Về Tình Yêu Và Dịch Tả

Video: Về Tình Yêu Và Dịch Tả

Video: Về Tình Yêu Và Dịch Tả
Video: ❤️ CHỌN TỤ: THÔNG ĐIỆP TÌNH YÊU BẠN CẦN BIẾT LÚC NÀY? #libratarot 2024, Tháng Ba
Về Tình Yêu Và Dịch Tả
Về Tình Yêu Và Dịch Tả
Anonim

Yêu và quý. Tôi muốn hiểu. Và đây không phải là oxymoron, nó có thể được hợp lý hóa. Tôi tuyên bố hoàn toàn không thất vọng về mặt hoài nghi, mà với hy vọng điều trị. Tình yêu không chỉ là một khái niệm lãng mạn, mà còn là một hiện tượng tâm lý, sẽ là một sự lệch lạc, nếu không muốn nói là một số lượng lớn những người mắc bệnh trong dân số, biến nó thành một chuẩn mực

"Yêu trong thời tiết tả" là một trường hợp giai đoạn của trạng thái như vậy, nhưng nó không cung cấp câu trả lời toàn diện cho câu hỏi liệu tình yêu là một rối loạn tâm thần hay là biểu hiện cao nhất của tình cảm con người.

Có một niềm tin rộng rãi rằng tình yêu là một loại "lực khủng khiếp" không thể chống lại. Nhận thức thần thoại về tình yêu quy định những phẩm chất thiêng liêng và bất khả xâm phạm cho nó, vì vậy mong muốn thoát khỏi tình yêu thực sự là một điều cấm kỵ. Giết tình yêu cũng giống như việc giết người trong chùa mà sách-phim-lịch-sử-thơ nói với chúng ta. Đó được coi là chủ nghĩa anh hùng khi đấu tranh cho tình yêu, ngay cả khi bất chấp sự phản đối của đối tượng của tình yêu và lý trí. Tình yêu chia rẽ cũng tốt, nhưng như một quy luật, tưởng tượng thơ mộng bị phá vỡ trên đó, và một thể loại hiện thực bắt đầu, và nó là tốt nếu không muốn nói là trào phúng. Tình yêu chia sẻ, hay đúng hơn là một mối quan hệ trưởng thành với một đối tượng, ít gây phiền nhiễu hơn cho tâm trí. Có lẽ vì không có gì bất thường ở cô ấy?

Hoặc có thể bởi vì một từ "tình yêu" ẩn chứa những khái niệm, trạng thái tâm trí khác nhau về mặt chất lượng, và, tôi không sợ những lời ồn ào, những hình thức tâm lý khác nhau? Hiện tượng giống nhau (ai đó cố gắng để được ở với người khác), nhưng các chương trình hoạt động khác nhau đáng kể.

Câu hỏi tại sao những biểu hiện khác nhau và phong phú về cơ bản của mối quan hệ với một đối tượng trong tất cả các ngôn ngữ quen thuộc với tôi lại có cùng một nhãn hiệu đã chiếm lấy tôi trong một thời gian dài, và đôi khi đối với tôi dường như chính trong vầng hào quang của sự thánh thiện đó. và điều kỳ diệu bao trùm lên "mong muốn được ở bên người khác", và điều quan trọng là phải phấn đấu. Một vầng hào quang mạnh mẽ như vậy, như thể nó được thiết kế để bảo vệ khỏi mối đe dọa rằng một ngày nào đó con người sẽ thay đổi ý định, không muốn ở bên người khác và loài người sẽ biến mất như một giống loài. Nhưng đó không phải là vấn đề.

Khi thanh thiếu niên mô tả tình yêu và những biểu hiện của nó, tôi không biết phải phản ứng như thế nào, vì nó giống bệnh lý hơn bất cứ thứ gì khác. Sự khác biệt chỉ nằm ở ngữ cảnh. Là một người lãng mạn, tôi hiểu mọi thứ, với tư cách là một nhà trị liệu tâm lý, tôi hiểu một điều hoàn toàn khác, và thậm chí thường không có gì rõ ràng. Những gì gợi lên cảm xúc run rẩy trên màn hình hoặc trên các trang sách, trong văn phòng, gợi lên mong muốn được diễn giải và chuyển tải một cách cứng nhắc. Chưa bao giờ tôi nghe một câu chuyện tình yêu nào không gắn với đau khổ. Chỉ riêng thực tế này đã đáng ra phải thưởng cho hiện tượng này bằng một bảng phân loại trong danh mục các rối loạn tâm thần.

