Đừng Là Nạn Nhân

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

1. Làm thế nào để nhận ra nạn nhân trong chính bạn và những người khác

Tâm lý nạn nhân là một khuôn mẫu hành vi nhất định được phát triển dưới ảnh hưởng của nỗi sợ hãi. Nỗi sợ hãi có thể trở thành hậu quả của chấn thương tâm lý từ bất kỳ tình huống nào đã trải qua trong thời thơ ấu, không nhất thiết là hệ quả của việc nuôi dạy con cái.

Làm thế nào để nạn nhân hành xử? Ví dụ, nếu một cô gái đi bộ một mình trong sân đêm yên tĩnh và sợ hãi và nghe thấy tiếng bước chân từ phía sau, rõ ràng không phải là phụ nữ, thì cô ấy bắt đầu quay lại và tăng tốc bước. "Tâm trí động vật" của chúng ta thường, bất kể sự lớn lên của chúng ta, coi một cử chỉ như một tín hiệu để "bắt kịp với tôi."

Khi bạn được yêu cầu ngồi xuống và bạn nói, "Cảm ơn, tôi sẽ đứng", bạn cư xử như một nạn nhân. Khi một người phụ nữ sống với một người bạn trai không những không muốn kết hôn mà thậm chí không muốn đưa cô ấy đi xem phim mà chỉ đến vào ban đêm, và cô ấy không thích, nhưng cô ấy chịu đựng - cô ấy là nạn nhân. Vì lý do này, anh ta không muốn kết hôn với cô.

Khi bạn bị la trong công việc, vay nợ, ba con nhỏ và vợ thất nghiệp nên bạn im lặng, hết sức bám lấy công việc, bạn cư xử như một nạn nhân. Hành vi của nạn nhân bao gồm những việc nhỏ nhặt trong vô thức, gần như không kiểm soát được mà kích động đối phương gây hấn.

Nếu đi sâu vào tuổi thơ của một người với tâm lý của một nạn nhân, thì rất có thể, hóa ra họ đã không coi trọng người đó, không để ý đến công lao, thành tích của người đó mà chỉ chọc vào khuyết điểm của người đó. Ngoài nỗi sợ hãi, người mang tâm lý nạn nhân còn cảm thấy uất ức, tủi nhục.

Đôi khi điều này dẫn đến thực tế là với những người yếu hơn, anh ta có thể cư xử khá khắc nghiệt: anh ta cần phải giành lại ai đó, có được sự hài lòng. Vấn đề chính của nạn nhân là cô ấy sống mà không nhận được niềm vui từ cuộc sống: cô ấy có triết lý của một người sống sót, cô ấy không ngừng suy nghĩ về việc làm thế nào để không gặp phải vấn đề. Nhưng khi một người nghĩ về những vấn đề có thể xảy ra, anh ta sẽ "thu hút" chúng vào chính mình.

Ở trường, họ thường bám vào những đứa trẻ mà sự bất an bị phản bội bởi cử chỉ và tư thế, chúng đi khom lưng, mang tất vào trong, ôm chặt một danh mục đầu tư cho riêng mình. Một đặc điểm nổi bật khác của nạn nhân là cô ấy thường cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người, không bao giờ từ chối bất cứ ai và làm nhiều điều bất lợi cho bản thân.

Tôi sẽ kể cho bạn một cảnh mà các nạn nhân nhận ra chính họ. Bạn là một thanh niên khỏe mạnh và bạn đang ở trên tàu điện ngầm. Bạn đang rất mệt mỏi, đi xa và bạn muốn ngồi. Bạn ngồi xuống, nhưng một người bà đứng trước mặt bạn, người với chiếc túi của bà ấy bắt đầu chọc thẳng vào mặt bạn theo đúng nghĩa đen. Một lúc sau, bạn nhường chỗ cho cô ấy. “Tại sao tôi lại là nạn nhân trong trường hợp này? - bạn phản đối. - Tôi có thể muốn cho cô ấy một chỗ, vì tôi đàng hoàng và tôi đã được nuôi dưỡng như thế này - phải nhượng bộ những người lớn tuổi.

Nếu thật sự muốn chịu thua bà nội, thì cô không phải là người bị hại, tôi càng không phản bác. Nạn nhân là người không muốn nhượng bộ vì anh ta đã quá mệt mỏi, nhưng cuối cùng anh ta đã đứng dậy. Điều đầu tiên thức dậy trong bạn là cảm giác tội lỗi vì bạn đang ngồi, còn cô ấy đang đứng.

Thứ hai, phụ thuộc vào ý kiến của người khác, bạn bắt đầu nhìn mình qua con mắt của những người đi cùng bạn, và nghĩ: "Đây là một tên khốn, tôi, còn trẻ, đang ngồi, và một người phụ nữ tội nghiệp đang chết phải không." trước mắt chúng ta. " Bạn cảm thấy xấu hổ. Và bây giờ bạn nhường chỗ cho cô ấy.

Làm thế nào bạn có thể làm khác? - bạn hỏi. Như thế đấy. Bà lão hầu như không câm điếc, chỉ cần ngồi xuống sẽ nói: "Nhường đường cho ta." Nhưng bà cụ không đòi hỏi, bà tự hào và tin rằng bản thân họ nên nhường nhịn bà. Tuy nhiên, không ai nợ ai cả. Vì vậy, lẽ ra, cô ấy nên yêu cầu - sau khi yêu cầu, ít người từ chối.

Nhưng nếu, không cần chờ đợi điều này, bạn đã tự mình chạy trước đầu máy và, thậm chí mệt mỏi chết người, bay ra khỏi chỗ của bạn như tắc đường, lọt vào mắt của một bà già bất mãn, thì bạn là nạn nhân, đây là một sự thật.

2. Cách giao tiếp với nạn nhân

- Ứng xử với một người mà nạn nhân đã được đoán rõ để có thể giúp đỡ anh ta như thế nào?

- Bạn phải cư xử theo cách bạn muốn. Không cần phải giúp anh ta. Nếu bạn bắt đầu làm điều gì đó có hại cho bản thân, thì bạn cũng gặp phải vấn đề như anh ấy. Đó là giá trị chấp nhận một người như anh ta. Đừng chỉ trích. Bạn có thể ủng hộ anh ấy. Cần nhớ rằng con người là động vật. Họ thường khiêu khích để cư xử với họ theo một cách nhất định.

Chắc bạn đã từng nghe câu chuyện về hổ Amur và dê Timur: con dê vốn bị nhốt vào chuồng hổ để làm thức ăn sống, không quen sợ ai đó và bình tĩnh đi đến chỗ kẻ săn mồi để làm quen, rồi lấy. nhà của anh ấy. Đó là, anh ấy đã cư xử như một nhà lãnh đạo. Và trong nhiều ngày, con hổ đã không chạm vào anh ta.

Từ vựng của nạn nhân: “Ồ, xin hãy tha thứ cho tôi, tôi sẽ không làm phiền bạn chứ? Không có gì, nó sẽ được thuận tiện cho bạn? Tôi không chiếm nhiều không gian? Chính những lời xin lỗi liên tục này của nạn nhân đã khuyến khích mọi người hành xử mạnh tay với họ.

3. Làm thế nào để không phát triển thành nạn nhân từ một đứa trẻ

- Làm thế nào để cư xử với một đứa trẻ nếu bạn nhận thấy những dấu hiệu của hành vi nạn nhân ở nó? Ví dụ, anh ấy có xin lỗi quá nhiều và ngại lấy viên kẹo cuối cùng trên bàn không? Làm thế nào để giải thích rằng có hành vi lịch sự, nhưng có thái quá?

- Ranh giới giữa hành vi lịch sự và hành vi của nạn nhân rất dễ phát hiện: thứ hai bắt đầu khi một người làm điều gì đó trái với ý muốn của mình. Ví dụ, khi một đứa trẻ muốn chiếc kẹo cuối cùng, nhưng lại từ chối, điều này thật tệ.

Nếu một đứa trẻ có lòng tự trọng bình thường và tự cho mình là tốt thì chúng không thấy có gì đáng chê trách khi lấy kẹo. Anh ấy nghĩ rằng anh ấy đúng. Điều quan trọng là bản thân bạn phải đúng, và không so sánh với chuẩn mực hành vi xã hội để đánh giá người khác.

