Về Sự Thân Mật Và Tình Dục

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: nhà tâm lý học Ksenia Alyaeva

Mức độ kích thích từ sự thân mật và mức độ kích thích tình dục là như nhau.

Nhưng nhiều người trong chúng ta biết phải làm gì với kích thích tình dục, nhưng không biết làm thế nào để duy trì sự thân mật. Vì vậy, việc nhận thức nhu cầu gần gũi tinh thần có thể được thể hiện thông qua tình dục. Tuy nhiên, khi nhận được sự thỏa mãn về tình dục hoặc khiêu dâm, sẽ không có cảm giác thỏa mãn và thỏa mãn tinh thần - nhu cầu về một thứ gì đó không nằm trong sự khiêu gợi của các mối quan hệ và không phải trong tình dục.

Theo tôi, điều này xảy ra vì một số lý do

Trước hết chúng ta không được dạy để nhận ra cảm xúc của chúng ta, đặc biệt là những nếp nhăn của họ. Hơn nữa, trong một số cộng đồng, tính nhạy cảm được đánh giá là điểm yếu, và phẩm chất này nói chung có thể được coi là một điều xấu hổ. Đặc biệt là đối với nam giới. Điều đó làm giảm cơ hội phát triển kỹ năng này, theo tôi, điều này cần thiết cho sức khỏe tâm lý.

Thứ hai, chúng tôi có một ngành công nghiệp tình dục rất phát triển. Có rất nhiều thông tin về tình dục. Chủ đề này không cấm kỵ như nói về cảm xúc và các khía cạnh của chúng - nói về tình dục, với tất cả những điều cấm kỵ về chủ đề này, giờ đây đối với tôi dường như quen thuộc hơn nhiều so với cảm xúc.

Và, theo đó, khi nhu cầu gần gũi xuất hiện và cần bằng cách nào đó để nhận ra điều đó, nhưng không rõ bằng cách nào, việc không có kỹ năng này gây ra căng thẳng đến mức "bắn ra" những gì trông giống như sự gần gũi và nơi rõ ràng là gì làm. Đó là, kích thích từ sự thân mật được công nhận là kích thích tình dục.

Nếu bạn liên tục thay thế cái này cho cái kia, thì sớm muộn gì cũng xảy ra chuyện như mất cân bằng. Ví dụ, nếu tôi khát, nhưng ăn thay vào đó, và làm điều này hàng nghìn lần, thì sớm muộn gì cơ thể tôi cũng sẽ suy yếu - tôi sẽ tăng cân quá mức, hoặc mất nước, hoặc một số rối loạn chức năng khác.

Theo đó, một mối quan hệ sống động và phong phú về mọi mặt giữa hai người chỉ có thể thực hiện được khi cả hai đều cảm nhận rõ ràng về bản thân - điều mà mỗi người mong muốn tại một thời điểm cụ thể. Trình bày trực tiếp và bình tĩnh về “muốn” và “không muốn” của bạn ngụ ý ở một số nơi có xung đột lợi ích. Nhưng điều này hoàn toàn không có nghĩa là từ "xung đột" có nghĩa là "vụ bê bối, âm mưu, điều tra." Xung đột mà không gây tổn thương hoặc tổn thương là một kỹ năng khác đáng để viết một bài riêng, nhưng hiện tại tôi sẽ tập trung vào sự thân mật.

Vì vậy, sự gần gũi. Trên thực tế, nó là gì?

Tôi hiểu sự gần gũi là cách tiếp cận của hai người từ chính cốt lõi của sự tồn tại. Khi hai người gặp nhau từ trải nghiệm bản chất trung tâm của họ và có thể an toàn ở lại trong trải nghiệm đó. Nói một cách đơn giản, chúng được tìm thấy mà không có mặt nạ và biện pháp bảo vệ.

Đây là một trải nghiệm rất thú vị lúc đầu, bởi vì không chỉ những cảm giác tươi sáng tập trung trong đó, mà còn là sự tổn thương của chính bản thân mỗi người.

Rốt cuộc, khi bạn đến gần ai đó, và nếu họ quyết định nhổ nước bọt, họ sẽ lấy được. Và vì nhiều người trong chúng ta đã bị chỉ trích vào những thời điểm như vậy, nên theo tôi, việc gắn bó với sự dễ bị tổn thương của chúng ta là một bước đi rất can đảm.

Tôi biết rằng một số người, sau những tổn thương thời thơ ấu, hoàn toàn không dám nhận lấy nó. Nói tóm lại, bạn sẽ dễ dàng đi vào sự hoài nghi, thông minh, hài hước, hề hề, từ chối, bỏ chạy … trong phòng thủ. Để không có nguy cơ sống lại trải nghiệm đó một lần nữa, khi người cần thiết không chỉ từ chối lời đề nghị hoặc hành động của tôi, anh ta đã từ chối TÔI, tôi trong bản chất của tôi, đổ lỗi cho một số tính xấu của tôi.

Vì vậy, để sự thân mật xảy ra, điều quan trọng là sự tin tưởng phải được hình thành trong mối quan hệ.

Và như vậy, hai người yêu nhau gặp nhau … không, hai người yêu nhau gặp nhau, và đến một lúc nào đó, tình yêu của họ bắt đầu bùng phát, không thể bị che đậy bởi những lời bàn tán về những chủ đề trừu tượng hoặc một số nghề nghiệp khác, và một khoảnh khắc đã đến, trong đó cả hai (hoặc chỉ một) được “bao phủ” bởi niềm vui được tiếp cận và chấp nhận trong cách tiếp cận này, được dày dạn với sự dịu dàng, tình yêu, niềm vui mà cuộc gặp gỡ này đã xảy ra… hãy chia sẻ nó, truyền nó đi.

Trên thực tế, tại thời điểm này, sự thay thế kích thích từ sự thân mật cho kích thích tình dục thường xảy ra.

Nó cũng xảy ra theo một cách khác - cùng với kinh nghiệm về giá trị của các mối quan hệ này, còn có kinh nghiệm về tính xấu của bản thân đối với các mối quan hệ này và kết quả là sự thoát ly khỏi mối quan hệ nói chung, hoặc khỏi kinh nghiệm về giá trị của mối quan hệ.

Và nó cũng xảy ra rằng sự đồng cảm và mong muốn gần gũi chỉ có thể xảy ra thông qua tình dục. Và vì vậy, ví dụ, nhu cầu kết bạn có thể xoay quanh vấn đề tình dục và được thể hiện dưới dạng giao tiếp với lý do tình dục và các chủ đề liên quan. Nhưng điều này bằng cách nào đó được xã hội chấp nhận.

Đáng báo động hơn nhiều nếu nhu cầu thân mật với bạn tình đồng giới bị chính mình hiểu là đồng tính luyến ái và gây ra sự xấu hổ.

Tai hại hơn nữa là hậu quả khi việc giải thích nhu cầu gần gũi của họ bị nhầm lẫn tận gốc với tình dục và một người rơi vào tình trạng xấu hổ độc hại và tê liệt khi tiếp xúc với trẻ em. Và anh ta hạn chế giao tiếp với trẻ em ở mức tối đa để bảo vệ trẻ em và bản thân khỏi bị cáo buộc ấu dâm.

Làm thế nào khác?

Tôi không biết cách làm đúng và tôi không có công thức nấu ăn phù hợp cho tất cả mọi người.

Nhưng từ kinh nghiệm của tôi và kinh nghiệm của các đồng nghiệp và khách hàng của tôi, tôi biết rằng bạn có thể chỉ có ý thức ở trong sự gần gũi, trải nghiệm nó. Trải nghiệm này có thể được thể hiện bằng những giọt nước mắt khi cảm động về những gì đang xảy ra và bằng cách nói ra cảm xúc của bạn với người bạn đời và bằng cách nói ra nỗi sợ hãi của bạn có thể xuất hiện vào những thời điểm như vậy. Có nghĩa là, kinh nghiệm này có thể trưởng thành và phát triển thành hành động, thành sự thể hiện của kinh nghiệm này, chia sẻ nó với bạn tình, chia sẻ kinh nghiệm thân mật này với bạn tình. Và đó là tất cả.

Tôi đọc lại đoạn văn, có vẻ như mọi thứ chỉ nghe như bình thường. Nhưng không phải mọi thứ đều đơn giản như vậy, bởi không có thứ gì mong manh trong một mối quan hệ hơn sự thân thiết.

Sự gần gũi được củng cố bởi sự tách biệt, chấp nhận của nó. Điều này có nghĩa là không có chỗ cho những câu trả lời “đúng” và thích hợp cho nó. Sự thân mật nuôi dưỡng sự tự phát và chân thành. Điều này cũng có thể không phải lúc nào cũng dễ dàng.

Do đó, có lẽ ở đây tôi đưa ra lời khuyên có hại về cách giết chết sự gần gũi này. Và sau đó tôi đã nghĩ rất lâu nên treo đoạn video này ở đâu. Và anh ấy thuộc về nơi đây, dường như nó thuộc về tôi.