Điều Gì Xảy Ra Với Chúng Ta Sau Khi Chúng Ta đã Kìm Nén Cảm Xúc Của Mình?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có nhiều cách để ngăn bản thân trải qua một cảm giác, giả vờ rằng nó không phải vậy. Tất cả chúng ta đều làm điều này theo thời gian, và một mặt, đây là một điều phổ biến. Mặt khác, năng lượng bị khóa đòi hỏi một sự giật gân. Nếu cảm xúc không tìm thấy lối thoát "được phép chính thức", họ chọn từ các tùy chọn sau.

1. Các đợt bùng phát không được kiểm soát

Cách dễ nhất để giải thích điều này là tức giận và khó chịu. Nếu chúng ta thường xuyên khó chịu nhưng cố gắng không bộc lộ ra ngoài, cơn giận sẽ tích tụ và đến một lúc nào đó, bất kỳ điều nhỏ nhặt nào cũng có thể trở thành ống hút cuối cùng làm tràn cốc. Tất nhiên, nhóm rủi ro bao gồm những người ôn hòa, lịch sự và dễ chịu. Nói cách khác, những người sợ xung đột và nỗ lực để làm hài lòng người khác. Những người không bày tỏ, nhưng "tiết kiệm". Cơ chế này thể hiện rất sinh động, nhiều bộ phim đã được quay về nó, ví dụ như "Tôi đã đủ rồi" và "Quản lý cơn giận".

Nhưng cơ chế tương tự này không chỉ hoạt động với sự tức giận. Đây cũng là những cảm giác khác. Ví dụ, nỗi sợ hãi bị đè nén có thể biểu hiện thành ám ảnh, ác mộng và các cơn hoảng loạn. Và những người đa cảm có thể rơi nước mắt bởi một bộ phim hoặc một câu chuyện, như một quy luật, là những người có nhiều nỗi buồn không thể giải tỏa bên trong. Dưới đây là một vài ví dụ.

Tôi bị một người phụ nữ tiếp cận với những cơn hoảng loạn. Sau sắc lệnh thứ hai, mối quan hệ của cô và chồng nguội lạnh xuống mức như tình hàng xóm. Và những nỗ lực để sửa chữa một cái gì đó đã không dẫn đến bất cứ điều gì. Cô sống trong tình trạng này được một thời gian thì trong cuộc đời cô lại xuất hiện một người đàn ông khác, cô bắt đầu nghĩ đến chuyện ly hôn. Chính lúc đó những cơn hoảng loạn này mới xuất hiện. Bề ngoài mọi chuyện vẫn ổn và êm đềm nhưng bên trong cô lại bị dày vò bởi hai nỗi sợ hãi. Thứ nhất, thật đáng sợ khi bỏ chồng theo người khác, bởi vì xây dựng một mối quan hệ mới không dễ dàng như vậy, và quan trọng nhất, không có gì đảm bảo rằng mọi thứ sẽ ổn thỏa. Mặt khác, thật đáng sợ khi để nguyên mọi thứ và sống cả đời với “người hàng xóm” của bạn. Nó chỉ ra rằng cô ấy bị kẹt giữa hai nỗi sợ hãi và không thể chọn bất kỳ phương án nào. Sự lo lắng tích tụ lâu ngày và biểu hiện dưới dạng những cơn hoảng loạn. Nhờ công việc của chúng tôi, cô ấy có thể đương đầu với nỗi sợ hãi và chọn cách cô ấy muốn xây dựng cuộc sống của mình, thì những cơn hoảng loạn đã tự biến mất.

Cha mẹ nói với một cậu bé 8 tuổi. Cậu bé không tự tin về bản thân, lo lắng, gần như ngay lập tức rơi nước mắt. Cậu ấy đã khóc nhiều lần ở trường ngay trong lớp, điều này khiến các bạn cùng lớp chế giễu. Anh ta cẩn thận đến văn phòng của tôi, lặng lẽ ngồi xuống ghế và cố gắng làm cho bản thân trở nên vô hình. Anh ấy trả lời các câu hỏi của tôi bằng tiếng đơn âm, gần như không nhìn tôi. Anh ta trông như thể anh ta có lỗi rất nhiều trước mặt tôi, và tôi mắng anh ta vì bất cứ lý do gì. Trong cuộc trò chuyện, chúng tôi được biết bố mẹ cấm anh không được khóc và phải dũng cảm, mạnh mẽ vì anh là người bảo vệ tương lai của quê hương (bố là quân nhân). Kết quả là đứa trẻ thấy mình ở trong tình huống không được chấp nhận, xấu hổ, bị la mắng và cố gắng làm lại. Tất nhiên, điều này không giúp anh ta có cách nào đối phó được với nước mắt của mình, ngược lại, nó làm tăng thêm sự tuyệt vọng từ thực tế rằng anh ta không thể đối phó. Anh ta càng cố gắng kiềm chế bản thân, thì anh ta càng giống như một cái tách mà trà được rót vào "với một cái trượt." Một giọt - và mọi thứ sẽ tràn ra ngoài. Thật khó để thuyết phục cha mẹ để anh ta khóc, nhưng khi họ đến thử nghiệm này và chấp nhận con trai của họ thậm chí rơi nước mắt, cậu bé trở nên táo bạo hơn rất nhanh. Nó có vẻ nghịch lý, nhưng sau hai tuần, anh ấy đã học được cách kiểm soát cảm xúc của mình và đối mặt với những giọt nước mắt tốt hơn nhiều.

Bản tóm tắt. Nếu bạn thường xuyên có bất kỳ cảm giác không kiểm soát được về một vấn đề nhỏ, điều này có nghĩa là trên thực tế, nó thường nảy sinh trong bạn và bạn tích lũy nó, và bạn chỉ nhận thấy khi nó trở nên không kiểm soát được.

2. Những hành động vô ý thức

Thông thường, mọi người không coi trọng sai sót văn thư, sai lầm, bảo lưu và các hành động ngẫu nhiên, nhưng vô ích. Sigmund Freud đã phát hiện ra rằng những tai nạn này không phải là tình cờ. Ông đã mô tả điều này trong tác phẩm The Psychopathology of Everyday Life của mình. Ai muốn nghiên cứu chi tiết chủ đề này thì đây là nguồn sơ cấp.

Một vài năm trước, tôi nhận thấy rằng khá thường xuyên tôi "vô tình" tự cắt mình khi tôi đang gọt khoai tây hoặc cọ xát thứ gì đó trên máy vắt sữa, hoặc tôi có thể đi bộ và vấp ngã ở một góc. Vào những lúc như vậy, tôi bắt đầu tự hỏi bản thân mình đang nghĩ gì. Và sau đó tôi nhận ra rằng mỗi chấn thương nhỏ như vậy của tôi đều gắn liền với việc tôi cảm thấy tội lỗi hoặc xấu hổ và vô tình tự trừng phạt bản thân vì những suy nghĩ "xấu". Một khi tôi ngừng đổ lỗi cho bản thân quá nhiều, những tổn thương cũng dừng lại.

Một hôm bạn học quên tên tôi. Thật là lạ, bởi vì thời gian đó chúng tôi đã học cùng nhau được vài năm. Giờ thì tôi hiểu rằng anh ấy đã giận tôi vì điều gì đó.

Mọi người có con đều biết rằng những công việc mà trẻ không thích (cảm xúc - ghê tởm), chúng có xu hướng quên:

- Tôi đã bảo anh làm gì?

- Gì?

- Đi ngủ ngay!

Hoặc:

- Misha, bạn đã làm bài tập về nhà chưa?

- Đúng.

- Các bạn cũng đã học bài thơ?

- Ồ, không, tôi quên …

Tôi và các đồng nghiệp nói đùa rằng nếu một người vợ vô tình làm đổ trà vào người chồng, có hai lựa chọn: nếu trà nóng thì cô ấy giận anh ấy, và nếu nó đang ấm thì cô ấy chỉ muốn được chú ý.

Bản tóm tắt. Lật mặt, trượt chân, nghe nhầm, chấn thương do tai nạn và hay quên không phải là những điều ngẫu nhiên. Chúng thực hiện một số chức năng và chúng có thể được giải mã bằng cách tìm hiểu điều gì đó quan trọng về bản thân và cảm xúc của bạn.

3. Tâm lý học

Cách thứ ba để những cảm xúc không được tiêu hóa có thể tự biểu hiện là tâm lý học, tức là những căn bệnh thể chất bắt nguồn từ một trạng thái tâm lý. Một người, như nó vốn có, tham gia vào một hợp đồng vô thức bên trong chính mình:

- Tôi thà trải qua những cảm xúc này trong cơ thể như một triệu chứng, nhưng tôi sẽ không trực tiếp đối mặt với chúng, vì nó quá khó chịu.

Nhiều cuốn sách đã được viết về tâm lý học, vì vậy tôi sẽ chỉ đưa ra một ví dụ.

Bạn bè tôi có con bị viêm tai giữa (viêm tai) vài lần trong năm. Khi tôi hiểu rõ hơn về họ, tôi hiểu tại sao điều này lại xảy ra. Đứa trẻ khó có thể chịu đựng được những lời trách móc liên tục mà cha mẹ nó đã gây ra cho nó. Tại một số thời điểm, cậu bé chỉ ngồi xuống và bịt tai lại, điều đó có nghĩa là: “Tôi không thể nghe thấy điều này nữa! Tôi muốn ngừng nghe điều này!"

Bản tóm tắt. Đôi khi những căn bệnh về thể chất khá phổ biến bắt đầu bằng sự kìm nén cảm xúc.

4. Điên rồ

Đôi khi bệnh tâm thần là hậu quả của việc một người không thể đối phó với cảm xúc của mình, hoặc bảo vệ người đó khỏi những cảm xúc không thể chịu đựng được. Ví dụ, một trong những lý thuyết tâm lý về sự phát triển của bệnh tâm thần phân liệt đưa ra khái niệm "dây chằng đôi". Dây chằng đôi là một chỉ dẫn mâu thuẫn với chính nó, giống như "ở đó, lại đây." Nếu bạn giao tiếp với một người bằng những chỉ dẫn như vậy, đôi khi suy nghĩ của anh ta bị xáo trộn. Đặc biệt nếu đó là một đứa trẻ.

Khi còn nhỏ, một khách hàng của tôi có nhiệm vụ hút bụi thảm trong nhà. Khi anh ấy làm điều này, mẹ anh ấy luôn tìm ra điều gì đó để tìm ra lỗi và anh ấy cảm thấy có lỗi. Tất nhiên, anh ấy ghét việc hút bụi và cố gắng thoát khỏi trường hợp này bằng nhiều cách khác nhau. Nhưng sau đó họ gọi anh ta là một kẻ ăn bám và mắng mỏ anh ta, và anh ta một lần nữa bị tội. Nó chỉ ra một logic quanh co như vậy: Tôi có tội nếu tôi làm vậy, bởi vì tôi chắc chắn sẽ làm điều xấu, và tôi có tội nếu tôi không làm vậy, bởi vì tôi là một kẻ ăn bám. Trong tình huống như vậy, không thể nào thoát khỏi cảm giác tội lỗi, trừ khi … ngừng sử dụng logic. Logic rất nguy hiểm: nếu người này làm theo người kia, tôi sẽ lại phạm tội, và điều đó thật đau đớn. Tôi thà phát điên đi, để ít nhất tôi sẽ không cảm thấy tội lỗi.

Thường thì câu chuyện tương tự cũng xảy ra với biểu hiện giận dữ ở trẻ. Khi một đứa trẻ cư xử hung hăng, nó sẽ bị la mắng. Sau đó, anh ta cấm bản thân thể hiện sự tức giận và cố gắng không thể hiện sự không hài lòng của mình để tránh những lời trách móc. Kết quả là những đứa trẻ như vậy không thể tự vệ ở trường hoặc ở sân. Đối với điều này họ bị mắng một lần nữa. Sự bối rối nảy sinh trong đầu đứa trẻ: Tôi tự bào chữa - họ mắng, tôi không bênh vực - họ lại mắng. Bất cứ điều gì tôi làm, tôi sẽ có tội. Trẻ em bắt đầu tìm cách bảo vệ mình khỏi cảm giác tội lỗi. Một lựa chọn là không làm gì cả nếu không có hướng dẫn từ bên ngoài. Bất kỳ hành động độc lập nào cũng được coi là nguy hiểm và hy sinh. Tùy thuộc vào mức độ suy giảm, các triệu chứng có thể bao gồm từ chứng rối loạn trẻ sơ sinh và mong muốn liên tục tìm kiếm bạn tình dẫn đến không thể rời khỏi phòng.

Bản tóm tắt. Một số bệnh tâm thần có nguồn gốc từ trạng thái giáo dục và cảm xúc của một người.

Các phương án này không mâu thuẫn với nhau và không loại trừ nhau. Không có gì ngăn cản vô thức từ những cách xen kẽ hoặc trộn lẫn chúng. Ví dụ, nếu một người không muốn đi đâu đó đến nỗi vô tình bị thương, thì đây vừa là hành động tâm lý vừa là một hành động vô thức.

Các cơ chế này hoạt động một cách vô thức. Hơn nữa, nếu chúng ta nhận thức được chúng, thì chúng sẽ ngừng hoạt động. Nhận thức được cảm xúc của bạn là chìa khóa để cải thiện tình trạng của bạn. Tin tốt là nó có thể được học.

Nhận thức và sống theo cảm xúc của bạn là lựa chọn tốt nhất vì nó cứu chúng ta khỏi tất cả những rắc rối này. Nhưng có một vấn đề ở đây. Không phải cảm xúc nào cũng dễ chịu khi trải qua, nếu không thì tại sao chúng ta lại cố gắng loại bỏ cảm xúc. Học cách nhận thức chỉ là một nửa của trận chiến; cần phải có một thứ khác. Bước tiếp theo là hiểu tại sao tôi cần cảm xúc này lúc này và phải làm gì với nó, cách xử lý nó. Làm gì với nó nếu không trấn áp nó? Sử dụng nó ở đâu và như thế nào trong cuộc sống của bạn? Tôi viết về điều này trong cuốn sách "Tại sao cảm xúc lại cần thiết và phải làm gì với chúng?"

Khi chúng ta biết cách xử lý cảm xúc của mình, tại sao chúng ta cần chúng và chức năng của chúng là gì, chúng trở thành bạn của chúng ta, chúng ta không cần phải kìm nén hay né tránh chúng. Và họ không còn đau đớn nữa vì chúng ta biết cách đối phó với họ.

Alexander Musikhin

Nhà tâm lý học, nhà trị liệu tâm lý, nhà văn