Sợ Các Mối Quan Hệ. Tại Sao Nó Rất Nguy Hiểm Khi ở Bên Một Ai đó?

Video: Sợ Các Mối Quan Hệ. Tại Sao Nó Rất Nguy Hiểm Khi ở Bên Một Ai đó?

Video: Sợ Các Mối Quan Hệ. Tại Sao Nó Rất Nguy Hiểm Khi ở Bên Một Ai đó?
Video: Nóng: Khoa Pug Tháo Chạy Đến Alaska Trốn Xát Thủ! - Tiểu Bang Lạnh Nhất Nước Mỹ! 2024, Tháng Ba
Sợ Các Mối Quan Hệ. Tại Sao Nó Rất Nguy Hiểm Khi ở Bên Một Ai đó?
Sợ Các Mối Quan Hệ. Tại Sao Nó Rất Nguy Hiểm Khi ở Bên Một Ai đó?
Anonim

Những lý do khiến một người sợ hãi khi bước vào một mối quan hệ mới không phải là lý do ban đầu. Chúng cực kỳ hiển nhiên, phổ biến và được nghe thấy mọi lúc. Nhưng chừng đó người ta còn đang thắc mắc: Tại sao mình không gặp được bình thường? Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy? và Tại sao tôi cần cắt trĩ lại? - chủ đề vẫn mở và có liên quan. Những người may mắn và liều lĩnh dám tìm hiểu sâu về bản thân đã thành công trải qua liệu pháp tâm lý cá nhân hoặc nhóm và bắt đầu một cuộc sống hạnh phúc từ con số không, có trong mình những đúc kết quý giá từ mỗi trải nghiệm đau đớn. Ai thoải mái hơn, dễ chịu hơn thì chịu khó tiếp tục làm chuyện đó một cách thích thú và đôi khi, đọc những bài báo như vậy, lại phát cáu lên, thở dài và kết luận đại loại như: "Không thể có một kích thước phù hợp với tất cả được!" Vâng, có một loại thứ ba, những người hoàn toàn không biết rằng cần phải chữa lành không phải người khác, mà là chính họ.

Hãy chung tay và đi thẳng vào chiều sâu - đến LÝ DO.

1. TRÁNH TRÁNH TRÁCH NHIỆM PHÁP LÝ

Ảo tưởng phổ biến về trách nhiệm đối với các mối quan hệ không cho phép bạn thở thoải mái. Trong một tấm gương làm méo mó, bạn có thể thấy nhiều lựa chọn cho một sự xấu xí rất buồn cười - cả của chính bạn và đối tác của bạn. Hãy nhớ cụm từ "The Little Prince" Exupery "chúng tôi chịu trách nhiệm cho những người đã thuần hóa"? Bây giờ, nếu họ đã thuần hóa, thì có - trong câu trả lời, bởi vì một người đã được thuần hóa trở thành một con vật cưng tuyệt đối, hoàn toàn phụ thuộc vào người đã thuần hóa anh ta. Họ không cho Tomagotchi ăn kịp thời, và anh ta có thể chết. Đây là một mối quan hệ phụ thuộc, trong đó, để tôi hoàn thiện, BẠN phải hoàn toàn phó thác bản thân cho tôi. Và sau đó sự cho ăn ẩn dụ này trở nên rất thực tế. Đến một lúc nào đó, người nghiện không quan tâm họ cho mình ăn gì, tuyệt đối sẽ nuốt chửng mọi thứ! Và nếu, theo tử vi của anh ấy, cả năm nay và năm sau đều không được mong đợi cái nhìn sâu sắc, thì không có cách nào để giúp đỡ. Khi tôi nghĩ rằng tôi có thể chịu trách nhiệm cho người khác, và khi tôi nghĩ rằng ai đó phải chịu trách nhiệm cho tôi, điều này luôn luôn là sự bóp méo ý nghĩa thực sự của trách nhiệm. May mắn thay, trong hầu hết các trường hợp, sớm hay muộn, một cú nhấp chuột để tự bảo toàn xảy ra, khi cơ thể, hoặc linh hồn, hoặc cuối cùng là bộ não thông báo cho chủ nhân của nó rằng nó cần được cứu. Người đó nhận ra rằng mình bị nghiện. Và điều quan trọng là bàn tay quan tâm của bác sĩ chuyên khoa sẽ giúp họ chấp nhận cơn nghiện của mình. Hãy tha thứ cho bản thân vì cô ấy. Và đưa ra lựa chọn không ủng hộ việc cho ăn có điều kiện, mà là một con người rất thực tế. Đây là một kết thúc có hậu. Và nó xảy ra theo một cách khác: một người không biết chịu trách nhiệm về bản thân và cuộc sống của mình, trốn tránh các mối quan hệ, bởi vì anh ta sợ rằng anh ta chắc chắn phải chịu trách nhiệm cho người khác. Và điều này là quá nặng nề. Ồ, nặng nề. Có lợi gì cho anh ta? Một cơn đau đầu. Đột nhiên không thích quan hệ, liền muốn nhảy xuống, chính là đáng trách tử huyệt! Tốt hơn hết là không nên bắt đầu. Một triệu chứng của một người theo chủ nghĩa hiện sinh-cầu toàn: anh ta có thể đã làm mọi thứ một cách hoàn hảo, nhưng anh ta không nhìn thấy điểm mấu chốt trong đó (c). Những người từ nhỏ đã quen với việc họ phải có trách nhiệm với mọi người và mọi thứ đều sợ trách nhiệm. Nhưng đối tác có thể đối phó với chính mình. Khuyến nghị: thay đổi góc độ. Không phải tất cả mọi người đều là nạn nhân, muốn tự đeo cổ mình và vươn mình trong gông cùm, và việc bạn nghĩ rằng mình là người tốt chỉ khi bạn chịu trách nhiệm về mọi thứ chỉ là vấn đề cá nhân của bạn, điều mà bạn muốn giải quyết TRƯỚC KHI bắt đầu một mối quan hệ. Nói chung, vấn đề của cô ấy nên được giải quyết càng nhanh càng tốt, vì lợi ích tinh thần của chính anh ấy, vì trách nhiệm sớm hay muộn đối với mọi người và mọi thứ - vì lợi ích của chính anh ấy - thực sự có thể đè bẹp. Nhưng trên thực tế, trong một mối quan hệ, mỗi người đều chỉ chịu trách nhiệm về mình: về cảm xúc, phản ứng, lựa chọn, quyết định của mình. Hoàn toàn tự do là chính mình với người khác.

2. TRÁNH ĐÓNG

Đến một độ tuổi nhất định, mỗi người chúng ta phát triển một lối sống nhất định, trong đó chúng ta cảm thấy thoải mái, và chúng ta không sẵn sàng để cho người khác vào … Đây là một sự không muốn chia sẻ lãnh thổ của chúng ta, một tủ lạnh, một tủ quần áo, một bồn tắm có bọt, cà phê sáng, chủ nhật ngủ trên một chiếc giường rộng, sở thích và nhiều thói quen tích lũy, hơn nữa, còn tiết lộ bạn với người khác trong tất cả sự vinh quang của họ … Và điều này thật đáng sợ. Và một lần nữa bây giờ để thể hiện trước mặt ai đó … Thật là mệt mỏi. Để làm gì một lần nữa, lợi ích là gì? Người khác có thể xâm phạm quyền tự do của tôi. Đối với công việc của tôi. Về bạn bè của tôi. Máy tính, xe hơi, thẻ tín dụng của tôi. Tôi cũng không. Nhưng còn gì kinh khủng hơn - thứ kia có thể nuốt chửng và “nuốt chửng” chính mình! Và tôi không muốn chia sẻ bản thân mình, bởi vì điều đó có thể gây đau đớn. Sử dụng và ném đi. Không có gì đảm bảo rằng điều này sẽ không xảy ra.

Nhưng thực sự không có gì đảm bảo, và sẽ không bao giờ có. Và đằng sau tất cả những lời “Anh sẽ không bao giờ bỏ rơi em / sẽ thay đổi / sẽ luôn yêu” chẳng có giá trị gì ngoài một ham muốn tình dục tột độ, thứ khiến cho việc tiêm endorphin cùng với adrenaline đến nỗi bạn bắt đầu tự cho mình là kẻ thống trị thế giới. Và nó bắt đầu: tình yêu là sức mạnh mạnh mẽ nhất, năng lượng biến đổi mang lại sự sống, đánh thức Nữ thần của bạn, gắn kết người bạn đời của bạn trở lại, bởi vì bạn đã từng là anh em sinh đôi, và bạn có một linh hồn cho hai … Thực tế của một mối quan hệ, thật không may, không để lại cơ hội và hy vọng cho một sự đảm bảo. Các mối quan hệ thực sự về cơ bản đòi hỏi sự tin tưởng, bởi vì đó là cách duy nhất để tạo ra sự thân mật. Tin cậy là gì? Đó không phải là kể cho nhau nghe về tất cả những người yêu cũ của bạn, và không phải ghen tị với quá khứ theo cách của người lớn. Sự tin tưởng là một quyết định chân thành giữa hai bên và nếu có thể, hãy thẳng thắn. Khi tôi giao phó sự an toàn của mình cho bạn, điều đó có nghĩa là tôi cảm thấy với bạn cũng giống như với chính mình. Đây là sự liên kết của những thứ vô thức rất sâu sắc. Tại thời điểm này, sự vi phạm ranh giới có thể xảy ra, hoặc sự thân thiết thực sự sẽ quyết định mối quan hệ của bạn LÀ GÌ. Về thời tiết hay mỗi khác. Điều này không có nghĩa là sự tin tưởng là không có đau đớn. Thể hiện trước mặt người khác, bạn có thể cảm thấy đau đớn, xấu hổ, cảm giác tội lỗi và sợ hãi. Nhưng nếu mong muốn được CÙNG NHAU trong một mối quan hệ là của nhau, thì tất cả những cảm giác khó chịu này sẽ được tồn tại mà không có nguy cơ bị từ chối một số phần trong tính cách của bạn hoặc toàn bộ bạn.

Sự gần gũi luôn nguy hiểm, và những mối quan hệ luôn đau đớn. Điều an ủi duy nhất là mỗi chúng ta đều có một sự lựa chọn tự do: đi vào cái này hoặc không đi. Có vẻ như đủ an toàn để không đi bộ, nhưng nó không làm phong phú hoặc phát triển nhân cách của chúng ta theo bất kỳ cách nào. Không có cái kia, không thể biết chính mình.

3. TRÁNH ĐAU

KHÔNG trải qua chấn thương. Chúng bao gồm: lạm dụng thể chất, tình cảm, tâm lý, lạm dụng tình dục, phản bội, ly hôn, cái chết của một trong những người bạn đời, sự phản bội và bất kỳ lựa chọn nào cho các mối quan hệ thần kinh (không lành mạnh, chưa trưởng thành). Vi phạm tổng thể các ranh giới của nhau.

Xin lưu ý rằng tôi không đánh đồng sự phản bội và phản bội, và điều này chắc chắn sẽ khiến ai đó phẫn nộ. Nhưng đây là những danh mục thực sự khác nhau. Chủng loại của cái gì? Phá hủy ý tưởng của một người về công lý và thực sự ảo tưởng về CÁCH NÊN LÀ.

Nó không phải lúc nào cũng giống nhau. Có những gia đình bền chặt, trong đó gian dối là một thực hành định kỳ của các mối quan hệ được làm mới. Và có những mối quan hệ trong đó phản quốc được coi là phản bội và đặt một điểm quan trọng vào họ một lần và mãi mãi, và rất thường xuyên mà không tìm ra lý do thực sự tại sao điều này lại xảy ra với Hoa Kỳ? Không phải với tôi, và tại sao tôi phải, và bạn là một con dê, cụ thể là với chúng tôi. Bởi vì hai người luôn luôn tham gia phản quốc, cũng không có gì ghê tởm thừa nhận nạn nhân của phản quốc. Nạn nhân của phản quốc luôn rất có điều kiện. Nói chung, nếu một người rơi vào vị trí nạn nhân sẽ dễ chịu hơn, thì điều này cho thấy người đó chưa trưởng thành và không sẵn sàng sống mối quan hệ với người khác. Để thẳng thắn giải quyết những gì đã xảy ra cùng nhau, tức là nhận trách nhiệm lẫn nhau về kinh nghiệm của họ khó khăn và đau đớn hơn nhiều so với việc đổ lỗi và gửi chúng cho cả bốn phía. Tại sao? Thế giới ảo tưởng của công lý an toàn hơn cảm xúc của một người khác sẽ bất ngờ thông báo chúng cho bạn lúc này. Và bạn chưa sẵn sàng đối mặt với chúng. Bạn hoàn toàn không sẵn sàng để GẶP người kia và nội dung bên trong của nó. Bạn có một vùng an toàn, và đây là ý tưởng về cách nó phải "theo đúng cách". Nếu bạn thêm vào đạo đức, thì bạn có thể tự hào về mình với lương tâm trong sáng và ghét người bạn đời của mình. Gian lận luôn là về [những thay đổi] trong cơ sở của một mối quan hệ, sự vi phạm an ninh. Biên giới đã bị vi phạm và lẫn nhau, và sự phản bội có thể là một nỗ lực làm giảm giá trị điều này bằng cách ở lại với nhau. Phản bội là cố tình phá hủy thế giới thoải mái của bạn, hòa hợp với thế giới thoải mái của bạn. Nghe có vẻ phức tạp, nhưng nó không thể dễ dàng hơn. Chẳng hạn, bạn bị phản bội khi họ muốn "đặt đúng chỗ", và công khai gây hấn vì lý do cá nhân của kẻ phản bội là điều không thể. Đồng thời, người đó không trải qua bất kỳ sự kêu gọi nào của lương tâm, bởi vì anh ta có quá nhiều sự hung hăng khó bộc lộ bên trong đối với bạn đến mức không thể chịu đựng nổi. Để thể hiện nó là cảm thấy tội lỗi. Phản bội - tạo ra một cái cớ cho chính mình. Yên lặng luôn ít nguy hiểm hơn mở. Đó là một điều để chứng minh khía cạnh bóng tối của tôi, điều mà tôi không nhận ra trong bản thân mình, và một điều khác để tạo ra một hoàn cảnh. Cứ như thể tôi không phải là tôi, và ngôi nhà không phải của tôi. Một trong những phạm trù hiện sinh khó nhất, nên chúng ta đừng nói đến chuyện buồn nữa.

Liên quan đến ly hôn, cái chết và bạo lực, thì tất cả những điều này có thể được dành cho nhiều hơn một bài báo.

Bản chất của vấn đề là giống nhau - bạn sợ bắt đầu một mối quan hệ mới, bởi vì tổn thương trước đây của bạn chưa được giải quyết và sự lặp lại của nó thật đáng sợ. Một lần nữa, bạn luôn cần bắt đầu với chính mình và vẫn hoàn thành công việc. Người kia không có nghĩa vụ phải ổn định hoặc giải quyết vết thương của bạn, bản thân anh ta cũng có một hành trang khó khăn về kinh nghiệm bản thân. Chọn bản thân và những mối quan hệ mới, khác biệt - điều đó không quá khó khăn và đáng sợ, bạn chỉ cần chân thành mong muốn, nhận ra và thừa nhận những kinh nghiệm trước đây, mà bạn có quyền không lặp lại. Những người đổ lỗi cho bản thân về những gì đã xảy ra và vô thức muốn trừng phạt bản thân mọi lúc đều chọn điều tương tự và tạo ra sự cào bằng của riêng mình. Chúng ta đang ở đâu mà không có khổ dâm? Nó rất thú vị và vui tươi.

4. TRÁNH NGƯỜI LỚN

Chà, quả anh đào trên chiếc bánh xinh đẹp của nỗi sợ hãi, nghi ngờ và cay đắng - Tuổi thơ yêu dấu của chúng ta và mẹ! Nói một lần nữa rằng mối quan hệ của đứa trẻ với mẹ đặt nền tảng cho mối quan hệ trưởng thành trong tương lai của nó với người bạn đời của mình là nhai đi nhai lại viên kẹo đắng cùng với nước mắt mặn chát. Mọi nhà tâm lý học và nhà trị liệu tâm lý đều cho rằng điều quan trọng là phải lặp lại điều này nhiều lần để cuối cùng truyền đạt cho những đứa trẻ lớn đang đau khổ và lựa chọn đau khổ rằng đã đến lúc lớn lên và làm điều đó một cách vui vẻ. Đúng vậy, tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu và từ đó chấn thương và chứng loạn thần kinh của chúng ta. Đây là trang giấy trắng đầu tiên mà trên đó các đốm màu rơi xuống. Sau đó - vấn đề nhỏ: trong tất cả các trường học và học viện của nó, xã hội có thể dạy một người đồng hóa nhiều thái độ và tiêu chuẩn dẫn đến những ý tưởng đau đớn về công lý và bất công trên thế giới. Mẹ cần được cảm ơn và - ngắt kết nối với mẹ, đồng thời với hành lý cá nhân của mẹ, thứ mà mẹ đã khoác lên bạn như một chiếc ba lô du lịch trong cuộc đời rộng lớn, khi nó vẫn còn là một gánh nặng hoàn toàn không thể chịu đựng nổi … hãy dành cho nhiều giờ trị liệu tâm lý cá nhân. Không ai hứa rằng nó sẽ dễ dàng, ngược lại - nó sẽ khó khăn, và một lần nữa nó sẽ tổn thương, và một lần nữa nó sẽ khó khăn … Nhưng sau đó nó sẽ trở nên dễ dàng hơn. Và sau đó nó khá dễ dàng. Khi bạn nhận ra rằng bạn có thể dành cho mình tình yêu thương, sự ủng hộ và chấp nhận vô điều kiện, mà không cần mong đợi điều này từ một người mẹ đúng nghĩa và không cần tìm kiếm mọi mối quan hệ mới. Áp đặt sự chăm sóc của cha mẹ đối với bản thân cho bạn đời, trách nhiệm với bản thân, tự chăm sóc bản thân và tình yêu không câu hỏi dành cho bản thân, ít nhất, là điều ngây thơ. Chúng ta gặp nhau trong thế giới này để chia sẻ những gì chúng ta có và nhân rộng những gì chúng ta tạo ra cùng nhau. Sự tương tác này chỉ xảy ra trong các mối quan hệ chứ không phải đơn lẻ. Nhưng sự lựa chọn luôn là của bạn. Và cả trách nhiệm với anh ấy nữa.

Đề xuất: