Chấp Nhận Không Thể Thay đổi

Mục lục:

Video: Chấp Nhận Không Thể Thay đổi

Video: Chấp Nhận Không Thể Thay đổi
Video: Định luật cho Vơi để Đầy - TT. Thích Phước Tiến thuyết giảng 2024, Tháng Ba
Chấp Nhận Không Thể Thay đổi
Chấp Nhận Không Thể Thay đổi
Anonim

Việc không có dấu phẩy trong tiêu đề không phải là một sai lầm. Tôi đang viết những suy nghĩ của mình về những gì và khi nào nên dùng, và khi nào nên thay đổi và điều đó phụ thuộc vào điều gì. Nếu điều gì đó không phù hợp với bạn và bạn phải đối mặt với sự lựa chọn: chấp nhận, chấp nhận hoàn cảnh, thích nghi hoặc cố gắng ảnh hưởng đến thế giới bên ngoài, thì bài viết này là dành cho bạn.

Tôi nghĩ có 2 chiến lược ứng xử chính trong tình huống có điều gì đó không phù hợp với bạn và câu hỏi đặt ra là: chấp nhận hay đấu tranh? Tôi sẽ mô tả chúng:

Chiến lược 1. Chấp nhận tình huống … "Nếu điều gì đó không phù hợp với bạn, hãy thay đổi thái độ của bạn đối với nó." Hoặc một quan điểm của Phật giáo phương Đông như vậy "hãy thay đổi chính mình, và thế giới sẽ thay đổi theo bạn." Với cách tiếp cận này, mọi thứ khiến một người khó chịu được coi như một cái cớ để nhìn lại bản thân, tìm ra lý do giận dữ trong bản thân, rút ra kinh nghiệm và tiếp tục một cuộc sống bình lặng cho đến khi nguồn gốc của sự bực bội tiếp theo. Một cách tiếp cận thiền tốt, chậm rãi, dành cho những người có nhiều nội lực, thời gian và khát khao suy ngẫm.

Gần đây, anh ấy rất nổi tiếng, với những câu trích dẫn như vậy làm điên đảo mạng xã hội và Internet. Trong một thời gian dài, bản thân tôi đã tuân thủ chính xác quan điểm này: rằng thay đổi bản thân dễ dàng hơn, văn minh hơn và an toàn hơn nhiều so với việc cố gắng gây ảnh hưởng đến thế giới bên ngoài.

Chà, sự thật là, nếu một nhân viên bán hàng trong cửa hàng hét vào mặt tôi rằng tôi đã lấy một sản phẩm có mã vạch không thể đọc được, thì bạn không nên giống như cô ấy, hét lại, mà hãy chấp nhận sự tức giận của cô ấy, hãy nhớ rằng đôi khi tôi cũng vậy. một tâm trạng tồi tệ, tôi có thể bùng nổ trong trái tim mình, rằng mọi người không hoàn hảo. Hãy mỉm cười hiểu biết với cô ấy và khuyến khích cô ấy bằng những lời tử tế.

Đó là điều bình thường nếu khoảnh khắc ai đó quát mắng bạn, bạn thực sự không cảm thấy tức giận hay sợ hãi. Nhưng nếu cảm xúc lấn át và sự oán giận gia tăng, thì trong trường hợp này, bạn sẽ cực kỳ khó chấp nhận tình hình, vì bạn cảm thấy ranh giới của mình bị vi phạm nghiêm trọng và các nhu cầu quan trọng bị thất vọng. Tâm lý cảm nhận được nguy hiểm, gửi xung động đến các cơ và các cơ quan, chuẩn bị cho bạn để phòng thủ hoặc tấn công trả đũa! Và bạn đang cố gắng mỉm cười và nói điều gì đó nhẹ nhàng vào lúc mọi thứ bên trong bạn đang sôi sục, tức là bạn đưa ra hành vi không phù hợp và không phù hợp với tình huống từ quan điểm của cơ thể … Anh ấy sẽ không cảm ơn bạn vì điều đó. Kết quả là bạn mất phương hướng, mệt mỏi, “rã rời” vì mâu thuẫn vặt vãnh.

Đáp lại điều này, tôi thường gặp ý kiến: “Ở đây làm được gì? Như một người / hoàn cảnh / đất nước / Trái đất / Vũ trụ. Đúng rồi. Chỉ tất cả điều này cũng là kết quả của hành động hoặc không hành động của chúng ta. Bằng cách chọn con đường chấp nhận những gì chúng ta không thích, chúng ta đồng ý ngầm cho những gì sẽ xảy ra. Có lẽ, nếu tôi không trả lời boor theo cách của anh ấy, thì những người xung quanh tôi sẽ cảm thấy rằng họ đang hoang mang, họ đang làm điều gì đó sai trái. Hoặc có thể họ sẽ không cảm nhận được điều đó, nhưng ngược lại họ sẽ coi đó là sự dễ dãi.

Và nếu cách chấp nhận hoàn cảnh không hiệu quả, thì có một chiến lược khác.

Chiến lược 2. Thay đổi tình hình

Đây là một tư thế sống năng động, đặc trưng hơn của thế giới phương Tây, nhằm mục đích hành động và thay đổi những gì bạn không thích. Tại sao phải chịu đựng điều gì đó không phù hợp với bạn, nếu bạn bằng cách nào đó có thể ảnh hưởng đến tình hình?

Không chỉ sự phản ánh và khả năng đối phó với cảm xúc của bản thân khiến chúng ta trở thành con người mà còn là khả năng thể hiện đầy đủ cảm xúc và phản ứng của mình, truyền đạt chúng cho người khác và đưa ra một giải pháp thay thế cho hành vi khác. Phản hồi là rất quan trọng đối với sự phát triển cá nhân của một người, chính cô ấy là người hình thành ranh giới của những gì được phép ở trẻ và nói rõ nơi nào trẻ có cơ hội để tác động đến hoàn cảnh và nơi nào không. Và người lớn đôi khi cần được chỉ ra nơi họ vượt qua ranh giới. Đôi khi một người chìm đắm trong thế giới nội tâm và trải nghiệm của mình, đơn giản là không thể đánh giá cao cách người khác nhìn nhận hành vi của mình. Trong trường hợp này, ít nhất bạn có thể cố gắng nói lên cách bạn phản ứng với hành động của anh ấy. Không giả vờ rằng nó sẽ thay đổi bất cứ điều gì, bạn đồng thời thể hiện cảm xúc của mình và cố gắng tác động đến những gì bạn không thích. Dù bằng cách nào, bạn đã thử nó, nó có thể làm cho nó dễ dàng hơn.

Nếu chúng ta quay lại với người phụ nữ bán hàng đang tức giận của mình, câu nói rằng cô ấy đang mắng bạn và bạn không thích điều đó có thể có tác dụng và cô ấy có thể dừng lại và thậm chí xin lỗi. Nhưng liệu nó có làm cho tôi cảm thấy dễ chịu hơn không hay sẽ vẫn còn cặn? Tôi không biết, tất cả phụ thuộc vào tình huống và nhiều yếu tố. Và trong điều kiện không chắc chắn này, dựa vào sự nhạy cảm của bạn sẽ giúp bạn đưa ra quyết định.

Chiến lược lựa chọn chiến lược. Cảm nhận tình hình

Nó xảy ra khi một người chọn một trong những chiến lược trong cuộc đời của mình: hoặc anh ta cố gắng chấp nhận hầu hết các tình huống, hoặc anh ta cố gắng thay đổi chúng. Trong cả trường hợp thứ nhất và thứ hai, anh ta đều mắc phải điều này, bởi vì anh ta hành động theo khuôn mẫu, như anh ta đã từng làm, mà không tìm ra liệu phương pháp này có phù hợp trong trường hợp cụ thể này hay không. Điều gì giúp bạn điều hướng tình huống và chọn cách ứng xử phù hợp nhất mà không vội vàng quá khích? Rõ ràng và có thể hiểu được rằng cần phải hành động theo tình huống, nhưng điều này thường được biết đến như nó là vô ích. Tôi đang nghĩ cách trả lời ngắn gọn và rõ ràng cho khách hàng khi anh ta hỏi: làm thế nào để điều hướng trong một tình huống khó khăn, dựa vào cái gì khi lựa chọn?

Tôi trả lời - theo sự nhạy cảm của tôi

Nếu bạn tháo rời từng bước, cách một người đưa ra bất kỳ quyết định nào, thì điều đầu tiên sẽ là

  • xác định nhu cầu của chính mình (tôi muốn gì?)
  • sau đó Thử nghiệm thực tế (một khoảng dừng trong đó người đó không làm gì, nhưng quan sát và thu thập thông tin về những gì đang xảy ra xung quanh anh ta),
  • quyết định (phản ánh và đánh giá đâu là cơ hội thỏa mãn nhu cầu, có rủi ro không, có chính đáng không),
  • chinh no hành động (hoặc không hành động).

Hai giai đoạn đầu tiên: xác định nhu cầu và định hướng của bạn trong tình huống chỉ liên quan đến khả năng xử lý sự nhạy cảm của bạn. Khi không có vấn đề gì với điều này, thì theo quy luật, một người không có những nghi ngờ hoặc dằn vặt khó giải quyết về cách hành động: chấp nhận những gì đang xảy ra hoặc cố gắng thay đổi điều gì đó - bởi vì anh ta cảm thấy đủ cả bản thân và thế giới xung quanh anh ta, có nghĩa là anh ta định hướng tốt trong các tình huống. Điều này mang lại sự tự tin và ổn định hơn, giúp quá trình ra quyết định trở nên bình tĩnh hơn, cho phép suy nghĩ rõ ràng hơn, vì cảm xúc không cản trở tâm trí thực hiện các chức năng của nó.

Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi có thể nói rằng hầu hết các câu hỏi, dằn vặt và nghi ngờ được chỉ ra trong chủ đề của bài báo nảy sinh nếu hai giai đoạn này vẫn chưa được thông qua và người đó đã ở trong trạng thái đưa ra quyết định, hoặc thậm chí. một hành động! Sau đó, toàn bộ quá trình tương tự như bói trên bã cà phê. Đương nhiên, sự lo lắng mạnh mẽ và nghi ngờ về "tính đúng đắn" của sự lựa chọn ngày càng tăng.

Việc làm sáng tỏ tình huống giúp đơn giản hóa rất nhiều cuộc sống và quá trình ra quyết định, nhưng vì một số lý do mà đây chính xác là khó khăn lớn nhất. Và ở đây điều quan trọng là phải tìm ra khó hơn và khó hơn để nhìn và nhận thấy những gì bên trong hoặc xung quanh tôi? Thế giới tàn nhẫn và không an toàn, hay tôi khủng khiếp đến mức tôi và những phản ứng của tôi sẽ bị từ chối hoặc phớt lờ? Dưới đây là những lý do phổ biến nhất mà theo tôi, thường ảnh hưởng nhất đến việc giảm độ nhạy:

  • Đôi khi lý do để phớt lờ những thông điệp của thế giới bên ngoài là sự va chạm với thực tế được cho là rất đau đớn, và khoảnh khắc này bị trì hoãn cho đến giây phút cuối cùng. Theo tôi, một cách khá vô nghĩa, vì thực tế sớm muộn gì cũng xô vào cuộc sống và điều chỉnh kế hoạch. Và tốt hơn là điều này xảy ra sớm hơn, khi có cơ hội để thực hiện các điều chỉnh từ phía chúng tôi. Đúng như vậy, bạn sẽ phải tự chịu trách nhiệm về kết quả đạt được chứ không thể phó mặc mọi thứ cho số phận, cơ hội và người khác. Nhưng đôi khi nỗi sợ thất bại (hay may mắn?) Mạnh đến mức bạn dễ dàng chờ đợi hơn là tự mình nỗ lực.
  • Một trong những lý do để phớt lờ cảm xúc của bạn: quy tắc đã học được rằng muốn điều gì đó cho bản thân là có hại và ích kỷ, người tốt sống vì lợi ích của người khác. Trong trường hợp này, nhu cầu của bản thân ẩn sâu và đáng tin cậy đến mức phải mất nhiều thời gian và rất khó để đạt được chúng.
  • Đôi khi rất khó để hiểu và trình bày nhu cầu của mình cho người khác, bởi vì một niềm tin nội tâm sâu sắc sống trong một người rằng anh ta không quan tâm, vô đạo đức, tức giận, ngu ngốc, v.v. Tôi thậm chí không muốn tự mình tìm kiếm nhu cầu của mình, để không phải đối mặt với sự xác nhận một lần nữa của tiên đề này, được học từ thời thơ ấu, và không có thắc mắc về việc bất kỳ ai khác tìm hiểu về chúng.
  • Đôi khi thiếu kiến thức, kinh nghiệm và ý tưởng. về những gì đang xảy ra ở thế giới bên ngoài hoặc bên trong. Và đối với tôi đây là tình huống đơn giản nhất trong thời đại thông tin của chúng ta.

Để tăng độ nhạy rất đơn giản - học cách dừng lại và lắng nghe, nhìn kỹ vào bản thân, người khác, thế giới. Lưu ý những gì xảy ra với bạn tại thời điểm tạm dừng, những gì cản trở, những gì hữu ích để quan sát. Theo quy luật, nếu điều này thành công, thì câu trả lời cho câu hỏi "phải làm gì?" và sẵn sàng hành động.

Đề xuất: