Càng Xa, Càng Gần. Làm Thế Nào để Giữ Mình Trong Một Mối Quan Hệ

Mục lục:

Video: Càng Xa, Càng Gần. Làm Thế Nào để Giữ Mình Trong Một Mối Quan Hệ

Video: Càng Xa, Càng Gần. Làm Thế Nào để Giữ Mình Trong Một Mối Quan Hệ
Video: Bí mật khiến tình yêu xa bền vững- 99% Thành công- Kinh nghiệm thực tế 2024, Tháng Ba
Càng Xa, Càng Gần. Làm Thế Nào để Giữ Mình Trong Một Mối Quan Hệ
Càng Xa, Càng Gần. Làm Thế Nào để Giữ Mình Trong Một Mối Quan Hệ
Anonim

Có một thành ngữ như vậy: "Càng xa, càng gần." Chúng tôi thường sử dụng nó trong bối cảnh mô tả mối quan hệ của chúng tôi với những người khác. Mặc dù chúng ta phát âm nó với sự mỉa mai, nhưng có một phần sự thật trong cách diễn đạt này. Rời xa mọi người, chúng ta khao khát họ, chúng ta thiếu giao tiếp. Và từ sự nhấp nháy liên tục trước mắt, đối tác không trở nên gần gũi và thân thiết hơn. Ở bên nhau 24 giờ một ngày không liên quan gì đến sự thân mật thực sự

Vậy thì làm sao có thể hiểu được rằng một người đang ở gần bạn, nếu không có kinh nghiệm sống xa nhau. Sự thân mật thực sự xảy ra khi chúng ta tìm thấy sự cân bằng trong việc thiết lập ranh giới cá nhân của mình, ranh giới của người khác và không gian chung giữa chúng ta. Đây là khu vực mà hai người gặp nhau, mỗi người đều có ý tưởng thực sự về ranh giới cá nhân của họ. Đây là tập hợp các niềm tin, suy nghĩ, giá trị và cảm xúc bên trong mà chúng ta không sẵn sàng trao đổi và tính toàn vẹn của chúng mà chúng ta sẵn sàng bảo vệ ngay cả khi mất đi sự thân thiết với người khác. Đây chỉ là của chúng tôi, về điều chúng tôi sẵn sàng nói trước công chúng và những gì chúng tôi sẵn sàng bảo vệ. Đây là một hiến pháp nội bộ, một tập hợp các quy tắc mà chúng tôi công bố với thế giới xung quanh để những người khác biết chúng tôi sẵn sàng hòa giải với những gì và chúng tôi không. Ranh giới cá nhân rõ ràng không phải là về sự ích kỷ và đánh giá quá cao lòng tự trọng. Ở đây chúng ta đang nói về sự tự tôn, là một công cụ mạnh mẽ để tôn trọng cảm xúc và ý kiến của người khác. Ngược lại, ranh giới cá nhân thường bị mờ hoặc sự vắng mặt của họ dẫn đến các vấn đề trong các mối quan hệ. Không có khả năng nói “không” với người khác, mong muốn làm hài lòng và đánh giá tình cảm của chính mình khiến chúng ta trở thành con tin của những người xung quanh và dẫn đến các mối quan hệ loạn thần. Nó trông giống như thế này một cách trực quan. Một ngày nọ, một người bạn thân đến thăm bạn. Bạn được chào đón đến mức anh ấy quyết định qua đêm với bạn và sự hiện diện của anh ấy không phải là gánh nặng cho bạn. Sáng hôm sau anh không đi, những tháng sau cũng không ra đi. Ngôi nhà của bạn đã trở thành nhà của anh ấy. Bạn hài lòng với công ty của bạn mình và bạn thích sự hiện diện của anh ấy trong cuộc sống của bạn. Ngay sau đó, một người bạn bắt đầu mời bạn bè của mình đến nhà của bạn. Bạn có thể nghĩ: “Không sao đâu, sống với nhau vui hơn”. Chẳng bao lâu, bạn sẽ nhận thấy rằng trong nhà riêng của bạn, cá nhân bạn sẽ có rất ít không gian. Những ngày nghỉ vui vẻ, những công ty ồn ào sẽ trở nên phổ biến trong nhà bạn, mặc dù bản thân bạn thích những buổi tối yên tĩnh. Bạn sẽ hợp lý hóa những gì đang xảy ra và thuyết phục bản thân rằng điều này là bình thường, nó có thể tồi tệ hơn. Thật hiển nhiên, trong chính ngôi nhà của bạn, khách sẽ cho bạn một phòng dành cho khách, hoặc thậm chí có thể đề nghị đi thăm họ hàng, thư giãn, có thể nói như vậy. Bạn đã không còn là tình nhân và quyết định ai và khi nào nên xâm nhập vào lãnh thổ của bạn. Và bây giờ bạn chỉ có hai cách: hoặc im lặng chịu đựng những gì đang xảy ra, hoặc tuyên bố quyền lợi của mình và đuổi những vị khách không mời ra khỏi cửa, một lần và mãi mãi chỉ định ai là ông chủ. Trong trường hợp đầu tiên, bạn sẽ tự giẫm lên cổ họng của mình, chỉ cần không gây mâu thuẫn với người khác và duy trì một mối quan hệ tốt. Chỉ có điều tất cả đều là ảo tưởng: các mối quan hệ tốt đẹp khi bạn và những người xung quanh cảm thấy tốt về họ, khi có sự tôn trọng lẫn nhau. Nếu trong nhà bạn mà chúng đi lại thành đàn trong đôi giày bẩn thỉu thì chẳng có gì cứu vãn được lâu. Trong trường hợp thứ hai, bạn sẽ tuyên bố tình cảm của mình, và bạn có nguy cơ bị hiểu lầm. Trong trường hợp tốt nhất, họ sẽ ngoắc ngoắc một ngón tay vào thái dương và bỏ đi, buộc tội bạn không xứng đáng. Tệ nhất, họ sẽ phớt lờ sự phản kháng trái phép và không bao giờ để ý đến cảm xúc của bạn nữa. Rằng phương án thứ nhất, phương án thứ hai sẽ không trả lại tình cảm và mối quan hệ nồng ấm như xưa. Rất khó để người khác hiểu bạn, vì bản thân bạn cũng mơ hồ hiểu được mong muốn của mình và giới hạn của những gì được phép liên quan đến bạn. Bạn cảm thấy khó tự nhiên và mạnh dạn khẳng định ranh giới của mình vì sợ bị từ chối. Sự cần thiết đối với công ty của những người khác, sự chấp nhận được đọc trong mọi hành động của bạn. Bạn bị nhiễm niềm tin về sự kém cỏi của bản thân và phụ thuộc vào ý kiến của người khác. Chúng ta bị thúc đẩy bởi hai nỗi sợ hãi chính: sợ chết và sợ mất tình yêu. Tất cả các loại sợ hãi khác đều bắt nguồn từ hai loại này. Khả năng bị từ chối khiến chúng ta quên đi những mong muốn của bản thân vì lợi ích của người khác. Việc liên tục vi phạm ranh giới cá nhân của chúng ta khiến chúng ta đau khổ, nhưng từ bỏ sự đau khổ này còn đáng sợ hơn. Từ bỏ đau khổ làm nảy sinh nỗi sợ hãi bị từ chối. Tốt hơn là chúng ta nên duy trì ảo tưởng về sự hiện diện của người khác trong cuộc sống của mình hơn là ở trong khoảng trống mà chúng ta sợ phải sống trong đó. Chúng ta chưa sẵn sàng đối mặt với sự cô đơn của mình. Đối với chúng ta, dường như cô đơn là sự vắng mặt của những người xung quanh, nhưng thực tế không phải vậy. Cô đơn là không có khả năng cảm nhận được khả năng tự cung tự cấp của bản thân. Tự túc là trải nghiệm cảm giác hạnh phúc khi ở bên chính mình. Đó là trạng thái mà khi ở một mình, chúng ta cảm thấy ít cô đơn hơn so với khi ở bên cạnh. Nếu không có nền tảng vững chắc này, không thể đạt được sự thân mật thực sự với một người khác. Điều quan trọng là phải yêu thương bản thân vô điều kiện. Ít nhất là vì lý do sức khỏe tâm lý: thật bất tiện khi sống cuộc sống với một người không được yêu thương. Bất kỳ mối quan hệ nào cũng sẽ lặp lại một kịch bản trong đó đối tác được coi là rơm cho một người đàn ông chết đuối.

Làm thế nào để không đánh mất chính mình trong một mối quan hệ, luôn tự do trong một cặp đôi, mà không cần phải thỏa hiệp liên tục với chính mình

1. Trách nhiệm. Chúng tôi nhìn Người kia với niềm hy vọng, và trong mắt chúng tôi, dòng chữ lớn: “Hãy cứu tôi khỏi chính tôi. Hãy để mối quan hệ này trở nên nghiêm túc. " Chỉ có điều sự nghiêm túc của mối quan hệ không phải do người khác mà do chính chúng ta đưa ra. Chúng ta đang tìm kiếm sự nghiêm túc từ người kia, trong khi bản thân chúng ta lại tự bào chữa cho mình bằng những câu: "nếu đó là định mệnh, thì của ta sẽ không bỏ ta đi đâu cả." Trên thực tế, cách tiếp cận này ít nhất là phù phiếm và vô trách nhiệm. Đây là một cách để bảo vệ sự không sẵn sàng đầu tư vào một mối quan hệ của bạn. Chúng ta đang tìm kiếm tình yêu, tin tưởng một cách ngoan cố rằng chúng ta sẽ tìm thấy nó ở nơi người khác sẽ yêu chúng ta. Thông thường, suy cho cùng là như thế nào: chúng ta chỉ sẵn sàng thể hiện tình cảm của mình khi chúng ta đảm bảo rằng chúng ta sẽ được đáp lại. Nếu không, tại sao tôi lại mở rộng tâm hồn mình? Không…. Bây giờ, nếu anh ấy là…., Thì tôi…. Mặc cả. Không có tình yêu ở đây. Tình yêu là nơi có sự tự nhiên và niềm vui. Khi không còn những câu hỏi: "Anh ấy có cần viết sms trước không? Và anh ấy sẽ nghĩ gì? Và nếu anh ấy không trả lời?" Bạn cần tự mình nhóm lên ngọn lửa yêu thương, nếu không chúng ta sẽ liều mình sống cả đời trong sự lạnh nhạt và trong một mối quan hệ không thân mật. Trách nhiệm trong mối quan hệ là sự sẵn sàng làm việc chăm chỉ. Nếu bạn không làm việc trên mối quan hệ, thì rất nhanh chóng bạn sẽ phải chơi nó. Đó là một nghịch lý, nhưng vui chơi tốn nhiều năng lượng hơn là làm việc.

2. Từ bỏ quyền kiểm soát. Đòi hỏi sự chân thành tuyệt đối từ đối tác là tước đoạt lãnh thổ của riêng mình I. Mong muốn kiểm soát là sự xâm phạm ranh giới cá nhân của người khác. Khi thiếu hiểu biết về ranh giới bên trong của chính mình, thường sẽ có xu hướng xâm phạm ranh giới của người khác. Không có sự hiểu biết rõ ràng về "Tôi không phải là tôi". Khả năng gần gũi của chúng ta liên quan trực tiếp đến sự tin tưởng, chấp nhận bản thân và người khác. Người thích kiểm soát không biết đầu hàng trước dòng đời, không tin tưởng vào người khác, khó gần gũi về tình cảm và thể xác.

3. Sẵn sàng gặp gỡ người khác. Sự kết hợp giữa người đàn ông và phụ nữ cho thấy những ma trận và phức tạp của trẻ em. Khi tình yêu lãng mạn rút đi, chúng tôi gặp Người khác là thật. Chúng ta bắt đầu nhận thấy những sai sót, cảm thấy bị lừa dối và đổ lỗi cho người đó vì đã trở thành con người của họ. Để chấp nhận những thiếu sót của người khác, trước tiên bạn cần chấp nhận bản thân với tất cả những mặt bóng tối của tâm hồn chúng ta. Chiến đấu với Bóng tối của chính bạn là loại bỏ đặc điểm tiêu cực của bạn và ác cảm với những người cũng mắc phải nó. Việc không thể trải nghiệm cảm giác của bạn khi có mặt Người khác sẽ hủy hoại sự thân mật. Cho phép Người khác khác biệt có nghĩa là từ bỏ ý định làm lại, chỉnh sửa hoặc thay đổi điều gì đó về anh ta. Trong một mối quan hệ trưởng thành, có Tôi và Người kia. Sự khác biệt lẫn nhau đều có giá trị. Có cơ hội được là chính mình trong một mối quan hệ, để trở nên khác biệt, và cũng có thể chấp nhận quyền này của người kia. Đừng kinh hoàng bởi sự khác biệt lẫn nhau, nhưng hãy đối xử với chúng bằng sự tò mò như một trải nghiệm mới. Trong sự kết hợp như vậy, tôi công nhận quyền khác biệt của Người khác, cũng như quyền được là chính mình của tôi. Điều này có nghĩa là khả năng chấp nhận sự khác biệt của Người khác, cũng như coi chúng là cơ hội để tái hợp. Đây là sự từ chối những dự tính và ảo tưởng. Cái còn lại không phải là một tập hợp các tính năng thỏa mãn nhu cầu của bạn, mà là một cá nhân, với các giá trị, thái độ và niềm tin duy nhất.

4. Tính tự nhiên. Bằng cách cho phép người kia vẫn là con người họ đã luôn là như vậy, điều quan trọng là bạn phải giữ nguyên con người của mình. Không phải để có vẻ, nhưng là. Giá trị bản thân của chúng ta là ý kiến nội tâm của người khác về chúng ta. Đây là những suy nghĩ và đánh giá của người khác mà chúng ta đã bị nhiễm từ thời thơ ấu sâu sắc. Một đứa trẻ nhỏ không có lòng tự trọng, nó không biết mình tốt hay xấu. Lần đầu tiên, anh ấy được hiểu bản thân mình thông qua môi trường gần gũi của anh ấy. Và chính ở biên giới của những lần tiếp xúc đầu tiên với môi trường, những cảm giác xã hội đầu tiên xuất hiện: xấu hổ, mặc cảm, sợ hãi. Tình hình trở nên trầm trọng hơn khi họ bắt đầu so sánh chúng ta với những người khác. Đó là khi chúng tôi nhận được một thông điệp mạnh mẽ: là chính mình là xấu. Nhưng nếu bạn giả vờ một chút hoặc cố gắng đáp ứng kỳ vọng của người khác, thì khả năng bị từ chối sẽ ít hơn. Mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ được xây dựng dựa trên sự phục tùng cứng nhắc của người trẻ hơn so với người lớn tuổi. Nếu thời thơ ấu, họ không quan tâm đến ý kiến của chúng ta, không hỏi chúng ta thích gì và không thích gì, thì rất có thể khi trưởng thành, chúng ta cũng sẽ không hiểu được bản thân và cảm xúc của mình. Thường xuyên thay đổi mong muốn, mục tiêu sống, không ngừng tìm kiếm bản thân là biểu hiện của việc chúng ta chưa đáp ứng được bản thân và chưa nhìn nhận bản thân một cách tự nhiên. Và sẽ khó ai có thể đoán được những mong muốn của chúng ta nếu bản thân chúng ta không nhận thức đầy đủ về chúng. Tự nhiên có nghĩa là có thể cảm nhận được mong muốn của bạn và làm theo chúng. Tự nhiên là đưa ra quyết định, được hướng dẫn bởi tiêu chí “muốn-không muốn”. Những thỏa hiệp với bản thân, những cảm xúc giấu kín và những cảm xúc không nói ra sớm muộn gì cũng sẽ gây ra những khó khăn trong các mối quan hệ. Cho phép bản thân được sống bên cạnh Người khác, những cảm xúc thầm kín của chúng ta, sự sẵn sàng bộc lộ tâm hồn và bộc lộ sự tổn thương của mình, một cách tự nhiên cho phép chúng ta trở nên gần gũi với nhau hơn. Hòa hợp với chính mình, chúng ta tạo ra sự hài hòa xung quanh chúng ta.

5. Khả năng ở một mình. Nếu Trung tâm của Tình yêu ở trong chính chúng ta, chúng ta không còn cần đến nạng trong kiểu quan hệ gây nghiện nữa. Chúng ta không còn cần phải được cứu nữa, bởi vì chỉ với chính mình, chúng ta có được sức mạnh và hòa nhập với nguồn tình yêu. Một khi tôi suy nghĩ về chủ đề cô đơn trong một thời gian dài và sau khi lặp đi lặp lại nhiều lần từ này, tôi đã thay thế ngữ nghĩa tuyệt vời của nó. One Fatherhood - Một người cha. Ở một mình không phải là bị cô lập và cảm thấy bị bỏ rơi. Ở một mình có nghĩa là ở một mình với Đấng Tạo Hóa, với nguồn năng lượng mạnh mẽ và khả năng chiêm nghiệm thế giới nội tâm của bạn. Đây là cơ hội để hiểu về bản thân một cách tổng thể, lắng nghe cảm xúc của một người, để đối thoại với những phần tôi đã từng bị đẩy ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Yêu bản thân một mình là một chỉ số đánh giá khả năng yêu thương người khác của bạn. Càng xa, càng gần. Chúng tôi không nói về khoảng cách cụ thể giữa chúng tôi, được biểu thị bằng km. Sự gần gũi không phải là một trạng thái, mà là một quá trình tạo ra sự sống có ý thức. Gần gũi và đồng thời tự do trong một mối quan hệ có nghĩa là không hòa tan trong một mối quan hệ, từ đó đánh mất hương vị của chính bạn. Đừng cố gắng hợp nhất và biến thành một tổng thể, tước đoạt không gian cá nhân của bạn và người khác. Tri kỷ không phải là khi chúng ta nghẹt thở, siết chặt nhau trong vòng tay chết chóc của cơn nghiện tình yêu. Chúng tôi đến gần nhau hơn, sau đó chúng tôi rời xa. Chúng ta rời đi, bởi vì chúng ta cảm thấy rằng chúng ta có thể ngột ngạt và cần phải hít thở một hơi thở tự do và cảm thấy tự túc mà không bị ràng buộc bởi bất kỳ ai khác. Chúng ta càng ngày càng gần, bởi vì chúng ta nỗ lực đánh đổi năng lượng, nhưng để không đánh mất chính mình, không quên đi mọi thứ, có cơ hội luôn trở về chính mình.

Gần hơn, xa hơn, hít vào - thở ra là hơi thở của tình yêu, là vũ điệu điêu luyện của những mối quan hệ thân thiết.

Đề xuất: