2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tác giả: Elena Monique
Xấu hổ là một cảm giác thiếu sót bên trong. Khi tôi bị thu mình bởi sự xấu hổ, tôi không cảm thấy là chính mình. Không những không có kinh nghiệm tích cực nào về bản thân xảy ra với tôi, mà còn không có kinh nghiệm nào về bản thân. Năng lượng của tôi bị rò rỉ và cạn kiệt. Và thậm chí không thể tưởng tượng rằng tôi có thể có năng lực trong một cái gì đó, hoặc rằng ai đó có thể yêu quý hoặc tôn trọng tôi.
Thậm chí tệ hơn, tôi bắt đầu cư xử theo cách củng cố tất cả những cảm giác này. Tôi có thể nói những điều ngu ngốc và phạm đủ thứ sai lầm, tôi bắt đầu để mọi thứ lộn xộn và không hoàn thành mọi thứ, và nếu tôi làm điều gì đó, nó thật kinh tởm. Kết quả là, tôi cảm thấy tội lỗi vì đã trở thành gánh nặng cho người khác, và càng đi sâu vào hố sâu. Từ đó tôi nhìn ra bên ngoài và thấy một thế giới mà trong đó tất cả mọi người đều thành công, và chỉ có một mình tôi luôn là kẻ thất bại hoàn toàn. Trong tình trạng như vậy, tôi thường không thể tưởng tượng được điều gì có thể khác đi bằng cách nào đó. Tôi tin rằng tôi là thế này, và đây là cuộc sống, không gì có thể thay đổi được. Họ nhắc nhở chúng ta rằng chúng ta là "khiếm khuyết" và phải thay đổi hoặc cải thiện để chúng ta "thành công" để giành chiến thắng và thành công.
Sự xấu hổ cắt đứt chúng ta khỏi chính chúng ta, cắt đứt chúng ta khỏi trung tâm. Sự xấu hổ khiến chúng ta cảm thấy mất kết nối với trải nghiệm như đang ở nhà bên trong. Và nhiều người trong chúng ta đã sống trong sự xấu hổ trong một thời gian dài, đến nỗi chúng ta thậm chí không biết cảm giác như ở nhà bên trong. Chúng ta được xác định với sự xấu hổ; tất cả chúng ta đều có sự xấu hổ, nhưng mỗi người đối xử với nó khác nhau. Một số người trong chúng ta có vẻ ngoài xấu hổ, họ thường xuyên bị dày vò bởi cảm giác về sự kém cỏi của bản thân, và họ bị nhận diện sâu sắc với hình ảnh của một "kẻ thất bại". Những người khác di chuyển giữa cảm giác không xứng đáng và sự phụ thuộc hoàn toàn vào cách mọi thứ đang diễn ra trên thực tế. Thành công nâng họ lên, thất bại ném họ xuống. Và họ lao vào giữa tự do tự tại và mặc cảm tự ti, vai trò của "người chiến thắng" và "kẻ thua cuộc", tùy thuộc vào phản hồi mà họ nhận được từ bên ngoài. Có những người bù đắp sự xấu hổ của họ bằng "thành công" tốt đến mức họ tự coi mình là "người chiến thắng" và mọi người khác xem như "kẻ thất bại". Nhưng đối với những người trong chúng ta, những người bù đắp sự xấu hổ một cách hiệu quả, có thể phải mất những tổn thương sâu sắc, chẳng hạn như mất mát, bị từ chối, bệnh tật, tai nạn hoặc kiệt sức, để nhìn vào bên trong bản thân và xem điều gì đằng sau lớp mặt nạ của chính mình. Chúng ta có thể chết chìm trong xấu hổ hoặc vượt qua nó, nhưng trong mọi trường hợp, nó kiểm soát cuộc sống nội tâm của chúng ta. Sẽ rất hữu ích nếu bạn tiếp xúc với cảm xúc sâu kín bên trong rằng: "Tôi không đủ, tôi là kẻ thất bại và do đó phải che giấu sự kém cỏi của mình với người khác để họ không bao giờ biết sự thật về tôi." Tìm hiểu về phần này của tôi khiến tôi trở nên con người hơn. Nếu tôi che đậy sự xấu hổ của mình bằng tiền bồi thường, thì tôi cảm thấy như mình đang chạy trốn khỏi chính mình. Đằng sau vẻ bề ngoài là một nỗi sợ hãi luôn hiện hữu không nguôi ngoai dù tôi đã cố gắng hết sức để chống chọi với nó. Quá trình đối phó trở thành một cuộc đấu tranh bất tận, bởi vì cho đến khi chúng ta học cách đối phó với nỗi sợ hãi, bất an hoặc xấu hổ tiềm ẩn, chúng sẽ luôn ám ảnh chúng ta. Một phần lớn hành vi tự động đến từ sự xấu hổ. Đồng nhất với phần xấu hổ, chúng ta không tin tưởng bản thân và cảm thấy phụ thuộc vào người khác vì lòng tự trọng, tình yêu và sự chú ý. Chúng ta rất cần che đậy sự trống rỗng của sự xấu hổ để chúng ta trở nên hài lòng, làm, tiết kiệm. Chúng ta chọn một vai trò hoặc hành vi ít nhất là mang lại sự nhẹ nhõm; vết thương của sự xấu hổ khiến chúng ta rơi vào bong bóng của sự xấu hổ. Từ đó, chúng ta thấy thế giới như một khu rừng nguy hiểm, cạnh tranh, nơi chỉ có đấu tranh và không có tình yêu. Chúng tôi tin rằng nếu chúng tôi không đấu tranh, cạnh tranh và so sánh, chúng tôi sẽ không tồn tại. Và bằng cách ở trong một bong bóng của sự xấu hổ, chúng tôi tin rằng những người khác tốt hơn chúng tôi. Họ đáng yêu hơn, thành công, có năng lực, thông minh, hấp dẫn, mạnh mẽ, nhạy cảm, tinh thần, trái tim ấm áp, dũng cảm, nhận thức, v.v. Tất nhiên, mỗi người trong chúng ta đều có sự kết hợp cá nhân của riêng mình về những "cái hơn" này, mà chúng ta phóng chiếu lên những người khác. Mối quan hệ của chúng tôi được xây dựng trên sự thỏa hiệp. Lòng tự trọng của chúng ta càng bị giảm sút. Hình ảnh bản thân bị đổ vỡ tạo nên căng thẳng nội tâm trong chúng ta và chúng ta có thể dễ dàng chuyển sang một số hình thức hành vi bù đắp. Nhưng điều đó chỉ làm tăng thêm sự xấu hổ. Sự xấu hổ là hệ quả của việc tôi được lớn lên trong một môi trường mà bản thể của tôi không được công nhận, và buộc phải tuân theo một thế giới xa lạ, vô cảm về cốt lõi của nó. Kết quả là, tôi mất liên lạc với những phẩm chất và năng lượng thiết yếu của chính mình và mất liên lạc với trung tâm. Nhiễm trùng xấu hổ xảy ra khi tính tự nhiên tự nhiên, lòng yêu bản thân và sự sống động của trẻ bị kìm hãm, và khi các nhu cầu thiết yếu của trẻ không được đáp ứng. Điều này có thể xảy ra do bạo lực, phán xét, so sánh hoặc những kỳ vọng mà chúng ta tiếp xúc khi còn nhỏ. Nó cũng xảy ra khi một đứa trẻ bị lây nhiễm bởi sự đàn áp, sợ hãi và thái độ chối bỏ cuộc sống từ cha mẹ hoặc nền văn hóa nơi chúng được nuôi dạy. Mỗi người trong chúng ta đều đã có kinh nghiệm riêng về việc tham ô sự xấu hổ. Rất hiếm khi xảy ra trường hợp ai đó tránh mặt anh ta. Chúng ta thường được chăm sóc bởi những người yêu thương, và họ có ý định tốt. Nhưng họ cũng đã trải qua sự xấu hổ và, mà không hề hay biết, nó sẽ truyền lại cho chúng ta. "Vượt qua" sự xấu hổ là một quá trình quan trọng khiến chúng ta trở nên nhân văn và nhạy cảm sâu sắc. Có thể cần phải trải qua một giai đoạn trách móc và giận dữ đối với những người đã khiến chúng ta xấu hổ. Nhưng nếu đến một lúc nào đó, chúng ta nhận ra rằng mọi trải nghiệm chúng ta đã nhận được, cho dù nó có đau đớn đến đâu, đều có ý nghĩa riêng của nó, chúng ta sẽ đạt được một tầm nhìn sâu sắc hơn nhiều.
CÁC GIAI ĐOẠN CỦA CÔNG VIỆC NỘI BỘ VỚI SHAME:
1. Cảm giác xấu hổ.
Sự xấu hổ được chữa lành bởi sự sáng tạo trong không gian để cảm nhận và quan sát khi nó đến. Nó mang lại chiều sâu và sự mềm mại. Chúng tôi cảm nhận và quan sát Đứa trẻ xấu hổ trong chúng tôi và trong tất cả mọi người. Chúng tôi thiết lập quá trình chữa bệnh bằng cách đơn giản là ở lại với sự xấu hổ và trải nghiệm nó. Khi anh ấy đến, hãy nhận biết, không cố gắng thay đổi bất cứ điều gì. Chúng tôi đang cố gắng để xem, cảm nhận và hiểu trạng thái này. Hãy nhớ rằng sự xấu hổ không phải là chính chúng ta. Chúng tôi không làm bất cứ điều gì khác.
2. Ghi nhận các kích thích.
Các yếu tố kích động xấu hổ đôi khi rõ ràng, đôi khi gần như tinh tế. Nó có thể giống như ai đó đang nhìn chúng ta hoặc nói chuyện với chúng ta khi chúng ta không hoàn thành kỳ vọng của người khác. Điều này gần với cảm giác bị sỉ nhục.
3. Điều tra - Sự xấu hổ đến từ đâu.
Những kích thích này có nhiều điểm chung với những gì chúng ta bị xấu hổ khi còn nhỏ (lên án, so sánh, trừng phạt. Thường thì những người quan tâm đến chúng ta, những người cũng mang trong mình sự xấu hổ mà không hề hay biết, sẽ chuyển nó cho chúng ta.
4. Công nhận bồi thường
Chúng ta trở nên vô cùng xấu hổ khi bắt đầu nhận ra những cách mà chúng ta chạy trốn khỏi nó. Mỗi chúng ta có cách riêng để không cảm thấy xấu hổ hoặc che giấu nó. Nhưng về cơ bản, tất cả chúng đều có hai loại: "phình to" hoặc "xì hơi"
Phập phồng là phải làm nhiều hơn, trở nên tốt hơn, để tạo ấn tượng tốt nhất có thể, để leo lên nấc thang sự nghiệp, để chứng tỏ. Khi sưng lên, chúng ta sử dụng năng lượng của mình để đảm bảo rằng sự xấu hổ không chế ngự được chúng ta và chúng ta không bao giờ có thể thư giãn.
Blow-out - chúng tôi từ bỏ và kìm nén bản thân. Chúng ta giương cờ trắng vì chúng ta đã không phải đối mặt với cú sốc và nỗi đau quá lớn.
Đôi khi chúng ta từ bỏ một số lĩnh vực của cuộc sống của mình và trở nên khó chịu với những lĩnh vực khác.
5. Thoát
Tìm ý nghĩa trong trải nghiệm của chúng ta về sự xấu hổ. Hình thành một phép ẩn dụ cho trạng thái này (tốt nhất là hài hước)
Sự xấu hổ được chữa khỏi bằng cách chấp nhận, tin tưởng, hợp pháp hóa (tin tưởng mình với người khác)
Một người học cách đối mặt với sự xấu hổ của mình mà không cần luôn sử dụng biện pháp bảo vệ, thường có đủ can đảm để đối mặt với thực tế.
Mục đích: Chuyển đổi sự xấu hổ đau đớn thành sự xấu hổ vừa phải có lợi. Sự xấu hổ ở mức độ vừa phải là không thoải mái, nhưng không quá nhiều, người đó không hoàn toàn coi thường bản thân, và mặc dù có thất vọng ban đầu, anh ta có thể tha thứ cho bản thân và rút ra kết luận để sửa chữa sai lầm. Sự xấu hổ vừa phải cho phép một người theo dõi mối quan hệ của họ với thế giới. Thay vì cố gắng loại bỏ sự xấu hổ, bạn phải học cách sử dụng nó một cách xây dựng như một tín hiệu cho sự thay đổi. Trong trường hợp này, một người sẽ có thể điều chỉnh hành vi của mình để làm hài lòng người khác mà không mất đi cảm giác tự chủ cơ bản, anh ta sẽ có thể ở lại một mình mà không có nỗi sợ hãi bị bỏ rơi không thể cưỡng lại, một chuyển động sẽ bắt đầu từ xấu hổ đến tự hào, đến lòng tự trọng.
Đề xuất:
Các Giai đoạn Mối Quan Hệ: Các Cuộc Cãi Vã (giai đoạn Chán Ghét)
Không thể tránh khỏi giai đoạn cãi vã trong bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào. Làm rõ mối quan hệ đã thay thế cảm giác yêu và ổn định. Cả hai bạn đều được đưa cho một chiếc kính lúp và bạn chỉ tập trung vào những khuyết điểm của nhau. Bạn khó chịu vì đối tác của bạn đang thở gần đó
Các Giai đoạn Phát Triển. Giai đoạn Hành động (6 đến 18 Tháng)
Vì vậy, hãy tiếp tục. Giai đoạn hành động (từ 6 đến 18 tháng) Tôi xin nhắc bạn rằng khái niệm về các giai đoạn phát triển của độ tuổi do Pamela Levin, được phát triển trong lý thuyết phân tích giao dịch, theo đó đứa trẻ ở mỗi giai đoạn giải quyết các vấn đề phát triển nhất định, chuẩn bị chuyển sang giai đoạn tiếp theo.
Các Giai đoạn Tuổi. Giai đoạn Tồn Tại (0 đến 6 Tháng)
Điều rất quan trọng là liệu đứa trẻ ở thời điểm thích hợp của sự phát triển cá nhân của mình có thể nhận thức đúng nhu cầu tâm lý của mình hay không - về tình yêu thương, sự tin tưởng, tính độc lập, khả năng làm việc và sự công nhận, và cha mẹ đã đóng vai trò gì trong giai đoạn này.
Các Chi Tiết Cụ Thể Của Sự Hình Thành Căng Thẳng: Các Yếu Tố Xảy Ra, Các Loại Và Triệu Chứng. Các Kỹ Thuật Tâm Lý Trị Liệu để điều Trị Các Tác động Của Căng Thẳng
Trong thời đại phát triển tích cực về nhu cầu thông tin và nhu cầu cá nhân, hiện tượng phản kháng căng thẳng không còn được coi là một yếu tố phá hủy tiêu chuẩn, mà là một phần của quá trình phân tích một vấn đề phổ biến. Nhu cầu thích ứng với sự năng động không ngừng tăng lên của nhịp sống khiến khuôn khổ không gian cá nhân buộc phải mở rộng.
Công Nghệ để Giải Quyết Một Truy Vấn Cổ điển. Phần 3. Làm Việc Với Nội Tâm Của Người Mẹ
Tôi xin nhắc lại một tình huống: yêu cầu của khách hàng gắn liền với việc cải thiện quan hệ với nam giới. Phiên đầu tiên dành cho việc lĩnh hội và đúc rút kinh nghiệm của đối tác trước đó, với việc chuyển giao một nhiệm vụ thực tế lớn cho nhà của bạn.