Bạn Có Cần Phải "hiểu" Về Người Thao Túng Không? Và Như Vậy đã đủ Chưa?

Mục lục:

Video: Bạn Có Cần Phải "hiểu" Về Người Thao Túng Không? Và Như Vậy đã đủ Chưa?

Video: Bạn Có Cần Phải "hiểu" Về Người Thao Túng Không? Và Như Vậy đã đủ Chưa?
Video: 9 Cách Nói Chuyện Khôn Ngoan Khiến Ai Cũng Yêu Quý, Coi Trọng Mang Lại Nhiều Phúc Báo Lớn - #Mới 2024, Tháng Ba
Bạn Có Cần Phải "hiểu" Về Người Thao Túng Không? Và Như Vậy đã đủ Chưa?
Bạn Có Cần Phải "hiểu" Về Người Thao Túng Không? Và Như Vậy đã đủ Chưa?
Anonim

Các thao tác phát sinh tại nơi không được đáp ứng nhu cầu. Thao túng là một cách vòng vo, vòng vo để thỏa mãn nhu cầu hoặc mong muốn nội tại nào đó. Phương pháp tiêu tốn nhiều năng lượng, mệt mỏi. Thường thì một người phải dành phần lớn năng lượng sống của mình cho việc thao túng. Để làm gì? - Và sau đó, điều đó là không thể đối với anh ta (nói chung hoặc vào lúc này) theo bất kỳ cách nào khác.

Điều quan trọng là phải phân biệt giữa hai loại thao tác.

Loại thao tác đầu tiên. Làm cho người khác cảm thấy như không có gì. Đây là khi một người chỉ có thể đạt được cảm giác tự thỏa mãn bằng cách thao túng. Ví dụ, nhu cầu của anh ta sẽ được thỏa mãn hoàn toàn thông qua sự suy yếu hoặc sỉ nhục của người khác. Nó là nhu cầu của anh ta để làm cho người khác bất lực, tội lỗi và bẽ mặt. Và, vì đây là "sự đồi bại của nhu cầu được yêu thương", nên một người thường trải qua "sự sỉ nhục của người khác" chính xác là "sự quan tâm" hoặc "tình yêu".

Ví dụ, một ông chủ công khai làm bẽ mặt cấp dưới, nhưng tuyên bố và chân thành tin rằng đây là cách anh ta cải thiện hiệu suất của mình. Mặc dù “nhu cầu” của sếp hoàn toàn không phải là hiệu quả, mà là việc nghiền nát người khác, khiến sếp có cảm giác “tôi giỏi”. Một người như vậy thao túng trạng thái của người khác, “chứng tỏ” sự yếu đuối, vô dụng, ngu ngốc và bất lực của họ để cảm thấy “nhưng mọi thứ vẫn ổn với tôi” dựa trên lý lịch của họ. Anh ấy thường “đến giúp đỡ họ”, “chìa tay ra”, “quan tâm chăm sóc”, cho đến khi một vòng tròn sỉ nhục mới.

Lý do cho hành vi này là niềm kiêu hãnh cực kỳ dễ bị tổn thương, cảm giác không thể chịu đựng được về sự yếu kém và vô giá trị của bản thân. Mục tiêu của hành vi này là "làm cho" người khác bất lực và bản thân trở nên mạnh mẽ, "cứu" hoặc "trừng phạt sự yếu đuối". "Drown and dunk" những người khác, cảm giác mạnh mẽ, không giống như "họ".

Điều bắt buộc ở đây là một người như vậy không thể thừa nhận rằng anh ta cũng yếu đuối và bất lực như những người mà anh ta “biến” thành “yếu đuối, vô giá trị, tội lỗi và không xứng đáng”. Đối với anh, việc tự nhận mình giống mình là điều không thể chấp nhận được. Rốt cuộc, chính từ cảm giác này mà anh ta “chạy chọt”, làm bẽ mặt người khác.

