Mẹ Và Con Gái. Cuộc đối Thoại Gây Tranh Cãi Kéo Dài Cả Cuộc đời

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Mỗi người phụ nữ đều hướng về mẹ và hướng về con gái… cuộc đời của cô ấy kéo dài qua nhiều thế hệ, mang theo ý thức về sự bất tử” (CG Jung).

"Buổi sáng thức dậy, tôi đang nằm chờ mẹ nấu bữa sáng, và sau đó tôi nhớ rằng mẹ tôi là tôi!"

(tìm thấy trên web)

Tự do "từ" hầu hết thường bắt đầu với tự do khỏi cha mẹ của một người. Như Karl Whitaker đã chỉ ra một cách khéo léo, để lập gia đình riêng, trước tiên bạn cần phải ly hôn với cha mẹ mình

Đến lượt mình, việc "ly hôn" với mẹ ruột của bạn hóa ra lại vô cùng khó khăn. Đôi khi, về thể chất, người mẹ sống gần đó, trong cùng một căn hộ, bị ốm mỗi khi con gái muốn đi du lịch hoặc hẹn hò. Đôi khi ở cách xa hàng nghìn cây số, nhưng vẫn không ngừng khiến con gái cảm thấy niềm tin mãnh liệt về bản thân mình, cô ấy là ai, "ai cần" và "ai không", "bàn tay mọc ra từ đâu" và "là gì. tất cả điều này cho sẽ dẫn đến "…

Mối quan hệ giữa mẹ và con gái, thường đầy mâu thuẫn, không dễ dàng. Đầu tiên, mẹ là cả thế giới, dù tốt hay xấu, sau đó - một tấm gương để noi theo, sau đó - một đối tượng để chỉ trích và suy nghĩ lại … Nhưng nếu trong gia đình, và thậm chí hơn thế nữa trong thế giới nội tâm của chúng ta, mẹ đang thay đổi, khác và mơ hồ, sau đó, trong bình diện của khuôn mẫu, mẹ - luôn tốt bụng, yêu thương, chăm sóc và yêu quý. Sadovka matinees nghe như những bài thơ về mẹ, những bức vẽ ở trường mỉm cười với những bức chân dung tươi sáng của cô. Những câu cách ngôn về mẹ tràn ngập những ý kiến như: "Mẹ là người có thể thay thế tất cả mọi người, nhưng không ai có thể thay thế mẹ!" Xã hội dạy chúng ta tình yêu thương và sự tôn trọng vô điều kiện đối với những người mẹ và ở mức độ sản sinh ra niềm tin rằng nó sẽ khá thành công như thế nào, nhưng điều gì thực sự xảy ra giữa mẹ và con gái? Cái gì đằng sau bức màn?

“Một người mẹ có thể mong muốn điều gì cho con gái mình khi đưa con vào thế giới này, nếu không phải là tất cả những gì tốt đẹp nhất - sắc đẹp, sức khỏe, đầu óc minh mẫn, sự giàu có, v.v.? Đây là những điều ước được bày tỏ bởi những nàng tiên tốt bụng được mời đến chiếc nôi Công chúa ngủ trong rừng. Nhưng mụ phù thủy già (bà tiên độc ác) cũng loanh quanh, mòn mỏi vì tức giận vì không được mời đến dự lễ, chính bà ta đã áp đặt một câu thần chú: một lời tiên đoán bí ẩn về một ngón tay bị cạy bằng trục quay, khi đứa con gái lớn lên và chuẩn bị. cho một giọt máu hôn nhân sẽ xuất hiện trên cơ thể của một trinh nữ trẻ, một giấc ngủ sâu có thể kéo dài đến nỗi sẽ không còn ai có thể có mặt trong sự đánh thức nữ tính của cô ấy một cách chiến thắng.

Tiên tốt, tiên ác. Những bà mẹ tốt, những bà mẹ ác. Trong truyện cổ tích, tất cả những nàng tiên này đại diện cho những người mẹ vắng mặt, hoặc những người không thể gọi tên trực tiếp.

Chẳng phải những nàng tiên vây quanh chiếc nôi tượng trưng cho những hóa thân trái ngược của một người mẹ đã mất đi tình yêu và hoàn toàn tập trung vào đứa con gái nhỏ mà cô ấy vừa sinh ra sao?

Hoàn toàn hoặc gần như hoàn toàn, bởi vì trong góc khuất nhất của trái tim người mẹ yêu thương của cô ấy có thể ẩn chứa một mong muốn nhỏ bé xấu xa - để người kia, dù là ruột thịt của cô ấy, vẫn chỉ là cô ấy và giống như cô ấy (Elyacheff, Einish, 2008).

Các tác giả mô tả hai cách chính trong hành vi của một đứa con gái để đáp lại một người mẹ thống trị, độc đoán (đồng thời, sự độc đoán cũng có thể tự biểu hiện trong một "dịch vụ làm mẹ ám ảnh" rất nhẹ):

Đầu tiên là hòa nhập với mẹ (nhận biết có ý thức hay vô thức, vâng lời, phụ thuộc vào thái độ và kỳ vọng của mẹ ngay cả khi trưởng thành), thứ hai là chống đối (đấu tranh giành quyền tự chủ và phản đối mẹ, thù địch với mẹ). Nhưng cả trường hợp thứ nhất và thứ hai, con gái vẫn nghiện (“Con sẽ làm ngược lại, để chiều mẹ” cũng là một dạng nghiện).

Thực tế là mối quan hệ của tất cả con gái và mẹ là khó khăn tất nhiên là không đúng. Có đủ ví dụ khi người mẹ dành cho con gái, con gái và sau khi người phụ nữ trưởng thành là người gần gũi, yêu thương, ủng hộ. Một người mà bạn luôn có thể tìm đến để giúp đỡ, người sẽ hiểu và giúp đỡ, sẽ ở bên bạn cả khi khó khăn lẫn niềm vui. Nhưng một mối quan hệ như vậy thực sự rất hiếm, bất chấp khuôn mẫu tồn tại về tình yêu thương vô điều kiện giữa mẹ và con gái.

Định kiến, niềm tin của xã hội về "một người mẹ tốt" thường mang một sự cấm đoán đối với những cảm xúc tiêu cực đối với những người mẹ. Vì vậy, các bé gái (cả nhỏ và lớn), cảm thấy tức giận với mẹ của mình, cảm thấy xấu hổ và tội lỗi vì điều này.

Hơn nữa, nhiều bà mẹ bắt đầu thao túng cảm giác tội lỗi của mình. “Sao mày dám ăn nói với mẹ mày như vậy?”, “Tao sinh mày ra, tao nuôi mày khôn lớn và mày…”, “Tao cho mày cái cuối cùng, hết sức có thể…” sẽ cầu xin sự tha thứ… "," Nếu tôi chết, đó là lỗi của bạn. " Cảm giác tức giận, phẫn uất, thù địch, khó chịu đối với người mẹ cuối cùng trở thành vật cản cho tình yêu đối với cô ấy.

Vì vậy, thái độ đối với mẹ là mâu thuẫn: một mặt là tình yêu và tình cảm, mặt khác, người mẹ có thể hành động như một người xúc phạm, một sự xâm phạm ranh giới nội bộ của con gái mình, một người tố cáo. Sự đồng tình và khoảng cách, sự oán giận và cảm giác yêu thương, mệt mỏi và vô vọng. Có rất nhiều cảm xúc trong mối quan hệ giữa mẹ và con gái.

Mong muốn tách rời và đồng thời cảm nhận được sự hỗ trợ của mẹ là điều mà cô con gái đang cố gắng kết hợp và giữ lại. Vị trí của người mẹ có thể khác nhau. Có thể có sự quan tâm, chăm sóc nhưng cũng có thể có sự xa lánh lạnh lùng, sự thờ ơ, hoặc ngược lại, sự nghiêm túc, quá kiểm soát, vi phạm ranh giới của con gái.

“Quá trình xây dựng mối quan hệ và khoảng cách giữa mẹ và con gái có thể diễn ra như một vũ điệu, nhưng thường là một cuộc đấu tranh gay gắt về những điểm tương đồng và khác biệt, mà từ đó cả hai bên đều phải chịu đựng. Và thường nhiều xung đột giữa mẹ và con gái được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác "(Karin Bell)

Nhưng trong chủ đề này, cũng như bất kỳ chủ đề nào khác, tôi quan tâm hơn đến câu hỏi về tính phi nhân quả, được xây dựng dưới dạng "Tại sao?" hay câu yêu thích "Ai là người đáng trách?", nhưng câu hỏi về sự lựa chọn và hành động: "Làm thế nào để đối phó với điều này?", "Làm gì?" Làm thế nào để xây dựng mối quan hệ với mẹ của bạn, cách duy trì sự cân bằng, tôn trọng ranh giới của nhau, nhưng thể hiện sự tử tế, bất chấp những kỷ niệm khó khăn, bất chấp những bất bình, hiểu được sự giả dối của các thông điệp của cha mẹ, kịch bản và nhiều hơn nữa về hàng trăm cuốn sách và hàng nghìn ấn phẩm đã được viết. Thật vậy, thông thường, những gì chúng ta học được về những người mẹ tự ái, gốc rễ của những con gián trong đầu chúng ta và những "món quà" khác không khiến chúng ta mạnh mẽ hơn, mà góp phần thêm vào những lời buộc tội, rằng cha mẹ là quái vật, và chúng ta là những con cừu non tội nghiệp.

Tôi không có câu trả lời cho câu hỏi: liệu có thể tồn tại những cảm xúc và trải nghiệm từ thời thơ ấu đến cuối cùng, bạn thực sự có thể bỏ hết những “bộ xương trong tủ”, để quá khứ về quá khứ. Nhưng hoàn toàn có thể thay đổi thái độ của bạn, trở thành “mẹ của chính bạn”, từ đó “giải tỏa” cho người mẹ già của bạn khỏi những kỳ vọng và trách móc.

Từ cuộc trò chuyện với khách hàng:

“Tôi đã 43. Đã đến lúc bạn không còn nhìn vào mẹ của mình nữa, để bị xúc phạm, sợ bà hoặc đổ lỗi cho bà. Tôi cố gắng nhìn thấy cô ấy một cách rõ ràng, không có dấu vết của quá khứ. Và đây trước mặt tôi là một người phụ nữ lớn tuổi, mệt mỏi, dễ bị tổn thương. Cô ấy không phải là một thiên thần, nhưng cô ấy cũng không phải là một con quái vật. Cô ấy chỉ là một người phụ nữ, không được học hành nhiều, tính cách ngang ngược, khắc nghiệt, cô ấy đã có rất nhiều nỗi đau trong cuộc đời, và than ôi, cô ấy không thể sống sót được bao nhiêu, hãy tha thứ. Tôi có thể thay đổi nó không? Không. Nó là vô nghĩa để tìm ra hoặc chứng minh bất cứ điều gì. Cô ấy có quyền sống như thế nào cô ấy muốn. Hãy hạnh phúc. Hay không vui. Vâng, có lẽ điều khó khăn nhất đối với tôi là cho cô ấy quyền được hưởng bất hạnh của chính mình. Đó là lý do tại sao tôi vẫn không thể thực sự tách khỏi cô ấy, tôi liên tục tham gia, cố gắng giúp đỡ cô ấy, và sau đó tôi thổn thức vì thất vọng."

Cho đến cuối cuộc đời, phụ nữ có thể yêu cầu mẹ của họ và chuyển trách nhiệm về những thiếu sót của họ cho mẹ. Một nhà trị liệu tâm lý yêu cầu bệnh nhân của cô ấy lặp lại: "Mẹ sẽ không thay đổi, cho đến khi cách đối xử của mẹ với con thay đổi khi con được mười tuổi!" Về bản chất, anh ấy đang yêu cầu cô ấy suy nghĩ về sự từ chối của cô ấy (chứ không phải khả năng thay đổi của cô ấy). Cô đã được trình bày với sự phi lý của hoàn cảnh của mình, cũng như "bi kịch và không có kết quả khi đưa cuộc sống của cô lên bàn thờ của chủ nhân" (Yalom, 2014, trang 261).

Điều quan trọng là bạn phải chấp nhận mẹ của bạn, đồng ý với bà. Chấp nhận và tiếp tục

Bằng cách từ chối mẹ của bạn, cho dù bà ấy còn gần hay không, còn sống hay đã qua đời, bạn đang từ chối một phần nào đó của chính mình. Bạn không thể hoàn toàn chấp nhận bản thân, nữ tính của chính mình mà không chấp nhận mẹ của mình. Điều này không có nghĩa là bạn cần phải tôn thờ, ngưỡng mộ cô ấy, nhưng hiểu và chấp nhận con người của cô ấy trong cuộc sống mới thực sự quan trọng. Thật khó để được tự do trong vai trò làm mẹ của chính mình, khi nhìn xung quanh và xao xuyến trước những nốt nhạc nhắc nhở bạn về mẹ của mình. Rất khó để thay đổi mọi thứ cùng một lúc, nhưng dần dần, trong quá trình làm việc độc lập, tư vấn hoặc trị liệu, sự hiểu biết về số phận của mẹ và của chính mình, cá nhân được phát triển, sự tôn trọng nhất định đối với sự liên tục của trải nghiệm của phụ nữ được phát triển., nhận ra rằng cô ấy đã không cư xử theo cách này vì ý định xấu của người mẹ, và do không có một mô hình hành vi khác, sự hiểu biết về tuổi trưởng thành của bản thân và khả năng được tự do đến: từ những lời trách móc, từ những kỳ vọng, từ hình ảnh đau thương của người mẹ vốn dĩ không liên quan nhiều đến thực tế, từ việc liên tục quay trở lại quá khứ …

Người giới thiệu:

Bell K. (1998) Mẹ và con gái - một sự cân bằng khó khăn. -

Whitaker K. (2004) Những phản ánh lúc nửa đêm của một bác sĩ trị liệu gia đình / Dịch từ tiếng Anh. M. I. Zavalova. - M.: "Đẳng cấp". - 208 tr.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Những người mẹ và con gái: Phần phụ thứ 3? - M.: Viện Nghiên cứu Nhân đạo Tổng hợp. - 448 tr.

Jung K. G. (1997) Linh hồn và huyền thoại: Sáu nguyên mẫu. - Kiev; NS.

Yalom I. (2014) Liệu pháp tâm lý hiện sinh. - M. "Đẳng cấp". - 576 tr.

bức ảnh của JULIA FULLERTON-BATTEN