Làm Thế Nào để Không Còn Là Nạn Nhân, Lỗi Của Cha Mẹ Là Gì Và Làm Thế Nào để Con Cái Hạnh Phúc

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nguồn:

Labkovsky chắc chắn rằng phản ứng tâm lý được hình thành từ thời thơ ấu do sự hung hăng của cha mẹ có thể bị phá hủy hoàn toàn và có thể xây dựng nên một con người lành mạnh.

Một nhà tâm lý học thực hành nổi tiếng đến từ Moscow, Mikhail Labkovsky, có thể giải thích rất rõ ràng người khỏe mạnh khác với bệnh thần kinh như thế nào và tại sao bạn cần phải sống vui vẻ. Một thời gian, anh nhận được bằng thứ hai về tâm lý học ở Israel và thành thạo chuyên môn Dịch vụ Hòa giải Gia đình, cho phép anh trở thành một nhà hòa giải đủ điều kiện trong các vấn đề gia đình.

Các cuộc phỏng vấn của Labkovsky đã khơi dậy sự quan tâm và các cuộc thảo luận sôi nổi trên các phương tiện truyền thông Nga và Ukraine. Trang web "Segodnya.ua" đã đề cập đến một trong những chủ đề khó nhất - mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ. Nhà tâm lý học nói về ảnh hưởng của quá khứ đối với thế hệ những người 30 - 40 tuổi, mô hình hành vi của những người có vấn đề về tâm lý và cách học cách hạnh phúc và truyền cảm giác này cho con cái của bạn.

Các bà mẹ của chúng tôi lớn lên trong các gia đình thời hậu chiến ở Liên Xô và đã chuyển những khó khăn của họ, bao gồm cả những khó khăn lên đầu chúng tôi. Theo tôi, thế hệ sinh ra những năm 70, những người bây giờ đã 30 - 40 tuổi, họ có phần lạc lõng bên trong, họ không có được ánh mắt lấp lánh và hạnh phúc. Tôi muốn bạn cho biết đặc điểm của bạn về thế hệ này

- Từ quan điểm xã hội hoặc dân sự, cha mẹ của họ đã kết thúc trong một thời đại Brezhnev khá mục nát. Ông bà ta ít ra cũng có một số lý tưởng và ý tưởng trong đầu - tuy ngu ngốc, nhưng họ tin vào một điều gì đó. Và đối với thế hệ sau chiến tranh - lúc đầu có sự tan băng, nhanh chóng nhường chỗ cho một thời gian lạnh giá. Thế hệ cha mẹ theo nghĩa dân sự đã mất.

Đó là, họ đã thất vọng khi một cái búng lạnh ập đến sau khi tan băng, và sau đó họ không còn tin vào bất cứ điều gì. Họ được sinh ra vào những năm 70, khi hệ thống Xô Viết đã hoàn toàn mục nát, khi mọi thứ được xây dựng trên hối lộ, trên luật điện thoại, không có công lý - không có gì cả. Và đó là lý do tại sao chúng đã tuyệt chủng.

Và các bậc cha mẹ cũng không biết phải giải thích gì cho họ, bởi vì con người sống không tốt, một vai trò rất lớn là mối quan hệ thân hữu, mối liên hệ, cơ hội, v.v. Và trong tất cả những điều tồi tệ này, những đứa trẻ lớn lên không tin vào bất cứ điều gì cả. Sau đó, họ đến với perestroika - và một lần nữa, họ đã ngẩng đầu lên - cả cha mẹ và con cái. Một tương lai tươi sáng nào đó hiện ra.

Nó cũng không tồn tại lâu - 10-15 năm, ai may mắn. Và một lần nữa nó lại bị thay thế bởi một thứ tương tự như sức mạnh của Liên Xô trong biểu hiện tồi tệ nhất của nó. Do đó, tôi nghĩ mắt không bị bỏng. Từ quan điểm của một vị trí công dân như vậy, mong muốn tạo ra, sống, xây dựng, v.v. Tôi tin rằng một trong những lý do là điều này.

Còn ảnh hưởng gì nữa không? Tại sao hành vi này được chọn?

- Còn về bối cảnh tâm lý thì lại có một câu chuyện khác. Để những đứa trẻ nói chung lớn lên hạnh phúc và tiếp tục sống cuộc sống của chúng như thế này, cha mẹ chúng phải hạnh phúc, và những người mẹ cũng phải vui vẻ. Và làm thế nào để một người mẹ có thể vui vẻ trong thời kỳ hậu chiến, khi nếu cô ấy trên 25 tuổi, cơ hội kết hôn của cô ấy có xu hướng bằng không?

Sau chiến tranh, do đất nước thiếu 20 triệu dân, chủ yếu là đàn ông, nên đã có cái gọi là sự lệch lạc: nàng là một người đẹp thông minh, còn chàng hơn nàng 40 tuổi, một người tàn tật và nghiện rượu. Đây là loại hạnh phúc nào? Bởi vì không có đàn ông nào cả. Sợ bị bỏ lại một mình, sợ mất chồng, gây gổ trong gia đình. Vì sau chiến tranh, đàn ông thường hung hăng, đánh đập vợ con.

Tất cả điều này cũng ảnh hưởng đến sự hình thành của những người bây giờ 30-40 tuổi. Có cảm giác rằng họ đang cố gắng trốn tránh rắc rối. Nếu bạn hỏi họ được hướng dẫn những gì - làm thế nào để không lao vào, làm thế nào để nhảy ra, v.v.

Một số người từ thế hệ cha mẹ chúng tôi lớn lên với sự hiểu biết rằng kể từ khi họ bị đánh đập, thì việc trừng phạt một đứa trẻ là điều bình thường. Một khuôn mẫu đã được đặt ra cho họ - đánh đập con cái của họ. Chẳng lẽ vì thế mà thế hệ những người 30 - 40 tuổi mới lớn lên rất vấn vương, mong manh, nếu bạn thích?

- Nó có vai trò rất lớn đối với sự hình thành của trẻ em. Hơn nữa, bạn có thể biết rằng nó bị cấm trên toàn thế giới. Đây không được coi là "nhục hình" mà là một tội hình sự được gọi là lạm dụng thể chất đối với trẻ vị thành niên.

Trong số các nước cộng hòa thuộc Liên Xô cũ, Azerbaijan hiện đang áp dụng luật cấm trừng phạt thân thể. Và ở Israel có một luật rất thú vị: nếu một đứa trẻ bị đánh đòn lần đầu tiên, cha mẹ phải sống ở một thành phố khác trong một năm. Ví dụ, nếu người mẹ đã làm điều đó, đứa trẻ có thể ở với cha hoặc đến một gia đình nuôi dưỡng. Cha mẹ không chỉ không thể tiếp cận trong vòng một năm - mà còn phải chuyển đến một thành phố khác. Điều kiện này. Và nếu nó được chú ý lần thứ hai - 7 năm tù.

Vì vậy, trẻ em Israel chỉ cần có lửa trong mắt, chúng không sợ bất cứ ai hay bất cứ điều gì. Và ở Mỹ và châu Âu cũng vậy. Hãy tưởng tượng một bức tranh: bạn đang đi bộ ở Paris, trong vũng nước - và một đứa trẻ bốn tuổi nào đó chạy và nhảy vào một vũng nước. Và mẹ anh ta đuổi kịp và đá vào mông anh ta. Họ sẽ gọi cảnh sát ngay lập tức - vậy thôi.

Những hậu quả nào có thể xảy ra đối với đứa trẻ nếu phương pháp chính của cha mẹ để khẳng định quan điểm của họ là thắt lưng?

- Có một số lựa chọn cho sự phát triển của tình huống. Tất cả phụ thuộc vào cách họ đánh bại, và loại tâm lý của đứa trẻ, tâm lý của nó mạnh hay yếu, v.v. Thông thường có sự phân chia thành hai nhóm. Một số trở nên hung dữ. Sự hung hăng luôn là hệ quả của sự phẫn uất và sỉ nhục. Và sau này trở nên chán nản. Đó là, những con mạnh hơn trở nên hung hãn, và những con yếu hơn - bị nghiền nát. Đó là, họ có sự phức tạp, lòng tự trọng rất thấp, họ sợ hãi mọi thứ, họ có rất nhiều nỗi sợ hãi, lo lắng, v.v. Đây là tâm lý nạn nhân.

Sự khác biệt là hung hăng, như một quy luật, không phàn nàn, nhưng họ cũng không nhận được niềm vui từ cuộc sống, bởi vì họ đã chiến tranh với cả thế giới trong suốt cuộc đời của họ. Thay vì sống bình thường, họ nên sắp xếp mọi chuyện, đấu tranh cho công lý. Họ rất lo lắng về thực tế rằng dường như họ không được nói chuyện với họ, cư xử khác nhau. Họ hung hăng và kém kiểm soát cảm xúc.

Chẳng qua, họ sẽ cư xử theo cách tương tự với những người còn lại trong gia đình khi họ có gia đình riêng. Họ chỉ không hiểu cách giải quyết các vấn đề theo cách khác. Những người đã bị rèn cứng - họ bị đàn áp, bị siết chặt. Họ sống trong tình trạng như vậy, và điều này liên quan đến cách họ cư xử tại nơi làm việc, với những người quen biết. Họ xin lỗi mọi lúc, họ luôn cảm thấy không thoải mái trước mặt mọi người. Theo nghĩa này, họ là nạn nhân tuyệt đối. Đây là lúc nói đến việc trừng phạt thân thể ảnh hưởng đến tâm lý của trẻ em khi chúng lớn lên như thế nào.

Vậy thì người lớn phải làm gì với những tình trạng này? Nếu một lúc nào đó một người nhận ra rằng mình không thể bất hạnh cả đời và khiến người khác không hạnh phúc, thì thuật toán hành động để loại bỏ điều này là gì?

- Thứ nhất, đây thực sự là một vấn đề, tạ ơn Chúa, đã được giải quyết. Nó không phải là dễ dàng để giải quyết. Làm thế nào để giúp tôi đối phó với một vấn đề như vậy? Khi cha mẹ hành xử hung hăng, đứa trẻ sẽ dần hình thành những phản ứng tinh thần của chính mình.

Ví dụ, một ông bố say xỉn về nhà, một bà mẹ hung hăng đứng thắt lưng và quát mắng. Điều này xảy ra nhiều hơn một lần - nó xảy ra rất thường xuyên trong suốt nhiều năm, bắt đầu từ khi một đứa trẻ được sinh ra. Đứa bé đang la hét, căng thẳng - chúng tôi hiểu rằng hầu như không ai đánh nó, nhưng họ sẽ bắt đầu la mắng nó. Và đây là khi nó chưa được một tháng tuổi - tôi thường giữ im lặng khoảng sáu tháng hoặc một năm.

Những tiếng hét "Con đang leo ở đâu? Con đã nói là con đến với mẹ" - tất cả điều này hình thành ở đứa trẻ, kết quả là, một số phản ứng tinh thần nhất định. Và chúng đã là hành vi của anh ta. Cách anh ta cư xử trong cuộc sống - hung hăng hay đàn áp, đó là những phản ứng tinh thần của anh ta. Kỹ thuật của tôi đề xuất thay đổi những phản ứng này bằng cách thay đổi hành vi, thay đổi các kết nối thần kinh. Đó là, làm thế nào để bắt đầu cư xử khác nhau.

Bạn có thể giải thích bản chất của nó cho rõ không?

- Vấn đề là phản ứng tâm lý hình thành từ thời thơ ấu do sự hung hăng của cha mẹ có thể bị tiêu diệt hoàn toàn và có thể xây dựng nên một con người lành mạnh, ở đó không sợ hãi, không hung hăng, không trầm cảm, không tâm lý nạn nhân, không lo lắng, v.v. trên, do thực tế là bạn hành xử theo một cách khác, bất thường. Không phải như cách bạn đã từng cư xử. Nó làm cho tâm lý của bạn thay đổi.

Có thể mất bao lâu để đào tạo lại?

- Nó phụ thuộc rất nhiều vào việc người đó sẽ làm theo hướng dẫn một cách tận tâm như thế nào. Bởi vì nếu anh ấy dành ra 24 giờ mỗi ngày để giải quyết vấn đề này, mọi thứ sẽ diễn ra đủ nhanh chóng. Hơn nữa, anh ta sẽ nhận được thành quả không phải một lần mà ngay trong quá trình làm việc.

Ví dụ, bạn nên nói ngay với người kia nếu bạn không thích điều gì đó. Không quan trọng nó là ai đối với bất kỳ ai khác. Người khác có thể nghe thấy hoặc không nghe thấy bạn. Sau đó, bạn không nên nói lần thứ hai: “Tôi đã hỏi bạn,” “Chúng tôi đã đồng ý”, “Bạn đã hứa”, v.v. Đưa ra quyết định cho chính mình.

Bạn đã hỏi - người đó sẽ không thay đổi bất cứ điều gì. Bạn có hai lựa chọn: hoặc mọi thứ phù hợp với bạn, hoặc tạm biệt. Ngay cả những hành vi thô bạo như vậy cũng thay đổi tâm lý rất nhanh chóng. Nỗi sợ hãi của bạn qua đi: sợ mất người, xung đột, có mối quan hệ như vậy, v.v. Sau đó, tâm lý sẽ bắt đầu thay đổi.

Hoặc một ví dụ khác. Ví dụ, một người phụ nữ lớn lên trong một gia đình khó khăn sẽ tìm kiếm những người đàn ông hung hãn như vậy để sỉ nhục cô ấy, xúc phạm cô ấy, và thậm chí có thể đánh đập cô ấy. Và cô ấy không thể làm khác, bởi vì cô ấy bị thu hút bởi những người như bố cô ấy.

Logic rất đơn giản: cô ấy không cố ý muốn điều đó, nhưng cô ấy có tâm lý bị thu hút bởi một người giống bố cô ấy. Làm thế nào để ở trong tình huống này? Không cần phải đào bới và tìm đến một nhà phân tâm học. Mọi thứ đơn giản hơn rất nhiều. Bạn gặp một chàng trai - bạn không thích cách anh ấy cư xử, bạn nói với anh ấy: "Tôi không thích cách anh cư xử. Nếu chuyện này tiếp diễn, chúng ta sẽ chia tay".

Bạn mới bắt đầu giao tiếp. Anh ấy đã nghe lời bạn, bắt đầu cư xử tốt - chúng ta đang sống tiếp. Anh ấy không nghe thấy cậu - tạm biệt, cậu bé. Nhưng đối với điều này, bạn không cần phải sợ một mình và không hét lên rằng "đây là tình yêu của đời tôi, tôi không thể làm điều này" và như vậy. Khi bạn bắt đầu hành xử như vậy, tâm lý của bạn từ tâm lý của một nạn nhân chuyển thành tâm lý của một người tự tin.

Vì vậy, bạn phải làm việc với nỗi sợ hãi của mình và ngừng trở thành nạn nhân - đây có phải là thông điệp chính?

- Đúng. Vì vậy, như tôi đã chỉ ra với một ví dụ, đây là cách bạn cư xử.

Chúng ta hãy tiếp tục chủ đề về quan hệ cha mẹ - con cái. Nhiều người gặp hoàn cảnh khá khó khăn. Cha mẹ tin rằng con cái họ nợ họ: những năm 90 khó khăn, họ đã không bỏ đi, vì đã nuôi nấng chúng, vân vân. Có nghĩa là, nếu ở một thời điểm nào đó, theo ý kiến của cha mẹ, không quan tâm đến chúng, xung đột bắt đầu. Làm gì với những xung đột này? Liệu cha mẹ có thể tha thứ cho hành vi này không?

- Tất nhiên, bạn có thể tha thứ. Họ cũng có hành vi của nạn nhân. “Bạn nợ tôi” cũng là hành vi của một người yếu đuối, tin rằng mình đang bị lừa, rằng mình không được quan tâm đầy đủ. Đây cũng là một sự xúc phạm. Anh ta cư xử như một kẻ giả vờ, nhưng thực tế là anh ta đang bị xúc phạm.

Và cùng một điều là tất cả hậu quả của cùng một gia đình. Bạn không nợ ai cả. Có một câu trả lời chính xác: "Tôi cũng không nhờ anh sinh con." Đó là sự lựa chọn của bố mẹ, nên ở đây không ai nợ ai cả. Nhưng vì tất cả những đứa trẻ giống nhau đều yêu cha mẹ của chúng như chúng vậy, nên những đứa trẻ phải được nói rằng: "Con yêu mẹ, nhưng chúng ta sẽ giao tiếp khi con cảm thấy thoải mái. Con cho những gì có thể. Nếu con không có thứ đó, con thích, Tôi không thể giúp gì cho bạn”. Cần phải có một sự vững vàng nhất định trong hành vi.

Tức là anh không phải theo sự dẫn dắt của bố mẹ?

- Không cần ai dẫn dắt cả.

Làm thế nào để giáo dục con cái để không truyền lại cho chúng một số mặc cảm của chúng? Điều gì không nên làm với trẻ em?

- Có câu: Nếu bà đẻ còn trứng thì đó là ông nội. Lời khuyên về cách cư xử với trẻ em nói chung là vô nghĩa. Bất kể con đọc cuốn sách gì, cha mẹ hãy cư xử theo cách mà con có thể làm được. Họ cư xử không đúng, không phải vì họ chưa đọc bài phỏng vấn của chúng tôi, mà vì về mặt tâm lý, họ không thể cư xử khác được.

Đây là nguyên tắc vàng: không thể thay đổi mối quan hệ của bạn với con cái, nhưng hãy thay đổi mối quan hệ với cái đầu của bạn. Ví dụ, đi đến cùng một nhà tâm lý học. Và một số người cần đến bác sĩ tâm lý. Đối phó với tâm lý của bạn. Khi bạn tìm ra nó, bạn sẽ không phải hỏi phải làm gì với mọi người.

Những người cân bằng tinh thần khỏe mạnh hoàn toàn không cư xử như vậy. Họ có thể tâm trạng tồi tệ, thậm chí có thể la hét, nhưng đó là những trường hợp cá biệt, không ai có thể nhớ hết, không đếm được trên đầu ngón tay.

Tại sao họ cư xử tồi tệ, tại sao họ cư xử hung hăng, phớt lờ trẻ em, lạnh lùng với chúng, không cảm nhận được bất kỳ cảm xúc nào? Vì bản thân họ cảm thấy tồi tệ. Nếu chúng tôi cho họ lời khuyên, "Đừng làm điều này", nó sẽ không giúp ích gì. Nó sẽ chỉ hữu ích nếu bạn cố gắng làm điều gì đó với chính mình, chứ không phải với bọn trẻ. Nếu bạn tự giải quyết được vấn đề, trở thành một người khỏe mạnh, tâm lý an toàn thì dù sao bạn cũng sẽ ổn với con cái của mình.

Có người tâm lý ngại ngùng, ngại đi khám, nhầm lẫn với bác sĩ tâm lý. Làm thế nào những người như vậy có thể được cho lời khuyên? Trượt đúng văn học? Đưa ra lời khuyên về cách đưa một người đến bác sĩ chuyên khoa nếu anh ta chưa chín muồi. Hay tốt hơn hết là đừng chạm vào?

- Có sự lựa chọn giữa sự bối rối của họ và hạnh phúc của con cái họ. Sự lựa chọn là của họ. Hãy để họ tự quyết định điều gì thân thiết hơn với họ. Bạn muốn giúp đỡ con cái và sẵn sàng tìm đến chuyên gia tâm lý để giải quyết vấn đề này hoặc bạn không quan tâm đến con cái, bạn rất nhút nhát nên không ai chịu đi đâu. Tùy bạn đấy.

Làm thế nào để chọn đúng chuyên gia? Bây giờ có nhiều trường phái khác nhau: có những nhà tâm lý học Gestalt, có những nhà phân tâm học. Làm thế nào để bạn biết phải đi đâu và bắt đầu làm việc với ai?

- Đầu tiên, bạn cần bắt đầu với một nhà tâm lý học bình thường, người giải quyết các liệu pháp tâm lý lý trí. Anh ta phải có một nền giáo dục tâm lý, một số kinh nghiệm làm việc. Sau đó, mọi thứ phụ thuộc vào hai điều.

Trước tiên, bạn nên cảm thấy thoải mái khi ở bên anh ấy. Bạn nên cảm thấy thoải mái từ giao tiếp, anh ấy không nên làm căng thẳng bạn. Thứ hai - điều quan trọng nhất: sau một hoặc hai cuộc họp, bạn sẽ cảm thấy rằng mọi việc trở nên dễ dàng hơn đối với bạn, một số vấn đề đang bắt đầu được giải quyết. Nếu họ nói với bạn: "Hãy đến với chúng tôi trong 10 năm - lúc đầu sẽ tệ, sau đó sẽ tốt" - bạn không cần phải đến đó.

Để tính ra ban đầu ít nhất cần bao nhiêu buổi?

- Không có những điều như vậy. Khi đến lần đầu tiên, bạn hầu như chỉ nói về những vấn đề của mình - thậm chí có lúc sẽ không đến gặp bác sĩ tâm lý, bởi vì tất cả thời gian sẽ được dành cho những gì bạn sẽ kể về bản thân, và anh ta sẽ hỏi. Nhưng khi bạn bắt đầu làm việc với anh ấy (điều này xảy ra nhiều nhất ở bài học thứ nhất, thứ hai hoặc thứ ba), ít nhất bạn cũng nên cảm nhận được điều gì đó. Trong y học, đây được gọi là động lực tích cực. Có gì đó phải thay đổi.