2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Hôm trước có một bài báo trên mạng (hoặc cũng có thể nói lung tung), tôi không nhớ tên chính xác, nhưng trọng điểm là về những cô bồ nhí của đàn ông đã có gia đình. Bài báo đáng lên án, mặc dù được viết bởi một tác giả-nhà tâm lý học, với tinh thần "nhưng-nhưng-nhưng, bạn không thể xây dựng hạnh phúc trên sự bất hạnh của người khác" và về cách họ (cả tình nhân và "kẻ bội bạc"). không trưởng thành. Bài viết này có khá nhiều lượt chia sẻ, tức là người đọc thích nó, họ đồng ý. Cô ấy gợi cho tôi một số suy nghĩ mà tôi sẵn sàng chia sẻ (vâng, Baba Yaga lại phản đối điều đó)
Một mặt, mỗi khi một làn sóng bất đồng lại dấy lên trong tôi khi tôi gặp phải vấn đề luân lý. Không phải vị trí cá nhân đạo đức của một người, những giá trị sâu sắc nhất của anh ta, mà là một nỗ lực để phổ quát hóa đạo đức như một loại quá trình bảo vệ khỏi sự tìm kiếm đau đớn cho chân lý của chính anh ta, một nỗ lực vô ích để đơn giản hóa, để bảo vệ bản thân khỏi một thế giới kỳ lạ, không thể hiểu được, bất công. Mặt khác, tôi chưa thấy những trường hợp mà sự đơn giản hóa khuôn mẫu của một con người có thể được chữa lành.
Ở đây tôi muốn đưa ra một vài nhận xét nhỏ nhưng quan trọng
1) Tôi đánh giá cao gia đình và không giảm giá trị của nó. Tôi tin rằng một gia đình có thể là sức mạnh to lớn, ý nghĩa, là nguồn yêu thương, hỗ trợ và phát triển cá nhân. Nhưng những gia đình như vậy không phải là điều tự nó xảy ra. Những gia đình như vậy rất hiếm và rất nhiều công việc về các mối quan hệ, nghệ thuật giao tiếp. Và điều này không có nghĩa là trong những gia đình như vậy mọi thứ luôn đơn giản và suôn sẻ.
2) Gia đình và vợ chồng (vợ chồng) không giống nhau. Ngay cả khi một cặp vợ chồng không có con, họ thường được kết nối với nhau như một gia đình với cha mẹ và / hoặc những người thân khác của họ. Gia đình là một hệ thống, nó rộng hơn, mạnh hơn, phức tạp hơn. Và tất nhiên, tình cảm vợ chồng ảnh hưởng trực tiếp nhất đến bầu không khí trong cả gia đình, khi xem xét vấn đề ngoại tình, cần nhớ rằng nó có thể là vấn đề của cả hai vợ chồng, nhưng không phải của cả gia đình..
3) Để tách biệt hoàn toàn “ruồi với nhặng”, tôi xin đưa ra một nhận xét nữa: vợ chồng là một mối quan hệ, cha mẹ và con cái là một mối quan hệ khác. Tuyên bố rằng sự hiện diện của tình nhân hoặc người yêu, giống như một cuộc ly hôn giữa vợ và chồng, có nghĩa là sự sụp đổ của tất cả các mối quan hệ trong gia đình là sai. Chúng ta có thể ly hôn vợ hoặc chồng, nhưng không thể ly hôn với cha mẹ, con cái. Và việc liên kết mối quan hệ của người sau với ngoại tình thường là khởi đầu của sự thao túng.
4) Tôi chống lại sự phô trương, nhưng để hiểu sâu hơn về các quá trình diễn ra liên quan đến con người.
Với sự đặt trước sơ bộ, có lẽ mọi thứ trong trường hợp này. Bây giờ đến chủ đề chính nó. Khó khăn và đau đớn cho nhiều người đàn ông và phụ nữ.
Trong những năm qua, tôi đã làm việc rất nhiều với các cặp vợ chồng sắp cưới. Hầu hết họ đều nêu vấn đề bảo lãnh dưới hình thức này hay hình thức khác. Vâng, đảm bảo rằng nó sẽ theo cách này. Và, tất nhiên, sẽ không có sự phản bội. Mong muốn phổ biến là có thẻ bảo hành cho một mối quan hệ, chẳng hạn như máy giặt hoặc tủ lạnh. Nhưng đây rồi, sự thật phũ phàng của cuộc đời: không có gì đảm bảo cho một mối quan hệ. Không, và nó không thể được. Tại sao? Vì vậy, khi bất kỳ mối quan hệ nào là động, chúng thay đổi bản thân và thay đổi chúng ta, chúng phụ thuộc vào chúng ta và hành vi của chúng ta, chúng phần lớn bị ràng buộc vào lĩnh vực cảm xúc, vốn di động và không ổn định. Không có gì đảm bảo cho một mối quan hệ và thực tế này làm nảy sinh nhiều cảm giác khác nhau. Thường khó chịu. Và ở đây, đạo đức hóa cũng có thể được giải cứu: "chỉ những người chưa trưởng thành / trẻ con / ích kỷ / xấu xa / bẩn thỉu mới thay đổi!" (Gạch chân bất cứ điều gì có thể áp dụng). Một số thêm vào điều này và hướng dẫn hành động trong một tình huống cực đoan: "Phản quốc có nghĩa là ly hôn." Và bằng cách này, họ thường tự lái mình vào một cái bẫy. Bởi vì ngoại tình (tôi không thích từ "phản bội") là một hiện tượng phổ biến hơn nhiều so với những gì tôi muốn nghĩ về nó. Và đôi khi, nếu điều đó xảy ra, có thể đến một lúc không phải chúng ta là người có các nguyên tắc, mà các nguyên tắc đã có chúng ta.
Sự thật thứ hai là lý do ngoại tình là khác nhau. Và sự phát triển của các tình huống rất khác nhau. Việc ghi nhãn và khái quát hóa theo khuôn mẫu (được hỗ trợ hoàn hảo, chẳng hạn như trên sân khấu) khiến mọi người rời xa hơn là gần nhau hơn, làm xấu đi các mối quan hệ và thậm chí còn tạo thêm không gian cho việc hình thành các mối quan hệ "tiết kiệm" mới.
Đằng sau sự xuất hiện của những mối quan hệ yêu đương ngoài gia đình luôn tồn tại một nhu cầu nhất định chưa được đáp ứng, dù có ý thức hay vô thức. Đây có thể là nhu cầu về sự dịu dàng, nhu cầu được cảm thấy khao khát, xinh đẹp, nhu cầu gần gũi về tình cảm, sự chấp nhận, giao tiếp trí tuệ, khẳng định bản thân, v.v. Cả hai đều là nguyên nhân dẫn đến sự xuất hiện của kẻ thứ ba. Nhưng trên thực tế, trách nhiệm như vậy không phải là chủ động tham gia vào một mối quan hệ như vậy, mà là ban đầu hãy cẩn thận chăm sóc mối quan hệ của chính bạn và đối tác của bạn. Lập trường này có thể được diễn đạt đại khái như sau: “Không có gì đảm bảo rằng chúng ta sẽ luôn ở bên nhau. Nhưng trong khi chúng tôi ở bên nhau, tôi sẽ cố gắng hết sức để khiến tôi và người yêu thực sự tốt trong mối quan hệ này. Các mối quan hệ hài hòa gần gũi không dựa trên nghĩa vụ (“Tôi không được lừa dối vợ / chồng mình” hoặc “Bạn không được lừa dối tôi. Thề rằng bạn sẽ không làm điều này”), mà dựa trên mong muốn được ở bên nhau, tình yêu và tôn trọng (“Tôi muốn ở bên bạn, tôi yêu và tôn trọng bạn, tôi không muốn làm tổn thương bạn”). Chúng ta khó có thể tác động trực tiếp đến mối quan hệ của anh ấy với tình nhân / người yêu của anh ấy, nhưng chúng ta có thể làm được rất nhiều điều trong mối quan hệ của chính mình: làm giàu hoặc phá hủy nó.
Ngoại tình - không có nghĩa là bạn không còn được yêu, nó có nghĩa là mối quan hệ của bạn đang thiếu một cái gì đó, và rất có thể là cả hai. Có lẽ điều đó có nghĩa là cuối cùng cũng đã đến lúc phải thẳng thắn với nhau hơn, mạnh dạn hơn, gặp nhau thật, thấy đàn ông thành chồng, đàn bà chiều vợ, một người khác với những mong muốn, nhu cầu, sở thích của riêng mình.. Có lẽ điều này có nghĩa là họ không còn cảm thấy đam mê với bạn nữa, nhưng sức mạnh này, có thể dễ dàng mất đi, may mắn là nó dễ dàng bùng phát (và bạn có thể ảnh hưởng đến điều này). Cảm xúc bạn dành cho nhân tình / người yêu và tình cảm bạn dành cho vợ / chồng là những cảm xúc khác nhau. Bạn không thể hạ giá mối quan hệ của mình với đối tác chỉ vì anh ấy có tình cảm với người khác.
Ngoại tình - không có nghĩa là ai đó đã đánh cắp tình yêu của bạn. Tình yêu không thể bị đánh cắp. Nó không phải là thứ mà chúng ta tìm thấy hoặc mất đi, nó không phải là thứ có thể lấy đi. Tình yêu là một hành động, nó là một vị trí, nó là một cách để sống. Yêu người khác là hành động theo một cách nhất định đối với anh ta hàng ngày (điều này cũng áp dụng cho tình yêu đối với bản thân và tình yêu đối với thế giới nói chung). Cách sống của bạn là không thể ăn cắp.
Ngoại tình - Chưa kết thúc đâu. Và đây là một sự thật quan trọng khác. Khi người chồng hoặc người vợ phát hiện ra sự xuất hiện của nhân tình hoặc người yêu, họ sẽ rất đau lòng.
Ngoại tình thường đánh vào lòng tự trọng, gây ra bất an, bối rối, bối rối, tức giận, ghen tị, nhưng nó cũng phá hủy ảo tưởng.
Ví dụ, ảo tưởng rằng vợ hoặc chồng là tài sản của chúng ta, rằng đây là "người thân yêu" (như cha hoặc mẹ, anh hoặc chị em), và do đó sẽ không đi đến đâu, cho dù chúng ta cư xử như thế nào, ảo tưởng về sự độc quyền của riêng chúng ta (họ nói điều đó xảy ra với tất cả mọi người, nhưng nó sẽ không xảy ra với tôi), ảo tưởng rằng lâu đài trên cát, mà chúng ta đã vẽ trong trí tưởng tượng của mình, sẽ là vĩnh cửu. Chúng ta than khóc cho những ảo tưởng của chính mình. Và câu hỏi đặt ra. Không, không phải là câu hỏi Tại sao tôi nên làm điều này? hoặc tại sao? nhưng những gì về nó? Và có thể, thay vì một lâu đài trên cát trong tưởng tượng của riêng bạn, hãy bắt đầu xây dựng những mối quan hệ thực tế, thực tế với một người cụ thể, không lý tưởng, nhưng sống động, tìm kiếm và đôi khi phạm sai lầm. Nhưng đây đã là một câu chuyện mới …
Đề xuất:
Sự Giận Dữ Và Tình Cảm Không Thể Kiềm Chế - Hai Khuôn Mặt Của Một Người Tự ái
Phần 1. Ấn bản Phân loại Bệnh tật Quốc tế 10 (ICD-10) hiện đã có hiệu lực, và chứng tự ái thuộc về rối loạn nhân cách (F 60.8). Tuy nhiên, nó không mô tả các đặc điểm cụ thể của một người tự ái, và điều này làm nảy sinh rất nhiều suy đoán.
Lừa Dối Một Người đàn ông. Bảy Mẫu đàn ông Không Chung Thủy Cơ Bản. Các Mô Hình Gian Lận Nam
Động cơ ban đầu hoặc chính, để phản quốc có thể khác nghiêm trọng với động cơ để tiếp tục mối quan hệ nhất định. Vì vậy, trong phân tích của tôi về bất kỳ câu chuyện phản bội nào, tôi luôn chia động cơ của sự phản bội thành chính, phụ và cuối cùng.
Về Khuôn Mẫu, Tài Năng Và Kỷ Luật - điều Gì Ngăn Cản Bạn Học Ngoại Ngữ
Trong thế giới hiện đại, một người không có kiến thức về tiếng Anh sẽ mất rất nhiều. Tôi đang nói về một người với tư cách là một chuyên gia - hơn nữa, trong bất kỳ lĩnh vực nào (theo nghĩa chung của con người, một người như vậy có thể rất giỏi, nhưng đó không phải là ý tôi).
Cái ác Không Dung Thứ Cho Cái Thiện, Nhưng Cái Thiện Có Thể Dung Thứ Cho Cái ác
Linh mục người Nga Yakov Krotov nói: "Cái ác không dung thứ cho cái thiện, nhưng cái thiện có thể dung thứ cho cái ác." Nói hay lắm. Thay mặt tôi, tôi sẽ nói thêm rằng nó có thể chịu đựng điều tốt, nhưng điều tốt phải có giới hạn của sự kiên nhẫn, nếu không điều tốt sẽ biến thành ác tương tự nếu nó chịu đựng vô hạn và làm cho cái ác hiểu rằng MỌI ĐIỀU LÀ CÓ THỂ.
Tình Mẫu Tử: Góc Nhìn Của Tôi Từ Bên Ngoài
Gần đây, trên một trong những cổng thông tin tâm lý phổ biến, tôi bắt gặp một bài viết về tình mẫu tử. Vật liệu này có vẻ thú vị và thậm chí có tác dụng trị liệu đối với tôi. Nó nói về thực tế rằng sự mệt mỏi của người mẹ có quyền tồn tại, chú ý đến một hiện tượng như sự kiệt sức về cảm xúc trong mối quan hệ với tình mẫu tử, và đưa ra các khuyến nghị để phòng ngừa.
