Hôn Nhân Bổ Sung: Một Bức Chân Dung Tâm Lý Của Các đối Tác

Mục lục:

Video: Hôn Nhân Bổ Sung: Một Bức Chân Dung Tâm Lý Của Các đối Tác

Video: Hôn Nhân Bổ Sung: Một Bức Chân Dung Tâm Lý Của Các đối Tác
Video: Cách Luyện Não Thông Minh Hơn Mỗi Ngày (BỚT NGU ĐI!) 2024, Tháng Ba
Hôn Nhân Bổ Sung: Một Bức Chân Dung Tâm Lý Của Các đối Tác
Hôn Nhân Bổ Sung: Một Bức Chân Dung Tâm Lý Của Các đối Tác
Anonim

Hôn nhân bổ sung: một bức chân dung tâm lý của các đối tác

Trong quan hệ đối tác, chúng ta thường muốn đạt được

rằng chúng ta đã thất bại trong tình yêu đối với cha mẹ của chúng ta.

Nhưng điều này sẽ không xảy ra nếu nó không chảy trước

dòng chảy của tình yêu đối với cha mẹ.

B. Hellinger

Trong một bài báo trước, tôi đã mô tả các đặc điểm của hôn nhân bổ sung. Mục đích của bài viết này là vẽ một bức chân dung tâm lý của những người bạn đời hình thành nên những cuộc hôn nhân như vậy. Vì các đối tác trong hôn nhân bổ sung thường tạo ra các mối quan hệ phụ thuộc vào nhau, nên trong bài viết này tôi sẽ gọi họ là phụ thuộc. Hãy xem xét những đặc điểm tâm lý nào là đặc điểm của người bạn đời trong hôn nhân bổ sung?

Chi phối nhu cầu

Trong tất cả các mô tả về khách hàng từ các cuộc hôn nhân bổ sung, một chủ đề chung là nhu cầu được bạn đời chấp nhận và yêu thương vô điều kiện. Đây là những nhu cầu của đứa trẻ đối với cha mẹ của mình. Nếu cha mẹ có thể làm hài lòng họ, thì đứa trẻ sẽ hình thành sự gắn bó đáng tin cậy và do đó, trẻ có nhu cầu khám phá thế giới xung quanh. Nếu không, sự gắn bó an toàn sẽ không được hình thành, và nhu cầu được chấp nhận và yêu thương vô điều kiện của đứa trẻ không được thỏa mãn. Trong cuộc sống tiếp theo, một người như vậy sẽ cố gắng thỏa mãn những nhu cầu này khi tiếp xúc với đối tác của mình, "bám chặt" vào anh ta và trình bày với anh ta những yêu cầu không thể chịu đựng được đối với anh ta trong việc thực hiện các chức năng không cụ thể đối với anh ta. Hình ảnh về một đối tác lý tưởng với những kỳ vọng tương ứng từ anh ta sẽ được chiếu vào đối tác quan hệ. Ở đối tác, họ sẽ không thực sự thấy một đối tác, mà là cha mẹ và thể hiện các chức năng của cha mẹ đối với anh ta. Việc người bạn đời không hoàn thành chức năng làm cha mẹ sẽ làm nảy sinh những yêu sách, oán giận.

Thí dụ. Khách hàng S., theo yêu cầu của tôi, mô tả hình ảnh một người bạn đời lý tưởng: “Mạnh mẽ, can đảm, đáng tin cậy, quan tâm, chấp nhận, tha thứ cho những thiếu sót của cô ấy, chiều chuộng những điểm yếu của cô ấy”. Tôi nhận thấy rằng cô ấy không vẽ hình ảnh người bạn đời, mà là hình ảnh một người cha. Đó là người cha vì con gái của mình, người có thể vừa mạnh mẽ vừa chấp nhận cô ấy vô điều kiện, hoặc trong mọi trường hợp, cho phép và tha thứ cho cô ấy. Mặt khác, quan hệ đối tác trưởng thành giả định trước “tình yêu có điều kiện” với sự cân bằng “cho đi”.

Những điều đã nói ở trên hoàn toàn không có nghĩa là không có chỗ cho những nhu cầu nói trên trong quan hệ đối tác. Tất nhiên họ. Một điều nữa là họ sẽ không phải là những người chính ở đây. Nhu cầu hàng đầu trong quan hệ đối tác sẽ là nhu cầu về sự thân mật và tình yêu giữa một người nam và một người nữ. Đối với những cuộc hôn nhân bổ sung cho nhau, sự gần gũi được xem là một trong những cách để thỏa mãn nhu cầu yêu thương vô điều kiện. Đối tác buộc phải đồng ý với một hình thức yêu "người lớn" như vậy với hy vọng thông qua điều này để "nuôi" tình yêu của trẻ em.

Lý tưởng hóa

Do những hoàn cảnh sống khác nhau, người bạn đời phụ thuộc không nhận được trải nghiệm thất vọng trong thực tế, cái gọi là "tiêm chủng thực tế". Những lý do cho điều này có thể khác nhau. Trong ví dụ đã được trích dẫn, cha của khách hàng S. qua đời một cách thảm thương khi mới 5 tuổi. Hình ảnh của một người cha và do đó, một người đàn ông (và người cha là người đàn ông đầu tiên của con gái) đối với cô ấy vẫn là lý tưởng “được bảo tồn”. Nếu bi kịch này không xảy ra, thân chủ sẽ bị buộc (và hơn một lần) trong các mối quan hệ sau đó với cha của cô ấy phải thất vọng về anh ta, để lật đổ anh ta khỏi bệ đỡ (chỉ riêng tuổi vị thành niên đã mang lại cơ hội dồi dào cho điều này). Hình ảnh người cha cuối cùng sẽ mất đi tính lý tưởng và trở nên trần tục hơn, thực tế hơn, đầy đủ hơn. Cô gái sẽ có cơ hội bỏ lý tưởng hóa cha mình, gặp gỡ với một người cha thực sự - một người sống trên thế gian với những điểm yếu, kinh nghiệm, nỗi sợ hãi và thất vọng - điều này sẽ mở ra cho cô khả năng gặp gỡ thực sự với những người đàn ông khác. Trong trường hợp này, hình ảnh lý tưởng về người cha vẫn là một đỉnh cao khó có thể đạt được đối với những người bạn đời tiềm năng của cô ấy - hình ảnh luôn có nhiều màu sắc hơn thực tế!

Một trong những hình thức lý tưởng hóa là chủ nghĩa lãng mạn vốn có trong các đối tác phụ thuộc. Vì trong cuộc sống thực, hầu như không thể gặp được một đối tác phù hợp với hình ảnh lý tưởng, hình ảnh như vậy được tìm thấy trong phim ảnh, sách báo hoặc ảnh chế. Đôi khi hình ảnh này mang tính tập thể - không phải tất cả các nhân vật trong phim đều có khả năng thể hiện tất cả các phẩm chất tưởng tượng cần thiết!

Ví dụ: Khách hàng E. mô tả mối quan hệ mong muốn với đối tác của cô ấy như sau: “Đây sẽ là một người đàn ông mạnh mẽ, tự tin, đáng tin cậy và chu đáo. Tôi muốn anh ấy ngưỡng mộ tôi như một bông hoa, chăm sóc tôi, chăm sóc tôi. Và tôi sẽ làm anh ấy thích thú với sự hiện diện của mình, để anh ấy tự chiêm ngưỡng”.

Bộ binh

Trong nhận thức của nhà trị liệu, bất kể độ tuổi hộ chiếu của khách hàng phụ thuộc là bao nhiêu, ấn tượng là anh ta đang đối mặt với một cô bé / cậu bé. Cách nói, cử chỉ, nét mặt, ngoại hình, nhu cầu - tất cả những yếu tố cấu thành chất lượng tiếp xúc này tạo ra một số phản ứng ngược lại của phụ huynh đối với thân chủ.

Trẻ sơ sinh (từ Lat. Infantilis - trẻ em) được định nghĩa là sự chưa trưởng thành trong quá trình phát triển, sự bảo tồn về ngoại hình hoặc hành vi của các đặc điểm vốn có trong các giai đoạn tuổi trước đó.

Tâm thần trẻ sơ sinh là sự non nớt về tâm lý của một người, thể hiện ở sự chậm hình thành nhân cách, trong đó hành vi của một người không tương ứng với những yêu cầu của tuổi tác đối với người đó. Sự chậm trễ được biểu hiện chủ yếu trong sự phát triển của lĩnh vực cảm xúc-hành động và việc bảo tồn các đặc điểm nhân cách của trẻ em.

Một trong những yếu tố quan trọng nhất trong sự phát triển của trẻ sơ sinh tâm thần là cha mẹ của một người đã quá bảo vệ, che chở cho đứa trẻ, và kết quả là không cho phép chúng gặp thực tế, kéo dài thời thơ ấu của mình.

Một ví dụ. Thân chủ S. Sau khi cha qua đời, cô được mẹ nuôi dưỡng. Theo cô, người mẹ đã từ bỏ cuộc sống cá nhân và dành trọn vẹn cho con gái - bà không từ chối cô bất cứ điều gì, bảo vệ cô trước mọi khó khăn của cuộc sống. Kết quả là S. có những đặc điểm tính cách trẻ sơ sinh rõ rệt - không chịu trách nhiệm, không chấp nhận vai trò và chức năng của một người trưởng thành, kỳ vọng quá mức từ bạn đời.

Tiêu chí chính của chủ nghĩa trẻ sơ sinh có thể được gọi là sự bất lực và không sẵn sàng chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình, chưa kể đến tính mạng của những người thân yêu. Người trẻ sơ sinh chọn bạn đời để chăm sóc họ.

Tiếp xúc với một người như vậy, cảm giác được tạo ra rằng bạn không thể dựa vào anh ta vào thời điểm quan trọng! Trong hôn nhân, những người như vậy tạo dựng gia đình, sinh con và chuyển giao trách nhiệm cho người bạn đời của họ.

Egocentrism

Egocentrism (từ Lat. Ego - "I", centrum - "tâm của vòng tròn") - sự bất lực hoặc không có khả năng của một cá nhân đứng trên quan điểm của người khác, nhận thức về quan điểm của mình là cái duy nhất hiện có. Thuật ngữ này được Jean Piaget đưa vào tâm lý học để mô tả các đặc điểm tư duy đặc trưng của trẻ em dưới 8 - 10 tuổi. Thông thường, chủ nghĩa tập trung là đặc điểm của trẻ em, khi chúng phát triển, chúng có được khả năng “phân biệt”, nhận thức thế giới từ các quan điểm khác. Vì nhiều lý do khác nhau, tính đặc thù của suy nghĩ này, ở các mức độ nghiêm trọng khác nhau, có thể tồn tại ngay cả ở độ tuổi trưởng thành hơn.

Chủ nghĩa tập trung (I-centrism) trong các mối quan hệ được thể hiện ở việc cá nhân tập trung vào bản thân và vô cảm tương đối với người khác, hấp thụ vào bản thân, đánh giá mọi thứ qua lăng kính nhân cách của mình.

Với nhận thức ích kỷ về thế giới, cá nhân coi mình là trung tâm của mọi thứ và không thể nhìn thấy những gì đang xảy ra và bản thân mình qua con mắt của người khác, từ một số vị trí khác. Một người có trọng tâm như vậy có thể gặp khó khăn khi không hiểu được trải nghiệm của người khác, thiếu khả năng đáp ứng về mặt cảm xúc, không có khả năng xem xét các quan điểm của người khác. Một người như vậy thường nhận thức người khác về mặt chức năng (con người-chức năng).

Thí dụ. Thân chủ S. quyết định chia tay nam thanh niên hay không? Cân nhắc những ưu và khuyết điểm, cô ấy không nói về con người của anh ấy, về cảm xúc của cô ấy dành cho anh ấy, mà mô tả người bạn đời của mình như một tập hợp các chức năng, liệt kê các đặc điểm “kỹ thuật” của anh ấy - học thức, địa vị, hứa hẹn, thông minh - và nói đến kết luận rằng một người đàn ông như vậy sẽ không "ế" trên thị trường, bất kỳ cô gái sẽ không từ chối một điều như vậy. Hãy nhớ phim hoạt hình về cách một người đàn ông bán con bò của mình: "Tôi sẽ không bán con bò của mình cho bất kỳ ai - chính bạn cũng cần một con gia súc như vậy!"

Cài đặt mất

Các đối tác trong hôn nhân bổ sung có một "thái độ bằng miệng" rõ rệt. Thường xuyên không thỏa mãn những nhu cầu cơ bản về tình yêu vô điều kiện và sự chấp nhận tiếp xúc với những hình mẫu của cha mẹ, họ hy vọng có được họ trong một mối quan hệ mới, để "hút" bạn tình của họ.

Đối tác được họ xem như một đối tượng phải trao đi. Sự cân bằng cho-cho trong các mối quan hệ như vậy về mặt khách quan bị vi phạm nghiêm trọng. Dù về mặt chủ quan, vì tính trẻ con bồng bột trong tình yêu, song thân luôn là không đủ. Anh ấy mong người bạn đời của mình thực hiện các chức năng nuôi dạy con cái cho mình với sự cống hiến hết mình.

Thí dụ. Khách hàng D., một người đàn ông 30 tuổi, đến trị liệu với vấn đề khó khăn khi bước vào mối quan hệ với người khác giới. Không cảm thấy giống như một người đàn ông, phàn nàn về sự bất an, lòng tự trọng thấp. Anh ấy vẫn sống trong gia đình cha mẹ của mình. Với cha (nghiện rượu), mối quan hệ xa cách, lạnh nhạt. Ở giai đoạn này, mối quan hệ với mẹ mang tính chất ngược chiều. Người cha, theo mô tả của anh ta, là một người nhu nhược, trong quan hệ với anh ta, khách hàng cảm thấy khinh thường, ghê tởm. Người mẹ đang kiểm soát, cảm xúc lạnh lùng, nhưng ám ảnh, vi phạm ranh giới của anh ta. Cảm giác chính đối với người mẹ là tức giận, nhưng ẩn chứa rất nhiều nỗi sợ hãi. Gần đây, thân chủ thấy nhu cầu kết hôn ngày càng gay gắt, muốn tạo dựng gia đình cho riêng mình. Khi thảo luận về mối quan hệ của anh ấy với các ứng cử viên tiềm năng để kết hôn, tôi chú ý đến những lời anh ấy ném ra khi liên quan đến những cô gái như vậy: "Họ chỉ muốn một điều từ tôi - kết hôn và sinh con." Khách hàng không thích điều gì về những ý định hoàn toàn tự nhiên như vậy? Anh ấy sợ rằng không phải anh ấy, mà là một đứa trẻ có thể sẽ chiếm lấy người bạn đời tiềm năng của anh ấy. Ở đây, bạn có thể nhận thấy mong muốn của khách hàng là được làm con cho bạn đời, nhận được tình yêu thương vô điều kiện từ anh ta và sự từ chối các chức năng của bạn tình nam - để cung cấp tài chính cho gia đình, trở nên mạnh mẽ, đáng tin cậy.

Cuối cùng, tôi muốn nói rằng mặc dù kết quả là bức chân dung không mấy đẹp đẽ về một đối tác phụ thuộc, bạn không nên tiếp cận những người như vậy từ các vị trí đánh giá, đạo đức và buộc tội họ về hành vi trẻ con, ích kỷ. Những nét tính cách của họ được hình thành không phải do lỗi của họ, bản thân họ là nạn nhân của những hoàn cảnh và mối quan hệ cuộc sống nhất định và hành xử theo cách này, vì họ không biết cách làm khác, và bên cạnh đó, họ thường không nhận ra điều đó.

Đối với các chiến lược trị liệu với loại khách hàng này, chúng đã được mô tả trong phần trước

Đề xuất: