2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tuổi mới lớn là giai đoạn mà các bậc cha mẹ lo sợ nhất. Trong thời gian này, có một số thay đổi về thể chất liên quan đến tuổi dậy thì và bước vào tuổi trưởng thành. Lúc này, thanh thiếu niên có đặc điểm là tăng cảm xúc và dễ bị kích động, hoạt động quá mức và có tinh thần mâu thuẫn cao.
Phải làm gì về nó? Giải quyết như thế nào để không đánh mất tình yêu và sự tin tưởng của chính con cái?
Thế giới xung quanh chúng ta đã thay đổi - những đứa trẻ cũng đã thay đổi. Giáo dục dựa trên nỗi sợ bị trừng phạt không còn ảnh hưởng đến chúng nữa. Những phương pháp đe dọa cũ không còn có thể phá vỡ ý chí của con cái chúng ta nữa; chúng chỉ khiến con cái chống lại cha mẹ và khuyến khích sự nổi loạn. Khi cha mẹ khóc để kiềm chế con mình, họ sẽ nhận được tác dụng ngược lại. Thiếu niên chỉ đơn giản là ngừng nghe và nghe. Anh ấy nghe lời cha mẹ thì cha mẹ anh ấy nghe lời anh ấy.
Vì vậy, chúng ta, những bậc cha mẹ cần thay đổi những phương pháp nuôi dạy con cái đã cũ. Xét cho cùng, khi các nhà lãnh đạo công ty muốn duy trì tính cạnh tranh trên thị trường, họ cần phải thay đổi và cải tiến mọi lúc.
Trước tiên, bản thân cha mẹ cần hiểu và chấp nhận rằng con gái hay con trai của họ đã lớn. Đừng đối xử với họ như trẻ sơ sinh. Cung cấp cho thiếu niên không gian cá nhân cần thiết, một số mức độ tự do và tôn trọng cá tính và lựa chọn của mình. Xét cho cùng, cách cha mẹ liên hệ với anh ta, vì vậy anh ta hoặc cô ta liên quan đến thế giới xung quanh anh ta. Tình yêu thương đối với bản thân và người khác phát triển dựa trên thái độ của cha mẹ và phản ứng của họ đối với những sai lầm của trẻ. Nếu thanh thiếu niên không xấu hổ về những sai lầm, nhưng cố gắng sắp xếp chúng lại với nhau, điều này sẽ mang lại cho các em cơ hội học được khả năng yêu bản thân và chấp nhận sự không hoàn hảo của chính mình.
Thanh thiếu niên có xu hướng tập trung vào kết quả trước mắt của các quyết định của họ, trong khi cha mẹ chú ý nhiều hơn đến hậu quả của họ trong tương lai. Sự khác biệt trong tầm nhìn về tình huống này là nguồn gốc của nhiều xung đột.
Khi cha mẹ ép buộc hoặc cố gắng ép buộc trẻ phải đưa ra một quyết định nào đó, trẻ thường ít quan tâm đến những hậu quả ngắn hạn và chú ý nhiều hơn đến những hậu quả xa hơn của quyết định đó. Tuy nhiên, có một hậu quả xa hơn nhiều, mà cả cha mẹ và con cái đều bỏ qua, đó là việc trẻ vị thành niên học cách nhìn nhận và tính đến tất cả các hậu quả của quyết định. Học cách tin tưởng trẻ, cho phép trẻ tự quyết định và làm theo chúng, cha mẹ đạt được cả lợi ích ngắn hạn của mối quan hệ không có xung đột với trẻ và lợi ích lâu dài, bởi vì ông ta tin rằng mình dần dần học cách nhìn nhận rõ ràng hơn và tính đến hậu quả lâu dài của các quyết định của chính mình. Khi cha mẹ ngăn cản (hoặc cố gắng ngăn cản) đứa trẻ đưa ra một quyết định dẫn đến những hậu quả lâu dài không mong muốn, đứa trẻ sẽ ít có khả năng trải qua những hậu quả tiêu cực này hơn; ngay cả khi bắt gặp chúng, anh ta cũng không chú ý đến chúng, bởi vì anh ta quá bận tâm đến cuộc đấu tranh chống lại sự kiểm soát của cha mẹ.
Vì vậy, niềm tin của bạn vào khả năng đưa ra quyết định đúng đắn của trẻ có tác dụng kích thích khả năng đó. Hãy tưởng tượng: bạn đang quan sát một con bướm đang cố thoát ra khỏi cái kén của nó. Trong thực tế, con bướm phải nỗ lực rất nhiều và theo nghĩa này, phải trải qua rất nhiều “đau khổ”, mới ra khỏi kén, nếu nó đủ cứng đầu, trước khi vỗ cánh bay đi; nếu cô ấy được "giúp đỡ" để thoát ra khỏi cái kén, cô ấy sẽ sớm chết. Biết được điều này và nhận ra rằng con trai hoặc con gái đang đưa ra những quyết định chắc chắn sẽ dẫn đến rắc rối, cha mẹ thông minh sẽ cho phép đứa trẻ chấp nhận chúng.
Điều đó rất hữu ích cho việc giao tiếp với chính đứa trẻ tuổi teen của bạn để ghi nhớ, và bạn đã làm gì ở độ tuổi này? Những gì bạn đã thích? Bạn cảm thấy thế nào? Bạn không thích và bực bội điều gì nhất? Những câu trả lời và suy ngẫm về những câu hỏi này sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn về đứa con đang lớn và trưởng thành của mình.
Những suy tư và hồi ức như vậy đối với cá nhân tôi rất hữu ích để hiểu các con tôi. Con gái lớn của tôi lớn lên như một đứa trẻ chăm chỉ, nhưng có tính cách rất cứng rắn và bướng bỉnh. Và khi cô ấy bước sang tuổi 13, việc giao tiếp với cô ấy trở nên rất khó khăn. Đi học về, cô ấy nhốt mình trong phòng, không thể ra ngoài và không giao tiếp với chúng tôi trong một thời gian dài. Sau đó, tôi nhớ lại bản thân mình, và những gì đã xảy ra với tôi ở tuổi này. Tôi đã tìm ra thời gian và nói chuyện với cô ấy "từ trái tim đến trái tim". Tôi phải trút bỏ hình ảnh "bóng bẩy" của một học sinh xuất sắc và kể về việc tôi đã đánh nhau với lũ con trai và con gái như thế nào, tôi trốn học như thế nào, mua kem thay vì dầu cá như thế nào, và nói với mẹ rằng tôi đã uống nó rồi. Tôi cũng đã từng cô đơn, vì tôi thích đọc nhiều, và các cô gái trêu chọc tôi và gọi tôi là mọt sách. Nói chung, cuộc trò chuyện diễn ra tốt đẹp. Chúng tôi đã thảo luận với cô ấy về nhiều tình huống khác nhau trong cuộc sống ở trường của cô ấy. Chúng tôi đi đến kết luận rằng việc khác biệt với những người khác là điều bình thường. Mỗi người là duy nhất. Bạn có thể yêu thích âm nhạc cổ điển trong khi giao tiếp với một người yêu thích Heavy Metal. Hơn nữa, nó không tốt hơn cũng không tệ hơn, mà chỉ đơn giản là khác biệt.
Chúng tôi đã thảo luận rằng phạm sai lầm cũng không sao. Tất cả chúng ta đều chỉ là con người và chúng ta có thể sai. Và điều này không có nghĩa là có điều gì đó không ổn với người đó. Bạn chỉ cần ngồi xuống và suy nghĩ về những gì đã xảy ra, rút ra bài học từ điều này. Ví dụ, đừng nói dối mẹ và nói thật rằng tôi ghét dầu cá và thực sự rất thích ăn kem. Và cùng nhau để tìm một điểm trung gian. Nói chung, bạn cần phải thương lượng. Nói về những gì bạn không thích. Không đồng ý cũng không sao, nhưng hãy nhớ rằng cha mẹ bạn là người có trách nhiệm. Là cha mẹ, đến lượt chúng ta, chúng ta cần cho phép trẻ từ chối. Rốt cuộc, khi một đứa trẻ có thể nói “không” ở nhà và bảo vệ ý kiến của mình, thì chúng sẽ có thể nói không với những người khác, chẳng hạn như những người đã cho nó một điếu thuốc hoặc ma túy.
Tất nhiên, vấn đề nhức nhối của việc rửa bát và dọn phòng đã được nêu ra. Quá trình đàm phán này hóa ra là khó khăn nhất. Tôi và con gái đã xây dựng các quy tắc và thỏa thuận rằng tôi không chạm vào và không để đồ của con ở bất cứ đâu khi chưa được phép, và con gái sẽ dọn dẹp tủ mỗi tuần một lần và dọn dẹp phòng mỗi tuần một lần. Khi tôi muốn nhắc bạn về việc dọn dẹp, tôi hỏi cô ấy: “Hôm nay mấy giờ thuận tiện để làm việc này? "Và nó hoạt động. Sau cùng, đứa trẻ tự mình đưa ra quyết định “Khi nào”. Điều này mang lại cho thiếu niên sự tự tin và hỗ trợ rằng anh ta độc lập và có thể đưa ra quyết định cho chính mình. Nhưng, đến lượt mình, tôi phải giám sát việc thực hiện các nghĩa vụ. Và tất nhiên, đừng quên khen ngợi những gì bạn đã làm được. Và sau đó nếu không hoàn thành cả trăm lần một ngày, chúng ta có thể khiển trách, nhưng đối với người đã hoàn thành, hãy nói "cảm ơn" và những lời ủng hộ nồng nhiệt khác - chúng ta quên mất. Rốt cuộc, con cái của chúng ta lấy khuôn mẫu hành vi của chúng ta. Nếu chúng ta chỉ biết chỉ trích họ mà quên động viên họ, thì họ sẽ chỉ giận và bắt bẻ, nhìn đâu cũng thấy màu đen.
Nó cũng rất quan trọng trong các hình thức yêu cầu được thực hiện. Nếu bạn nói, "Bạn sẽ làm …?" và “Làm ơn làm…” (thay vì hét lên: “Cuối cùng, hãy ra ngoài!”) điều này thay đổi hoàn toàn tình hình và mang lại hiệu quả kỳ diệu.
Cuộc trò chuyện kéo dài nhưng tôi và con gái đã tìm được ngôn ngữ chung. Chúng tôi bắt đầu thảo luận thường xuyên hơn về những gì đang xảy ra ở trường, những vấn đề mà cô ấy gặp phải với bạn bè, để thảo luận và ủng hộ sở thích khiêu vũ của cô ấy.
Nhưng với bát đĩa … Chúng tôi đồng ý mua một cái máy rửa bát (nhờ tiến độ nên đỡ căng thẳng), nhưng tiền máy đã trừ vào tiền túi của cô ấy (do cô ấy chủ động).
Vâng, và con trai tôi đang lớn, và nó cũng đang đến gần tuổi vị thành niên.
Với cậu bé, chúng tôi bật những đòn bẩy hoàn toàn khác. Nhưng ý nghĩa đều giống nhau: yêu thương, tôn trọng, kiểm soát, tin tưởng và … những câu chuyện dài, thú vị, hấp dẫn của người cha về cuộc sống.
Hình minh họa: Eric Hibbeler. Khi một cô gái ở nhà một mình
Đề xuất:
Khi Sự Xấu Hổ Có Mùi Vị Giống Như Việc Nuôi Dạy Con Cái: Bi Kịch Của Việc Nuôi Dạy Con Gái
Tác giả: Bettany Webster Nguồn: 9journal.com.ua Dòng chảy giữa cô gái nhỏ và mẹ cô phải là một chiều, liên tục chuyển kênh hỗ trợ từ mẹ sang con gái. Không cần phải nói rằng các bé gái hoàn toàn phụ thuộc vào sự hỗ trợ về thể chất, tinh thần và tình cảm của mẹ.
Cuộc Trò Chuyện Của Thanh Thiếu Niên Và Cách Nuôi Dạy Con Cái Về Tình Dục
Khi tôi 11-17 tuổi, mẹ tôi không nói với tôi điều gì. Tôi đã phải tự mình biết mọi thứ. Trọng trách khai sáng của tôi được giao cho “phố” và một người bạn thân. Người bạn không biết về việc này và đã không làm tròn "nhiệm vụ" của mình.
Các Kiểu Tình Yêu Và Sự Khác Biệt Của Chúng: đam Mê, Thất Tình, Nghiện Tình Yêu, Tình Yêu Tuyệt đối, Trưởng Thành
Yêu … Một từ quen thuộc từ thuở ấu thơ. Ai cũng hiểu rằng khi được yêu thì tốt nhưng khi bị thiếu thốn tình cảm thì thật là tệ. Chỉ mỗi người hiểu nó theo cách riêng của họ. Thường thì từ này được dùng để chỉ một điều gì đó hóa ra không hoàn toàn là tình yêu hoặc hoàn toàn không phải là tình yêu.
5 Sai Lầm Khi Nuôi Dạy Con Cái Khiến Con Cái Không Thành Công
Tại sao một số trẻ dễ dàng thành công trong bất cứ việc gì chúng đảm nhận, trong khi những trẻ khác lại bỏ cuộc giữa chừng? Mỗi đứa trẻ đều có khả năng sáng tạo nhất định. Nhiệm vụ của cha mẹ là “dò dẫm” các khuynh hướng và phát triển chúng.
Làm Thế Nào để Chúng Ta đánh Mất Tình Yêu Bằng Cách Tuân Theo Các Thông điệp Nuôi Dạy Con Cái?
- Bạn phải tin tưởng duy nhất tôi! - Và tôi đã cảnh báo anh ta rằng anh ta là một con dê! - Và tôi đã nói rằng bạn sẽ không thành công với cô ấy! Nghe có vẻ quen? Tôi nhớ rõ: Năm 15 tuổi, tôi và bạn tôi đi làm tóc. Chúng tôi đã hoàn thành một mái tóc tuyệt vời, chúng tôi về nhà vui vẻ và hạnh phúc.