Nhưng tôi không nói về tình yêu "nói chung", mà là về kiểu tình yêu được lãng mạn hóa vì một lý do nào đó. Nếu bạn nghĩ về nó (và khái quát một chút), thì những phẩm chất cao quý nhất được cho là do tình yêu với những trở ngại, tình yêu không chia cắt, hoặc vì lý do này hay lý do khác, định mệnh sẽ không thể thành hiện thực. “Yêu là xấu, yêu dê” - Tôi muốn phản đối sự khôn ngoan phổ biến này, vì một lý do nào đó, nó được thiết kế để tước đoạt quyền kiểm soát cảm xúc và hành vi của con người.

Mức độ xấu xa trong tình yêu nằm ở mức độ và chất lượng khác nhau của các triệu chứng. Có sự phân loại các triệu chứng sau: triệu chứng tổng hợp bản ngã và triệu chứng rối loạn bản ngã.

Một triệu chứng tổng hợp bản ngã là một sai lệch mà không nhận thức được nó. Cơn hưng cảm thường không được bệnh nhân nhận ra là biểu hiện của bệnh tâm thần, vì anh ta "cảm thấy kinh ngạc" và có thể di chuyển cả núi. Bệnh nhân lưỡng cực trong giai đoạn hưng cảm nhân cách hóa tính cách của mình với sự hưng phấn và không nhận ra rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với mình. Bệnh nhân chán ăn trong cơn đau chết đi sống lại sẽ không muốn khỏi bệnh. Người bệnh cai nghiện tin tưởng rằng mình chưa tắt bếp ga. Tương tự như vậy, một số rối loạn nhân cách có tính chất tổng hợp bản ngã. Kẻ bạo dâm tin tưởng sâu sắc rằng anh ta phải là một nạn nhân. Người phụ nữ cuồng loạn cáo buộc bạn bè không quan tâm đến cô. Các thao tác của người lính biên phòng trong khoảng cách ngắn có lợi cho anh ta, và do đó anh ta thậm chí sẽ không xảy ra với anh ta rằng trên thực tế họ đang phá hủy mối quan hệ của anh ta với những người thân yêu. Không có động lực để loại bỏ triệu chứng tổng hợp bản ngã, do đó rất khó để tạo ra một liên minh với một bệnh nhân mà triệu chứng của họ bị anh ta nhìn nhận một cách sai lầm như một thực tại khách quan bất biến của bản thân hoặc của người khác. Những người nghiện thuốc lá nặng đã quen với điều này, cũng như những người chống đối xã hội.

Triệu chứng rối loạn vận động bản ngã có tiên lượng tốt hơn nhiều. Đây là thứ gây trở ngại cho cuộc sống, bởi vì nó gây ra đau khổ hoặc không cập bến với nhận thức về cái “tôi” của chính mình. Một triệu chứng rối loạn vận động bản ngã được nhận biết khi bệnh nhân định nghĩa nó là: "Có điều gì đó trong tôi cản trở tôi" (các từ khóa "trong tôi" và "gây trở ngại"). Trầm cảm là một ví dụ điển hình cho điều này. Người đó hút, và anh ta muốn thoát khỏi sự u uất và buồn bã ngột ngạt. Rối loạn lo âu và hoảng loạn bản ngã, bởi vì lo lắng và sợ hãi dường như là những cảm xúc không cần thiết và can thiệp vào một người như thể từ bên ngoài, trái với ý muốn của anh ta, chúng không phải là một phần của chính anh ta, không phải là một phần của bản ngã anh ta, và theo nghĩa này là xa anh ta.

Sự nhút nhát cấp tính, cảm giác kém cỏi và lòng tự trọng thấp thường là những biểu hiện rối loạn bản ngã của lòng tự ái. Trong khi lòng tự ái tổng hợp bản ngã thể hiện sự cao cả, niềm tin vào sự toàn năng của bản thân và lòng tự trọng tự mãn.

Khi một người nhận ra rằng lý do cho việc rửa sàn nhà liên tục là do bản thân có vấn đề nào đó, chứ không phải ở trạng thái quan hệ tình dục, triệu chứng của anh ta sẽ thay đổi chất lượng từ bản ngã thành bản ngã. Từ chuyện này, hắn không có vượt qua ngay, mà là tìm được đối phương trong người tính cách. Bây giờ bạn có thể chiến đấu với anh ta. Khi triệu chứng trở nên rối loạn, điều đó có nghĩa là người đó đã có được một góc nhìn mới và có thể nhìn lại bản thân từ bên ngoài. Anh và bệnh của anh bây giờ không giống nhau. Nhiệm vụ của nhà trị liệu tâm lý, nếu anh ta có một triệu chứng tổng hợp bản ngã, là giúp bệnh nhân hiểu rằng rối loạn không phải ở thế giới, mà là ở bệnh nhân, hoặc để ngăn cách triệu chứng với chính nó, khoảng cách với nó để triệu chứng trở thành mục tiêu tấn công.

Giai đoạn đầu của tình yêu thường diễn ra ở dạng tổng hợp bản ngã. Người đàn ông đang yêu, và anh ấy cảm thấy tốt. Tốt đến mức anh ta không thấy có sai sót trong nhận thức của mình về bản thân hoặc đối tượng. Một người ở giai đoạn này đánh giá không chính xác thực tế và thường nhầm lẫn sâu sắc trong các phán đoán, kết luận của mình và do đó, không đủ năng lực trong việc ra quyết định. Đã bao nhiêu lần mỗi chúng ta nghe về cách các bản serenades được hát dưới cửa sổ, cách hàng triệu bông hồng đỏ được trao tặng và những hành động đe dọa tính mạng được thực hiện, trong khi đối tượng của tình yêu đóng cửa chớp, gửi hoa hồng đến địa chỉ trả lại và xoắn của mình. ngón tay và thái dương, sau khi tìm hiểu về việc cắt tĩnh mạch không thành công … Trong những trường hợp như vậy, chúng ta có xu hướng xác định với người yêu và đổ lỗi cho đối tượng vì sự vô cảm lạnh lùng, trong khi thực tế chúng ta nên dành sự cảm thông của mình cho đối tượng, người đã trở thành nạn nhân của một triệu chứng ám ảnh tổng hợp bản ngã, hơi giống với ám ảnh, nhưng cũng có bệnh đi kèm. với trạng thái hưng cảm. Chỉ cố gắng giải thích điều đó với người yêu. Cố gắng giải thích cho người cầu toàn rằng điểm số chín mươi tám trên một trăm không phải là một thất bại to lớn đe dọa sự toàn vẹn của bản thân anh ta. Về mặt logic, những nỗ lực để đạt được có đi có lại đáng lẽ phải dừng lại ở lần từ chối thứ ba. Nhưng không, họ không dừng lại, bởi sự theo đuổi đối tượng hóa ra còn mạnh hơn nhiều so với lòng tự trọng bị kích động. Nhân tiện, đây là một trong những lý do tại sao những người tự yêu mình ít bị rối loạn tình yêu hơn những người khác - mong muốn duy trì lòng tự trọng của họ chiếm ưu thế hơn mong muốn đối với một đối tượng. Một người lầm tưởng rằng điều gì đó vô cùng tích cực sẽ xảy ra ngay khi anh ta có quyền truy cập vào một đối tượng và kết hợp với nó. Thực tế và kinh nghiệm chung của con người cho thấy rằng không, trong những trường hợp rối loạn tình yêu như vậy, tốt nhất sẽ không có gì khác thường xảy ra - sự hưng phấn sẽ kéo dài một thời gian. Tương tự như vậy, việc rửa lại sàn nhà sẽ không thể giải tỏa nỗi lo âu ám ảnh của cá nhân. "Tình yêu đích thực", kích thích trí tưởng tượng của các nhà thơ, nói cách khác, là một mong muốn vô độ được kết hợp với một sinh vật khác, nhưng vì sinh vật kia là một chủ thể riêng biệt và cá thể, với đường viền và đường viền riêng của nó, bất kỳ mong muốn nào như vậy đều cam chịu thất bại, ngay cả khi có đi có lại. Triệu chứng tổng hợp bản ngã không cho phép quan sát bản thân, và chứng mù kèm theo về cơ bản là mất khả năng phản xạ tạm thời. Ở giai đoạn này, bệnh nhân không thể nói chuyện gì khác ngoài đồ vật. Như thể bản thân anh ta không tồn tại trong động này. Đối tượng toàn năng và lý tưởng hoặc chế nhạo anh ta hoặc thể hiện dấu hiệu của lòng thương xót, và tất cả suy nghĩ của bệnh nhân trở nên ám ảnh với những nỗ lực tìm hiểu đối tượng, phân tích và nhìn thấu hành vi kỳ lạ và mâu thuẫn của nó. Đồng thời, mục đích duy nhất của những cuộc độc thoại bất tận này là để thuyết phục bản thân rằng đối tượng có gặp nhau nửa chừng, chỉ, có lẽ, nó đang rất ngại ngùng / sợ hãi / hành động vì màng trinh để lấp đầy giá trị của bản thân. Sự tự tin hầu như luôn xảy ra và mọi thứ bắt đầu lại từ đầu. Và sàn nhà luôn đủ bẩn để được rửa lại. Nhưng nếu có thể hợp lý hóa một lời từ chối hoàn toàn, thì tại sao lại không thể lý giải hóa tình yêu? Và tại sao một người lại có xu hướng chống lại nó một cách dữ dội? Theo quy luật, chỉ có đối tượng bị truy đuổi phải chịu đựng ở giai đoạn này.

Trong giai đoạn thứ hai của loại tình yêu này, sự đau khổ của bệnh nhân được biết đến khi bước vào hiện trường. Một người đã hiểu bằng cái đầu của mình rằng không có gì tỏa sáng cho anh ta, hoặc rằng mối quan hệ này không có tương lai, nhưng không chấp nhận sự thật này bằng trái tim của mình. Nói cách khác, có một mâu thuẫn với thực tế. Ở đây những nỗ lực bất tận bắt đầu mặc cả để có thể phủ nhận thực tế nhiều hơn một chút và một phẩm chất khác của sự hợp lý hóa xuất hiện, đó là thuyết Dostoev: "rất đáng giá", "nếu tôi đủ kiên trì, tôi sẽ đạt được mục tiêu của mình", "Tôi sẵn sàng đau khổ, bởi vì đau khổ thanh lọc tâm hồn, "vv. d. Sự phấn đấu của đối tượng nhiều lần bị nản lòng và kết quả là nước mắt tuôn rơi. cơn thịnh nộ, bất lực và bệnh trầm cảm có phúc. Phúc vì chỉ có đau khổ thực sự và có ý thức mới có cơ hội chống lại triệu chứng. Theo nghĩa này, đau khổ thực sự thanh lọc tâm hồn.

Giai đoạn thứ ba của tình yêu là trở nên chán nản bản ngã, và đây là cách duy nhất để giảm đau khổ. Quá trình đau đớn này về cơ bản là một quá trình deromantization của đối tượng. Anh ta đang đau đớn vì mọi thứ trong bệnh nhân, từ cái tôi của chính anh ta đến huyền thoại xã hội đâm vào anh ta, phản đối bạo lực như vậy chống lại một cảm giác tươi sáng. Nhưng nó có thể được điều trị thành công. Như nó đã được nói, ví dụ, trong phần kết của "1984". Các phương pháp mổ tích cực như vậy đương nhiên là không phù hợp với đạo đức, và không ai sẽ cho bệnh nhân xem những bức ảnh đáng sợ, cùng với một bức ảnh chụp đối tượng, để gây ra phản ứng chống đối. Nhưng đây là giai đoạn mà sự đồng cảm lãng mạn đối với khao khát và đau khổ kết thúc, và các phần cao hơn của não được gọi trở thành đồng minh. Một người bắt đầu phục hồi sau chứng rối loạn tình yêu khi anh ta sẵn sàng đồng ý với một thực tế không lãng mạn: tình yêu có thể được lý trí hóa. Nói cách khác, “lực khủng khiếp” có thể bị bản ngã chi phối. Điều chính ở đây là thuyết phục người bị nạn rằng 1. có điều gì đó không ổn với anh ta 2. đó không phải là chủ nghĩa định mệnh và không phải sự chứng minh rằng họ chế nhạo anh ta, mà là sự vô thức của chính anh ta. Có nghĩa là, đã đến lúc ngừng nói về đối tượng và hướng nội. Điều gì khiến bạn bị cuốn hút vào anh ấy? Anh ấy có thực sự hoàn hảo và xinh đẹp đến vậy không? Những ưu và khuyết điểm là gì? Còn cái mụn trên trán của bạn thì sao? lịch sử mối quan hệ trong quá khứ của anh ấy? cách cư xử của cô ấy là thô lỗ? (chi tiết đóng một vai trò lớn vì chúng là tác nhân của hiện thực). Có thể anh ấy vẫn chưa hoàn hảo như bạn nghĩ? Bạn có thể tưởng tượng một tương lai với anh ấy không? Tương lai này sẽ như thế nào? Tại sao bạn cần một tương lai như vậy? Và câu hỏi chính: bạn đã sẵn sàng tiếp tục với tinh thần như vậy chưa? Nó là sáo mòn, nhưng nếu một người sẵn sàng chân thành trả lời những câu hỏi này, anh ta đã bắt đầu làm chủ được sự đồng cảm.

Nhưng điều này hiếm khi xảy ra làm sao! Sự phản kháng đặc biệt rõ rệt ở giai đoạn này. "Không! Bạn không hiểu tôi! Bạn thật độc ác và vô hồn! Sàn nhà thực sự rất bẩn! Nếu một người đàn ông mang giày bước trên nó, sàn nhà sẽ bị bẩn một cách khách quan, và do đó nó phải được rửa sạch!" Tôi thực sự yêu, và đó là một sự thật. Tôi đang yêu người duy nhất phù hợp với tôi nhất trên thế giới này. Tôi chưa bao giờ cảm thấy như vậy. Tôi sẽ luôn luôn yêu anh ấy. Không ai khác phù hợp với tôi. Tất cả những điều "thực sự", "luôn luôn" và "không bao giờ" là kẻ thù tồi tệ nhất của con người, bởi vì chúng biến một triệu chứng, theo huyền thoại về tình yêu, thành một thứ gì đó nằm ngoài tầm kiểm soát của ý thức.

Không có tình yêu nào tồn tại mãi mãi trừ khi bạn ở gần đối tượng, ai cũng biết điều đó, vậy tại sao không cắt đứt? Ồ, bạn nói, chỉ có người không yêu mới có thể suy luận theo cách này. Sự đau khổ liên quan đến khoảng cách với đối tượng của tình yêu là không thể chịu đựng được. Dĩ nhiên là vô tội vạ. Không có sự dày vò nào tồi tệ hơn sự dày vò do thất vọng triền miên. Tuy nhiên, như một quy luật, sẽ vô ích nếu bạn cố gắng thuyết phục những người đang yêu điều này một cách tuyệt vọng.

Trong một bộ phim Hollywood (hoặc trong một bộ phim truyền hình Shakespearean), một nhà tâm lý học như vậy (bạn bè hoặc cha mẹ) đang cố gắng lý luận với anh hùng đang yêu được thể hiện dưới ánh sáng hài hước và thô tục, thậm chí thường đóng vai trò là kẻ thù chính của anh hùng, đứng trong con đường tình yêu. Kết quả tích cực của bộ phim này là chiến thắng của triệu chứng, Romeo và Juliet đã chết biến thành nguyên mẫu của chiến thắng tình yêu … Và trên thực tế, vì cái gì, và để làm gì? Đó là sức khỏe tinh thần. Mà, sự thật là, bác sĩ tâm lý trỗi dậy trong tôi, việc tự sát thực sự dễ dàng hơn là lý trí hóa tình yêu sao?

Tại sao mọi người lại miễn cưỡng cố gắng biến tình yêu đau đớn (có thể là tình yêu đơn phương hoặc không thể thực hiện được vì lý do này hay lý do khác) từ trạng thái tổng hợp bản ngã sang trạng thái phản ứng bản ngã? Họ chống lại bằng tất cả bản thể của mình, mặc dù họ rất đau khổ. Câu hỏi này có thể có nhiều câu trả lời, nhưng Feerbern đã có lúc đưa ra nhiều nhất, theo ý kiến của tôi, đầy đủ. Nghe có vẻ siêu hình, nhưng ý nghĩa thì rất lớn. Gắn vào một đối tượng bị thiếu sẽ tốt hơn là không có một đối tượng. Loại tình yêu này phải là diễn lại một kịch bản cũ, trong đó có người đã từng yêu bạn rất nhiều. Thiếu xót. Để tồn tại tâm lý trong thời thơ ấu, chúng ta bằng lòng với những gì chúng ta có. Chính xác hơn là những thứ không tồn tại. Tình yêu là người không đủ tốt, người liên tục biến mất, người không đáp lại, nhưng ít nhất người ấy tồn tại, có khi còn nuôi sống. Thông thường, các mối quan hệ với mọi người là một bản sao chính xác của mối quan hệ của bên trong, với đối tượng bên trong. Duy nhất có thể, những người khác chỉ đơn giản là không quen thuộc. Không thể hợp lý hóa đối tượng bên trong tốt còn thiếu. Hố này có lẽ được định sẵn là để trống một nửa. Nhưng có thể học cách không tái tạo kiểu quan hệ gây ra đau đớn và khổ sở ở tuổi trưởng thành. Bạn có thể học cách tránh chúng. Để bắt đầu, bằng cách quan sát các triệu chứng.

Vì vậy, tình yêu như vậy chẳng có gì lãng mạn, chẳng qua là tả tơi. Cô ấy đang cố tình cam chịu sự sụp đổ, nếu chỉ vì người yêu bước vào một mối quan hệ chỉ dành riêng cho mình, hoàn toàn không nhìn thấy hoặc để ý đến đối tượng của tình yêu của mình. Anh ấy đang diễn lại kịch bản cũ của mình, có lẽ vẫn giữ hy vọng rằng lần này mọi thứ sẽ diễn biến khác. Nhưng nó sẽ không phải là khác. Miễn là triệu chứng đó là tổng hợp bản ngã và không được trang trí, sàn nhà sẽ luôn có vẻ bẩn.

Các triệu chứng thực sự là những sức mạnh khủng khiếp. Chúng ta bám lấy chúng, bởi vì chúng ta không biết cách sống khác biệt, chúng ta không biết làm thế nào để sống mà không có chúng, chúng ta thậm chí không nghi ngờ rằng có những lựa chọn khác để tồn tại, thoát khỏi các triệu chứng, các loại mối quan hệ khác. Đối với chúng tôi, dường như có một khoảng trống ở phía bên kia của triệu chứng. Và rất hiếm khi chúng ta dám thay đổi suy nghĩ của mình. Rốt cuộc, nếu không có chân không, thì tại sao chúng ta lại sống cuộc đời này theo cách mà chúng ta đã làm?

Làm sao để phân biệt tình yêu trưởng thành với tình yêu tả tơi? Có thể phân biệt chúng hay không, hay là không có gì mà các hiện tượng khác nhau có tên giống nhau? Nếu, trong suốt cuộc đời, một người yêu cùng một người phụ nữ, mặc dù anh ta không giữ mối quan hệ thực sự với cô ấy, thì một người có triệu chứng tổng hợp bản ngã, bởi vì anh ta không yêu một người phụ nữ, mà là một đối tượng bên trong chính anh ta. Kết luận không lãng mạn là tình yêu trưởng thành không bao giờ đeo bám một người với sự chắc chắn kỳ diệu và chết người về tính duy nhất của anh ta, cô ấy được tự do lựa chọn anh ta.

Đi giải thích cho các thiếu niên.

Đề xuất: