Xung đột Nội Bộ. Cô đơn Là Tình Cảm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi tiếp tục một loạt các bài viết tiết lộ bản chất của khóa học "Quản lý căng thẳng hiệu quả" của tác giả tôi, cũng như giúp người đọc làm quen với các nguyên nhân gây ra căng thẳng.

Nguyên nhân bên ngoài của căng thẳng, hoặc các yếu tố gây căng thẳng bên ngoài, được mô tả rộng rãi trong nhiều bài báo và sách về tâm lý học. Điểm độc đáo của khóa học của tôi là tôi giới thiệu cho các thành viên trong nhóm những nguyên nhân bên trong của căng thẳng xuất phát từ những xung đột nội tại cơ bản của nhân cách. Xung đột nội tâm, như một cuộc đụng độ của những khát vọng đối lập, nảy sinh trong quá trình hình thành tâm lý và được diễn ra trong các mối quan hệ thực sự với con người. Rốt cuộc, bạn thấy đấy, căng thẳng thường xảy ra nhất khi tương tác với ai đó hoặc điều gì đó.

Trong bài viết này, tôi sẽ mô tả một trong những xung đột nhân cách cơ bản, gốc rễ - một mặt là mong muốn tự cung tự cấp và độc lập, và mong muốn người khác giải quyết vấn đề của chúng ta, tức là Mặt khác, mong muốn sự phụ thuộc, cộng sinh.

Mọi người đều có nhu cầu quan trọng về sự gắn bó và các mối quan hệ. Nếu chúng ta coi nhu cầu về các mối quan hệ dưới dạng thang đo, thì ở một cực sẽ có trạng thái hoàn toàn phụ thuộc, kết nối cộng sinh, và ở cực khác - phủ nhận hoàn toàn nhu cầu cần có trong một mối quan hệ. Nhưng trong trường hợp thứ nhất và thứ hai, chúng ta đang đối phó với một người không cảm thấy an toàn trong mối quan hệ hoặc trong sự cô đơn. "Không có bạn, không phải không có bạn," như họ nói. Đây là một nỗi sợ hãi hiện sinh, sâu sắc. Nỗi sợ hãi này có thể biểu hiện ở các mức độ của cơ thể: hoảng sợ, đánh trống ngực, lạnh tay, chân, vã mồ hôi, đau cơ. Ví dụ, khi một người ở ngoài xã hội, hoặc anh ta phải đi đâu đó, nơi sẽ có mọi người, hoặc khi anh ta ở nhà một mình. Tôi đã mô tả các dạng xung đột cực đoan. Nhưng ở mức độ lớn hơn hay ít hơn, những khát vọng trái ngược này vốn có trong mọi tính cách.

Hãy xem hai mặt của mâu thuẫn nội tại được hình thành như thế nào và chúng biểu hiện ra sao trong các mối quan hệ thực tế.

Người nghiện bằng mọi cách có thể tìm cách gìn giữ mối quan hệ bằng mọi giá. Anh ta hy sinh lợi ích của mình, nhu cầu vì lợi ích của một nhu cầu được phát minh ra để làm điều đó vì lợi ích của Người khác. Đối với anh, nỗi sợ hãi lớn nhất là mất một Vật, mất Cái kia. Hơn nữa, tính cách của Người khác không quan trọng ở đây, anh ta được nhìn nhận như một đối tượng, chứ không phải là một chủ thể.

Trong gia đình cha mẹ, khi còn là một đứa trẻ, những người như vậy đã nhận được một thái độ không thành lời “không lớn lên”. Cha mẹ khuyến khích vị trí trẻ sơ sinh của đứa trẻ, trong đó không có trách nhiệm, không cần phát triển sức mạnh ý chí. Có một hiện tượng “một người mẹ quá tốt”, người biết rõ mọi thứ hơn con mình: làm gì, kết bạn với ai, ăn gì, mặc gì. Đồng thời, mong muốn của đứa trẻ và nhu cầu thực sự của nó không được tính đến, chúng chỉ đơn giản là không được tính đến. "Ngạt ngạt yêu thương", không có chỗ nào cho trẻ con cả, nó được dùng làm đồ chơi. Trong trường hợp này, đứa trẻ lớn lên vẫn chưa trưởng thành về mặt tâm lý. Thông thường, hoặc ở trong gia đình cha mẹ, hoặc ngay cả khi lập gia đình hoặc lập gia đình, anh ta vẫn tiếp xúc với sự can thiệp của cha mẹ và không cảm thấy độc lập và trưởng thành.

Trong gia đình (cha mẹ, nơi anh ta vẫn ở, hoặc đã là của riêng anh ta), một người như vậy có vị trí cấp dưới không có xung đột, các khía cạnh tiêu cực của bản thân từ phía đối tác được giảm thiểu, từ chối, hợp lý hóa hoặc từ chối bạo lực (lạm dụng).

Trong hoạt động nghề nghiệp của mình, những người như vậy còn chiếm giữ chức vụ cấp dưới, trốn tránh trách nhiệm và cạnh tranh. Những người như vậy có thể làm việc chỉ vì ý tưởng, họ cần phải thuộc về một công ty hoặc cộng đồng.

Họ được đặc trưng bởi sự hy sinh và từ chối của cải vật chất vì mục đích "duy trì các mối quan hệ."Tôi lấy nó trong ngoặc đơn, bởi vì không có mối quan hệ nào được duy trì như vậy. Khi họ, sớm hay muộn, bị xé nát bởi một đối tác, thì sự hy sinh và “mọi thứ tôi đã làm cho bạn” được sử dụng để khiến đối tác cảm thấy có lỗi. Đây là một cơ hội để giữ một đối tác trong mối quan hệ. Bệnh tật và khuyết tật được sử dụng để duy trì sự phụ thuộc của họ vào bạn đời. Lợi ích phụ của bệnh được khai thác tối đa. Đây là những bệnh nhân đi chữa bệnh, không khỏi. Tình dục không phải để mang lại niềm vui cho riêng bạn, mà còn là một nguồn lực khác để giữ chân bạn tình.

NS Đứa bé ở cạnh mẹ, trong tâm lý học phân tích được coi là "người mẹ đã chết", tức là, cảm xúc lạnh nhạt, trầm cảm, đắm chìm trong những trải nghiệm của cô ấy hơn là chăm sóc đứa trẻ, rất có thể, sẽ ở điểm đối lập của thang điểm "nghiện - tự chủ". Anh ta sẽ tìm cách trốn tránh sự ràng buộc. Điều này sẽ thể hiện trong nhiều mối quan hệ hời hợt, lựa chọn một nghề nghiệp bên ngoài nhóm, mối quan hệ xung đột với gia đình cha mẹ.

Đây là mặt khác của đồng xu - phóng đại khoảng cách khỏi mối quan hệ. Nơi mà tất cả các lĩnh vực của cuộc sống được bảo vệ cẩn thận khỏi bất kỳ sự nghiện ngập và ràng buộc nào. "Tôi sợ bị ốm - vì tôi sẽ phụ thuộc vào những viên thuốc", "Tôi sẽ không đi làm trong một tổ chức vì tôi sẽ phụ thuộc vào văn hóa doanh nghiệp và vào ông chủ", "Tôi sẽ không xây dựng gia đình của mình, bởi vì họ. sẽ kiểm soát tôi ở đó, và tôi sẽ không thể làm những gì tôi muốn”và vân vân. Nỗi sợ hãi khi ở một mình đã xuất hiện ngay từ khi còn nhỏ. Ở cấp độ ý thức, một người như vậy sẽ phấn đấu cho sự tự chủ, trong vô thức, anh ta sẽ trải qua nỗi sợ hãi hoảng sợ về sự cô đơn, bởi vì nhu cầu của anh ta về một mối quan hệ cộng sinh gần gũi về mặt cảm xúc vẫn chưa được thỏa mãn. Những cá nhân như vậy rời gia đình cha mẹ sớm. Giá trị gia đình và chính quyền không được công nhận. Hơn nữa, các mối quan hệ mật thiết giữa các cá nhân được xây dựng với sự phóng đại của quyền tự chủ và độc lập. Các mối quan hệ thường xung đột, điều này vô hình chung cho phép bạn giữ khoảng cách với đối tác của mình. Các nghề nghiệp cũng được lựa chọn độc lập, không yêu cầu tuân thủ các quy định và không có bối cảnh cạnh tranh. Nhưng, điều thú vị là cuộc đấu tranh với bất kỳ cấu trúc nào vẫn tiếp tục ngay cả khi một người làm việc như một freelancer tại nhà. Cuộc đấu tranh giữa “Tôi phải ngồi xuống và làm việc” và “Tôi muốn làm những gì tôi muốn, không phải những gì tôi nên và nên làm”. Việc theo đuổi khả năng thanh toán tài chính cũng phục vụ lợi ích của việc xây dựng sự độc lập trong các mối quan hệ, hơn là tận hưởng cuộc sống. Của cải vật chất là cần thiết để duy trì ảo tưởng về sự độc lập. Tài sản và tiền bạc đôi khi thay thế mối quan hệ thực sự với con người. Hoặc người đó có thể phủ nhận hoàn toàn khía cạnh tài chính của cuộc sống, một lần nữa, để không trở nên ràng buộc. Mọi nhu cầu của cơ thể đều bị bỏ qua, ăn ngon, mặc đẹp, tình dục coi như không cần thiết và vô ích. Sự thỏa mãn tối thiểu các nhu cầu sống còn để tồn tại chứ không phải để sống. Những hạn chế này tạo ra cảm giác vô nghĩa và trống rỗng trong cuộc sống. Cách để đối phó với cảm giác vô nghĩa là đi vào tưởng tượng, trò chơi máy tính, nghiện ngập.

Làm thế nào để đối phó với xung đột này?

Tìm "trung địa". Học hỏi và ở bên Người khác và là chính mình.

Làm thế nào để không đánh mất chính mình? Giữ lại chính mình?

Nó có nghĩa là:

Tự mình làm một việc gì đó, dựa trên kiến thức của bản thân;

Đưa ra lựa chọn có ý thức của riêng bạn, có tính đến tất cả các mặt, ưu và nhược điểm của lựa chọn này và hoàn toàn chịu trách nhiệm về nó;

Để có thể tự cung cấp cho bản thân và thoả mãn nhu cầu của bản thân;

Có thể đưa ra các quyết định độc lập, không phụ thuộc vào mong muốn của người khác;

Không thể để nỗi đau và nỗi buồn của người khác làm bạn xao nhãng khỏi mục tiêu của chính mình;

Không khuất phục trước sự tống tiền về tình cảm và hối lộ tài chính;

Không đi chệch khỏi giá trị của bản thân ngay cả khi bị áp lực từ người khác;

Làm việc dựa trên bản sắc riêng của bạn, nhận thức về nguồn gốc văn hóa và gia đình của bạn, không hòa tan vào chúng;

Chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn và không đổ lỗi cho người khác vì cuộc sống của bạn có thể không diễn ra như bạn mơ ước.

Các mốc được liệt kê chỉ là các mốc hướng tới sự tự chủ, sự riêng biệt. Nhưng, sự trưởng thành và tuổi trưởng thành giả định trước, trên hết là sự linh hoạt. Khi đưa ra bất kỳ quyết định nào, bạn cần tính đến hoàn cảnh, bối cảnh.

Mỗi người trong chúng ta, ở mức độ lớn hơn, ở mức độ thấp hơn, vào lúc này hay lúc khác trong cuộc đời, đều cảm thấy khao khát các mối quan hệ cộng sinh phụ thuộc hoặc mong muốn độc lập và tự chủ. Làm thế nào để thỏa mãn hai nhu cầu trái ngược này và tìm thấy sự đồng điệu, bình yên trong tâm hồn?

Tuổi tác là yếu tố then chốt cho sự cộng sinh và tự chủ cực đoan. Điều tối quan trọng đối với trẻ sơ sinh là phải sống trong một mối quan hệ cộng sinh, phụ thuộc với cha mẹ của mình, vì trẻ không thể tự mình đáp ứng nhu cầu của mình. Những nhu cầu cộng sinh này phải được đáp ứng vô điều kiện và đầy đủ nhất. Mẹ nên đến khi trẻ gọi đầu tiên, cho trẻ ăn, quấn tã, ủ ấm, thể hiện tình cảm và tình cảm ấm áp với trẻ. Hậu quả của sự thiếu hụt trong các mối quan hệ nghiện ngập lành mạnh này là gì?

Những người trưởng thành có vấn đề về mặt sinh lý sẽ đến gặp bác sĩ tâm lý, gốc rễ của vấn đề này nằm ở mâu thuẫn nội tâm hình thành từ thời thơ ấu (nếu chúng ta đang nói về sự phụ thuộc / cá nhân).

Trong liệu pháp, chúng tôi nêu ra các vấn đề chính của cuộc xung đột này:

Liệu số phận của một người như vậy giờ đây sẽ chỉ toàn là sự cô đơn và thất vọng? Hay anh sẽ gắn bó với cha mẹ đến tận cùng, cố gắng chia sẻ những đau khổ và thỏa mãn dục vọng của họ với hy vọng họ sẽ yêu và nhận ra mình?

Liệu một người có thực sự phải từ bỏ hạnh phúc của chính mình ra khỏi cuộc sống của chính mình, để không cảm thấy mình là kẻ phản bội và có lỗi với cha mẹ?

Cha mẹ nên làm gì nếu thấy con mình không muốn tự lập, trở thành người lớn? Họ có cần phải tha thứ cho mọi thứ mà con cái họ không muốn lớn lên có thể làm không? Uống rượu, ma túy, không làm việc và ngồi đè đầu cưỡi cổ bố mẹ?

Bạn có cần phải giải quyết với một người phối ngẫu hoặc người phối ngẫu không muốn chịu một phần trách nhiệm về tài chính, phần hàng ngày của cuộc sống cùng nhau không?

Chúng ta có thể đòi hỏi tình yêu, sự ủng hộ, hỗ trợ từ người bạn đời của mình đến mức nào, và bản thân chúng ta nên dành cho anh ấy bao nhiêu?

Chia sẻ trách nhiệm là gì cần phải đảm nhận, những gì cần phải làm và những gì không nên thực hiện?

Làm thế nào chúng ta có thể không ngăn cản con cái và bạn đời thay đổi bản thân hoặc đi theo con đường riêng của chúng ta nếu bản thân chúng ta phụ thuộc vào họ về mặt cảm xúc?

Con người chúng ta là nhóm sinh vật tự nhiên và không thể tồn tại một mình. Đối với chúng tôi, không có gì tệ hơn là ở một mình. Một người đi ăn ở nhà hàng, một người đi nghỉ, ngồi vào bàn ở nhà. Chúng ta cần một người đối thoại, một sinh vật sống gần đó.

Nhưng nhu cầu liên lạc của một người kéo dài bao xa? Mỗi người trong chúng ta nên đặt mình theo ý của người kia và yêu cầu người kia điều gì đó cho mình ở mức độ nào? Đâu là ranh giới của Cái Tôi và đâu là ranh giới của Cái khác? Khi nào thì sự cộng sinh là xây dựng, và khi nào thì sự cộng sinh này bám vào bất cứ giá nào, kể cả bằng chính mạng sống của bạn?

Có vẻ như khả năng ở lại với một người đang nắm giữ và buông bỏ thứ không còn nắm giữ là nghệ thuật của mối quan hệ. Xung đột về nhu cầu cộng sinh và quyền tự chủ là không thể tránh khỏi và đồng hành với chúng ta trong suốt cuộc đời.

Vì vậy, để tóm tắt những gì đã được nói: lý do chính cho các mối quan hệ phụ thuộc, "dính" hoặc độc lập rõ ràng, trong đó sự cô đơn được vun đắp và thể hiện như một điều may mắn, là các mối quan hệ cộng sinh không được thỏa mãn trong thời thơ ấu. Hậu quả của sự thiếu hụt này là sợ hãi, trầm cảm, rối loạn cấu trúc nhân cách, rối loạn tâm thần, hưng cảm và các bệnh soma. Nguyên nhân của sự không hài lòng này là sự bất mãn của cha mẹ trong thời thơ ấu của họ. Tổn thương cộng sinh được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác không phải một cách tùy tiện và không đáng kể đối với chính các bậc cha mẹ.

Liệu pháp tâm động học sử dụng phương pháp kịch biểu tượng giúp giải quyết tình trạng thâm hụt này. Với sự giúp đỡ của một vị trí trị liệu tâm lý, cũng như sử dụng những động cơ nhất định của kịch biểu tượng, chúng tôi phát triển, hoàn thiện những khiếm khuyết, chấp nhận vô điều kiện, hỗ trợ tinh thần và nồng nhiệt trong trị liệu. Trong nhóm về Quản lý căng thẳng hiệu quả, chúng tôi tìm hiểu xung đột này, khám phá cách thức và thời điểm nó thể hiện trong cuộc sống của bạn, vạch ra cách để hàn gắn và giải quyết xung đột này, và tất nhiên chúng tôi thực tế làm việc với nó. Trong quá trình hai phiên. Trong liệu pháp cá nhân, nhà trị liệu tâm lý đồng hành với bệnh nhân trong nhiều tháng, đôi khi nhiều năm, để bệnh nhân bắt đầu cảm nhận được sự hỗ trợ trong bản thân, khả năng chịu trách nhiệm về cuộc sống và lựa chọn của mình. Để cho phép bệnh nhân xây dựng các mối quan hệ lành mạnh, trưởng thành với những người khác. Trong trị liệu, chúng tôi phát triển sự cân bằng - tôi cảm thấy tốt với bạn, nhưng tôi có thể ở một mình.

Tôi xin kết thúc bài viết với câu nói trong bộ phim "Hải ly" với Mel Gibson và Jodie Foster "Mọi thứ sẽ ổn thôi - đó là một lời nói dối, nhưng bạn không cần phải cô đơn."

Bài viết bao gồm tư liệu:

OPD -2 (Chẩn đoán tâm động học được vận hành)

Franz Ruppert “Cộng sinh và tự chủ. Căn chỉnh chấn thương"