp tồi tệ nhất có thể cho một vấn đề.