Mẹ Như Một "đối Tượng Chuyển Tiếp Ngược" Trong Trị Liệu

Video: Mẹ Như Một "đối Tượng Chuyển Tiếp Ngược" Trong Trị Liệu

Video: Mẹ Như Một "đối Tượng Chuyển Tiếp Ngược" Trong Trị Liệu
Video: Cha mẹ thay đổi | Vì sao những đứa trẻ trở nên vô cảm? 2024, Tháng Ba
Mẹ Như Một "đối Tượng Chuyển Tiếp Ngược" Trong Trị Liệu
Mẹ Như Một "đối Tượng Chuyển Tiếp Ngược" Trong Trị Liệu
Anonim

Khi tôi bắt đầu viết một loạt các ghi chú về các bà mẹ, tôi liên tục thu hút sự chú ý đến thực tế rằng bất kỳ liệu pháp lâu dài nào từ một lúc nào đó sẽ là "về mẹ." Không quan trọng là khách hàng của chúng tôi 22 hay 45 tuổi, anh ta là một người thành công về mặt xã hội hay một người cô đơn và không hạnh phúc - với tần suất đều đặn đáng ghen tị, các phiên quay trở lại chủ đề thời thơ ấu, trước hết là các vấn đề về quan hệ với cha mẹ, với một người mẹ.

Gần đây tôi nghĩ: tại sao điều này lại xảy ra? Mọi người không thay đổi à? Có phải những tổn thương thời thơ ấu, những suy nghĩ về nội tâm, những "vết khắc" không được một người vượt qua trong quá trình một cuộc sống thành công hơn và hữu ích hơn không? Có thể, nó xảy ra theo những cách khác nhau. Nhưng ngày càng thường xuyên hơn, tôi bắt đầu nghĩ rằng khuôn mẫu này là một phần của quá trình quan trọng để tìm kiếm bản thân, cái tôi của tôi, bản sắc của tôi.

Fritz Perls từng viết câu cửa miệng: "Trưởng thành là sự chuyển đổi từ sự dựa dẫm vào người khác sang sự dựa dẫm vào chính mình". Làm thế nào những người trưởng thành đến với chúng tôi để trị liệu, những người hầu hết có thể dựa vào bản thân, tin tưởng vào bản thân, có thể tập hợp và bình tĩnh trong những tình huống khó khăn? Dĩ nhiên là không. Vì vậy, quá trình có được sự trưởng thành là rất lâu dài và khó khăn. Nó giả định sự từ chối của những "đạo cụ xã hội" - trước hết là cha mẹ. Hơn nữa, đây có thể là những hỗ trợ "tốt" và "xấu" theo điều kiện. Nếu một người mẹ rộng lượng, tốt bụng, luôn ủng hộ và cho đi là “chỗ dựa bên trong” chắc chắn trong cuộc đời của một người trưởng thành, thì việc từ chối mẹ sẽ khó hơn nhiều so với việc bị một người mẹ chỉ trích, coi thường và không ủng hộ.

Tôi muốn làm nổi bật một số khía cạnh trong chủ đề "hỗ trợ"

1. Có bắt buộc không từ chối từ cha mẹ như từ ủng hộ? Câu trả lời của tôi là tất cả phụ thuộc vào mức độ tự do của một đứa trẻ trưởng thành. Tự do của anh ta để sống theo những quy tắc của riêng mình, lựa chọn, yêu thương, nuôi dạy con cái … Nếu người mẹ - chính xác hơn, khi nào người mẹ bắt đầu “quan tâm”: chỉ trích, giúp đỡ, cho tiền, đòi hỏi sự tôn trọng, khuyên bạn nên làm gì, v.v. - một đứa trẻ đã lớn có thể đồng ý hoặc từ chối. Cả hành vi đồng phụ thuộc (vâng, mẹ luôn đúng) và phản phụ thuộc (không, mẹ nói gì thì nói, con sẽ làm ngược lại) đều là mặt trái của tấm huy chương “thiếu tự do”.

Không thể chỉ dựa vào chính mình - điều này là vô nghĩa. Người lớn có khả năng lựa chọn. Và trong những tình huống mà anh ta có thể và muốn tự mình làm một việc gì đó, anh ta có quyền cảm ơn một cách lịch sự, dứt khoát, rõ ràng những người muốn giúp đỡ (tất nhiên là giúp mà không cần nhờ vả) và từ chối. Trong tình huống cần giúp đỡ, người lớn đó có thể yêu cầu được chăm sóc, giúp đỡ, hỗ trợ và có thể chấp nhận với lòng biết ơn. Vì vậy, nó không phải là về sự từ chối hoàn toàn - nó là về khả năng đưa ra lựa chọn.

2. Làm thế nào phân biệt hỗ trợ "tốt" từ "tồi tệ"? Đây là một câu hỏi khó. Thường thì một người lớn phá hỏng cuộc sống gia đình của mình vì ý thức trách nhiệm đối với mẹ của mình. Anh ta có thể hy sinh lợi ích của vợ / chồng và con cái của mình vì lợi ích của những điều kỳ quặc và những thao tác của người mẹ được mọi người chú ý, ngoại trừ bản thân "đứa trẻ". “Mẹ đã làm cho con rất nhiều”, “Con nợ mẹ rất nhiều”, “Bổn phận của con là chăm sóc mẹ, mẹ rất cô đơn và bất hạnh” - tất cả những điều này khiến chúng ta không thể đầu tư sức lực và sức lực cho con cái, sự nghiệp. và phát triển bản thân. Những thân chủ như vậy coi đối tượng xấu bên trong - mẹ - là tốt, và không nhận thấy sự tàn phá thảm khốc trong cuộc sống của chính họ. Hoặc, để ý, có ai bị đổ lỗi cho họ - chỉ không phải mẹ.

Nó xảy ra theo chiều ngược lại - một người mẹ thực sự tốt và yêu thương bị từ chối và mọi thứ cô ấy đã làm đều mất giá. Một người con trai trưởng thành khinh khỉnh nói với người mẹ đã nghỉ hưu của mình: “Bà không biết sống sao”, mặc dù người mẹ từ làng lên thủ đô không được học hành, làm việc cả đời ở một nhà máy và chịu đựng nhiều năm. với người chồng nghiện rượu, đã làm tất cả để con trai có cuộc sống tử tế, học hành tử tế. Tuy nhiên, anh lại “quên mất” rằng, công lao và tiền bạc danh giá của anh không chỉ là công lao của anh, mà còn là công lao vất vả của mẹ anh, những hy sinh, nỗ lực tự nguyện của mẹ.

Sự lẫn lộn "cộng trừ" trong tâm hồn dẫn đến một thực tế là cái tốt đến từ bên ngoài thường có vẻ xấu, và xấu - tốt. Nhà trị liệu của một thân chủ như vậy có một công việc khó khăn là "đảo ngược hai cực" của thế giới bên trong và bên ngoài.

3. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta gặp sợ "ném nạng"? Nếu một người không tin vào sức mạnh, sự độc lập của mình và tin rằng chỉ nhờ có mẹ mà mình sống sót (điều này có thể đúng), làm việc, có nghề nghiệp, nhà ở … Và thật đáng sợ, đáng xấu hổ, không thể “phản bội”. mẹ của anh ta? Anh ấy không tin mình sẽ sống sót nếu không có sự hỗ trợ của cô ấy sao?

Tôi phải nói ngay rằng chúng ta không nói về những người có sự phát triển tâm sinh lý đặc biệt, mà là về những cá nhân bình thường, hoàn toàn khỏe mạnh có khả năng tồn tại tự chủ. Nhưng trong đầu họ trong nhiều năm - gần như toàn bộ cuộc đời - một "vi rút" đã sống. Nếu họ chia tay mẹ, họ sẽ chết. Họ sẽ không sống sót nếu không có cô ấy. Trong thâm tâm, chúng là những đứa trẻ khuyết tật không có tay cầm và chân. Đó là lý do tại sao quá trình trị liệu kéo dài, đau đớn và chậm rãi, cần phải tìm ra tất cả các sắc thái của những tổn thương thời thơ ấu, phân tích niềm tin kịch bản và phương châm bất khả thi …

Nhưng tôi sẽ quay lại từ đầu. Tại sao tất cả mọi người - cả những đứa trẻ từng có "bà mẹ đủ tốt" và những đứa trẻ chắc chắn có bà mẹ không tốt - tại sao tất cả mọi người đều trải qua giai đoạn hung hăng đối với mẹ của chúng?

Tôi muốn bắt đầu bằng một câu nói của Clu Madanes: “Thật tốt khi đổ lỗi cho cha mẹ của bạn. Nó giúp chúng ta bảo vệ mối quan hệ của chúng ta với những người khác. Trong hầu hết các trường hợp, tình yêu của cha mẹ là vô điều kiện. Chúng ta có thể tấn công và buộc tội họ tùy thích, biết rằng cuối cùng thì họ vẫn sẽ tha thứ cho chúng ta và sẽ yêu thương chúng ta như trước. Và điều này thường không thể được nói về vợ / chồng, bạn bè và đồng nghiệp của chúng tôi."

Tôi nghĩ đây là một trong những lời giải thích quan trọng. Nhưng Clu Madanes đã không đề cập đến một loại mối quan hệ khác có thể bị phá hủy bằng cách giải phóng một lượng lớn hành vi gây hấn trong quá trình trị liệu (và trong bất kỳ cuộc sống nào).

Đó là mối quan hệ với chính bạn.

Chúng ta thường tự mắng mình. Đôi khi nó công bằng, đôi khi không. Đôi khi nó giúp ích, nhưng thường xuyên hơn nó làm cho tình hình tồi tệ hơn. Tự nói với bản thân rằng “Tôi tồi tệ” - và bây giờ Kẻ bạo dâm bên trong rất vui khi dằn vặt rằng phần nào trong tôi là “tội lỗi”, “lười biếng”, “dễ bị trì hoãn”, “không đoán được” … Một số người dành hầu hết của cuộc sống của họ trong tự phê bình, đó là "Ăn" mình sống. Mức độ cực đoan của hành vi tự động gây hấn như vậy là tự sát hoặc cố gắng, một cử chỉ của sự tuyệt vọng và không tin vào thực tế rằng bạn có thể thay đổi cuộc sống của mình và trở nên hạnh phúc hơn.

Ai có tội? Những người khác nhau trong mối quan hệ với chúng ta thật đáng trách. Và sau đó, khi chúng ta lớn lên, đây là chính chúng ta. Khi chúng ta có thể tự vệ - nhưng chúng ta thích giữ im lặng hơn. Khi chúng ta có thể chiến đấu - nhưng hèn nhát, chúng ta sẽ rút đuôi ra. Khi chúng ta có thể yêu, nhưng chúng ta sợ gần gũi đến mức chúng ta thích cô đơn hơn …

Có gì để làm gì?

Có một câu trả lời thú vị trong đạo Do Thái, và tên của anh ta là vật tế thần. Tất cả tội lỗi của người Do Thái đều được đổ lên con vật này một cách tượng trưng, sau đó họ bị đưa đến sa mạc. Kể từ đó, ẩn dụ vật tế thần có nghĩa là một người phải chịu trách nhiệm về hành động của người khác để che giấu lý do thất bại và thủ phạm thực sự.

Rõ ràng, mẹ là vật tế thần hoàn hảo cho bất kỳ ai. Tất cả các vấn đề của chúng ta có thể được giảm xuống thành những vấn đề chưa được giải quyết của một trong những giai đoạn cuộc đời mà mẹ:

1) đã được và "vặn lên";

2) đã vắng mặt và do đó bị "trục trặc".

Đổ lỗi cho mẹ về mọi thứ - tốt, hoặc rất nhiều - là một truyền thống phổ biến. Nhưng chúng ta hãy thử trả lời câu hỏi: tại sao? Tại sao mẹ thường bị đổ lỗi cho mọi vấn đề?

Để tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi này, chúng ta cần phải "đi xuống" ngay từ đầu của cuộc đời mình. Đối với thời thơ ấu của chúng tôi khi mẹ MẸ … Cô ấy là tất cả mọi thứ - vũ trụ, vũ trụ, chính sự sống.

Nhưng trong cuộc đời của đứa trẻ, có những tình huống không có mẹ ở bên. Và ở một độ tuổi nhất định, theo quan điểm của D. V. Winnicott, trẻ em có cái gọi là đối tượng chuyển tiếp - đối tượng tạo ra, khi không có mẹ, cảm giác rằng mẹ đang ở gần. Điều này cho phép đứa trẻ bình tĩnh, đạt được sự thoải mái và không cảm thấy bị bỏ rơi, bị từ chối hoặc không được yêu thương. Tuổi thơ của mỗi chúng ta đều có một thứ gì đó - một chiếc gối nhỏ, một món đồ chơi êm ái thay thế cho mẹ và cho chúng ta cơ hội sống sót trong cuộc chiến chống lại sự cô đơn và vô dụng. Một đối tượng như vậy là sự phản ánh nỗ lực vĩnh viễn của chúng ta trong việc duy trì ảo tưởng rằng có một người mẹ tốt bụng, luôn ủng hộ và xoa dịu chúng ta. Một người mẹ mà bạn luôn có thể dựa vào.

Image
Image

Theo quan điểm của các nhà phân tâm học, sau này, ví dụ, ở tuổi thiếu niên, có thể tìm thấy các dẫn xuất hoặc dẫn xuất của các đối tượng chuyển tiếp ban đầu. Những đối tượng chuyển tiếp này, hay theo nghĩa rộng hơn, là những hiện tượng, đồng thời được coi là "của tôi" và "không phải của tôi".

Các sự vật và hiện tượng chuyển tiếp đóng một vai trò quan trọng trong quá trình phân tách-cá thể, giúp đứa trẻ dễ dàng thích nghi với thực tế là chúng có tình cảm xung quanh đối với mẹ. Và quan trọng nhất, những đối tượng này đóng một vai trò quan trọng trong việc hình thành cái Tôi của chúng ta, mỗi người trong quá trình phát triển cần hình thành một bản sắc ổn định, bao gồm “hình ảnh của Tôi” và “hình ảnh của Cái khác”, tức là “không- Tôi”, cũng như những ý tưởng về thế giới, về thực tế có thể thay đổi. Và khi thực tế không ổn định, khi mọi thứ xung quanh sụp đổ, khi mọi thứ quen thuộc trở nên ngược lại, khi có khủng hoảng và bất ổn xung quanh, vấn đề hỗ trợ trong cuộc sống của chúng ta một lần nữa được hiện thực hóa.

Tại sao chính người mẹ lại trở thành nơi “thoát khỏi sự hung hăng” trong trị liệu, khi thân chủ bắt đầu thay đổi bản thân và cuộc sống của mình, khi, như trong bài hát, “thường thì điều đơn giản có vẻ vô lý, đen - trắng, trắng - đen ?

Đối với tôi, dường như người mẹ trong quá trình trị liệu trở thành một loại “vật chuyển thế ngược”. Nếu thời thơ ấu, đứa trẻ tìm kiếm một thứ gì đó ở thế giới bên ngoài - thứ mà nó có thể phóng chiếu phần nào tốt đẹp, quan tâm của người mẹ - thì ở tuổi trưởng thành, ngược lại, người mẹ thường biến thành đối tượng mà trên đó chứa đựng tất cả những nỗi đau, nỗi buồn. và sự bất công được dự báo, mà một người phải trải qua, hay nói đúng hơn, phải trải qua trong suốt cuộc đời của anh ta. Trong quá trình trị liệu, việc tìm kiếm mối liên hệ giữa trải nghiệm thực tế, hoàn cảnh thực tế và những kinh nghiệm trong quá khứ hầu như luôn dẫn chúng ta đến thời thơ ấu. Và ở đó - mẹ …

Sự thay đổi sự hung hăng đối với hình mẫu người mẹ trong liệu pháp hoàn thành một nhiệm vụ điều trị quan trọng. Nếu một người nhận ra rằng chính anh ta là nguyên nhân gây ra hầu hết các rắc rối của mình, thì mức độ tự động gây hấn sẽ giảm dần quy mô và dẫn đến sự sụp đổ. Rốt cuộc, những biện pháp phòng thủ chính giúp bạn có thể chuyển trách nhiệm, cảm giác tội lỗi và xấu hổ sang người khác, và có thể “làm sạch” bản thân với chi phí phóng xạ. Và do đó, liệu pháp tốt cho phép một người tái tạo bức tranh về một thế giới bị chia cắt, cuối cùng đi đến sự phân đôi đơn giản (tôi tốt - mẹ, cô ấy là cả thế giới, xấu), sau đó nhìn thấy những yếu tố của "lòng tốt" ở mẹ., và “xấu” ở bản thân, rồi trong quá trình làm việc lâu dài mới nhận ra điều này xảy ra, mẹ tôi có lý do và động cơ, khó khăn vướng mắc và quá khứ nói chung là không thể thay đổi được. Nhưng có điều gì đó vẫn có thể thay đổi. Đó là TÔI hoặc TÔI LÀ.

Và vì trong quá trình trị liệu, chúng tôi đã nhận ra rằng không có đối tượng nào hoàn toàn tốt và hoàn toàn xấu, sự hung hăng hoàn toàn đối với người mẹ, sự oán giận, thịnh nộ, khinh miệt dần dần được chuyển hóa - đối với ai đó thành sự ấm áp và lòng biết ơn, đối với ai đó thấu hiểu, đối với ai đó hài hòa và khiêm tốn. Người mẹ từ “đối tượng chuyển tiếp ngược” trở thành thứ mà mẹ luôn là - chỉ là một con người.

Và chúng ta có thể tức giận, trong khi bảo toàn năng lượng cho sự sáng tạo, và xúc phạm một ai đó, nhận ra rằng chúng ta lại rơi vào miếng mồi của một "hợp đồng tình yêu không ký kết", xấu hổ mà không khỏi tê tái và hóa đá, một chút ghen tị. Và điều chính yếu là yêu thương, vui mừng, làm việc, duy trì các mối quan hệ chân thành, cảm nhận mọi thứ đang diễn ra… Cuối cùng chúng ta cũng có thể trở thành người lớn.

Và đừng coi mẹ là nguồn gốc của mọi rắc rối.

Vì đến một lúc nào đó, chúng ta không còn cần một chú gấu bông đã cứu chúng ta khỏi sự cô đơn và sợ hãi nữa.

Và đến một lúc nào đó, chúng ta không còn cần đến một người mẹ - một con quái vật, một người mẹ - một quái vật của địa ngục, một người mẹ - một nguồn gốc của tội ác thế giới.

Image
Image

Nói như Jean-Paul Sartre: "Điều quan trọng không phải là mẹ đã làm gì với tôi, mà là bản thân tôi đã làm gì trong quá trình trị liệu từ những gì mẹ đã làm với tôi."

Cô ấy đã cho tôi cuộc sống - và bản thân tôi phải có trách nhiệm với cuộc sống này và lấp đầy nó thật ý nghĩa. Và tiếp tục.

Đề xuất: