TAM GIÁC TÌNH YÊU: TỪ QUẢN LÝ ĐẾN CẢM GIÁC

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tình yêu là cảm giác vừa có sức mạnh sáng tạo, khả năng chữa lành, vừa có sức mạnh hủy diệt, hủy diệt. Môn học này không có trong chương trình học của nhà trường, và những gì gia đình và xã hội đưa ra thường gây tổn thương cho tâm hồn non nớt của trẻ và để lại dấu ấn trên toàn bộ đời sống ý thức của một người

Rõ ràng là mọi người đều hiểu môn khoa học này một cách độc lập: từ tình yêu bản thân đến tình yêu hàng xóm. Có thể cho rằng một người làm mọi thứ chỉ với mục đích tốt nhất, nhưng không phải lúc nào anh ta cũng sử dụng các phương pháp thân thiện với môi trường, bởi vì tình yêu là một môn khoa học cần được học hỏi, do đó rất thường thô lỗ, bạo lực, dối trá, ghen tuông đi cùng với tình yêu. …

Mối quan hệ lành mạnh chỉ có thể diễn ra để phát triển hơn nữa giữa những người trưởng thành và có ý thức. Đây là những người mắc sai lầm một lần, sử dụng sai lầm như một nguồn lực để phân tích và phát triển. Khi một lỗi (hành vi cứng nhắc, phá hoại) trở thành một khuôn mẫu, thì đó là sự thao túng: một kiểu hành vi trong đó các đối tác đã nhìn thấy lợi ích cá nhân cho mình thông qua giao tiếp sơ khai.

Ở giai đoạn đầu tiên, khi Tôi là trung tâm của thế giới, TÔI YÊU CHÍNH MÌNH … Tôi yêu trạng thái đó, cảm giác mà tôi có được bên cạnh một người và chỉ sau đó là chính người đó. Ở đây nảy sinh sự ghen tuông, oán hận, mong đợi, nghi ngờ, ngờ vực, gây gổ, phù phiếm… Đối tượng của tình yêu ở trong tình trạng bị bóc lột và từ “phải” thường được nghe thấy. Trong trường hợp này, chúng ta thương xót hơn đối với người lạ, bởi vì áp lực lên người thân là điều đương nhiên.

Các phương pháp tiếp nhận và giữ chân tình yêu ở giai đoạn này bị giới hạn bởi tam giác: nạn nhân - vị cứu tinh - kẻ bắt bớ.

Vị trí của nạn nhân: đón nhận tình yêu thương qua những lời thương hại, trách móc, nói đến cảnh ngộ, thân phận, hoàn cảnh sống của mình; né tránh trách nhiệm cá nhân trong các vấn đề chung và lợi ích chung, với việc chuyển giao quyền chủ động cho đối tác; thường xuyên nghi ngờ đối tác dựa trên ảo tưởng của họ về sự thờ ơ, ghen tuông, phản bội, v.v. ý tưởng chính: duy trì cảm giác tội lỗi của đối tác thông qua tuyên bố và nghi ngờ, để nhận được sự quan tâm, chăm sóc, lời bào chữa, thú nhận và tình yêu ở định dạng này.

Vị trí của Đấng cứu thế: trạng thái sai lệch về giá trị bản thân, do nạn nhân ở thế thụ động, chấp nhận chịu trách nhiệm về cuộc sống, hạnh phúc, phúc lợi của người khác, làm giảm giá trị của khái niệm nhân cách so với nền tảng khả năng thực tế của mình.

Vị trí người theo dõi: vai trò phổ quát trong đó nạn nhân và vị cứu tinh luân phiên đóng. Nạn nhân tạm thời trở thành kẻ rình rập, dưới hình thức yêu cầu, để kích thích vị cứu tinh của mình, người ngay lúc đó trở thành nạn nhân, vì những hành động tích cực hơn hoặc trong trường hợp người sau từ chối hoàn thành nhiệm vụ giải cứu của mình vì những lý do hợp lệ hoặc không có như vậy.

Đấng Cứu Rỗi có thể trở thành kẻ bắt bớ khi muốn nhắc nhở nạn nhân về các đức tính của mình và nhấn mạnh sự kém cỏi của nạn nhân. Sau một cuộc đọ sức nữa, mọi người về vị trí của mình và cuộc sống vẫn tiếp tục theo kịch bản đã được duyệt.

Với điều này, bạn có thể ở lại suốt đời hoặc đi đến một cấp độ khác của mối quan hệ: TÌNH YÊU DÀNH CHO BẠN … Đây là biểu hiện cao nhất của cảm giác: tình yêu vô điều kiện. Khi bạn ngừng đòi hỏi và bắt đầu cho đi, bạn sẽ có được tự do khỏi tham vọng, thành kiến, nghi ngờ, oán giận và những thói quen xấu khác về tinh thần. Nhận thức về ranh giới của người khác có được sau khi xây dựng bản thân của bạn. Bạn có thể sử dụng một người như một nguồn lực bổ sung để đạt được hạnh phúc cá nhân, hoặc bạn có thể tìm thấy và phát triển một nguồn lực trong chính mình, nhờ sự hỗ trợ của người thân yêu. Nếu có sự thao túng, thì không có sự chân thành và tình yêu được xây dựng trên những tham vọng của những kẻ nghiện ngập. Điều này xảy ra khi sự khác biệt giữa trợ giúp và hỗ trợ bị mất; khi một người trở thành tài sản; khi chúng ta ngừng nói về cảm xúc của mình và bắt đầu suy luận, và thường khẳng định về cảm xúc của người bạn đời.

Tôi lắng nghe những gì bạn nói, nhưng tôi nghe điều gì đó khác. Có lẽ tôi hiểu những lời mà bạn nói khác đi? Rốt cuộc, đây chỉ là kinh nghiệm sống của bạn, và tôi sẵn sàng nhận thức bạn qua thực tế của tôi: thông qua thế giới trong tôi. Những lời nói của bạn, giống như lời nói của tôi dành cho bạn, sẽ trở thành một thứ gì đó không thể hiểu được hoặc là một lời nói dối nếu không có gì đằng sau chúng. Chúng tôi có thể hiểu nhau, chỉ ở mức độ tình cảm, khi mọi người nói về trải nghiệm của họ.

Ai cũng muốn được lắng nghe, thấu hiểu, chấp nhận, thông cảm. Người ta thường trốn chạy chính mình bao nhiêu thì khó khăn bấy nhiêu khi ở một mình với chính mình. Trong im lặng, trong im lặng, thế giới bên trong bắt đầu âm thanh quá lớn, và có thể không chịu nổi. Bạn chạy từ chính mình đến cùng những người chạy trốn sự cô đơn của họ. Bạn cố gắng nhận được thứ gì đó từ một người không có gì, từ những người giống như bạn. Làm sao bạn có thể nghe thấy người khác nếu bạn từ chối nghe chính mình? Lắng nghe bản thân có nghĩa là cảm nhận những gì đang xảy ra với bạn, nhận ra những cảm xúc này, bản chất của chúng và nói về nó. Đây không chỉ là niềm vui, mà còn là nỗi buồn … Thông qua việc chấp nhận cảm xúc của một người, khả năng lắng nghe và lắng nghe người khác xuất hiện, để cảm thông, đồng cảm …

Nếu tôi cảm nhận và hiểu được sự im lặng của bạn, sự im lặng của bạn - tại sao tôi cần những lời nói …