CÁCH CHẤP NHẬN

Video: CÁCH CHẤP NHẬN

Video: CÁCH CHẤP NHẬN
Video: Học Cách Chấp Nhận - Phạm Thanh Trúc | Music Video Official 2024, Tháng Ba
CÁCH CHẤP NHẬN
CÁCH CHẤP NHẬN
Anonim

Chấp nhận là tìm một chỗ đứng trong tâm hồn bạn cho một thứ khác.

Khá thường xuyên trong tâm lý học và liệu pháp tâm lý chủ đề "âm thanh" chấp thuận.

Chủ đề chung này được thể hiện trong các chủ đề cụ thể có thể gây khó khăn cho một người. Cụ thể:

  • Chấp nhận toàn bộ cái Tôi của bạn và chấp nhận những phẩm chất / bộ phận riêng lẻ trong cái Tôi của bạn;
  • Sự chấp nhận Thế giới như một tổng thể và những biểu hiện riêng lẻ của nó;
  • Sự chấp nhận của Người khác và Người khác cụ thể (cha mẹ, vợ / chồng, con cái …)
  • Sự chấp nhận của nhà trị liệu của thân chủ và thân chủ của nhà trị liệu …

Chủ đề này là quan trọng và không đơn giản. Trong bài viết này, tôi sẽ không tranh luận về tầm quan trọng của nó. Điều này đã gần như trở thành một tiên đề. Sự chấp nhận là điều kiện để tìm kiếm sự hài hòa trong quan hệ với Thế giới, với Người khác và với chính mình, người khác, làm cho cái Tôi tổng thể và hài hòa.

Đồng thời, chủ đề chấp nhận "nghe có vẻ", như một quy luật, quá phổ biến, theo nghĩa đen dưới dạng khẩu hiệu-mệnh lệnh, theo nghĩa đen có thể khiến một người trở nên tổng thể, hài hòa và hạnh phúc hơn: "Chấp nhận bản thân", "Chấp nhận mẹ”,“Hãy chấp nhận cha của bạn”- những thông điệp như vậy thường được nghe thấy trong các văn bản phổ biến về tâm lý học và liệu pháp tâm lý.

Những lời khuyên này là đúng vì chúng vô dụng. Đối với tất cả tính đúng đắn và phù hợp của những thông điệp này, chúng vẫn là những khẩu hiệu đẹp, không thể sử dụng được. Thường xuyên hơn không, một người phải đối mặt với nhiệm vụ tâm lý của việc chấp nhận là rõ ràng rằng những gì nên được thực hiện, nhưng đồng thời nó hoàn toàn không thể hiểu được làm thế nào để làm nó ?

Tôi muốn tập trung vào văn bản này về khó khăn trong việc đạt được sự chấp nhận này trong cuộc sống và trong trị liệu, và xem xét chi tiết hơn về cơ chế của nó. Tôi tin rằng sự chấp nhận như một sự thật chỉ là kết quả cuối cùng của một quá trình khá phức tạp, trong đó một số giai đoạn có thể được phân biệt. Và không phải lúc nào bạn cũng có thể đạt được kết quả cuối cùng như vậy ngay cả khi điều trị. Và đôi khi điều này là không thể. Chưa hết, ngay cả khi bạn xoay sở để đi bộ vài bước dọc theo con đường này, thì điều này đã không tồi.

Làm thế nào để chấp nhận một cái gì đó (Hòa bình, Khác, Chính mình), nếu nó là thứ gì đó mâu thuẫn với một số hình ảnh đã được hình thành (của Thế giới, Khác, Bản thân)? Nếu như khác, không giống như vậy nếu không thì ?

Bản thân sự chấp nhận luôn gắn liền với sự biến đổi của bản thân và sự thay đổi bức tranh của Thế giới và bức tranh của Cái khác. Không có gì ngạc nhiên khi bản thân quá trình chấp nhận, như một quy luật, gây ra sự phản kháng mạnh mẽ của hệ thống I - tính ổn định hóa ra bị vi phạm và tôi cần nỗ lực bổ sung để "Lắp ráp bức tranh khảm thành một bức tranh mới."

“Bức tranh” trước đây được bảo vệ / canh giữ, như một quy luật, bởi một số cảm giác mạnh như sợ hãi, xấu hổ, căm thù, phẫn uất, ghê tởm… Và không thể “lọt qua” chúng. Trong trị liệu, bạn phải "dọn sạch" con đường dẫn đến đến cái khác, làm việc thông qua, trải nghiệm những cảm giác này.

Hậu quả là, bước đầu tiên hướng tới sự chấp nhận khác là giai đoạn gặp gỡ và sống những cảm xúc tiêu cực mạnh mẽ đối với đối tượng chấp nhận.

Sau khi các kênh đã được xóa khỏi cảm giác tiêu cực (sợ hãi, phẫn nộ, ghê tởm, xấu hổ), quan tâm đến đến cái khác … Điều này sẽ bước thứ hai trên con đường chấp nhận. Do thích thú, tò mò nên nảy sinh cơ hội chạm đến người khác, để gặp anh ta.

Bước thứ ba trên đường đi, theo ý kiến của tôi, là Hiệp định.

Lấy gì đi nếu không thì (Hòa bình, khác, bản ngã khác) có nghĩa là đồng ý với điều này nếu không. Thừa nhận chính mình khả năng khác biệt … Thừa nhận rằng nó là (khác) có lẽ. Hãy là những gì nó là.

Đồng ý - có nghĩa là tìm một chỗ đứng trên thế giới này cho thế giới này.

Đồng ý với khả năng người khác trở nên khác biệt, thế giới trở nên khác biệt, bản thân mỗi người trở nên khác biệt.

Và chỉ có bước cuối cùng thực sự là Nhận con nuôi … Chấp nhận là tìm một vị trí trong tâm hồn bạn cho điều này. khác … Và thông qua hành động này để trở nên đa diện hơn, toàn vẹn hơn, phong phú hơn.

Đây là phác thảo chung về các bước trong quy trình nhận con nuôi. Hãy xem một ví dụ cụ thể về cách nó hoạt động.

Giả sử khách hàng có sự từ chối của người cha … Sự từ chối này có thể biểu hiện theo nhiều cách khác nhau: từ cảm giác tiêu cực mạnh mẽ đối với anh ta đến sự thờ ơ hoàn toàn. Việc không có cảm xúc với những nhân vật quan trọng trong cuộc đời của một người làm phức tạp đáng kể nhiệm vụ điều trị. Nếu cảm xúc không phải là nơi họ nên có (và làm thế nào nó có thể xảy ra?), Thì điều này cho thấy sự bảo vệ mạnh mẽ của một người. Điều này có nghĩa là cảm giác thực sự mạnh mẽ và đau đớn đến mức không thể gặp được chúng. Và do đó, đối với tôi, trong tình huống như vậy, nó thân thiện hơn với môi trường gây mê các giác quan cho đối tượng này: từ "Anh ấy là một người lạ đối với tôi" thành "Tôi đã xóa anh ấy khỏi cuộc sống của mình."

Trong tình huống này, khá khó để thuyết phục khách hàng về tầm quan trọng của thủ tục trị liệu như làm việc với sự chấp nhận. Khách hàng có thể ngạc nhiên một cách chân thành: "Tại sao tôi cần cái này?", "Nó sẽ cho tôi cái gì?", "Tôi đã sống bằng cách nào đó mà không có nó …"

Vâng, thực sự, bằng cách nào đó anh ấy đã sống … Bằng cách nào đó. Nhưng bằng cách nào đó, nó không như tôi muốn, làm sao nó có thể xảy ra được. Thiếu một cái gì đó, một cái gì đó sẽ không cho tôi vào, một cái gì đó ngăn cản tôi “hít thở sâu”, “cảm giác được hỗ trợ dưới chân”, “bay, tựa vào không trung với hai cánh”.

Rất khó để phát hiện ngay mối liên hệ giữa những vấn đề cụ thể, hữu hình và một số lý do viển vông ở đó.

Thật vậy, một người có thể lập luận như thế này: "Sự từ chối của cha tôi có liên quan gì đến sự thật rằng …":

Phiên bản nữ

  • "Ta rất khó tin tưởng nam nhân…"
  • "Tôi cạnh tranh với tất cả đàn ông…"
  • "Ta không cần nam…"
  • "Ta yếu ớt không ngừng khống chế…"

Phiên bản nam:

  • "Thật khó cho tôi để cạnh tranh với những người đàn ông…"
  • "Tôi không thể cảm nhận được cốt lõi, sự hỗ trợ trong tôi …"
  • "Thật khó cho tôi để đưa ra quyết định, đưa ra lựa chọn…"
  • "Thật khó cho tôi để bảo vệ ranh giới của mình …"

Dưới đây chỉ là một số vấn đề có thể dẫn đến việc từ chối cha. Nếu khách hàng có thể chấp nhận khả năng của loại giao tiếp này, thì bạn có thể đi theo con đường được mô tả ở trên để chấp nhận. Nếu không, chúng tôi không thể ép buộc anh ta. Đây là một trong những nguyên tắc hàng đầu của liệu pháp.

Nhưng điều quan trọng là phải hiểu rằng nếu không chấp nhận người cha, chúng ta không thể "bao gồm" di sản của anh ta (lãnh thổ của anh ta) trong lãnh thổ của tâm hồn bạn và do đó, chúng ta không thể dựa vào nó. Lãnh thổ bị từ chối này vẫn là một nguồn tài nguyên vô dụng chưa được khai thác và nó cũng đòi hỏi rất nhiều nỗ lực để che giấu nó với những người khác và với chính bạn. Nếu tôi không chấp nhận lãnh thổ của cha tôi, hình ảnh của ông ấy là tiêu cực cho tôi, tôi không thể dựa vào ông trong cuộc sống của tôi.

Khi tôi nghĩ về cha tôi, khách hàng lập luận, điều đầu tiên tôi nhận được là sự xấu hổ. Xấu hổ cho cách anh ta nhìn, ăn mặc, nói chuyện. Anh ấy là một người thông minh, một nghệ sĩ, một trái tim lãng mạn, anh ấy đã đội một chiếc mũ nồi. Sự thông minh và chủ nghĩa lãng mạn của anh ấy đã gây ra những lời chỉ trích và đánh giá không ngừng từ mẹ tôi, một người phụ nữ thực dụng và xuề xòa. Anh ta nói hay về những chủ đề thông minh, nhưng thường làm những hành động lố bịch (theo lời mẹ anh ta). Ví dụ, anh ấy có thể mang đến cho cô ấy vào ngày 8/3 một bó hoa đẹp đắt tiền, được mua bằng đồng tiền cuối cùng. Tôi không thể nói một cách hoa mỹ, rõ ràng và cấu trúc rõ ràng mọi thứ. Tôi rất khó để nhìn và cư xử một cách thông minh.

Lãnh thổ của cha hóa ra là không thể chấp nhận được. Cô ấy được bảo vệ bởi sự xấu hổ.

Nhưng giả sử thân chủ vẫn sẵn sàng khám phá khía cạnh này với nhà trị liệu. Sau đó, chúng tôi trả lại Chặng đầu tiên là chặng gặp gỡ và sống tình cảm với cha.

Nếu đứa trẻ không chấp nhận cha (mẹ), thường những cảm giác đó sẽ là oán giận, tức giận, căm thù, ghê tởm, xấu hổ. Điều quan trọng là một người không chỉ có thể gọi tên những cảm xúc này, mà còn lấp đầy chúng bằng năng lượng - hãy trải nghiệm chúng. Đối với điều này, trong liệu pháp, thân chủ được yêu cầu nhớ lại các tình huống cụ thể trong đó những cảm giác đó nảy sinh. Điều này rất quan trọng, vì trong thực tế, thường có những trường hợp khách hàng khó nhớ được những tình huống như vậy, hoặc đơn giản là anh ta không thể nhớ được chúng. Ví dụ, cha anh ấy chỉ đơn giản là vắng mặt vào thời điểm này của cuộc đời anh ấy.

Ở đây chúng ta có thể gặp hiện tượng "Làm lây nhiễm cảm xúc cho đứa trẻ" mẹ. Mối quan hệ của một đứa trẻ với cha được định hình bởi người mẹ … Và nếu cô ấy có thái độ tiêu cực với cha của đứa trẻ, thì đứa trẻ, ngoài lòng trung thành với mẹ, sẽ hòa nhập tình cảm với cô ấy. Vì vậy, trong trị liệu, điều quan trọng là phải tách biệt đâu là của mình và đâu là của mẹ trong quan hệ với cha. "Nếu con lấy đi tất cả những gì thuộc về mẹ của con, thì những gì sẽ là của con?" Thông thường, một khách hàng, sau khi cố gắng nhớ lại điều gì đó tiêu cực từ trải nghiệm tương tác với cha mình, buộc phải thừa nhận: "Tôi không thể nhớ một câu chuyện nào mà ông ấy đã xúc phạm tôi."

Và người mẹ không nhất thiết phải công khai, công khai những biểu hiện tiêu cực của mình đối với cha đứa trẻ. Chỉ cần nói điều gì đó như một cụm từ vô hại là đủ: "Anh ta không làm gì sai, ngoại trừ việc anh ta rời bỏ bạn." Và vậy là đủ. Nếu bạn dịch nó, bạn sẽ nhận được một cái gì đó như “Cha của bạn là một người đàn ông tốt. Nhưng anh ta là một kẻ phản bội! " Không hơn không kém.

Nếu có những trường hợp cảm thấy tiêu cực mạnh trong thực tế (khách hàng nhớ đến họ), thì điều quan trọng là phải giải quyết chúng trong tình huống trị liệu, ghi nhớ những tình huống này càng chi tiết càng tốt, lao vào chúng và sống chúng một cách cảm xúc nhất có thể.. Đôi khi những tình huống tiêu cực về cảm xúc này kéo dài trong nhiều giờ trị liệu. Và đôi khi thân chủ thực sự ngạc nhiên rằng bản thân anh ta cũng không nhớ được điều gì có thể gợi lên trong anh ta những cảm xúc như vậy, trong khi chúng đã “sống” trong tâm hồn anh ta nhiều năm.

Được thiết kế cẩn thận, tức là những cảm giác khác biệt và sống động không còn là một trở ngại trên con đường đến đối tượng bị từ chối và sau đó một cơ hội mở ra cho sự xuất hiện của sự quan tâm đến anh ta, sự tò mò.

Trong trị liệu, chúng tôi chuyển sang Giai đoạn thứ hai trong quá trình chấp nhận cha.

Sự hiện diện của sự quan tâm cho phép bạn tiếp cận đối tượng, chạm vào nó, khám phá nó, “chạm” vào nó. Trong liệu pháp ở giai đoạn này, nó trở nên có liên quan 1. Sự quen biết với người cha "không qua trung gian", 2. Cơ hội để nhìn thấy ông qua con mắt của người khác.

Trong trường hợp đầu tiên, khách hàng cố gắng thu thập nhiều thông tin tiểu sử khác nhau về cha mình. Nhiệm vụ chính ở đây là thử lại, và đôi khi là lần đầu tiên, để "làm quen" với người cha, để tìm hiểu "Ông ấy là người như thế nào?":

Anh ấy thích gì?

Nó như thế nào khi còn nhỏ?

Bạn đã mơ thấy gì?

Sở thích của bạn là gì?

Bạn muốn trở thành gì?

Bạn đã sợ điều gì?

Bạn đã học như thế nào?

Lần đầu tiên bạn yêu như thế nào? Vân vân.

Điều chính là đằng sau sự thật về tiểu sử và các sự kiện cuộc đời của anh ấy, hình ảnh của một người sống với những trải nghiệm của anh ấy: nỗi sợ hãi, mong muốn, hy vọng, ước mơ xuất hiện …

Nhiệm vụ thứ hai của giai đoạn này là nói chuyện về người cha với những người khác biết rõ về ông ấy để tạo ra một hình ảnh đa diện, phức tạp hơn, để nhìn cha bạn “qua con mắt của người khác” chứ không chỉ nhìn qua đôi mắt của mẹ bạn.

Ở giai đoạn làm việc này, khách hàng học được rất nhiều điều thú vị và thường là bất ngờ về cha của họ: Hóa ra cha tôi: “làm thơ”, “chơi trong một đội đồng ca ở trường”, “là một người bạn đáng tin cậy”, “bơi một con sông mà không ai trong số những người cùng lứa với anh ta có thể vượt qua "," Là một công nhân kim loại "và nhiều hơn thế nữa. Sự quen thuộc với các phiên bản của những người khác về sự ra đi của anh ta khỏi gia đình cho phép chúng ta thấy sự kiện này phức tạp hơn và mơ hồ hơn, và không phân loại rõ ràng như nó đã được thấy trước đây.

Tất cả điều này làm cho nó có thể di chuyển từ vị trí cực ước tính, vị trí xác định rõ ràng "Ai đúng và ai sai" ở vị trí hiểu cuộc sống và các mối quan hệ như một cái gì đó phức tạp hơn, mơ hồ, đa diện, đa yếu tố, ở đó câu hỏi đặt ra là "Ai là người đáng trách?" trở thành điều không chính. Nếu có bất kỳ câu hỏi nào khác phát sinh, đây là những câu hỏi thuộc danh mục: "Tại sao hai người này không thể sống cùng nhau?"

Các nhiệm vụ của giai đoạn trên được thực hiện cẩn thận cho phép bạn chuyển sang bước tiếp theo - Giai đoạn thứ ba trong quá trình chấp nhậngiai đoạn đồng ý.

Đối với câu chuyện của chúng ta về việc nhận con nuôi của một người cha, điều này theo nghĩa đen có nghĩa là sự xuất hiện của cơ hội để thân chủ đối xử với cha mình mà không cần phán xét, thừa nhận rằng một người như vậy đã / đã quyền được. Là con người của anh ấy, với câu chuyện cuộc đời mình như thế này - lạ lùng, nực cười, “sai lầm”… Không đáng lên án, không đáng trách, mà là đồng tình.

Đồng ý - là tự nói với chính mình: "Một cái gì đó như thế này …"

Đồng ý là chấp nhận. Đi đến thỏa thuận - có nghĩa là để điều trị trong hòa bình trong tâm hồn tôi với người đàn ông này ở đây - cha của anh ấy. Đồng ý là công nhận anh ta như chính anh ta. Để lại ảo tưởng, thất vọng về hình ảnh người cha đẹp đẽ nhưng không có thực của mình để gặp được người thật: đại loại như vậy …

Đối với nhiều người, đạt đến giai đoạn này sẽ là giới hạn khả năng của họ. Như họ nói - không phải trong cuộc sống này … Nhưng trên thực tế, điều này đã rất tốt. Đồng ý với điều gì đó có nghĩa là có được tự do khỏi nó, thoát khỏi ảnh hưởng của nó đến bản thân bạn, cuộc sống của bạn. Ảnh hưởng này thường biểu hiện một cách gián tiếp, không dễ nhận thấy đối với ý thức: đây là cả hành vi phản phụ thuộc và phản kịch bản, và vô thức đi theo một đối tượng không thể chấp nhận được, bị từ chối. Nó được viết rất tốt về điều này bởi các đại diện của phương pháp tiếp cận hiện tượng học hệ thống (Bert Hellinger).

Và chỉ Bước cuối cùng đây thực sự là Nhận con nuôi … Chấp nhận một người cha có nghĩa là tìm thấy một vị trí trong tâm hồn của bạn cho người này. Nó có nghĩa là chấp nhận món quà mà anh ấy dành cho bạn, chấp nhận “lãnh thổ” hợp pháp thuộc về bạn, nhưng bạn đã từ chối suốt thời gian qua. Lãnh thổ, sự hiện diện mà bạn không thể thừa nhận với chính mình hoặc với người khác, và do đó bằng mọi cách có thể "giấu" nó khỏi chính bạn và những người khác. Lãnh thổ mà bạn từ chối vì bạn xấu hổ, sợ hãi, ghét bỏ … Và thông qua hành động chấp nhận nó, trở nên phong phú hơn, đa diện hơn, toàn vẹn hơn.

Đối với tôi, dường như trình tự thực hiện quá trình chấp nhận này rất quan trọng: từ cuộc sống tình cảm (giai đoạn 1) thông qua công việc của trí óc (thứ hai) đến công việc của tâm hồn (giai đoạn thứ ba và thứ tư). Nỗ lực "bỏ qua" bất kỳ giai đoạn nào được đánh dấu và mô tả ở trên có thể dẫn đến sự xuất hiện của "Ảo tưởng về sự chấp nhận" và không thay đổi gì trong cuộc đời của một người. Nếu không có sự trau chuốt sâu sắc về mặt cảm xúc, thì sự chấp nhận sẽ vẫn là một cấu trúc tinh thần, một đại diện trí tuệ, một tinh thần không dẫn đến sự trưởng thành của tâm hồn.

Đề xuất: