CÁCH TÔI CHIA SẺ MẸ CỦA TÔI

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Thời trẻ, ở công việc đầu tiên của tôi, có một người đàn ông, khoảng 40 tuổi, sống với mẹ. Lúc đó, tôi không hiểu sao lại có thể sống với bố mẹ ở độ tuổi như vậy.

Theo thời gian, cuộc sống đã cho tôi thấy một quy luật thú vị. Tôi nhận thấy rằng những tình huống mà tôi đánh giá người khác - chắc chắn đã xảy ra với tôi. Vũ trụ dường như nói - bạn lên án, điều đó có nghĩa là bạn không hiểu và không chấp nhận một người. Sau đó tự mình trải nghiệm cảm giác như thế nào là như vậy và như vậy.

Một ví dụ đơn giản. Khi còn là một thiếu niên, tôi khinh thường những người hút thuốc và uống rượu và thậm chí còn tự thề với bản thân rằng chắc chắn tôi sẽ không như vậy. Tuy nhiên, nhiều năm trôi qua và không thể nhận thấy được bản thân tôi đã trở nên như vậy và đã ở trong trạng thái phụ thuộc này, tôi hiểu những người này đau khổ như thế nào, tâm hồn của họ đau đớn như thế nào. Và rượu với thuốc lá (giống như các loại ma túy khác) là cách duy nhất để trở nên hạnh phúc hơn một chút, thư giãn và thoát khỏi thực tế đau đớn. Chỉ khi đó tôi mới hoàn toàn hiểu được những người đau khổ, và tôi mới có thể lật lại trang này của cuộc đời mình. Trải nghiệm này đã dạy tôi biết chấp nhận những người nghiện ngập và bản thân mình.

Và, tất nhiên, vì cô ấy lên án những người lớn sống với cha mẹ của họ, cô ấy không tránh khỏi trải nghiệm như vậy. Ở đây tôi đã ngoài 30, không gia đình, không đàn ông, và tôi sống với mẹ. Về mặt nội bộ, tôi biện minh cho trạng thái này bằng lợi ích kinh tế. Nó dễ dàng hơn cho cả hai, tiền thuê căn hộ thứ hai được tính vào chi phí của chúng tôi. Mẹ tôi là một người phụ nữ tuyệt vời và tôi yêu bà rất nhiều, chúng tôi giao tiếp với bà một cách chân thành và chúng tôi hiểu nhau. Chúng tôi đã sống rất thoải mái với nhau. Nhưng tất nhiên, cả hai đều hiểu rằng có điều gì đó không ổn xảy ra và không thể cứ tiếp tục như vậy mãi được.

Ở một nơi nào đó trên Internet, tôi tìm thấy một bài báo về việc ly thân với cha mẹ. Lúc đó, tôi mới bắt đầu quan tâm đến tâm lý và gặp được người chồng tương lai của mình, nhưng tôi rất khó khăn để dứt mình ra khỏi tổ ấm ấm áp của chúng tôi với mẹ. Bài báo này đưa ra một bài kiểm tra - bạn đã sẵn sàng cho cuộc sống hôn nhân như thế nào. Điểm mấu chốt là họ lấy bất kỳ hình tượng nào đại diện cho bản thân, cha mẹ và những người thân yêu và đặt chúng xung quanh hình của họ. Điều quan trọng là không cần biết trước khi bắt đầu bài kiểm tra này hoạt động như thế nào và điểm là gì. Sau khi đặt hình ảnh của mẹ, bố, chồng tương lai và anh trai xung quanh mình, cô bắt đầu đọc phần diễn giải. Mẹ tôi đứng gần tôi, chồng tương lai của tôi ở xa hơn một chút, bố tôi ở rất xa, và anh trai tôi ở phía trước không xa.

Kết quả kiểm tra khiến tôi bị sốc! Một người sẵn sàng kết hôn nếu khoảng cách giữa anh ta và hình bóng của cha mẹ anh ta dài bằng một khuỷu tay! Còn mẹ con khoảng cách 2 cm, bố ở xa, bố cho con đi lâu rồi, kể cả khi bố ly hôn mẹ. Tôi nắm lấy đầu của tôi! Thì ra chỗ của người chồng tiềm năng của tôi đã bị mẹ tôi chiếm mất, còn chỗ này thì không ai có thể đứng vững được.

Hơn nữa, hóa ra mẹ tôi và tôi là một gia đình - giống như vợ chồng. Tôi là một người chồng tâm lý với cô ấy (tôi đi làm, kiếm tiền, giao tiếp), còn với tôi cô ấy là một người vợ dọn dẹp, chuẩn bị đồ ăn và tạo sự thoải mái. Và chúng tôi sống khá hòa thuận với cô ấy, ngoại trừ một khoảnh khắc - không ai trong chúng tôi có cuộc sống riêng. Và cô ấy phải như thế nào? Tất cả các ghế của đàn ông đã được sử dụng!

Nó cũng chỉ ra rằng một cô gái thường không thể kết hôn nếu không có tình liên đới với mẹ cô ấy. Giả sử bố và mẹ ly hôn. Bố lừa và đi sang chỗ khác. Bây giờ là bố của ai? Tất nhiên - một tên dê xồm, một tên lưu manh, một kẻ phản bội, và nói chung tất cả đàn ông đều như vậy. Mẹ, vô thức từ nỗi đau, bắt đầu truyền đi kinh nghiệm sống của mình bằng mọi cách có thể. Người con gái vì tình đoàn kết, yêu thương mà chia sẻ nỗi đau, nỗi khổ của mẹ. Mặc dù sự phản bội của một người đàn ông không phải là kinh nghiệm của riêng cô ấy, nhưng cô ấy đã áp dụng kinh nghiệm của mẹ mình và bắt đầu tránh những mối quan hệ nghiêm túc với đàn ông. Đó là một câu chuyện về gia đình của chúng tôi. Vì vậy, các kịch bản gia đình bắt đầu hình thành. Ảnh hưởng lớn hơn đến cuộc sống của một cô gái có thể do thực tế là những câu chuyện tương tự thường xảy ra với bạn bè và người thân của cô ấy (bà, cố).

Khi tôi ném bài báo về sự ly thân cho mẹ tôi, tôi hơi sợ rằng bà sẽ phản ứng tiêu cực. Nhưng mẹ tôi đã rất xúc động trước tất cả những điều này, đến nỗi bà bắt đầu khóc. Cô ấy nói rằng cô ấy đã bắt đầu tự hỏi tại sao tất cả những người phụ nữ trong gia đình chúng tôi bởi mẹ của họ (bà, bà, bà cố) sống cuộc sống của họ một mình, không yêu và thậm chí ghét đàn ông. Và xu hướng này khiến cô ấy rất lo lắng, vì cô ấy muốn tôi sống hạnh phúc trong hôn nhân, và cô ấy cũng muốn cải thiện cuộc sống của mình.

Chúng tôi đã nói về điều này trong một thời gian dài và đi đến kết luận rằng chúng tôi phải chia tay. Nhưng không phải theo nghĩa là quên nhau rồi quay lưng. Điều này đơn giản là không thể! Chúng tôi rất yêu và trân trọng nhau. Chỉ cần đưa mối quan hệ của chúng ta lên một tầm cao mới - mức độ tự do, tôn trọng, tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình.

Ngày hôm sau, mẹ tôi viết cho tôi một bức thư bằng tay, trong đó mẹ để tôi ra đi và cho tôi quyền được sống cuộc đời của mình, và chính bà - của riêng bà. Bức thư lớn và rất cá nhân. Nó chứa đựng sự tha thứ, lòng biết ơn và chúc phúc cho cuộc sống mới của chúng ta. Mẹ đọc to, và chúng tôi khóc, ôm chầm lấy nhau. Sau đó họ lấy bút ghi ngày tháng và chữ ký của mình. Sau một thời gian, tôi yên tâm chuyển đến lấy chồng tương lai của mình. Và mẹ tôi đã chiếm lấy cuộc đời của bà.

Tuy nhiên, đây chỉ là bước đầu tiên của nhận thức, tách rời và buông bỏ. Vì thói quen, phản ứng, kiểu hành vi của chúng ta thay đổi khá chậm, nên trong vài năm nữa, chúng ta định kỳ phải phân tích và tìm ra những khoảnh khắc khó chịu xuất hiện.

Ví dụ, mẹ tôi, người đã quen với việc nhận tiền từ tôi suốt đời (như từ một người đàn ông), hoàn toàn thoải mái, và sau đó đột nhiên thấy rõ rằng bà phải tự chu cấp cho mình. "Người đàn ông rời bỏ" gia đình. Từ phía cô ấy, những thao túng và chơi xấu bắt đầu, đầu tiên là với tôi, sau đó là với chồng tôi. Bà cố thuyết phục con rể rằng nếu yêu bà thì sẽ chu cấp và chu cấp mọi thứ, không thì không yêu bà là xấu. Tuy nhiên, ở chiều ngược lại, niềm tin này đã không phát huy tác dụng. Về phần cô ấy, có sự phẫn uất và ghen tị, còn tôi là cảm giác tội lỗi và xấu hổ. Tôi nhận ra rằng tôi đã bị lợi dụng và mất giá bởi tất cả những gì tôi đã từng làm cho cô ấy. Như người ta đã nói, cho dù tôi đã cố gắng thế nào, tôi vẫn tệ và nên làm - mọi thứ hóa ra là không đủ. Tôi và chồng đã chuyển những cảm xúc của mình cho mẹ tôi, bà chia sẻ của bà, tôi làm việc với một chuyên gia tâm lý, bà đọc các bài báo về phát triển bản thân, đôi khi chúng tôi thề thốt, nhưng sau đó chúng tôi làm lành.

Kết quả là, từng bước, trong khoảng ba năm, chúng tôi đi đến kết luận rằng mọi thứ đã rơi vào đúng vị trí. Cuối cùng mẹ cũng nhận ra rằng bản thân mẹ phải chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình, và chúng tôi chắc chắn sẽ giúp mẹ nếu cần thiết. Những tuyên bố của cô ấy chống lại chúng tôi đã trở nên vô ích. Mối quan hệ của chúng tôi với cô ấy thậm chí còn trở nên tốt đẹp hơn trước! Tôi yêu cô ấy bằng tất cả trái tim. Đây là cách mẹ tôi và tôi "ly hôn". Chúng tôi đã trở thành hai cá nhân tự do chia sẻ kinh nghiệm và những gì thân thiết nhất của chúng tôi, đồng thời tôn trọng con đường và lựa chọn của nhau. Đồng thời, tôi không đánh mất mẹ mà còn tìm được một người mẹ yêu thương, thấu hiểu, chu đáo và độc lập hơn. Cô phát triển những sở thích cá nhân, những người quen, cuộc sống và ước mơ của riêng mình. Nó không dễ dàng, nhưng mối quan hệ của chúng tôi đã thay đổi rất nhiều.

Bây giờ tôi có thể nói rằng tôi hoàn toàn hiểu và chấp nhận người lớn sống với cha mẹ của họ. Rốt cuộc, cái gì cũng có lý do, họ làm điều tốt nhất cho bản thân vào thời điểm hiện tại trong cuộc đời. Và tôi xin lỗi người đàn ông đó trong công việc, người đã từng không hiểu và lên án anh ta.

Để trưởng thành và phát triển, một người phải là chính mình, ra ở riêng, xây dựng cuộc sống theo kịch bản của riêng mình là điều vô cùng quan trọng. Và cha mẹ có thể cung cấp hỗ trợ, yêu thương, chấp nhận và cũng có thể hạnh phúc, sống cuộc sống của họ.

Cảm ơn vũ trụ vì một trải nghiệm thú vị khi nhận biết chính mình! Rốt cuộc, tất cả các vấn đề và tình huống khó khăn của tôi đã khiến tôi theo học tâm lý học, huấn luyện, RPT, liệu pháp cảm xúc-tượng hình, phương pháp chẩn đoán mục đích, trưởng thành và phát triển nội tâm, cũng như cơ hội chia sẻ kinh nghiệm khó khăn của tôi và giúp mọi người đạt được kết quả mong muốn nhanh hơn nhiều. Bây giờ trong kho vũ khí của tôi có nhiều công cụ hiệu quả hơn cho phép tôi giải quyết các vấn đề như vậy nhanh hơn nhiều.

Nếu bạn không có cuộc sống cá nhân, hoặc bạn bị mắc kẹt trong những mối quan hệ khó hiểu với đàn ông, cha mẹ, tôi khuyên bạn nên thu hút sự chú ý của mình vào các tình huống chung và gia đình, đến vai trò của bạn mà bạn đóng với cha mẹ và đối tác, đến cảm xúc và cảm xúc nền mà bạn sống rất nhiều. một phần của cuộc sống.

Nhận ra các kịch bản, chấp nhận và thay đổi chúng đôi khi rất khó. Nhưng chúng ảnh hưởng đến chúng ta rất mạnh mẽ. Bước đầu tiên và quan trọng nhất là nhận thức. Hơn nữa, mong muốn thường được sinh ra để thay đổi tình hình càng nhanh càng tốt. Để không bị mắc kẹt trong nhiều năm, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ từ các chuyên gia, điều này sẽ giúp tiết kiệm thời gian sống quý báu và bắt đầu hít thở sâu trong tương lai gần, chứ không phải trong 5-10 năm nữa. Cung cấp cho nó năng lượng và sự quan tâm, nó xứng đáng.

Bằng cách thay đổi các chương trình tiềm thức, sự bình yên bên trong trở nên sống động và sự hiểu biết rằng bạn và tôi đang tạo ra cuộc sống của chính mình. Đó là sự thật, bạn chỉ cần muốn và nỗ lực. Bằng ví dụ cá nhân của mình, tôi không bao giờ ngừng tự hỏi sự chú ý có ý thức đến cuộc sống của chính mình, đến những tình huống, sự kiện khó chịu lặp đi lặp lại, tác động lên niềm tin và thái độ tiêu cực của tôi - thay đổi thực tế như thế nào. Với tất cả tấm lòng của mình, tôi cầu chúc cho bạn những thay đổi dễ chịu như vậy.