Một Tuổi Thơ Đủ Tốt: Sáu Nhu Cầu Cơ Bản

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tuổi thơ không nhất thiết phải hoàn hảo để chúng ta lớn lên sung túc. Như D. Winnicott đã nói, "đủ tốt" là những gì bạn cần. Đứa trẻ có những nhu cầu cơ bản nhất định về an ninh, tình cảm, quyền tự chủ, năng lực, tự do biểu đạt và ranh giới.

Sự thỏa mãn không đủ (hoặc quá mức) những nhu cầu này dẫn đến sự hình thành ở đứa trẻ cái gọi là. niềm tin sâu sắc - ý tưởng về bản thân, thế giới và những người khác. Chính xác hơn, niềm tin sâu sắc được hình thành trong mọi trường hợp, nhưng chúng phát ra như thế nào phụ thuộc vào cách đáp ứng nhu cầu. Niềm tin cốt lõi là phương tiện mà qua đó trải nghiệm thời thơ ấu ảnh hưởng đến cuộc sống của người trưởng thành.

Sáu nhu cầu cơ bản:

1) Bảo mật

Nhu cầu được đáp ứng khi đứa trẻ lớn lên trong một môi trường gia đình ổn định, an toàn, cha mẹ có thể đoán trước được cả về thể chất và tình cảm. Không ai bị đánh, không ai bỏ đi trong thời gian dài và không ai chết đột ngột.

Nhu cầu này không được đáp ứng khi trẻ bị bạo hành trong chính gia đình mình hoặc bị cha mẹ đe dọa bỏ rơi. Tình trạng nghiện rượu của ít nhất một trong số các bậc cha mẹ thực tế là một đảm bảo rằng nhu cầu này chưa được đáp ứng đầy đủ.

Niềm tin được hình thành do bị lạm dụng hoặc bị bỏ rơi - "Tôi không thể an toàn ở bất cứ đâu", "điều gì đó khủng khiếp có thể xảy ra bất cứ lúc nào", "Tôi có thể bị bỏ lại bởi những người thân yêu." Cảm xúc chi phối là dễ bị tổn thương.

Một đứa trẻ cảm thấy an toàn có thể thư giãn và tin tưởng. Nếu không có điều này, chúng tôi khó có thể giải quyết các nhiệm vụ phát triển tiếp theo, quá nhiều năng lượng bị tiêu tốn do quan tâm đến các vấn đề an ninh.

2) Tình cảm

Để đáp ứng nhu cầu này, chúng ta cần những trải nghiệm về tình yêu thương, sự quan tâm, sự hiểu biết, sự tôn trọng và sự hướng dẫn. Chúng ta cần kinh nghiệm này từ cả cha mẹ và bạn bè đồng trang lứa.

Có hai hình thức gắn bó với người khác: thân mật và thuộc về. Chúng ta trải nghiệm sự gần gũi trong các mối quan hệ với những người thân, những người thân yêu và những người bạn rất tốt. Đây là những kết nối cảm xúc mạnh mẽ nhất của chúng tôi. Trong mối quan hệ thân thiết nhất, chúng tôi cảm thấy loại kết nối mà chúng tôi đã có với cha mẹ của mình.

Sự liên kết xảy ra trong các kết nối xã hội của chúng ta. Đây là cảm giác được hòa nhập vào một xã hội mở rộng. Chúng tôi có được trải nghiệm này với bạn bè, người quen và trong cộng đồng mà chúng tôi là thành viên.

Các vấn đề liên quan có thể không rõ ràng. Tất cả đều có thể trông giống như bạn vừa vặn một cách hoàn hảo. Bạn có gia đình, những người thân yêu và bạn bè, bạn là một phần của cộng đồng. Tuy nhiên, bên trong bạn cảm thấy cô đơn và khao khát một mối quan hệ mà mình không có. Bạn giữ mọi người ở một khoảng cách. Hoặc bạn thực sự khó khăn khi tham gia một nhóm đồng nghiệp vì nhiều lý do: bạn thường xuyên di chuyển hoặc khác biệt với những người khác.

Nếu nhu cầu gắn bó chưa được đáp ứng, bạn có thể cảm thấy rằng không ai thực sự biết bạn hoặc thực sự quan tâm đến bạn (không có sự thân mật). Hoặc bạn có thể cảm thấy bị cô lập với thế giới và bạn không phù hợp với bất cứ nơi nào (không có sự thuộc về).

3) Quyền tự chủ

Tính tự chủ là khả năng tách khỏi cha mẹ và hoạt động độc lập với thế giới bên ngoài (tỷ lệ thuận với độ tuổi). Đó là khả năng sống riêng, có sở thích và nghề nghiệp riêng, thể hiện bạn là ai và bạn thích gì, có mục tiêu không phụ thuộc vào ý kiến của bố mẹ. Đó là khả năng hành động độc lập.

Nếu bạn lớn lên trong một gia đình hoan nghênh quyền tự chủ, thì cha mẹ bạn đã dạy bạn tính tự lập, khuyến khích bạn chịu trách nhiệm và suy nghĩ độc lập. Họ khuyến khích bạn khám phá thế giới xung quanh và kết nối với những người bạn đồng trang lứa. Không cần quá bảo trợ bạn, họ đã dạy bạn rằng thế giới có thể an toàn và cách an toàn. Họ khuyến khích bạn phát triển một bản sắc riêng biệt.

Tuy nhiên, có một biến thể của môi trường kém lành mạnh, trong đó nghiện ngập và sáp nhập phát triển mạnh. Cha mẹ có thể đã không dạy con kỹ năng tự lập. Thay vào đó, họ có thể làm mọi thứ cho bạn và cản trở nỗ lực giành độc lập. Bạn có thể được dạy rằng thế giới là nguy hiểm và liên tục cảnh báo bạn về những nguy hiểm và bệnh tật có thể xảy ra. Các khuynh hướng và mong muốn của bạn đã không được khuyến khích. Bạn đã được dạy rằng bạn không thể dựa vào phán đoán hoặc quyết định của chính mình. Cha mẹ bảo bọc quá mức có thể có ý định tốt nhất, họ chỉ đang khá lo lắng và cố gắng bảo vệ đứa trẻ.

Sự chỉ trích từ cha mẹ hoặc những người lớn khác cũng ảnh hưởng đến (ví dụ: đây có thể là một huấn luyện viên thể thao). Nhiều người có nhu cầu tự chủ chưa được đáp ứng đã không rời bỏ cha mẹ của họ, bởi vì họ cảm thấy rằng họ không thể đối phó một mình hoặc tiếp tục đưa ra các quyết định quan trọng của cuộc đời chỉ sau khi tham khảo ý kiến của cha mẹ.

Khi nhu cầu tự chủ không được thỏa mãn, những niềm tin có thể hình thành: "Tôi dễ bị tổn thương (a)", "thế giới tàn nhẫn / nguy hiểm", "Tôi không có quyền có ý kiến riêng / cuộc sống của tôi", "Tôi bất tài (tna)”.

Nhu cầu tự chủ không được đáp ứng cũng ảnh hưởng đến cảm giác tách biệt của chúng ta với những người khác, những người như vậy có xu hướng sống cuộc sống của người khác (ví dụ như Chekhov's Darling), không tự cho mình quyền của họ.

Cảm giác an toàn cơ bản và cảm giác có năng lực là những thành phần thiết yếu của quyền tự chủ.

4) Giá trị bản thân / Năng lực (lòng tự trọng phù hợp)

Giá trị bản thân là cảm giác rằng chúng ta có giá trị gì đó trong các lĩnh vực cá nhân, xã hội và nghề nghiệp của cuộc sống. Cảm giác này đến từ trải nghiệm về tình yêu thương và sự tôn trọng trong gia đình, trường học và giữa những người bạn.

Trong một thế giới lý tưởng, tất cả chúng ta đều có tuổi thơ được công nhận giá trị vô điều kiện của mình. Chúng tôi cảm thấy được bạn bè yêu mến và đánh giá cao, được đồng nghiệp chấp nhận và thành công trong học tập. Chúng tôi đã được khen ngợi và khuyến khích mà không bị chỉ trích hay từ chối quá mức.

Trong thế giới thực, điều này không đúng với tất cả mọi người. Có lẽ bạn đã từng có cha mẹ hoặc anh chị em (anh chị em) đã chỉ trích bạn. Hoặc bạn cảm thấy không có trí tuệ trong học tập hoặc thể thao của mình.

Ở tuổi trưởng thành, một người như vậy có thể cảm thấy bất an về một số khía cạnh của cuộc sống. Bạn thiếu tự tin trong các lĩnh vực dễ bị tổn thương - các mối quan hệ thân thiết, các tình huống xã hội hoặc công việc. Trong những lĩnh vực này, bạn cảm thấy tồi tệ hơn những lĩnh vực khác. Bạn quá nhạy cảm với những lời chỉ trích và từ chối. Khó khăn khiến bạn cảm thấy lo lắng. Bạn có thể tránh những khó khăn trong những lĩnh vực này hoặc cảm thấy khó khăn để đối phó với chúng.

Khi nhu cầu này không được thỏa mãn, niềm tin có thể được hình thành: "về cơ bản có điều gì đó không ổn với tôi", "Tôi không đủ giỏi", "Tôi không đủ thông minh / thành công / tài năng / v.v.". Một trong những cảm giác chính là xấu hổ.

5) Tự do bày tỏ cảm xúc và nhu cầu / tự phát và vui chơi

Tự do bày tỏ nhu cầu, cảm xúc của bạn (kể cả những nhu cầu tiêu cực) và khuynh hướng tự nhiên. Khi một nhu cầu được đáp ứng, chúng ta cảm thấy rằng nhu cầu của mình cũng quan trọng như nhu cầu của người khác. Chúng ta thoải mái làm những gì mình thích chứ không chỉ làm cho người khác. Chúng tôi có thời gian để vui chơi và giải trí, không chỉ học tập và trách nhiệm.

Trong một môi trường thỏa mãn nhu cầu này, chúng ta được khuyến khích làm theo sở thích và khuynh hướng của mình. Các nhu cầu của chúng tôi được tính đến khi đưa ra quyết định. Chúng ta có thể thể hiện những cảm xúc như buồn bã và tức giận ở mức độ mà nó không gây hại cho người khác. Chúng tôi thường xuyên được phép vui đùa, vô tư và nhiệt tình. Chúng tôi được dạy về sự cân bằng giữa công việc và nghỉ ngơi / vui chơi. Các hạn chế là hợp lý.

Nếu bạn lớn lên trong một gia đình không coi trọng nhu cầu này, bạn sẽ bị trừng phạt hoặc bị kết tội vì bộc lộ nhu cầu, sở thích và cảm xúc của mình. Nhu cầu và cảm xúc của cha mẹ bạn quan trọng hơn nhiều so với nhu cầu của bạn. Bạn cảm thấy bất lực. Bạn đã bị xấu hổ khi bạn nghịch ngợm hoặc dại dột. Học tập và thành tích quan trọng hơn nhiều so với niềm vui và sự giải trí. Hoặc một ví dụ như vậy có thể được chứng minh bởi chính cha mẹ, làm việc không ngừng và hiếm khi vui vẻ.

Khi nhu cầu này không được thỏa mãn, niềm tin có thể hình thành: “nhu cầu của người khác quan trọng hơn nhu cầu của tôi”, “cảm xúc tiêu cực là xấu / nguy hiểm”, “tức giận là xấu”, “tôi không có quyền vui chơi”.

6) Ranh giới thực tế và sự tự chủ

Các vấn đề với nhu cầu này là ngược lại với các vấn đề về sự tự do bày tỏ cảm xúc và nhu cầu. Những người có nhu cầu chưa được đáp ứng về ranh giới thực tế lại bỏ qua nhu cầu của người khác. Sự bỏ bê này có thể đi xa đến mức được coi là ích kỷ, đòi hỏi, kiểm soát, tự cho mình là trung tâm và tự ái. Cũng có thể có vấn đề với khả năng tự kiểm soát. Sự bốc đồng và dễ xúc động của những người như vậy ngăn cản họ đạt được mục tiêu lâu dài, họ luôn muốn có được khoái cảm ở đây và bây giờ. Họ khó làm những công việc thường ngày hoặc nhàm chán, đối với họ dường như họ là người đặc biệt và có những đặc quyền riêng.

Khi chúng ta lớn lên trong một môi trường khuyến khích các ranh giới thực tế, cha mẹ sẽ thiết lập hậu quả của hành vi của chúng ta để hình thành tính tự chủ và kỷ luật thực tế. Chúng tôi không được nuông chiều quá mức và không được trao quyền tự do quá mức. Chúng tôi làm bài tập về nhà và chúng tôi có trách nhiệm xung quanh nhà, chúng tôi học cách tôn trọng các quyền và tự do của người khác.

Nhưng không phải ai cũng có một tuổi thơ với những ranh giới thực tế. Cha mẹ có thể nuông chiều và nuông chiều, cho bạn bất cứ thứ gì bạn muốn. Hành vi lôi kéo được khuyến khích - sau cơn giận dữ, bạn đã được cung cấp những gì bạn muốn. Bạn có thể thể hiện sự tức giận mà không có bất kỳ hạn chế nào. Bạn chưa có cơ hội học được sự có đi có lại. Bạn không khuyến khích cố gắng hiểu cảm xúc của người khác và tính đến cảm xúc của họ. Bạn chưa được dạy về tính tự chủ và kỷ luật bản thân.

Khi nhu cầu này không được thỏa mãn, niềm tin có thể hình thành: “Tôi đặc biệt”, “người khác phải chịu trách nhiệm về những vấn đề của tôi”, “Tôi không nên giới hạn bản thân”.

Làm thế nào những nhu cầu được đáp ứng trong thời thơ ấu của bạn? Những người nào đã thất vọng nhất (không hài lòng)? Làm thế nào bạn đang cố gắng để đáp ứng họ bây giờ? - những câu hỏi mà chúng ta sớm muộn cũng nêu ra trong liệu pháp tâm lý)

Bản dịch và phóng tác bởi T. Pavlov

J. E., Klosko J. S. Đổi mới cuộc sống của bạn. Penguin, 1994.

* Đối tượng mục tiêu của văn bản này không phải là cha mẹ của trẻ nhỏ, mà là những người trưởng thành đang nghiên cứu về nhu cầu cảm xúc và tác động của chúng đối với sự phát triển.