Mối Quan Hệ Với Người Yêu đã Có Gia đình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Tsvetkov Maxim Yurievich

Điều gì khiến một người đàn ông đã kết hôn tìm kiếm tình nhân?

- Câu trả lời chung là chưa trưởng thành, "chưa trưởng thành". Chưa trưởng thành là một khái niệm phức tạp bao gồm nhiều đặc điểm tình cảm và cá nhân. Trong trường hợp này, tôi muốn nói đến một khía cạnh như thoát khỏi những vấn đề hoặc những trải nghiệm khó khăn và kết quả là bạn không sẵn sàng chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình vào tay của chính mình.

Trong xã hội hiện đại của chúng ta, dưới ảnh hưởng của quảng cáo, phim truyền hình và tiểu thuyết, một khuôn mẫu đã phát triển mà ít nhất có thể được thể hiện bằng câu nói mơ hồ, nếu không muốn nói là khiêu khích của một nhà văn bình dân hiện đại: "Một người không nên đau khổ." Sự mơ hồ ở đây là "phải chịu đựng", bằng cách tương tự với giọng thụ động của tiếng Nga, điều gì xảy ra với tôi mà tôi không mong muốn. Và tôi nên - đây là về những gì trong khả năng của tôi. Nó chỉ ra rằng tôi "không nên" làm những gì xảy ra với tôi trái với ý muốn của tôi. Thành thật mà nói, một vị trí tự hào có một kẽ hở, một lối thoát: trốn chạy khỏi những vấn đề này, từ những trải nghiệm này, và cuối cùng - khỏi cuộc sống này.

Đối với một người đàn ông đã có gia đình, trước hết đây là một lối thoát khỏi những rắc rối trong gia đình, sự sáng tạo một loại bình dị hiển thị Đi, rằng "hạnh phúc gia đình" là có thể có nếu không có những đứa trẻ thất thường, không có vợ trái ý, không can thiệp vào đời sống gia đình của cha mẹ. vợ (và đôi khi của chính họ), không có vấn đề tình dục và áp lực trách nhiệm.

Nhưng cũng có những trường hợp đặc biệt: tưởng như gia đình “mọi việc đều tốt đẹp” nhưng người đàn ông vẫn có nhân tình. Ví dụ, đây có thể là trường hợp của những người được gọi là "nhà sưu tập" - do một số hoàn cảnh, họ đã kết hôn, nhưng "bộ sưu tập" vẫn chưa được tập hợp.

Đôi khi một lập luận đơn giản là "một người đàn ông có thể làm bất cứ điều gì." Như một quy luật, không phải chịu gánh nặng về lòng trung thành với một tình nhân vĩnh viễn, và mối liên hệ với họ chỉ là thoáng qua - chỉ là tình dục, "không có gì là cá nhân." Đây không chỉ là một trường hợp chưa trưởng thành, mà còn là sự thiếu hình thành các giá trị đạo đức, và một người như vậy, theo quy luật, không gây ra bất kỳ cảm xúc đặc biệt nào cho cả hai bên khi chia tay. Anh ta không cho phép một mối liên hệ tình cảm chặt chẽ, bởi vì Chủ nghĩa Don’t của anh ta là một lối thoát khỏi cảm giác tự ti sâu sắc, khỏi cảm giác rằng anh ta không là gì của chính mình và không được ai cần, và các cô gái không quan tâm.

Một lựa chọn khác - mọi người đã chung sống lâu dài với nhau, nuôi dạy con cái, cháu chắt sắp sửa xuất hiện, và đột nhiên người phối ngẫu tuyên bố một điều như sau: “Cuộc hôn nhân của chúng tôi là một sai lầm, cuối cùng tôi đã tìm thấy người bạn tâm giao thực sự của mình (như một quy luật, tôi một học sinh cũ, hoặc con gái của bạn bè, hoặc một đồng nghiệp trẻ ở nơi làm việc), tôi đã sống với bạn và cô ấy trong một thời gian dài, nhưng tôi cảm thấy mệt mỏi với cuộc sống như vậy và không muốn thiếu trung thực với bạn, vì vậy tôi nói với bạn điều này, và tôi chuyển đến sống với cô ấy. "… Điều gì khiến một người phản bội vợ mình đến vậy và từ bỏ tất cả những điều tốt đẹp đã xảy ra trong cuộc sống cùng nhau (có nghĩa là từ bỏ một phần của bản thân và cuộc sống của mình) và vây quanh mình với những sinh vật trẻ? Đây là hành động của một nỗi sợ hãi rất mạnh - nỗi sợ hãi cái chết. Và những trải nghiệm liên quan rằng một cái gì đó trong cuộc sống đã sai, rằng anh ta đã không làm một điều gì đó rất quan trọng, rằng sức mạnh không giống nhau và rằng cuộc sống đang dần kết thúc. "Không, nó không tới!" - người chồng tóc hoa râm nói. "Người vợ trẻ của tôi sẽ tiếp thêm sức mạnh cho tôi và chia sẻ tuổi trẻ của cô ấy, và tôi sẽ không còn mắc phải những sai lầm như trước nữa!" (Điều đó cũng xảy ra là khi dấu hiệu lão hóa xuất hiện ở người trẻ này, cô ấy cũng được tuyên bố là một "sai lầm" và thậm chí còn trẻ hơn).

Bây giờ chúng ta hãy trở lại tình huống: một thanh niên bình thường, một cô gái bình thường, yêu nhau, kết hôn. Không ai phải chịu cảm giác tự ti, không ai nghĩ rằng cuộc hôn nhân là một sai lầm để rồi bất ngờ: anh có nhân tình! Tại sao? Để trả lời, bạn cần biết rằng một gia đình, giống như một con người, trải qua một số giai đoạn phát triển hoặc cuộc đời của nó. Tôi đề xuất xem xét một số giai đoạn ban đầu, từ đó sẽ rõ thái độ nào đối với vợ / chồng hoặc vợ / chồng và hành vi nào dẫn đến gian dối.

Thời kỳ quan hệ trước hôn nhân. Tuổi trẻ thề non hẹn biển mãi không thấy khuyết điểm của người bạn đời. Do nhận thức thiếu xác đáng về đối phương như vậy, một số chuyên gia so sánh trạng thái yêu điên cuồng. Có vẻ như không nên có bất kỳ sự phản bội nào, tuy nhiên, trong giai đoạn này, nền tảng cho các vấn đề trong tương lai đã được đặt ra.

Điều nguy hiểm đầu tiên là chúng ta không nhận ra lý do tại sao chúng ta cần một đối tác. Nếu để tạo một gia đình là một câu hỏi. Và nếu để thoát khỏi những rắc rối trong gia đình cha mẹ? Để không quan trọng bằng cách nào, nhưng để thay đổi cuộc sống của bạn? Để rồi chúng ta tạo nền tảng vững chắc cho sự trống trải sau khi yêu. Trong trường hợp này, giá trị của người phối ngẫu chỉ nằm ở chỗ anh ta đã tiết kiệm được những vấn đề hiện tại, chứ anh ta không được mong đợi tạo ra những vấn đề mới. Và theo đó, nếu các vấn đề nảy sinh (và chắc chắn là có), giá trị của người phối ngẫu sẽ giảm xuống bằng không. Và từ này đến phản quốc - một bước.

Một mối nguy hiểm khác là quan hệ tình dục trước hôn nhân. Điều nguy hiểm ở đây là tình trạng yêu đương vốn đã không theo chuẩn mực càng tăng lên. Mặc dù có thái độ thoải mái đối với quan hệ tình dục trước hôn nhân trong xã hội hiện đại, nó vẫn thể hiện một loại rào cản, sự ra đi không đúng lúc tạo nền tảng cho những phức tạp trong cuộc sống gia đình trong tương lai. Ví dụ, tình dục tạo ra ấn tượng rằng các đối tác đã hoàn toàn biết về nhau. Thật vậy, trong một người trần, dường như, không có gì bí mật còn lại. Và nếu, trước khi quan hệ tình dục, vợ / chồng tương lai không trải qua một thời gian đủ dài để nhận ra nhau, không trải qua cảm giác ngạc nhiên thú vị trước những phẩm chất cá nhân bất ngờ mà người bạn đời sở hữu, thì mong muốn được biết nhau sẽ bị đóng băng. Và mong muốn được biết và hiểu người phối ngẫu của bạn, ngay cả khi anh ấy làm tổn thương bạn, là một trong những thành phần của một gia đình bền chặt.

Năm đầu tiên của cuộc hôn nhân. Trong giai đoạn này, các quy tắc ứng xử trong gia đình và các quy tắc tương tác với thế giới bên ngoài được thiết lập - gia đình cha mẹ, bạn bè của chồng, bạn bè của vợ, hàng xóm, v.v. Giai đoạn này đầy mâu thuẫn. Tại đây, cặp kính màu hồng được tháo ra, và cặp đôi phát hiện ra rằng sự lựa chọn của họ không lý tưởng. Họ bắt đầu phải chịu đựng những hiểu lầm và những cuộc cãi vã thường xuyên. Một lần nữa, cách giải quyết chính xác là hiểu biết của đối phương và mong muốn giải quyết xung đột, có tính đến lợi ích của mỗi bên. Trên cơ sở đó, cấu trúc gia đình riêng của họ được hình thành, củng cố mối quan hệ hôn nhân. Và nếu - "một người không nên đau khổ?" Sau đó, anh ta phải chạy trốn khỏi những xung đột trong hôn nhân và theo đó là cách giải quyết của họ. Ở giai đoạn này, hầu hết các chuyến bay này được biểu hiện ở sự tan vỡ gia đình, ly hôn, nhưng sự phản bội cũng có thể xảy ra, và về phía cả vợ và chồng.

Trong mọi trường hợp, mỗi người trong số các cặp vợ chồng, cả trong trường hợp ly hôn và trong trường hợp không chung thủy, vẫn sẽ phải trải qua giai đoạn này - với cùng một người phối ngẫu hoặc với một người mới. Hoặc cuối cùng anh ta sẽ bị bỏ lại một mình.

Sự ra đời của đứa con đầu lòng. Đây chính xác là tình huống mà đàn ông, theo quy luật, lừa dối hoặc có nhân tình. Những gì đang xảy ra ở đây? Thực tế là ngay cả khi mang thai, ý thức của một người phụ nữ đã thay đổi - cô ấy đã “điều chỉnh” được thực tế là trong ba năm tới, niềm vui chính, mối quan tâm chính và quan trọng nhất của cô ấy, người đối thoại chính sẽ là đứa trẻ. Cô điệu đà vui tươi giao tiếp toàn diện với một người không biết nói, nói chung là không biết làm gì. Sự tái cấu trúc ý thức của người mẹ như vậy là cần thiết cho sự phát triển toàn diện của đứa trẻ.

Và nó trông như thế nào đối với một người đàn ông, đối với một người cha? Đầu tiên, cô ấy trở nên "ngu ngốc." Cô ấy không quan tâm đến bất cứ điều gì ngoại trừ việc đứa trẻ ăn như thế nào, nó ị ra sao, kiểu nhăn mặt của nó, vân vân. Thứ hai, cô ấy trở nên lạnh lùng, tách biệt. Mọi niềm vui, mọi sự quan tâm, mọi sở thích của cô ấy đều là một người mới chứ không phải một người chồng, mặc dù cách đây không lâu mọi thứ đã khác. Tuy nhiên - nó đã trở nên rất khắt khe, thường xuyên - đòi hỏi một cách vô căn cứ: chúng ta cần cái này, chúng ta cần cái này, và chính bạn là người phải làm, và cho dù bạn có thể hay không thể - chúng tôi không quan tâm, bạn là một người cha, vì vậy hãy làm nó.

