Ghen Tị: Lý Do Thực Tế Và Tưởng Tượng Của Nó, Phải Làm Gì Với Nó

Mục lục:

Video: Ghen Tị: Lý Do Thực Tế Và Tưởng Tượng Của Nó, Phải Làm Gì Với Nó

Video: Ghen Tị: Lý Do Thực Tế Và Tưởng Tượng Của Nó, Phải Làm Gì Với Nó
Video: Làm sao để không ghen tị với người khác? | iammaitrang 2024, Tháng Ba
Ghen Tị: Lý Do Thực Tế Và Tưởng Tượng Của Nó, Phải Làm Gì Với Nó
Ghen Tị: Lý Do Thực Tế Và Tưởng Tượng Của Nó, Phải Làm Gì Với Nó
Anonim

LÒNG GHEN TỊ (giải thích theo kiểu bách khoa) - nghi ngờ về lòng trung thành, tình yêu của ai đó. Nó có thể thể hiện ở một loạt các cảm xúc - từ trêu chọc mỉa mai nhẹ đến bộc phát tức giận, thái độ thù địch, thù hận cho đến trả thù tàn nhẫn, ác ý và giết người bị tình nghi phản quốc hoặc động cơ thực sự của nó (người yêu, tình nhân, v.v.). Ghen tuông có thể là một phía - chồng ghen với vợ, hoặc ngược lại, và lẫn nhau - song phương. Tính ghen tuông vốn có ở tất cả mọi người và có thể được thể hiện một cách hòa thuận - nhân từ, thậm chí góp phần tăng cường tình yêu thương, sự hấp dẫn lẫn nhau. Ghen tuông dữ dội, cay cú, tàn nhẫn tất yếu dẫn đến rối loạn quan hệ hôn nhân gia đình và quan hệ bạn tình. Đối với sự xuất hiện của ghen tuông, có thể có cả nguyên nhân khách quan (sai và thực) và chủ quan.

Không có gì nhục nhã hơn là bao biện cho sự không chung thủy, ăn năn về những tội lỗi mà mình đã không phạm phải. Ghen tuông như tình địch, như nỗi sợ mất nhau vẫn là điều dễ hiểu, mặc dù không mong muốn. Ghen tuông như một căn bệnh, như một sự ích kỷ, như một sự sỉ nhục của một người thân yêu với sự thiếu tin tưởng là điều đáng xấu hổ, không thể chấp nhận được. Bạn có thể và nên thoát khỏi cảm giác như vậy.

Theo thống kê, 28% đàn ông và 19% phụ nữ cho rằng ghen tuông là nguyên nhân dẫn đến mâu thuẫn gia đình. Nhưng nhiều người tin rằng phụ nữ hay ghen hơn đàn ông. Không phải tự nhiên người phụ nữ hay phàn nàn về việc chồng mình nhìn những người phụ nữ khác sao? Chẳng phải một người phụ nữ đang nhìn vào sổ tay của chồng để bắt anh ta đỏ mặt, chẳng phải cô ta cho anh ta một cảnh chỉ vì một người phụ nữ gọi điện cho anh ta sao? Mọi thứ dường như là như vậy. Đúng, và sự ghen tuông của phụ nữ được biểu hiện thường xuyên hơn nam giới. Tuy nhiên, những tuyên bố như vậy không hoàn toàn hợp pháp.

Các nghiên cứu của các nhà khoa học tại Đại học Michigan, Mỹ chỉ ra rằng cả hai giới đều ghen tị vì nhiều lý do khác nhau.

Đàn ông phản ứng với mặt thể chất của mối quan hệ nhiều hơn là mặt tình cảm. Họ quan tâm đến việc vợ hoặc bạn gái ngủ với ai hơn là người mà cô ấy yêu. Người chồng bị vợ lừa dối không chỉ cảm thấy bị sỉ nhục, bị sỉ nhục mà còn thấy nực cười, đáng thương cả trước mắt người khác và của chính mình. Xét cho cùng, hình ảnh đáng thương của "kẻ mọc sừng" đã là chủ đề chế giễu từ thời xa xưa. Với từ này, hầu hết mọi người đàn ông đều bị mất danh dự nam giới của mình. Có thể nói, ghen tuông là gót chân Achilles của con người. Một người đàn ông, không giống như một người phụ nữ, ghen tị với người mình yêu không chỉ với hiện tại (chủ yếu là hư cấu), mà còn với quá khứ. Cảm giác này khá phổ biến ở các cặp vợ chồng trẻ.

Phụ nữ phản ứng theo những cách hoàn toàn trái ngược. Họ trải qua sự phản bội trong tình cảm và sự say mê trái tim nghiêm trọng hơn so với kiểu “nhảy lên giường người khác” thông thường. Một người phụ nữ khi bị chồng lừa dối cảm thấy bị xúc phạm, bị xúc phạm, tủi thân, nhưng với tất cả những điều này cô ấy sẽ không coi thường bản thân mình. Tại sao? Bởi vì lừa dối chồng không làm tổn thương tâm lý của phụ nữ đến mức độ như với đàn ông.

Logic của phụ nữ là như sau: người chồng bị tình địch dụ dỗ, nhưng anh ta là cha của cô, không phải đối thủ, các con, và cuối cùng, cô đã tìm lại được anh ta. Bây giờ anh ấy đầy hối hận, dịu dàng và biết ơn vì sự rộng lượng của cô ấy, và anh ấy sẽ vẫn thưởng cho cô ấy cho tất cả những gì cô ấy đã trải qua. Người phụ nữ tự trấn tĩnh mình một câu như sau: "Rốt cuộc thì chồng tôi vẫn quay về với tôi, không ở với người đàn bà khác. Cô ấy đã thành bại, vì vậy, tôi tốt hơn …"

Thông thường, ghen tuông dẫn đến việc giết bạn tình. Như D. A. Shestakov đã lưu ý trong nghiên cứu xã hội học của mình "Sát hại vợ chồng như một vấn đề công khai", đàn ông có nhiều khả năng phạm tội vì ghen tuông. Ví dụ, 34% các vụ giết chồng được giải thích là do vợ không chung thủy. Ngoài ra, 15% kẻ giết người có lý do để nghi ngờ hành vi của vợ mình. Vâng, số liệu thống kê đáng buồn.

Các nhà khoa học, nhà tâm lý học và bác sĩ tâm thần rất coi trọng vấn đề ghen tuông.

Có một số kiểu ghen tị:

1. Ghen tuông lành mạnh (hộ). Đặc điểm quan trọng nhất của kiểu ghen tuông này là nó khiến một người đau khổ, nhưng lại được trao cho anh ta vì lợi ích của mình. Vì nó làm cho cá nhân trở nên tốt hơn, để kiểm tra hành động của họ với hành động của người khác, v.v. Sự ghen tị lành mạnh về mặt sinh học làm cho một người tốt hơn đối thủ cạnh tranh. Một người bắt đầu chăm sóc bản thân, đi tập gym để cải thiện hình thể, đọc nhiều hơn để có chuyện tâm sự với người mình yêu, thậm chí đi học đại học, cao học. Sự ghen tuông này thường mang lại màu sắc sống động hơn cho các mối quan hệ thân thiết, không còn chỗ cho những thói quen và sự đơn điệu trong phòng ngủ.

2. Ghen vượt ra ngoài cuộc sống đời thường, cái gọi là đau đớn, người ta vẫn dễ dàng phân biệt nó với ghen “bình thường”: ghen thông thường nâng cao tình yêu, ghen bệnh lý làm phức tạp thêm. Người đó dường như tự nói với chính mình, “Tôi không có cơ hội, tại sao phải làm điều gì đó? Dù sao thì tôi cũng sẽ mất anh ấy hoặc cô ấy, vì vậy cuối cùng tôi sẽ nói hoặc làm mọi thứ mà tôi chưa hoàn thành trong những năm chung sống. Và rồi điều này xảy ra với người hôn phối! … Thường thì nửa sau thực sự bối rối: nhưng tôi có quan điểm hoàn toàn khác về cô ấy hay về anh ấy, làm sao tôi có thể nhầm lẫn trong nhiều năm như vậy? Với kiểu ghen tuông này, sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý hoặc nhà trị liệu tâm lý đã là cần thiết, vì vẫn có cơ hội đưa thế giới trở lại ngôi nhà rạn nứt.

3. Ghen tuông bệnh lý. Sự ám ảnh tìm thấy xác nhận của nó ở khắp mọi nơi. Và ngay cả hành vi của những người lạ, những người phụ nữ hay đàn ông xa lạ cũng liên tục gợi cho người ta một suy nghĩ: đây là của tôi (hay của tôi) bây giờ cũng vậy …

Sự ghen tuông ăn mòn con người từ bên trong, dần dần hủy hoại anh ta. Đây là một cảm xúc tiềm ẩn, nếu không được bộc lộ ra ngoài có thể gây ra một số bệnh tâm lý nghiêm trọng như tăng huyết áp, đau đầu do căng thẳng, thừa cân, hội chứng mệt mỏi mãn tính, các bệnh về da, nội tiết,… Vấn đề này khó có thể quyết định được. của riêng mình - cần sự trợ giúp của bác sĩ chuyên khoa và thường là điều chỉnh thuốc.

Tất nhiên, bạn cũng không thể ghen tị với những người ghen tị. Những người không biết cách vượt qua cảm giác này thường không hạnh phúc. Hơn nữa, họ còn bất hạnh gấp bội, vì họ đồng thời là những kẻ hành hạ và tử đạo, vừa là bạo chúa vừa là nô lệ, họ sống trong nỗi lo âu vĩnh viễn. Tạo ra bầu không khí nghi kỵ, nghi ngờ phản quốc triền miên, chính họ cũng chết ngạt trong đó. Họ luôn sẵn sàng tạo ra một vụ tai tiếng cho người bạn đời của mình - với một lý do nhỏ nhất và thậm chí không cần lý do, ở nơi riêng tư và nơi công cộng. Tất cả điều này được phản ánh trong các mối quan hệ của họ với những người khác, trong suốt cuộc đời của họ, và dẫn đến chấn thương tinh thần đau đớn.

4. Một loại hưng cảm bức hại: sự nghi ngờ hoàn toàn chiếm lấy tâm trí, không thể thuyết phục được bệnh nhân. "Bà xã căn bản là hung ác, cô ấy có khả năng giở trò đồi bại gì." Tại sao cô ấy lại mua một bộ đồ lót phù phiếm như vậy; đã giảm cân; rám nắng; trang điểm; mặc một chiếc váy mới, v.v.? Thông thường, những người vợ / chồng không nhận được câu trả lời cho cuộc gọi trên điện thoại di động của họ, họ xây dựng một chuỗi sự kiện đau đớn: họ không trả lời điện thoại, bởi vì họ đang ở với một người phụ nữ; cả hai đều thấy tôi đang gọi, cười nhạo tôi, một người vợ ngây thơ; kẻ phản bội, và tôi đã làm rất nhiều cho anh ta! Thật tệ nếu một kẻ ghen tuông chủ động, không chịu ngồi chịu đau một mình. Nếu anh ta, bị hướng dẫn bởi một sự xúc phạm hoặc sỉ nhục xa vời (họ cười nhạo tôi!), Bắt đầu phá hủy mọi thứ đã được xây dựng trong nhiều năm của cuộc hôn nhân, theo phương châm "Tôi không quan tâm nữa." Trong cơn tức giận, một người vợ gọi điện cho bạn bè của chồng hoặc cấp trên của anh ta, và thêu dệt, khiến người vợ bị soi mói đến nỗi, thật không may, anh ta phải cập nhật cả bạn bè và công việc.

5. Ghen tuông điên cuồng là kiểu ghen tồi tệ nhất. Người vẫn ổn, nhưng lại trở thành thám tử. Người chồng nghe lén điện thoại của vợ, thực hiện các thí nghiệm điều tra, nhắc lại đường đi chợ, cửa hàng của vợ bằng đồng hồ bấm giờ … Hoặc người vợ cầm bút chì trên tay bí mật ghi chỉ số trên đồng hồ tốc độ của ô tô, và sau đó tìm ra nơi đã chi tiêu thêm 5 km, nếu không phải cho một người phụ nữ khác.

Một người không quan tâm đến những gì phải ghen tị - quá khứ, hiện tại hay tương lai. Anh ta không thể quên rằng một lần vợ anh ta nhìn người khác, bị ai đó mang đi. Anh ta sẵn sàng đánh ghen vợ với một ông già hơn mình 40 tuổi, hay cho một thanh niên kém mình 20 tuổi, cho chính em trai mình, cho một người thân. Hơn nữa, một người ghen tuông như vậy có thể đưa ra nhiều bằng chứng phản quốc không tồn tại và bản thân anh ta sẽ tin vào chúng. Trong tâm trí anh, những nghi ngờ biến thành sự thật. Thật vô ích khi bao biện trước mặt một người ghen tuông như vậy. Và ở đây cái chính là không để bị một kẻ ghen tuông “nóng tay” - hậu quả của những màn đánh ghen như vậy là rất đáng trách.

Có ý kiến cho rằng ghen tuông là một kiểu “bóng gió” của tình yêu: họ nói, ghen tức là đã yêu. Tuy nhiên, ghen tuông không liên quan gì đến tình yêu: tình yêu là một cảm giác tích cực, và ghen tuông là một cảm giác phá hoại, gây hại, và không chỉ đối tượng của người ghen mà đôi khi chính người ghen.

Vào thời điểm đó, khi một kẻ ghen tuông tấn công người vợ yêu dấu của mình, anh ta không cảm thấy yêu thương gì - chỉ có một mong muốn điên cuồng để che giấu nỗi sợ mất quyền lực đằng sau sự hung hăng. Và trong nỗ lực này, nó có thể đi đủ xa. Vì vậy, bạn nên cẩn thận hơn với những người phụ nữ thích ghen tuông giả tạo ở người bạn đời thân yêu của mình - để tạo thêm ấn tượng mới mẻ về cuộc sống gia đình và cho mọi người thấy chồng yêu mình đến nhường nào.

Nói chung, gây ra đánh ghen “từ đầu” cũng rất nguy hiểm vì một số vợ, chồng, khi nhìn thấy “tình cảm” của một nửa mình dành cho người kia (người kia), không phải dao hay rìu, mà lấy bút máy: họ viết bản tuyên bố của mình. ly hôn. Kiểu như “kẻ thứ ba phải ra đi”… Và anh ta sẽ ra đi, và sẽ không quay trở lại. Vì một người thực sự tự tin, thực sự tôn trọng bạn đời của mình thì cũng tôn trọng quyền lựa chọn của anh ta. Vì vậy, tốt hơn hết là bạn không nên thử nghiệm "sức mạnh" của người thân, đặc biệt là một cách phi nhân tính như vậy.

Các nhà tâm lý học phân biệt giữa hai loại ghen tuông: ghen tuông độc tài và ghen tuông “phức tạp”. Thứ nhất thường cố hữu ở những người ích kỷ, chuyên quyền, tự cho mình là đúng, lạnh lùng về tình cảm, không có khả năng yêu đương vô vị lợi. Đối với họ, vợ hoặc chồng, nói chung là bạn tình, chỉ là đối tượng của khoái cảm. Họ không biết tôn trọng nhân cách của anh, họ tìm cách đàn áp, khuất phục anh hoàn toàn. Người ta khó có thể nói về tình yêu ở đây. Đối tác đối xử với nửa kia của mình như một thứ mà anh ta sở hữu. Và nếu bạn định chia tay với một người ghen tuông như vậy, bạn sẽ gặp rất nhiều rắc rối. Hãy chuẩn bị cho sự thật rằng "người yêu cũ" của bạn sẽ bắt đầu trả thù theo những cách tinh vi nhất.

Ghen tuông "từ mặc cảm" thường là đặc điểm của những người có tính cách lo lắng và nghi ngờ, thiếu tự tin, dễ bị phóng đại nguy hiểm và rắc rối, mắc phải mặc cảm của bản thân. Sự ghen tuông của họ có lẽ được biểu hiện dưới những hình thức nhẹ nhàng hơn, nhưng sự biểu hiện thường xuyên của nó hóa ra lại chính là liều thuốc độc không thể dung thứ cho tình yêu, hạnh phúc gia đình của cả hai vợ chồng. Thường thì những người như vậy, ngay từ khi còn nhỏ đã bị mẹ “không ưa” - bà không muốn có con chút nào, bà muốn có con khác giới, ông ngăn cản không cho bà sắp xếp cuộc sống cá nhân, v.v… Điều đó luôn khó khăn với những đối tác như vậy, họ không bao giờ có đủ tình yêu, sự bày tỏ cảm xúc của bạn. Họ đòi hỏi ở bạn những gì bạn không thể cho họ - tình yêu của một người mẹ. Đừng ảo tưởng rằng nếu bạn thay thế mẹ của bạn đời, yêu thương anh ấy bằng tình mẫu tử, chăm sóc anh ấy như một người mẹ thì sẽ không có gì đe dọa được mối quan hệ của bạn. Khi đã nhận được trong mình người “thay thế” mẹ, người chồng sẽ đi tìm một người phụ nữ cho mình. Bạn không phải là một người mẹ, và cho dù bạn cố gắng thế nào, bạn sẽ không bao giờ trở thành cô ấy vì chồng của bạn. Vì mẹ là một, là người đã sinh thành và mẹ là người tuyệt vời nhất! Và bạn chỉ là vợ và là mẹ của những đứa con của bạn, và đối với họ bạn cũng là người mẹ tốt nhất và duy nhất trên thế giới này.

Nếu bạn đang ghen, hãy cố gắng tìm hiểu xem đó là kiểu ghen gì - được kiểm soát hoặc hoàn toàn không bị ảnh hưởng bởi những lập luận của lý trí, cho dù nó có thể làm với logic, những lời giải thích của người lạ hoặc người thân.

Nếu sự nghi ngờ của người phối ngẫu trở thành cơn ghen tuông điên cuồng - khi anh ta không cần bằng chứng và không thể thuyết phục được anh ta - thì điều đó có nghĩa là bạn cần khẩn cấp bảo vệ mình, trước hết là về mặt thể chất! Và đừng quên những đứa trẻ - chúng cũng có thể gặp nguy hiểm từ người phối ngẫu quẫn trí.

Để lại một thời gian hay mãi mãi?

Than ôi, thường thì sẽ an toàn hơn nếu bạn rời đi hoàn toàn, vì sự vắng mặt tạm thời của bạn sẽ chỉ làm tăng thêm cơn thịnh nộ của người hôn phối ghen tuông (ngay cả khi anh ấy biết rằng bạn đã ngồi ngoài cùng mẹ hoặc bạn bè suốt thời gian qua). Trước hết - hãy tìm ra điều gì kết nối bạn với người này? Có thể bạn hài lòng vì anh ấy ghen tị với bạn?

Điều này, tất nhiên, là quyền của bạn, nhưng bạn khó có thể chịu đựng được lâu! Ghen tị luôn là một cảm giác phá hoại và nguy hiểm. Do đó, hãy nhớ rằng sống với một người hôn phối ghen tuông bệnh hoạn, bạn đang ngồi trên một quả bom có ngòi nổ. Và “quả bom” này sẽ nổ khi nào và vì lý do gì - thì rất khó đoán, và thậm chí đôi khi là không thể.

Nhưng quyết định sống chung với người chồng như vậy nữa hay bỏ đi là do bạn quyết định, đừng nghe theo lời khuyên vội vàng của một người bạn hay một bài báo trên tạp chí. Mỗi trường hợp hoàn toàn là cá nhân, và quyết định trong tình huống này không thể dựa trên các khuyến nghị chung. Không có quy tắc và công thức chung cho việc sống với ai và như thế nào. Hãy dành thời gian của bạn để đưa ra một quyết định nghiêm túc và có trách nhiệm - suy cho cùng, cuộc sống của cả một nhóm người đang bị đe dọa - của bạn, vợ / chồng, con cái, những người thân yêu của bạn. Nếu một người bạn đời hiểu được sự vô lý trong hành vi của anh ta, nếu anh ta coi trọng bạn, gia đình của anh ta đến mức sẵn sàng tìm kiếm sự giúp đỡ từ bác sĩ chuyên khoa, hãy cho anh ta một cơ hội - sau cùng, một khi bạn đã chọn anh ta làm chồng, sinh con. cho trẻ em với anh ta. Một mình anh ấy có thay đổi nhiều không? Có thể bạn đang không nhận phần trách nhiệm của mình về mình? Suy cho cùng, đối tác là đối tác chia đôi trách nhiệm. Hãy cố gắng chung tay như trước và cùng nhau giải quyết vấn đề này với tư cách là một cặp vợ chồng.

Và để người yêu của bạn một lần nữa không nghi ngờ về lòng trung thành của bạn, hãy cố gắng tạo niềm tin rằng anh ấy luôn biết về công việc của bạn và dành thời gian rảnh cho anh ấy càng nhiều càng tốt. Hãy chăm sóc tình yêu của bạn và hãy nhớ: "Ghen tị là em gái của tình yêu, cũng như ác quỷ là em trai của thiên thần." (S. Buffler).

Xây dựng các mối quan hệ gia đình hòa thuận không phải là điều dễ dàng và cần sự đầu tư nhiều về mặt tình cảm. Làm vợ, làm bạn không giống như làm con gái hay làm mẹ. Và điều này phải được phân biệt.

Chồng không phải là cha, bạn có thể che giấu sau lưng ai, anh ấy là người bạn đời, bình đẳng về quyền lợi, nhưng có thể quan trọng hơn một chút, vì anh ấy đảm bảo an toàn cho gia đình, cung cấp cho nó những thành phần vật chất cần thiết cho cuộc sống. Và người chồng hoàn toàn không phải là một đứa trẻ cần được theo dõi, hướng dẫn và kiểm tra mọi hành động bằng những lời giải thích và đánh giá.

Chồng là một người hoàn toàn trưởng thành và độc lập, một người có trách nhiệm, có thể lo cho bản thân, đồng thời lo lắng cho bạn và con cái của bạn. Và anh ấy có những thói quen, những đặc điểm riêng cần được tôn trọng (tất nhiên là trừ khi bạn muốn cứu vãn cuộc hôn nhân của mình). Và bạn không phải là con của chồng bạn, ngay cả khi anh ấy lớn hơn. Đừng để anh ấy liên tục dạy dỗ và kiểm soát bạn. Bạn cũng đã trưởng thành nếu bạn trở thành một người vợ. Đừng biến thành một cô gái nhỏ bé, bất lực, cho dù bạn có muốn thế nào đi nữa! Nếu nhu cầu được làm con là quá lớn, hãy hướng nó đi đúng hướng, đầy đủ - cho người cha. Đó là trên ngực anh ấy, bạn có thể rên rỉ, không tự vệ, nhỏ. Và anh ấy chắc chắn sẽ hối hận và giúp đỡ. Và khi bạn một lần nữa trở thành một người phụ nữ trưởng thành, độc lập, có trách nhiệm - hãy thoải mái trở về với người chồng thân yêu của mình như một người vợ, một người bạn đời, một người bạn.

Nếu vì ghen tuông mà bạn không thể đối phó được với bản thân, nếu một cuộc gọi của đồng nghiệp khiến bạn thót tim và đau đớn trong tâm hồn, hãy nghĩ xem bạn nhìn thấy ai ở chồng mình? Nó không phải là một người cha? Anh ấy là người duy nhất trên thế giới này không muốn chia sẻ với ai, họ muốn sở hữu một cách trọn vẹn và riêng lẻ. Nếu bạn nghĩ cuộc sống không có chồng này là không thể với bạn, thì rất có thể đây không phải là tình yêu với chồng mà là sự chuyển giao tình cảm.

Với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu tâm lý chuyên nghiệp với cái nhìn hệ thống, bạn cần “tách rời” những người đàn ông đáng kể của mình - cha và chồng. Và khi đó bạn có thể có một hậu phương đáng tin cậy sau lưng - người cha duy nhất, tốt nhất trên đời và chỉ yêu chồng bạn như một người đàn ông, một người bạn đời, một người cha của các con bạn. Và tình yêu này sẽ thật tuyệt vời, nó sẽ chỉ mang lại những khoảnh khắc tích cực cho cuộc sống gia đình hạnh phúc của bạn. Và nếu tình yêu đột ngột qua đi, ngọn lửa nuôi sống cô ấy những năm tháng bạn sống cùng nhau vụt tắt, bạn có thể chia tay một cách bình yên, không đau đớn, để mở ra cho một cuộc gặp mới, những mối quan hệ mới, một gia đình mới.

Rốt cuộc, hôn nhân là một sự kết hợp được lựa chọn tự do, không may thay, không phải lúc nào cũng có thể bất diệt và là duy nhất. Và chỉ bằng cách duy trì sự tôn trọng mối quan hệ trước đây, tôn trọng nỗi đau của người bạn đời của bạn, nếu anh ta đau khổ, cảm thấy biết ơn anh ta trong những năm anh ta đã sống, bất chấp những gì trong mối quan hệ này (rốt cuộc, vì lý do gì mà bạn chưa bao giờ chia tay trước đây?), Bạn có thể xây dựng một liên minh hài hòa dựa trên tình yêu, sự tôn trọng, tin tưởng lẫn nhau.

Nếu bạn vẫn ở bên nhau, bất chấp những khó khăn, bất đồng, mâu thuẫn thường xuyên xảy ra, thì bạn nên chúc mừng! Bạn đã giữ lại cảm giác đó, mối quan hệ mà cuộc sống mới của bạn, gia đình của bạn, đã từng bắt đầu. Và, rất có thể, cả hai đều đang nỗ lực cho mối quan hệ này, đào sâu và phát triển nó hơn nữa. Và có thể một chút ghen tuông lành mạnh đã đóng một vai trò quan trọng ở đây. Có thể chính vì sự ghen tị với bạn gái cũ của chồng hay đồng nghiệp của anh ấy, người không rời ánh mắt ngưỡng mộ trong bữa tiệc công ty, mà bạn vẫn như khi đứng cùng người mình yêu dưới lối đi, mảnh mai và chải chuốt, vui tươi và vui vẻ. Và người bạn đời của bạn, người vẫn nhớ anh chàng cao lớn với bó hoa to trước cổng nhà bạn, vẫn dịu dàng, đúng mực và chu đáo với bạn. Chỉ bây giờ có ba trong số các bạn, hoặc thậm chí đã bốn, và hai cậu bé tinh nghịch, giống như hai hạt đậu trong một cái vỏ giống như người cha hạnh phúc của chúng, cho thấy rằng con đường đi cùng nhau, tay trong tay, không phải là vô ích. Và vẫn còn cả một cuộc đời phía trước, và nó sẽ như thế nào trong tương lai cũng hoàn toàn phụ thuộc vào bạn. Từ cả hai người. Yêu thương và tôn trọng lẫn nhau, phát triển các mối quan hệ của bạn, coi trọng chúng, bảo vệ, bảo vệ và giữ cho sự đoàn kết của bạn được hạnh phúc!

Đề xuất: