OFFENSE - CẢM GIÁC CỦA CON TRONG

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Thật tiếc muốn rơi nước mắt." Trạng thái này có quen không?

Tôi chưa bao giờ thấy một người nào trong văn phòng của tôi tại một quầy lễ tân mà không có một lời than phiền nào. Một số người trong số họ được biết đến, họ được nói đến. Họ bị bất tỉnh một phần vì những cấm đoán về sự phẫn uất hay tức giận, được ngụy trang như một sự tha thứ giả tạo, bị đàn áp, bị đưa lên “kệ xa”, hoặc bị từ chối một cách phũ phàng. Nhưng trong tất cả những trường hợp này, mặc dù có sự khác biệt về chiến lược, vì một lý do nào đó, rất khó để đối phó với sự oán giận một mình.

Có lẽ không phải tất cả các đồng nghiệp sẽ đồng ý với tôi, nhưng tôi thấy lý do chính dẫn đến việc không có khả năng đối phó với các tình trạng cấp tính, và đặc biệt là mãn tính, thấm nhuần toàn bộ cấu trúc cuộc sống và cảm giác phẫn uất khi thiếu sự chấp nhận vô điều kiện bắt nguồn từ những trải nghiệm thời thơ ấu.. Tôi sẽ giải thích cả về hình thức chấp nhận vô điều kiện và về sự thật rằng sự oán giận là một thứ gì đó như thể rất trẻ con, trải nghiệm của một “đứa trẻ bên trong”.

Có rất nhiều tài liệu về chủ đề rằng mọi đứa trẻ phải hoàn toàn chấp nhận nó như chính mình, không có yêu cầu, ngay khi chúng được sinh ra, đáp ứng khuôn khổ kỳ vọng của cha mẹ và gia đình. Tôi đã đọc rất nhiều tài liệu như vậy trong khi học, có kinh nghiệm chấp nhận bản thân, trải qua các khóa huấn luyện và trị liệu cá nhân theo nhiều cách tiếp cận khác nhau. Nhưng tôi muốn chia sẻ một ví dụ khiến tôi ngạc nhiên và cho thấy tôi đã bị giam cầm bởi những định kiến chặt chẽ như thế nào.

Tôi đã có mặt tại buổi biểu diễn của Nhà hát Phát lại và đoàn kịch trên sân khấu yêu cầu đặt tên cho bất kỳ cảm giác và trạng thái nào, và biểu diễn nó trên sân khấu. Lúc đầu, những cảm giác "tử tế" được hỏi - niềm vui, tình yêu. Và sau đó họ gọi là hận thù, và các diễn viên có cùng cảm hứng với giọng nói, cơ thể, âm nhạc bắt đầu thể hiện nó, tiếp thêm sức mạnh và sắc thái. Và ngay lúc đó tôi không nhận ra, nhưng cảm thấy nó là gì - sự chấp nhận. Cho phép tất cả các giác quan, như thể sự công nhận của quyền: "Vâng, bạn có thể cảm thấy điều đó." Đạt được sự hiểu biết này là con đường dẫn đến một cuộc sống không vi phạm.

Ở đâu đó tôi đã thấy một giả định về nguồn gốc, từ nguyên của từ "phạm tội". Rằng nó là một phái sinh của "about" và "kind". Đối với tôi, có vẻ như điều này rất đúng vì nếu họ “không nhìn thấy”, “lướt qua một lượt”, thì điều này là “không chấp nhận”. Đã bao nhiêu lần chúng tôi nghe (và nói với con cái chúng tôi!) “Đừng tức giận,” “đừng chua chát”, “đừng chậm lại,” v.v. Và "tốt, bạn bị xúc phạm như một đứa trẻ." Tất cả những công thức này nói về thực tế là bạn không thể cảm nhận được những gì bạn thực sự cảm thấy. Tin nhắn: "Tôi không muốn nhìn thấy nó và giải quyết nó." Và người đàn ông nhỏ bé đã quen với việc phớt lờ, trên thực tế, bản thân anh ta - hiện tại, và bắt đầu tích tụ oán hận bên trong mình, trộn lẫn với tất cả những gì "không được phép" - tức giận, bực bội, ghen tuông, v.v. Nếu cũng có một thông điệp “không dám xúc phạm” đang ở trên bờ vực của sự bạo dâm, thì tất cả những trải nghiệm hỗn hợp này sẽ đi sâu vào bên trong, ăn mòn tâm hồn, và đôi khi cả cơ thể, từ bên trong. Và điều cũng cực kỳ quan trọng - tất cả những lời than phiền sau đó đều kích hoạt những điều này, vốn đã được tích lũy, hiện thực hóa tình trạng của đứa trẻ bị thương ở một người đã trưởng thành về ngoại hình.

Có thời gian tôi làm việc với tư cách là "người dẫn chương trình" tại Nhà Xanh Mátxcơva, một tổ chức được mô phỏng theo Những Ngôi nhà Xanh ở Pháp, dựa trên di sản lý thuyết của Françoise Dolto. Trẻ em dưới 4 tuổi được đưa đến đó, trên thực tế, đây là nơi để xã hội hóa sớm, trong khi một trong những người thân của người lớn luôn ở lại với đứa trẻ. Trong những ví dụ về tương tác với trẻ nhỏ như vậy, những khó khăn của cha mẹ để nhận ra và chia sẻ những trải nghiệm khá tự nhiên về nỗi sợ hãi (ví dụ như người mẹ sẽ không quay lại nếu không nhìn thấy con ở ngoài cửa), tức giận (khoảng thời gian để nghỉ hoặc cần tuân theo các quy tắc). Và đôi khi người lớn khó làm thế nào để nắm vững những câu nói “Có, bạn đang tức giận, tôi hiểu điều đó là khó chịu, bạn muốn ở lại, nhưng đã đến lúc chúng ta phải ra đi.

Cơ chế hình thành trải nghiệm này - sự oán giận - trông như thế nào?

Trạng thái ban đầu là kỳ vọng về một điều gì đó mong muốn: từ cái nhìn trìu mến, nụ cười đến sự công nhận các dịch vụ đối với gia đình, đất nước hoặc cộng đồng thế giới. Sự “thèm ăn” của những người khác nhau, ở những độ tuổi khác nhau và những hoàn cảnh khác nhau là rất khác nhau.

Thành phần quan trọng thứ hai trong trạng thái này là sự tin tưởng chân thành rằng bạn có quyền được hưởng nó. Như một cảm giác công bằng của sự mong đợi. Trong trường hợp là một người trưởng thành, anh ta có thể biết rõ ràng cụ thể những gì mình được hưởng - cho dù đó là danh vọng, tiền bạc, quà tặng, v.v. Trong trường hợp của một đứa trẻ, một thiếu niên, mọi thứ phức tạp hơn nhiều với nhận thức, hình ảnh của những gì cần thiết thường không rõ ràng hoặc bị bóp méo, nói chung là có nhiều nhầm lẫn hơn.

Ngược lại, một thiếu niên khao khát được chấp thuận sẽ bắt đầu thể hiện sự độc lập của mình hoặc trở nên hung hăng. Điều này gây ra phản ứng trái ngược và sau đó rơi vào trạng thái phẫn uất cay đắng do hiểu lầm. Hơn nữa, bản thân anh ta có thể hoàn toàn không nhận thấy hành vi của mình, cách đối xử với người khác, sự khiêu khích của anh ta.

Nếu bạn nghĩ về hoàn cảnh của một đứa trẻ còn rất nhỏ, còn chưa biết nói, thì tình huống như sau: một đứa trẻ ở độ tuổi này khá tự nhiên nghĩ mình là trung tâm của vũ trụ, điều này phải thích nghi và thỏa mãn. nhu cầu về hơi ấm, thực phẩm, an toàn, độ tin cậy và tất nhiên là cả tình yêu thương. … Và nếu điều này không xảy ra thường xuyên, hoặc xảy ra với sự trì hoãn quá nhiều, đứa trẻ sẽ lớn lên với cảm giác căm phẫn và bất công sâu sắc của thế giới này, không tin tưởng vào thế giới và của mỗi người nói riêng.

Cho dù nó sẽ chỉ ở dạng "oán giận" nhẹ liên tục hoặc sẽ dẫn đến dạng rối loạn nhân cách - ví dụ như tự yêu hoặc hoang tưởng, tùy thuộc vào mức độ không thỏa mãn với các nhu cầu cơ bản.

Chữa chứng rối loạn nhân cách này cần liệu pháp tâm lý lâu dài. Sau khi hình thành, nó sẽ không thể khắc phục được nữa nếu không có sự tham gia của một người hiểu biết, một mặt, có thể cung cấp, mặt khác, trải nghiệm tương tác trị liệu an toàn và ổn định khác với thời thơ ấu, và mặt khác, làm rõ bản chất của các cơ chế của rối loạn hình thành.

Hãy để tôi giải thích dễ dàng hơn một chút về thời điểm mà đôi khi rất khó để tự mình "tiêu hóa" một hành vi phạm tội. Thực tế là chỉ khi một người nào khác, ngoài bản thân người đó, nhận ra sự công bằng của những yêu sách, ít nhất, và tối đa là sự bù đắp cho sự thiếu hụt của một thứ gì đó mà không được nhận kịp thời, thì sự oán giận sẽ rút đi, sự hối hận xuất hiện trong nó. nơi, trong những trường hợp nghiêm trọng hơn, đau buồn …

Có những phương pháp trị liệu tâm lý mà ý kiến sau đây được chấp nhận: bạn phải biết ơn món quà cuộc sống mà cha mẹ bạn đã ban cho bạn. Không ai nên ủng hộ và yêu thương bạn. Tôi đúng hơn là một người ủng hộ quan điểm của một nhà phân tâm học Donald Winnicott. Bản chất của nó là đứa trẻ đã không lựa chọn có đến thế giới đầy rẫy nguy hiểm và rắc rối, đau đớn và mất mát này hay không. Và nhiệm vụ của cha mẹ là cố gắng giải quyết tình trạng này, để nó có thể chịu đựng được. Và một lần nữa, sự thừa nhận rằng điều này là cần thiết cho mọi em bé con người, và nếu điều này không xảy ra, thì điều đó có nghĩa là một chấn thương đã gây ra, đã mang lại sự nhẹ nhõm và khiến chúng ta có thể vượt qua nỗi bất hạnh này và tìm kiếm sự thoải mái hơn, tử tế, chấp nhận hoàn cảnh và con người trong tương lai. …