Người chồng đau khổ, không còn lối thoát nào khác ngoài việc phải trốn tránh sự đau khổ này trong vòng tay của nhân tình, ít nhất là trong một thời gian ngắn. Có lối thoát nào khác không? Có. Trước tiên, người ta phải hiểu rằng tình trạng như vậy của người vợ không phải là mãi mãi - nó dần dần trôi qua cùng với sự lớn lên của tính độc lập của đứa trẻ. Thứ hai, người vợ không nên quên rằng chồng mình đã rất vất vả, rằng anh ấy ở một mức độ nào đó cô đơn và anh ấy cũng cần tình cảm (mặc dù anh ấy sẽ không bao giờ thừa nhận điều đó). Với sự tôn trọng lẫn nhau và coi vấn đề chỉ là tạm thời (và thực sự là như vậy, nếu bạn không chạy đến chỗ tình nhân của anh ấy để được an ủi), cuộc sống ngày càng tốt hơn và đứa trẻ lớn lên trong một gia đình thân thiện, bền chặt.

Nói chung, chúng ta có thể nói rằng những lý do để lừa dối vợ / chồng và sống trên hai mặt trận như sau.

Ngày thứ nhất … Ban đầu, nền tảng được đặt ra sai lầm của cuộc sống gia đình (hình thành một gia đình để thoát khỏi ảnh hưởng của cha mẹ, khỏi bất kỳ vấn đề nào, hoặc thậm chí từ đất nước của họ, cũng như việc bắt đầu quan hệ tình dục quá nhanh),

Thứ hai … Thái độ giá trị sai đối với người phối ngẫu (anh ta có giá trị không phải với tư cách là một người riêng biệt, tự do và độc lập, mà là một phương tiện để đạt được một số mục tiêu), Ngày thứ ba … Thiếu mong muốn biết và hiểu vợ / chồng của bạn, ngay cả khi anh ấy làm tổn thương bạn (và không ai có thể tổn thương nhiều như người thân nhất), Thứ tư. Thiếu hiểu biết về luật cơ bản của đời sống gia đình (đương nhiên bạn có thể biện hộ rằng ngày xưa họ không biết gì như vậy thì không ly hôn, nhưng sau đó có lệnh cấm gắt gao đối với cả phản bội và ly hôn, và bây giờ không có lệnh cấm công khai như vậy, và vị trí của nó có thể có một sự hiểu biết chính xác có cơ sở về điều gì tốt và điều gì xấu, tức là kiến thức), Và, nói chung - thái độ cho rằng trong xã hội hiện đại không nhất thiết phải nỗ lực để trở nên tốt, "điều tốt" này tự nó phải có, ngay bây giờ, "một người không nên đau khổ".

- Động lực nào khiến một người phụ nữ hẹn hò với một người đàn ông đã có gia đình?

- Hoặc là cùng một sự non nớt, hoặc vị trí hoài nghi gắn liền với sự non nớt “lấy đi mọi thứ từ cuộc sống”, hoặc “người khác có thể làm được, nhưng tôi là gì?”. Chưa trưởng thành là mong muốn "có được" một người đàn ông trưởng thành đã có sẵn mà không cần phải trưởng thành và trở thành, cùng nhau trải qua những khủng hoảng. Như thể điều này sẽ cứu cô gái khỏi việc phải tự mình vượt qua khó khăn để đến một cuộc sống xứng đáng, bởi vì cuộc sống “xứng đáng” này được ban tặng ngay lập tức. Đối với họ, dường như chỉ cần rất ít để đạt được mục đích: thuyết phục anh ta ly hôn và kết hôn với cô, trẻ trung và xinh đẹp.

Chính với một vị trí - "bao gồm tất cả" - những giấc mơ về một "hoàng tử" được kết nối, ai hiểu anh ta như thế nào. Không phải là "hoàng tử" có đủ cơ hội để giải quyết mọi vấn đề một cách dễ dàng? Anh ấy sẽ không để tôi đau khổ, phải không? (Việc anh ta đã làm cho vợ mình đau khổ chưa tính đến - lỗi của chính cô ấy, cô ấy già và ăn hại, và không muốn hiểu anh ấy).

Nhiều phụ nữ bác bỏ bất kỳ lý lẽ nào với lý do “đây là tình yêu”, nó “tự nó đến”, đây là một cảm giác cao và không thể làm gì được. Đối với điều này, người ta chỉ có thể nói rằng có một sự nhầm lẫn giữa tình yêu và tình yêu. Yêu là một trạng thái được điều hòa bởi hormone đảm bảo sự tiếp nối của gia đình. Đối với một người đàn ông, nó sẽ biến mất sau lần giao hợp đầu tiên (được, lần thứ hai), và đối với phụ nữ sau khi sinh con. Đó là, khi tất cả mọi người làm công việc của họ. Trong tình huống có người yêu đã có gia đình, con cái hiếm khi xuất hiện, và do đó trạng thái yêu bị trì hoãn, tạo ra sự xuất hiện của tình yêu và cưỡng hiếp hệ thống nội tiết tố và thần kinh của người phụ nữ. Không thể nói về tình yêu ở đây về nguyên tắc, vì tình yêu là thành quả của công việc chung lâu dài, quan tâm lẫn nhau, tha thứ cho nhau, tìm hiểu nhau, nhẫn nhịn nhau. Để làm được điều này, ít nhất bạn phải sống cùng nhau.

Quan điểm “lấy đi mọi thứ từ cuộc sống” có phần khác biệt, nó thậm chí không ẩn sau những lời bào chữa về “tình yêu đột ngột và mạnh mẽ”. Theo quy luật, đây là một người phụ nữ đã trải qua một, hoặc thậm chí vài lần không thành công (do không muốn đối mặt với các vấn đề trong cuộc sống gia đình) khi cố gắng thiết lập cuộc sống gia đình. Lúng túng, hoặc tuyệt vọng, hoặc quyết định rằng quan hệ hôn nhân hạnh phúc là câu chuyện cổ tích dành cho trẻ em và dối trá, những người phụ nữ như vậy bắt đầu sử dụng đàn ông cho mục đích không thương tiếc. Trong trường hợp này, người phụ nữ không cho phép mình gắn bó sâu sắc với người đàn ông này, không tìm cách kết hôn với anh ta, coi mối quan hệ với anh ta là công việc và dễ dàng chia tay nếu anh ta cạn tình hoặc tìm được đối tượng “hợp tác có lợi hơn”.

- Triển vọng cho mối quan hệ này đối với cô ấy là gì?

- Nói chung, tôi nghĩ rằng không có triển vọng cho một mối quan hệ dựa trên sự bất hạnh của người khác. Tất nhiên, họ có thể phản đối tôi bằng một lý lẽ “hợp lý” nhất mà họ nói rằng, tôi biết một gia đình như vậy, cô ấy hoặc anh ấy đã “lấy lại” nó từ người vợ / chồng trước, và bây giờ họ sống hạnh phúc. Tôi dễ dàng tin tưởng, nhưng thứ nhất, cuộc sống của họ vẫn chưa kết thúc, thứ hai, làm sao biết được rằng trong gia đình trước đây thì bây giờ sẽ tồi tệ hơn, và thứ ba, những người quan sát bên ngoài, thậm chí là bạn bè, có thể đánh giá khách quan mọi thứ là Gia đình hạnh phúc? Và thứ tư, đây chỉ là niềm tin của tôi với tư cách là một cá nhân, không cần bằng chứng. Mặc dù niềm tin của tôi tương quan với kinh nghiệm nghề nghiệp của tôi. Nhưng chúng ta hãy tìm ra nó.

Hai tình huống có thể xảy ra: cô gái vẫn chưa thuyết phục được người yêu bỏ vợ, và cô gái đã đạt được mục đích của mình - cô cưới anh ta cho riêng mình. Trong trường hợp đầu tiên, hãy tưởng tượng những trải nghiệm của một người đàn ông. Chúng có thể như thế này: “Chà, có một hoàn cảnh khó khăn, vợ tôi không hiểu tôi (hoặc vẫn không hiểu), có nhiều vấn đề, cho mọi người cái gì, và cái gì khó cho tôi, không ai quan tâm. Và cô gái này, thật không ích kỷ, đã yêu tôi mà không thèm nhìn lại và chẳng vì cái gì, và bây giờ, là một người đàng hoàng, tôi phải ly hôn với vợ tôi và cưới cô gái này … Và cô ấy cũng muốn điều này … thậm chí đòi hỏi. Vợ thì liên tục đòi hỏi gì đó, nay nhân tình lại đòi hỏi. Tôi đang tìm kiếm hạnh phúc, nhưng tôi lại tìm thấy những vấn đề tương tự, chỉ gấp đôi. Không còn chút sức lực nào nữa, bạn phải thực sự quyết định một điều gì đó, cô gái đã đúng. Nhưng chỉ là gì? Rốt cuộc, vợ tôi cũng không đòi hỏi gì lúc đầu, họ sống rất hòa thuận, rất vui vẻ và tốt đẹp, nhưng bây giờ có gì đó đã thay đổi. Cô chủ tốt, tình cảm và tốt nhất, nhưng cô vợ cũng là một người tốt. Tôi sẽ không hối hận chứ? Và như vậy trong cùng một tinh thần.

Kết quả là, một người đàn ông, mặc dù bị ảnh hưởng bởi những đòi hỏi về một đám cưới mới, suy nghĩ lại cuộc sống gia đình trước đây của mình, và trong hầu hết các trường hợp, anh ta thay đổi thái độ đối với gia đình và đưa ra lựa chọn mà anh ta chắc chắn rằng anh ta sẽ không hối hận, và trong đó lương tâm của anh ta "sẽ vẫn trong sạch" - tức là anh ta sẽ cắt đứt quan hệ với nhân tình của mình và hoàn toàn trở về với gia đình. Thậm chí có thể có sự hòa giải hoàn toàn và một "tuần trăng mật" mới.

Và người tình cũ của anh ta sẽ ở lại với cái gì? Trong trường hợp tốt nhất - với cảm giác mất thời gian không thể hồi phục. Và thậm chí có thể tồi tệ hơn - với sự cay đắng, không tin vào khả năng có một mối quan hệ tốt đẹp giữa một người nam và một người nữ, không tin vào khả năng tạo dựng một gia đình bền chặt, thất vọng trong tình yêu. Các vấn đề y tế cũng có thể phát sinh - mất ngủ, chán ăn, trầm cảm kéo dài, cố gắng tự tử, các vấn đề về rượu. Và thậm chí tệ hơn: cô ấy bị bỏ lại với một đứa con, người mà cha cô ấy không muốn biết, người mà cô ấy yêu và ghét đồng thời - bởi vì anh ấy là con của cô ấy, đồng thời là con của anh ấy, và là người thừa kế toàn bộ sự thật và sự không chính xác của sự khởi đầu của nó cho cuộc sống. sự tồn tại và thù hận của mọi thứ mà anh ấy yêu thích. Thật không may, hậu quả tiêu cực của một cuộc tình trong trường hợp xấu nhất có thể ảnh hưởng đến hơn một thế hệ người và biểu hiện sau nhiều, rất nhiều năm. Một ví dụ đáng chú ý về điều này là câu chuyện của Smerdyakov từ cuốn tiểu thuyết Anh em nhà Karamazov của FM Dostoevsky.

- À, nếu nó xảy ra chuyện gì xảy ra, người đàn ông bỏ gia đình theo nhân tình và quyết định ở lại với cô ấy? Điều này cũng xảy ra

- Ở đây, để hiểu được điều gì đang xảy ra, chúng ta cần nhớ rằng chúng sẽ phải trải qua tất cả các giai đoạn phát triển của gia đình một lần nữa. Có nghĩa là, một người đàn ông sẽ lại lao vào tất cả những vấn đề mà anh ta đã từng trốn chạy, và, lại trốn chạy, hoặc giải quyết chúng một cách hợp lý, trải qua khủng hoảng một cách chính xác. Khả năng xảy ra là nhỏ vì hai lý do: thứ nhất, anh ta đã được "huấn luyện" theo một cách nhất định để đối phó với các vấn đề (nghĩa là thoát khỏi chúng). Thứ hai, mỗi người đều có lương tâm. Và lương tâm này sẽ nói với anh ta rằng anh ta là một kẻ vô lại, vì anh ta đã bỏ rơi gia đình trước đây của mình. Bạn cũng có thể thoát khỏi những trải nghiệm khó chịu này - tham gia hoạt động sôi nổi, đi du lịch liên tục và bất cứ điều gì. Nhưng một lần nữa, những gì bạn chạy trốn sẽ bắt kịp bạn và khiến bạn thất vọng. Rất tệ.

Còn vợ mới của bạn thì sao? Hàng loạt cú sốc cũng đang chờ đợi cô. Thứ nhất, cô ấy cũng sẽ phải giải quyết một số vấn đề và vượt qua một số khó khăn liên quan đến việc xây dựng các mối quan hệ. Cú sốc càng trầm trọng hơn bởi vào thời điểm tạo dựng gia đình, cô ấy coi mối quan hệ này đã được xây dựng đầy đủ. Thứ hai, cô ấy sẽ hiểu rằng “hoàng tử” không phải vậy. Nếu anh ta giải quyết được một số vấn đề (chủ yếu là tài chính), thì anh ta hoặc là không nhìn thấy hầu hết các vấn đề (và không muốn gặp), hoặc anh ta tự tạo ra. Thứ ba, dần dần cô ấy sẽ bắt đầu nhận ra rằng chồng mình không phải là người mà cô ấy “yêu như chưa từng yêu ai” khi cô ấy còn là tình nhân của anh ấy. Hóa ra đây là một loại người thô lỗ, thô lỗ, vô cảm, “không còn hứng thú với tôi, anh ta ngày càng rời xa tôi, bắt đầu biến mất ở đâu đó… một tên vô lại”. Kết quả là giống nhau - cảm giác về một cuộc sống sai lầm, chán nản, thất vọng trong tình yêu, v.v.

Tôi không muốn xúc phạm bất cứ ai và sẵn sàng đồng ý với người nói rằng tôi sai và trong tình huống như vậy mọi thứ trở nên tuyệt vời. Tôi chỉ đang nói về diễn biến có thể xảy ra nhất của các sự kiện.

- Bạn có lời khuyên gì cho một người phụ nữ đang ở trong một mối quan hệ như vậy?

- Bạn có thể đưa ra lời khuyên nào cho một người đang lao xuống dốc trong một chiếc ô tô bị hỏng phanh? Dừng cái xe lại? Điều đó sẽ là hoàn hảo, nhưng anh ấy không thể. Điều duy nhất có thể được khuyên là cố gắng tập hợp lại để chuyển đòn với những hậu quả tối thiểu. Và sau đó kết luận: bạn không thể lái những chiếc xe bị lỗi.

Vì vậy, trong tình huống này. Một người phụ nữ trở thành tình nhân với niềm tin vào tình yêu là gì. Với niềm tin hoàn toàn vào người đàn ông, đối với anh ta. Mong muốn cuộc sống gia đình hạnh phúc. Và bạn cần phải thoát khỏi tình trạng này theo cùng một cách. Không phải thất vọng về tình yêu, mà với sự hiểu biết rằng tình yêu tồn tại, nhưng nó không được trao đi ngay lập tức, mà là kết quả của sự nỗ lực chung cho các mối quan hệ từ đầu đến cuối. Không phải với sự mất giá trị của đàn ông, nhưng với sự hiểu biết rằng một bước đi sai lầm ban đầu có thể khiến bất kỳ người nào cuối cùng trở nên xấu tính. Không phải với niềm tin rằng không có gia đình hạnh phúc, bởi vì nó không thành công cho bản thân tôi, mà với niềm tin rằng nó không thành công, bởi vì mối quan hệ ban đầu được xây dựng trên cơ sở sai lầm: bất hạnh của một người khác, sống theo nguyên tắc "một người không nên đau khổ". Bất kỳ cuộc khủng hoảng nào trong cuộc sống, bất kỳ vấn đề nào cũng là cơ hội để trở nên khôn ngoan hơn. Trở thành con người hơn. Và sau đó sẽ có thể xây dựng các mối quan hệ mà không cần bước vào cùng một cào. Và mọi thứ sẽ ổn thỏa.