Cha mẹ không cần phải bắt anh ta ngồi vào bàn ăn, họ có thể sửa chữa hành vi của anh ta, nói rằng hôm nay không còn đồ ngọt nữa hoặc rằng anh ta có thể chia sẻ cái kẹo này - điều này là bình thường. Điều chính, một lần nữa, là đứa trẻ không chạy trước đầu máy và không từ bỏ trước những gì nó muốn. Đây là tâm lý của nạn nhân, và bạn phải giải thích cho anh ta hiểu.

Một lần tôi đến thăm một người họ hàng từ Canada, có ba đứa trẻ trên bàn, và chỉ còn lại miếng kẹo cuối cùng. Phụ thân không chút lương tâm cầm lấy, nói lời vàng ngọc: "Bọn họ còn sẽ ăn của mình, ta trước chết đây."

Bạn không thể làm trẻ sợ hãi với một cảnh sát sẽ bắt chúng đi và những điều vô nghĩa khác. Không cần phải kéo họ lại với tinh thần “ôi, mày đã làm gì thế này mà lại có thể xảy ra chuyện kinh hoàng như vậy!”. Bạn nên luôn đứng về phía họ, ngay cả khi họ sai.

Nhưng điều quan trọng nhất và khó khăn nhất là đừng để chính mình trở thành nạn nhân. Những nỗi sợ hãi của người lớn được truyền sang trẻ em, vì vậy nếu không muốn trẻ trở thành nạn nhân, hãy tự tin cư xử với trẻ. Hãy tưởng tượng những gì trẻ nhìn thấy và nghe thấy về những người không ngừng phàn nàn. Sau cùng, họ nghe các cuộc trò chuyện qua điện thoại, xem cách cha mẹ giao tiếp với những người khác ở những nơi công cộng và tin rằng đó là cách nên làm.

Bằng cách nào đó, con gái tôi muốn đến Disneyland, tôi đã hứa với con bé, và chúng tôi lái xe đi. Ở đó, tôi thấy một "tàu lượn siêu tốc" khổng lồ đáng sợ, trên đó xe kéo bị treo trong vòng vài giây và hành khách thấy mình bị lộn ngược. Tôi nhìn anh ta và nghĩ: "Tại sao mình lại đến …", sau đó tôi quyết định rằng chúng tôi phải đi một chuyến, kể từ khi chúng tôi đến, bởi vì nếu con gái tôi nhận ra rằng bố đang sợ điều gì đó, nó cũng sẽ bắt đầu. sợ.

Đừng để nỗi sợ hãi lấn át. Nếu bạn có liên quan đến một vụ tai nạn, bằng mọi cách, ngay khi bạn có thể, hãy ngồi sau tay lái và đến hiện trường. Có phải hạ cánh khẩn cấp không? Hãy đặt vé mới ngay lập tức và bay. Ở Israel, khi một chiếc xe buýt bị nổ tung lần nữa, một lúc sau rất đông người tập trung tại bến xe buýt - họ đều muốn đi xe buýt lần nữa để vượt qua cơn hoảng loạn.

- Con gái tôi 14 tuổi. Có lẽ, tôi đã quá khắt khe với cô ấy, và tôi nhìn thấy những nét của một nạn nhân ở cô ấy, không có sự tự tin ở cô ấy. Nhưng tôi đã nuôi dạy cô ấy giống như cách mẹ tôi đã nuôi dạy tôi. Khi tôi yêu cầu mẹ đánh giá công việc của tôi, mẹ nói rằng tôi có thể đã làm tốt hơn, và tôi cũng nhận thấy điều đó ở bản thân mình. Có điều gì bạn có thể sửa chữa bây giờ không?

- Bạn đã cư xử tốt nhất có thể. Bạn mắc sai lầm trong giao tiếp với trẻ không phải vì bạn không đi nghe bài của tôi trước khi sinh con, mà vì bạn là người như vậy, và bạn có tâm lý như vậy. Và mẹ của bạn cũng không đáng trách về phong cách nuôi dạy con cái của mình.

Đối với điều này "bạn có thể đã làm tốt hơn" - hãy nhớ: cha mẹ chỉ trích con cái, chồng, vợ, v.v. chỉ vì một lý do: khi chúng ta coi thường những thành công của người hàng xóm, chúng ta cố gắng nâng cao bản thân mình. -kính trọng. Khi chúng tôi nói “bạn có thể làm tốt hơn”, chúng tôi tự định vị rằng chúng tôi chắc chắn có thể làm tốt hơn.

Vấn đề không phải là cư xử với con như thế nào mà là thay đổi tâm lý của con như thế nào để không cư xử như vậy nữa. Đây là một chủ đề phức tạp riêng biệt. Mọi người đều muốn có một công thức nhanh chóng, nhưng không có một công thức nào cả. Không dễ dàng gì để thoát khỏi những cơn lo âu, bất an, tham vọng và phức tạp khiến bạn phải nói với con rằng con có thể làm tốt hơn.

Bạn cần phải cố gắng đạt được trạng thái yêu thương vô điều kiện, nghĩa là bạn yêu con mình ở trạng thái như vậy, bất kể con học ở trường có tốt không, con như thế nào và cư xử như thế nào. Sao cho đứa trẻ không bị ràng buộc bởi sự đánh giá của bạn, để không xảy ra tình trạng nếu nhận được lời chê bai là xấu và bạn có vẻ không yêu nó, nhưng nếu có năm thì mọi chuyện vẫn ổn.

Vì chứng nghiện này cố thủ và dẫn đến những rắc rối khi trưởng thành. Bạn có thể vui mừng hoặc lo lắng về điểm số của anh ấy và nói về điều đó với con bạn, nhưng điểm số không nên là thước đo cho mối quan hệ của bạn. Nói chung, hãy chăm sóc bản thân trước, phá vỡ khuôn mẫu hành vi mà mẹ bạn đã phát triển trong thời thơ ấu của bạn.

4. Làm gì nếu bạn là nạn nhân

- Ngay từ thời thơ ấu, tôi đã có một mối quan hệ khó khăn với cha mẹ mình, và mặc dù bây giờ việc giao tiếp với họ bị hạn chế tối đa, nhưng khi tiếp xúc với họ, tôi ngay lập tức bắt đầu cư xử như một nạn nhân. Đó là, tôi cố gắng làm bất cứ điều gì tôi muốn để trở nên tốt. Tôi cũng có hành vi tương tự trong cách cư xử với người khác. Làm thế nào để thoát khỏi điều này?

- Quan trọng nhất là phải cùng phụ huynh giải quyết vấn đề. Một khi bạn làm được điều này, việc điều chỉnh giao tiếp với người khác sẽ dễ dàng hơn nhiều. Đầu tiên, bạn phải lớn hơn cha mẹ của mình. Bởi vì trong khi bạn giao tiếp với chúng theo cách một đứa trẻ giao tiếp với người lớn, bạn đang kéo theo những định kiến của trẻ em theo bạn và phản ứng với tiếng gọi của mẹ như thể bạn lên năm tuổi và các sự kiện đang diễn ra trong nhóm lớn tuổi của một trường mẫu giáo. Cho dù thời gian trôi qua bao lâu, những định kiến này vẫn sẽ tồn tại.

Và nếu bạn gặp một người đàn ông sẽ khơi gợi những cảm xúc "trẻ con" trong bạn, anh ta sẽ khơi gợi những hành vi trẻ con trong bạn. Điều tương tự cũng sẽ xảy ra với đồng nghiệp và với sếp tại nơi làm việc. Để cha mẹ bắt đầu coi trọng bạn và nhìn nhận bạn như một người trưởng thành, bạn phải bắt đầu giao tiếp với họ khi trưởng thành - với những người lớn tuổi hơn, chứ không phải khi còn nhỏ với mẹ và bà. Nó không đơn giản. Điều cần thiết là buộc họ phải giao tiếp theo cách riêng của họ: "Tôi yêu bạn, nhưng tôi sẽ không nói chuyện với bạn về điều này và điều này."

- Khi cố gắng kiểm soát hành vi của mình và không “trượt dài” đối với nạn nhân, tôi nhận thấy lâu dần không thể kiểm soát được. Làm sao để?

- Sẽ vô ích khi kiểm soát, bởi vì một người có hai bán cầu, và chúng không hoạt động cùng nhau: bạn hoặc lo lắng hoặc suy nghĩ. Hành vi của nạn nhân là hành vi được đưa về trạng thái tự động. Một ví dụ từ trường học: khi một con thỏ nhìn thấy boa co thắt, nó bị co thắt cơ, nó trở nên tê liệt và boa co thắt ăn nó.

Điều này là do, thông qua tổ tiên của thỏ, phản ứng của não bộ đối với đường nét của rắn đã được truyền đi. Nếu ngay lúc đó có người chọc được cây kim vào chân con thỏ, nó sẽ chết mà chạy, nhưng chỉ có rừng là không có ai. Tương tự như vậy, không ai có thể đâm kim vào người khi trẻ bắt đầu cư xử như một nạn nhân, vì vậy, ông ta phải tìm ra khuôn mẫu hành vi của trẻ từ đầu đến cuối. Cố gắng kiểm soát nó có nghĩa là cố gắng giải quyết các vấn đề tình cảm một cách hợp lý.

Có một số quy tắc để giúp bạn vượt qua tâm lý nạn nhân: cố gắng chỉ làm những gì bạn muốn, không làm những gì bạn không muốn và bạn nên lên tiếng ngay lập tức nếu bạn không thích điều gì đó.

Bởi vì nạn nhân không bao giờ nói ra ngay lập tức, bọn họ rất thích ấp ủ cảm giác uất ức này bên trong để rồi bùng nổ trong một năm. Nếu bạn bắt đầu tuân theo ngay cả quy tắc đầu tiên, hành vi của bạn sẽ bắt đầu xây dựng lại. Nhưng đối với điều này, bạn sẽ phải ngừng suy nghĩ, ví dụ, về những gì mọi người sẽ nghĩ nếu bạn sẽ mất người thân nếu bạn bắt đầu làm những gì bạn muốn, nhưng đây là cuộc sống của bạn và bạn quyết định.

- Nếu một người được lớn lên trong thời thơ ấu như một nạn nhân “gương mẫu”, điều gì có thể giúp anh ta? Tâm lý trị liệu, đào tạo tự động, thuốc?

- Bạn có thể thử cách tự giúp mình, nếu không được thì bạn nên liên hệ với chuyên gia tâm lý trị liệu. Tôi hoài nghi về việc tự động luyện, bởi vì, như bạn biết, cho dù bạn có nói "halva" bao nhiêu, miệng của bạn vẫn không trở nên ngọt ngào hơn.

Viên nén chỉ nên được sử dụng khi các triệu chứng tâm thần xuất hiện: run tay, đổ mồ hôi, đỏ bừng da, rối loạn nhịp tim, nhịp tim nhanh, tăng huyết áp, viêm dạ dày, viêm tụy và các vấn đề khác với tuyến tụy và dạ dày, hội chứng ruột kích thích, thay đổi nội tiết tố, các vấn đề với chất dẫn truyền thần kinh, v.v. Xa hơn nữa.

Trong những trường hợp như vậy, khi hành vi của bạn đã là bệnh lý, tức là nó bắt đầu cản trở công việc của các cơ quan nội tạng, thì bạn nên đến gặp bác sĩ tâm lý để mua thuốc.

Miễn là các vấn đề chỉ dừng lại ở mức độ hành vi, bạn có thể tự rèn luyện để vượt qua nỗi sợ hãi. Ví dụ, có lần tôi dạy mình đi bộ trong sân tối vào ban đêm.

Con gái tôi phục vụ trong quân đội Israel, và một lần họ đã gặp một người phụ nữ đi qua các trại. Cô bắt đầu nói với họ về bếp ga, và đột nhiên những người lính đang nghe điều này ngắt lời cô và bắt đầu nói: “Tại sao cô lại cư xử như những con cừu - họ chém cô, và bản thân cô rơi xuống một khe núi? Bạn đã tự đào mồ chôn mình, tự cởi quần áo và đi vào những phòng hơi ngạt - tại sao bạn lại nói với chúng tôi tất cả những điều này?"

Thành thật mà nói, tôi đã rất ngạc nhiên, bởi vì tôi là người Liên Xô, đối với tôi chủ đề này là thiêng liêng, và tôi không hiểu làm thế nào mà có thể tham gia vào một cuộc tranh luận với một người phụ nữ như vậy. Nhưng thanh niên Israel, không giống như người Do Thái gốc Âu đến từ Đức, có một tâm lý khác: họ không sợ hãi. Họ nói rằng nếu điều này xảy ra với họ, họ chắc chắn đã mang theo hai hoặc ba tên phát xít trên đường tới phòng hơi ngạt, bởi vì ngay cả với tay không, bạn cũng có thể giết vài người trước khi chúng giết bạn.

Những người này có tâm lý hoàn toàn khác với những người ngoan ngoãn tìm đến chỗ chết. Khi bạn sống và không sợ hãi, bạn được giải phóng rất nhiều nguồn cảm xúc, bởi vì 90% cảm xúc của nạn nhân được dành cho việc đoán xem có mong đợi một cuộc tấn công từ một tên đao phủ tiềm năng hay không, và cố gắng tìm cách tránh những vấn đề có thể xảy ra.

Nhiều người đã không chỉ làm tê liệt ý chí của họ - họ thậm chí không có ý tưởng rằng điều gì đó có thể được sửa chữa.

- Làm gì cho những người mà tâm lý của nạn nhân thể hiện qua hành vi độc đoán, hung hãn? Tôi sinh ra ở một thị trấn nhỏ ở Siberia, nơi tất cả mọi người đều chiến đấu, kể cả những cô gái, và tôi luôn sợ bị đánh.

Thời thơ ấu trôi qua, và tôi bắt đầu nhận thấy rằng trong các cuộc đàm phán kinh doanh, Chúa cấm bất cứ ai tranh luận với tôi - tôi ngay lập tức có ý muốn cắn và nghiền nát đối thủ của mình. Tôi lo lắng rằng tôi có nhiều cơ hội kết hôn với một con gà mái hoặc nuôi dạy một đứa trẻ được nuôi dưỡng.

- Nhiều người thủ thế, lo trước sẽ bị bẽ mặt. Ở Nga, về nguyên tắc, mọi người không mỉm cười trên đường phố vì lý do này: mọi người đã quen với sự hung hăng từ khi còn nhỏ và, đề phòng, hãy làm một "khuôn mặt gạch" để không ai chọc phá.

Ngược lại, mặc dù những người có kinh nghiệm trong các trận đánh nhau trên đường phố, hãy tin rằng biểu hiện trên khuôn mặt như vậy là biểu hiện của sự yếu đuối, tự tin hãy cư xử một cách thoải mái và rất bình tĩnh. Những người gây hấn trước cũng đang cố gắng kiểm soát tất cả mọi người.

Để thoát khỏi điều này, một lần nữa bạn phải thoát khỏi nỗi sợ hãi, học cách buông bỏ hoàn cảnh và không nói cho đến khi bạn được yêu cầu. Thật khó để giữ im lặng trong các cuộc đàm phán tương tự cho đến khi từ đó được đưa ra, nhưng kết quả là bạn sẽ được thả.

Như các vận động viên nói, hãy thử bỏ qua một nhịp mà bạn có thể không đáp ứng được. Bạn càng có thể bỏ qua, bạn tạm dừng càng lâu thì bạn càng tự tin hơn khi trả lời. Chúng ta quát mắng trẻ em vì sợ chúng không nghe lời, và tại nơi làm việc, chúng ta quát mắng, bởi vì cho đến khi bạn hạ gục tất cả cấp dưới, chúng sẽ không bắt đầu làm việc, phải không?

Những người không sợ bất cứ điều gì, không cố gắng xây dựng ai, họ biết rằng tình hình trong tầm kiểm soát, và nếu điều gì không theo kế hoạch, họ sẽ có thể giải quyết nó.

5. Mối quan hệ nạn nhân và gia đình

- Một người đàn ông có giơ tay với một người phụ nữ chỉ khi cô ấy cư xử như một nạn nhân?

- Không cần thiết. Nhưng nếu một người phụ nữ không phải là nạn nhân, đây sẽ là trải nghiệm cuối cùng của cô ấy với người đàn ông này.

- Trong vài năm qua, tôi đã gặp kiểu đàn ông nói với tôi những điều tương tự - về việc vợ họ cằn nhằn họ như thế nào, làm việc vất vả thế nào và cô ấy ăn gian của họ ra sao, mọi người xung quanh xúc phạm họ như thế nào, nhưng, khi họ gặp tôi, họ nhận ra rằng đây là số phận, bây giờ vấn đề của họ sẽ được giải quyết và tôi sẽ cứu họ. Hơn nữa, một người đàn ông như vậy có thể khá thành đạt, ngoại hình ưa nhìn, tên tuổi của anh ta trong xã hội có thể có ý nghĩa. Bắt được là gì?

- Nhiều cậu bé có một người mẹ độc đoán tàn nhẫn hoặc độc đoán lạnh lùng hoặc thích kiểm soát. Lớn lên, đàn ông bị thu hút bởi những người phụ nữ giống mẹ của họ - điều này không có nghĩa là bạn giống như vậy, nhưng đàn ông chắc chắn đọc được điều gì đó ở bạn.

Những người đàn ông như vậy vất vả vì họ cần một "bàn tay phụ nữ cứng rắn", nhưng những người phụ nữ họ thích cần một đối tác mà họ có thể yếu đuối, điều này không xảy ra, và thật đáng kinh ngạc. Cách duy nhất để bảo vệ bản thân khỏi mối quan hệ với đối tác sai trái là biến mất sau câu nói đáng lo ngại đầu tiên như "Tôi cảm thấy rất tệ …".

- Chồng tôi nói với tôi rằng tôi có một hành vi nạn nhân: Tôi không ngừng cố gắng để được chú ý và được chăm sóc. Tôi có phải là nạn nhân không?

- Nếu bạn thường xuyên phàn nàn, thì chồng bạn hoàn toàn đúng. Cách giao tiếp này cũng làm trầm trọng thêm tình hình. Một số nhà thần kinh học có một vấn đề lớn: đối với họ, tình yêu được kết hợp với cảm giác tủi thân.

Giả sử một cô bé yêu bố cô ấy, và ông ấy cư xử hung hăng, luôn về nhà trong tình trạng say xỉn, nhưng cô ấy vẫn yêu ông ấy và đồng thời sợ hãi. Cô ấy cảm thấy có lỗi với chính mình, vì người cha yêu quý của cô ấy đã giao tiếp với cô ấy như vậy, và sự tự thương hại này đối với cô ấy chính là tình yêu.

Khi một đứa trẻ như vậy lớn lên, nó xây dựng mối quan hệ với những người khác theo cách mà do hành vi của họ, người ta có thể cảm thấy bị xúc phạm và phàn nàn - và phàn nàn là bản chất của mối quan hệ với người chồng.

- Bạn nói rằng bạn chỉ cần làm những gì bạn muốn để không trở thành nạn nhân. Nhưng làm thế nào sau đó không biến gia đình thành một trường học thể thao, trong đó mọi người đang chiến đấu cho những viên kẹo cuối cùng? Ranh giới giữa hào phóng và tuân thủ ở đâu và thời điểm bạn bắt đầu nhường nhịn người khác, không phải vì anh ta có quyền bảo vệ lợi ích của mình, mà vì bạn bắt đầu cư xử như một nạn nhân?

- Có thể tôi là người theo chủ nghĩa tối đa, nhưng tôi vì bạn mà làm điều đó dựa trên nhu cầu của chính bạn. Ví dụ, có một viên kẹo, và tôi yêu vợ mình đến mức tôi thực sự muốn cô ấy ăn nó - trong tình huống này, đơn giản là không có ranh giới nào vượt quá nơi mà hành vi của nạn nhân bắt đầu. Hoặc bạn muốn cô ấy ăn thịt cô ấy, và bạn nhượng bộ cô ấy, hoặc bạn vừa kết hôn không thành công.

Một ví dụ khác: ở nhà có một đống bát đĩa chưa rửa, hai bạn đi làm về mệt mỏi. Bạn có thể thỏa thuận trước về việc ai là người rửa bát, hoặc bạn có thể yêu chồng đến mức tự tay mình lấy bát đĩa. Tất nhiên, không ai muốn rửa bát - họ muốn chồng mình không rửa. Bạn sẽ nói rằng điều này không xảy ra. Điều đó xảy ra nếu gia đình bạn là một mối quan hệ bình đẳng giữa hai người lớn.

Một điều nữa là nạn nhân rất hiếm khi có mối quan hệ như vậy, bởi vì cô ấy sẽ tìm kiếm “người bạn tâm giao” của mình. Thực ra, khi tự lập được bản thân, người đó hiểu rằng độc lập cũng là hạnh phúc, chỉ là không có tình yêu.

Khi cả hai đối tác cảm thấy hoàn toàn trọn vẹn, họ không cần bất cứ điều gì ở nhau, và họ hiểu rằng chỉ cần sống với nhau là tốt cho cả hai. Sau đó, các món ăn được rửa cùng nhau. Nhưng khi một người có vấn đề về tâm lý, mối quan hệ với vợ / chồng sẽ bị lệch.

- Một người đã có vợ con, nhưng trong hôn nhân không được êm ấm cho lắm, có mối quan hệ đôi bên. Nhưng anh ấy không ra đi vì lũ trẻ. Quyết định ở lại nghĩa vụ làm cha hay là một nghĩa cử hy sinh? Nếu bạn hành động như "không phải là nạn nhân", tức là chỉ theo cách bạn muốn, thì chẳng phải tất cả các gia đình sẽ tan vỡ sao?

- Quy tắc này - để sống như bạn muốn - có thể áp dụng cho bất kỳ lĩnh vực nào của cuộc sống. Tôi cảm thấy có lỗi với vợ tôi, tôi cảm thấy có lỗi với những đứa trẻ - những người mắc bệnh thần kinh luôn cố gắng hợp lý hóa những lựa chọn tư tưởng của mình và đưa ra những lời giải thích cho bản thân.

Bi kịch là những đứa trẻ sống trong một gia đình mà bố và mẹ không ôm, không hôn, tình hình trong nhà căng thẳng. Tình cảnh này thật là nhục nhã cho tất cả mọi người: đối với một người đàn ông giữ gia đình chỉ vì nghĩa vụ phù du, đối với một người phụ nữ sống với một người đàn ông không yêu mình. Vì vậy, chấn thương đang chờ đợi trẻ em trong mọi trường hợp.

Không phải tôi quyết định cho con, nhưng sau khi ly hôn, điều kiện của các con có thể khác. Họ cũng có thể cảm thấy nhẹ nhõm, bởi vì cha mẹ của họ không còn là vợ chồng, mà chỉ đơn giản là mẹ và cha, và bây giờ họ không có gì để chia sẻ.

- Tôi có một người phụ nữ yêu, và trong thời gian ở bên nhau, chúng tôi đã tích lũy được một số yêu sách nhất định cho nhau và cảm giác mệt mỏi lẫn nhau. Tôi không biết mình nên chia tay cô ấy hay ở lại, vì tôi thực sự yêu cô ấy rất nhiều. Làm cách nào để giải quyết vấn đề này, loại bỏ nỗi sợ mất người thân khỏi phương trình và hiểu được điều tôi thực sự muốn là gì?

- Trong ba tháng cần tuân thủ rõ ràng kế hoạch sau: không quan hệ tình dục (với người khác - làm ơn, với nhau - không), không thảo luận về các mối quan hệ - không quá khứ, cũng không hiện tại, cũng không tương lai - và không thảo luận về nhau. Mọi thứ khác có thể được thực hiện: đi nghỉ cùng nhau, đi xem phim, đi dạo, v.v.

Khoảng thời gian ba tháng được đưa ra để bạn cảm nhận xem bạn tốt hơn với nhau hay xa nhau. Vì vậy, bạn có thể nói với bạn gái rằng bạn đã đến gặp chuyên gia tâm lý và anh ấy đã cho bạn một công thức có thể giải quyết vấn đề.

Nếu chúng tôi nói chi tiết hơn về hoàn cảnh của bạn, thì tâm lý bất ổn của bạn là điều hiển nhiên. Bạn được sắp xếp tâm lý đến mức, như Lenin đã viết, bạn tiến một bước - lùi hai bước. Do đó, để thoát khỏi những rắc rối trong các mối quan hệ trên toàn cầu và mãi mãi, bạn cần chú ý đến vấn đề ổn định tinh thần của mình.