Để làm gì? Ba lựa chọn:

Lựa chọn 1. Đồng ý là "vô dụng, kém cỏi, ít ỏi và yếu kém." Xét cho cùng, trên thực tế, tất cả chúng ta đều như vậy theo thời gian. Đồng ý như vậy và từ chối bất kỳ sự "giúp đỡ" nào của anh ấy sẽ khiến kẻ thao túng hoặc nổi khùng lên, hoặc anh ấy sẽ trở nên "không hứng thú" với bạn. Về bản chất, nó sẽ “chồng chéo kênh cung cấp”. Tất nhiên, nếu bạn có thể nhận ra mình là “không ai và không là gì cả”, nghĩa là tất cả những người mà kẻ thao túng “tạo ra” bạn. Ví dụ:

"Em là đứa học sinh ghê tởm nhất mà anh từng có" - "Em rất thông cảm cho anh …"

"Làm sao ngươi có thể là một con heo như vậy!" - "Hãy tưởng tượng, hóa ra bạn có thể …"

"Em vẫn chưa kết hôn à?" - "À, bạn biết đấy, hóa ra tôi là một người đồng tính nữ …"

“Bạn là một tên ngốc duy nhất, mọi người đều đã hiểu điều này” - “Tôi xin lỗi vì tôi đã làm mọi người thất vọng rất nhiều”

Lựa chọn 2. Nếu bạn cảm thấy khó khăn để trở thành một “kẻ vô dụng vô giá trị” mà kẻ thao túng “biến bạn thành”, thì rất khó để đồng ý với điều này (vốn là một phần của bản chất con người) - hãy chạy.

Tùy chọn 3. Gây hấn trực tiếp và công khai. Một kẻ thao túng kiểu này sẽ ngủ ngay khi gặp một cuộc tấn công hung hãn mạnh hơn hắn. Nhưng nó mạnh hơn. Đây là từ khu vực có những người chỉ hiểu sức mạnh.

Những sai lầm có thể xảy ra khi giao tiếp với một kẻ thao túng như vậy.

1) Cố gắng chứng minh cho anh ấy thấy rằng bạn không phải là người vô dụng. Bạn có thể dành cả đời cho việc này mà không đạt được kết quả nào, cảm thấy rằng bạn đang trôi chảy “phát điên”.

2) Niềm tin (và không đồng ý, thường được giả vờ) rằng kẻ thao túng-kẻ hiếp dâm như vậy vẫn đúng. Đó là, niềm tin thực sự về sự vô giá trị hoàn toàn của nó. Trong trường hợp này, bạn nhất định phải cần đến sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý, vì nó có thể khiến sức khỏe tâm thần phải trả giá đắt.

3) Kiên nhẫn với kẻ thao túng, cố gắng duy trì “quan hệ tốt” với hắn cũng giống như hy sinh bản thân và có thể kết thúc bằng “quả bom hẹn giờ” hoặc các vấn đề soma.

Làm thế nào để "giáo dục lại hoặc thay đổi" một kẻ thao túng như vậy?

Loại người thao túng này cần một trải nghiệm phi sinh thái, thường xuyên có cảm giác vượt trội hơn những người khác, và vì lý do này, anh ta “phải” làm bẽ mặt người khác, cảm thấy họ “thấp hơn mình”. Và anh ấy còn rất xa mới có thể thừa nhận điều đó. Nếu không, anh ta sẽ bị “bao phủ” bởi cảm giác không thể chịu đựng được về sự vô giá trị và yếu đuối của chính mình. Yếu đuối đối với một người còn tệ hơn cái chết (nhưng bất kỳ người nào cũng yếu đi theo định kỳ - và điều này là bình thường). Tuy nhiên, đối với một cá nhân như vậy, điểm yếu thông thường của con người anh ta có thể so sánh với “ngày tận thế”.

Tôi biết những người đã đưa ra quyết định thay đổi điều gì đó trong bản thân và có thể nhận ra vấn đề và giải quyết nó. Chỉ có mong muốn cá nhân và trách nhiệm cá nhân của bản thân người đó mới dẫn đến sự thay thế thành công nhu cầu “hạ bệ người khác” bằng nhu cầu thân thiện hơn với môi trường là “tự tin”. Nếu không có nỗ lực cá nhân, những thay đổi nội bộ sẽ không bao giờ xảy ra ở đây - và đây là quy tắc chung.

Loại thao tác thứ hai. Khiến người khác cảm thấy tội lỗi. Đó là khi một người muốn một thứ bình thường và thân thiện với môi trường, cảm giác “anh ấy yêu tôi và tôi tốt” - nhưng anh ấy “không tin” rằng cảm giác này có thể đạt được một cách dễ dàng và đơn giản mà không cần thao tác. Một người như vậy “chắc chắn” rằng tình yêu chỉ có thể đạt được. Rằng cảm giác thoải mái về tinh thần, được chấp nhận, thông cảm, trọn vẹn, bão hòa là điều khó đạt được, không thể tiếp cận được và nếu không có “nỗ lực” thì sẽ không có cơ hội. Và điều này là vô thức. Hơn nữa, về lý thuyết, một người hiểu và đồng ý rằng được yêu thương, tôn trọng và chấp nhận là điều tự nhiên, thực tế và đơn giản. Nhưng khi anh ta thấy mình đang ở trong một mối quan hệ thân thiết với người khác hoặc khi một tình huống đau khổ hoặc đáng lo ngại xuất hiện đối với anh ta, cảm giác “không thể thỏa mãn” đẩy anh ta vào lo lắng dữ dội (mà anh ta biết và do đó không làm anh ta lo lắng) và buộc anh ta phải "Hành động" khỏi sự lo lắng này. Một người thấy mình đang ở trong tình trạng khó khăn thông thường của mình và không nhận ra rằng anh ta đang chiến đấu với cối xay, thao túng vì lợi ích của những cảm giác có thể có hoặc đơn giản là. Theo nghĩa đen, nó bắt đầu tìm kiếm các loại trái cây mọc tự do trên cây. Và tất cả bởi vì bên trong một người như vậy có TRẢI NGHIỆM, rằng tất cả những “thành quả” này không dành cho anh ta, rằng anh ta thực sự “xấu” và anh ta chỉ không xứng đáng được gì.

Trên thực tế, đây là một trải nghiệm hoàn toàn vô thức (hay sự tự tin) về sự bất khả thi của “tình yêu mà không cần nỗ lực”. Và khi có một nguồn yêu thương, nó chắc chắn sẽ “biến mất” nếu bạn thả lỏng dù chỉ một giây … Lý do của sự thao túng như vậy là do đứa trẻ thường xuyên không thỏa mãn với những nhu cầu sơ đẳng. Để được ăn no, mãn nguyện và hạnh phúc là điều khó khăn, cần phải nỗ lực, bạn cần “kiếm được”, “nhận được nó như một giải thưởng”, “xứng đáng với nó”, bạn cần có quyền làm điều này.

Lúc nào chúng ta cũng cần thứ gì đó, sự ấm áp, an toàn, thức ăn, địa chỉ liên lạc. Và không thể có đủ một lần mãi mãi, thậm chí một lần trong một thời gian dài. Và khi “đói” xuất hiện - khao khát được tiếp xúc, được sưởi ấm, về cảm giác “mọi thứ đều ổn với tôi” - tất cả chúng ta phải thỏa mãn cơn đói này, tiếp xúc, tìm kiếm sự ấm áp và an ủi, tạo ra sự ấm áp, nuôi sống bản thân. Nhưng đứa trẻ không thể làm điều đó một mình, nó cần “cái khác” cho việc này.

Chỉ cần tưởng tượng, đứa trẻ đang đói. Anh hét lên và mẹ anh cho anh ăn để đáp lại tiếng hét của anh. Trẻ lớn muốn đồ chơi thì hỏi, mẹ nghe và đưa đồ chơi. Thậm chí lớn hơn, đứa trẻ nói rằng nó sợ hãi hoặc đau đớn, và người lớn an ủi, bảo vệ. Thậm chí lớn hơn, yêu cầu nghe có vẻ như "ôm tôi", "ở gần", nói rằng tôi là "nhất" hoặc "nhiều nhất" - và yêu cầu này được thỏa mãn, có cảm giác "Tôi có mọi thứ ổn" Nhưng. Rốt cuộc, yêu cầu của em bé có thể KHÔNG ĐƯỢC THỰC HIỆN. Thức ăn không được cung cấp theo yêu cầu. Nếu bạn muốn một cái gì đó, thì nó luôn luôn là không thể. Những nỗi sợ hãi không thể thay thế bằng cảm giác an toàn. Nỗi đau không bao giờ được xoa dịu. Báo động vẫn chưa được phát hành. Và một TRẢI NGHIỆM ổn định có được: “mong muốn của tôi không có nghĩa gì cả”, “nếu tôi muốn một thứ gì đó, thì tôi phải cầu xin, cuồng loạn, cầu xin, chinh phục, cạnh tranh”, “nếu tôi không đạt được thứ gì đó, thì đây là ngon nhất, thú vị nhất "," để trở nên hài lòng là khó, đối với điều này bạn cần phải tìm cách, né tránh, kiên trì đòi hỏi "," người muốn một cái gì đó sẽ bị sỉ nhục và bị bỏ rơi vì ham muốn của mình "sự tức giận của người khác”,“Muốn là yếu đuối và thiếu thốn”… và hàng ngàn lựa chọn khác. Sau đó, các phương pháp thao túng phát sinh - để đạt được mục tiêu của họ, nhưng không trực tiếp, mà là "qua mặt". Sau cùng, những nhu cầu về thức ăn, hơi ấm, kiến thức, an ninh, dịu dàng, cảm thông, chấp nhận - chúng không biến mất. Những nhu cầu này không thể tan biến như mây khói, chúng chỉ có thể “biến thái”, như ở kiểu kẻ thao túng thứ nhất, hoặc “trở thành nỗi ám ảnh đòi hỏi một cách tiếp cận nhất định để giải quyết nó”, như ở kiểu kẻ thao túng thứ hai.

Nếu những nhu cầu đơn giản không được đáp ứng một cách dễ dàng và đơn giản (và nhiều năm kinh nghiệm của những người như vậy chứng minh điều này), thì đứa trẻ sẽ thích nghi để tiếp nhận nó một cách vòng vo, “xảo quyệt” và lôi kéo. Và loại thao tác nào “hoạt động ổn định” trở thành cách chính để thỏa mãn trong cuộc sống. Ví dụ, một người phụ nữ có thể cần phải “chiến thắng”, “đánh trả”, “đánh bại đối thủ” - bởi vì đây là điều mang lại cho cô ấy cảm giác “Tôi ổn”. Cô ấy chỉ hài lòng với “chiến thắng”. Và rồi hóa ra bản thân người đàn ông, tình cảm của anh ta dành cho cô ấy - đây hoàn toàn không phải là điều cô ấy muốn có được khi bước vào một mối quan hệ. Có nghĩa là, để cảm thấy hài lòng, cô ấy không cần quan hệ với chính một người đàn ông (con đường trực tiếp), mà là một con đường "vòng vo" như vậy dưới hình thức "cuộc chiến giành mối quan hệ và chiến thắng trong cuộc chiến này."

Lý do cho các thao tác của kiểu thứ hai bắt nguồn từ thực tế là CÓ SỰ CẤM đối với nhu cầu trực tiếp và nhu cầu mang một vẻ ngoài kỳ dị và kỳ lạ. Những điều cấm đoán đã nảy sinh trong thời thơ ấu và nghe có vẻ như thế này: - bạn chỉ có thể nhận được thứ gì đó nếu bạn cảm thấy rất, rất tệ;

- bạn không có quyền yêu thương, quà tặng, sự âu yếm, bởi vì bạn “cư xử tồi tệ”;

- bạn hỏi quá nhỏ và do đó bạn sẽ nhận được khi bạn hét lớn;

- bạn không được hưởng bất cứ thứ gì;

- tình yêu và sự dịu dàng là điểm yếu, nếu tôi trao nó cho bạn, thì tôi sẽ làm cho tôi và bạn yếu đuối;

- tình yêu là thứ xa xỉ khó có được, cả đời mình chưa có thì bạn sẽ không có được … Và nhiều lựa chọn khác.

Và khi một người lớn phải đối mặt với việc “vi phạm” những điều cấm này, thì đây là lúc các vấn đề bắt đầu.

Nếu bạn “giải thích” cho một đứa trẻ trong một thời gian dài rằng nó không xứng đáng với bất cứ điều gì tốt đẹp, thì khi trưởng thành, chúng sẽ tìm kiếm những người sẽ xác nhận điều này, hoặc sẽ “phá vỡ” những người đặt câu hỏi về điều đó

Về mặt trí tuệ, một người có thể thừa nhận rằng, tất nhiên, tình yêu được ban cho “chỉ như thế”. Nhưng sâu xa hơn, trong những lớp kiểm soát phản ứng trong các mối quan hệ thân thiết và trong căng thẳng - sẽ có một "bức tranh" khác.

Chỉ khi tôi bị bệnh nan y, thì em mới có quyền thông cảm và yêu thương tôi.

Các mối quan hệ là “khó khăn” và quá sức đối với tôi, tôi chắc chắn “chưa sẵn sàng” cho chúng.

Các mối quan hệ chỉ nên đúng và những quy tắc này là như thế này …

Một người quan trọng cần được “thu hút” và “giữ chân” mọi lúc.

Cảm xúc không bao giờ là đủ, phải luôn khao khát cảm giác mình có duyên với người khác.

Tôi không sợ hãi với người khác chỉ khi tôi có thể tức giận với anh ta.

Nhu cầu của tôi là "xấu" và gây khó chịu cho người khác.

Đối với một mối quan hệ, tôi cần phải khác biệt, chẳng hạn như tôi, sẽ không ai yêu tôi.

Nếu một người thể hiện sự quan tâm, ấm áp và thông cảm với tôi, điều đó có nghĩa là tôi đã cư xử đúng và làm mọi thứ theo cách “cần thiết”.

Nếu họ không thông cảm cho tôi, thì tôi đang cư xử “sai trái”. Và hàng ngàn tùy chọn khác.

Mỗi người thao túng thuộc loại thứ hai đều có một loạt những "điều chắc chắn" như vậy sâu trong tâm hồn họ.

Để làm gì? Nếu bạn chân thành yêu kẻ thao túng, nhưng thay vì chỉ chia sẻ tình yêu của mình, anh ta lại rơi vào trạng thái ngây ngất, rồi trầm cảm hoặc né tránh, giống như “chảo rang” - hãy kiên nhẫn. Bạn sẽ phải kiên nhẫn và kiên nhẫn một lần nữa chỉ ở đó, thường cảm thấy rằng bạn buộc phải “chứng minh rằng mặt trời đang chiếu” Bạn sẽ phải “thuyết phục” một người như vậy trong một thời gian dài rằng bạn sẽ không rời đi, rằng bạn sẽ không phải là "phản bội" rằng bạn ổn định và đáng tin cậy. Nhưng, mặt khác, có ai có thể hứa điều này một cách “có trách nhiệm” không? Quá trình khá mệt mỏi, nhưng các đối tác khác thành công, đặc biệt nếu đối phương dần dần ấm lên, bình tĩnh lại. Trên thực tế, sự cảm thông chân thành, mà chúng ta quen gọi là tình yêu, chính xác là thứ sẽ cho cơ hội ở đây.

Những sai lầm có thể xảy ra khi giao tiếp với một kẻ thao túng như vậy.

1) Thật sai lầm khi tin rằng bạn không đủ chung thủy, bạn không đủ cố gắng, đó là bạn đang “yêu nhầm”. Sự không chắc chắn về thực tế của sự ấm áp, tình yêu và sự an toàn trong bản thân người thao túng khiến đối tác của anh ta bắt đầu nghi ngờ tính thực tế của tình cảm của mình. Đây không phải là một bài kiểm tra dễ dàng. Và để chống lại sự thao túng: “Tôi biết điều đó, bạn cũng sẽ rời bỏ tôi, giống như những người khác” - điều này chính xác là để chống lại sự thao túng và chỉ chơi trải nghiệm tiêu cực nổi tiếng của kẻ thao túng. Thường thì năng lượng của một kẻ thao túng như vậy có sức hủy diệt đến mức không thể không khuất phục. Và bạn nên nhượng bộ và đồng ý rằng có, họ đã phá hủy nó. Chao ôi.

2) Sai lầm thứ hai là “làm bật sự hùng vĩ”. Đó là, để tin rằng bạn có thể dễ dàng đối phó với cơn đói cảm xúc của kẻ thao túng. Và rằng bạn sẽ trở thành “bác sĩ”, người sẽ “chữa lành” cho anh ta. Niềm tin vào điều này có thể khiến bạn phải trả giá bằng nhiều năm của cuộc đời và sự thất bại của chính sự vĩ đại này, cùng với sự tự tôn. Sự thật là chỉ có kẻ thao túng mới có thể đối phó với sự không hài lòng về cảm xúc của kẻ thao túng như vậy. Và không một ai khác. Tin rằng nó sẽ là bạn là một sai lầm đắt giá.

3) Và sai lầm thứ ba là bắt đầu giải thích với một kẻ thao túng rằng anh ta cư xử như một đứa trẻ thất thường, rằng anh ta vô ơn, rằng bản thân anh ta “không biết cách yêu thương”, rằng anh ta “cần một nhà tâm lý học” (thực sự là một người vĩ đại nhưng đối với anh ấy, nó sẽ giống như một “cú đánh vào mặt”) rằng chính anh ấy đã phá hủy mối quan hệ (và anh ấy thực sự phá hủy chúng). Tất cả những giải thích này là một sự lãng phí năng lượng hoàn toàn vô ích.

Làm thế nào để "giáo dục lại hoặc thay đổi" một kẻ thao túng như vậy? Về bản chất, tôi sẽ lặp lại phần trước. Có thể cải thiện tình trạng của một tay máy như vậy. Sự cảm thông và ấm áp chân thành và ổn định dành cho anh ấy trước sự kiên nhẫn và bình tĩnh vô hạn, vì anh ấy sẽ liên tục “thuyết phục” bạn rằng bạn yêu anh ấy “sai”, “chưa đủ” và không yêu anh ấy chút nào. Anh ấy sẽ liên tục "phá hỏng mối quan hệ", và bạn chỉ cần ở bên cạnh và chịu đựng những "đống đổ nát" này, cảm thấy tội lỗi hoặc tức giận với anh ấy. Vì vậy, nếu bạn không có tình yêu chân thành và không vị kỷ, cũng như sự kiên nhẫn của hoàng gia đối với một người như vậy, thì bạn sẽ phải đối mặt với sự vô ích của mọi thứ và bạn có thể tự làm khổ mình. Không lời nào, không tự kiềm chế, không nỗ lực và không quà tặng, không “chủ nghĩa anh hùng của một người giải cứu” sẽ giúp một người như vậy tin rằng sự ấm áp, tình yêu thương, sự an toàn và sự chấp nhận là có thật và có thể thực hiện được. Chỉ có thời gian, tình cảm ấm áp ổn định (điều đó cực kỳ khó) và sự quyết tâm mạo hiểm của một người như vậy và tin rằng bạn sẽ cho cô ấy một cơ hội. Và ở đây ĐIỀU QUAN TRỌNG CHÍNH là không lừa dối và không bị lừa dối …

Chân thành và trung thực là những điều duy nhất có thể trở thành và là một chỗ dựa thực sự ở đây. Nhưng liệu chúng ta có thể “hứa hẹn một tình yêu khác” hay không lại là một câu hỏi khác.

Đề xuất: