Tính Cách Tự ái: Ghi Chú Bài Giảng Của Maria Mikhailova

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Lòng tự ái là chân thực và hời hợt

Lòng tự ái tràn ngập toàn bộ cuộc sống của chúng ta; lòng tự ái nhất định có thể có ở những người hoàn toàn bình thường. Đây là một sự tự ái hời hợt, được giới thiệu. Thực tế là tất cả chúng ta đều phải đáp ứng các kỳ vọng và yêu cầu của công chúng để được đánh giá cao. Để được coi là xinh đẹp, một người phụ nữ ít nhiều cần phải phù hợp với những quan niệm xã hội hiện đại về “vẻ đẹp trông như thế nào”. Bạn sẽ không thể ra đường như hiện tại (mụn thịt, quầng thâm, chân không cạo) và để người khác tự động coi bạn là hoa hậu - bạn cần phải điều chỉnh bản thân, ít nhất một phần, theo các tiêu chuẩn bắt buộc và kỳ vọng của xã hội.

Một người có thể tiếp xúc với bản thân của anh ta, và xã hội có thể không cùng quan điểm với anh ta (“Tôi đẹp!” - “Không, bạn béo, già và cò hương”).

Do đó, rất nhiều người đang cố gắng sống theo kỳ vọng của công chúng, và điều này sẽ định hình hoàn toàn cuộc sống của họ. Ví dụ, một cô gái đang ăn kiêng dành toàn bộ suy nghĩ để giảm cân và thay đổi lối sống của mình một cách đáng kể. Đôi khi trong nhiều năm. Do đó, "mặt tiền tự yêu mình" thường không được quan sát thấy ở những người tự yêu mình, và có nhiều điều ở điều này không phải do tâm lý, mà là xã hội, bị chi phối bởi các kỳ vọng xã hội. Điều này không đúng, nhưng lòng tự ái đã được giới thiệu.

Và có lòng tự ái chân chính. Đó là một mong muốn chân thành để sống theo kỳ vọng và một "cái chết bên trong" từ cảm giác rằng "Tôi có thể bị xóa sổ nếu tôi không đủ tốt." Một người phục tùng cả cuộc đời của mình để đủ “tốt” và “đúng” - nếu không phải trong tất cả mọi thứ, thì theo một số tiêu chí nhất định. Yêu cầu "phải đúng" không một phút nào buông bỏ.

Mô tả lâm sàng của chấn thương tự sướng

Cốt lõi tự ái thực sự của nhân cách đến từ đâu?

Tâm lý của đứa trẻ được hình thành từ tâm lý của người mẹ (người chăm sóc). Một nhân vật quan tâm hoàn thành kinh nghiệm của mình. Lúc đầu, em bé chỉ có thể cảm thấy thoải mái-khó chịu, người mẹ (hoặc người lớn quan tâm) dạy em bé cảm giác của mình được gọi là gì trong từng khoảng thời gian, và mức độ phù hợp hoặc không phù hợp.

Ban đầu, đứa trẻ phản ứng với một số loại kinh nghiệm của riêng mình đối với các kích thích bên ngoài (được mô tả, nằm ướt = la hét). Mẹ làm cho nó có thể điều hướng sự đầy đủ và không đầy đủ của các trải nghiệm.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng những trải nghiệm của một đứa trẻ có thể khó mà người lớn có thể chịu đựng được: chúng có thể gây khó chịu, không phù hợp và quá biểu cảm. Một đứa trẻ nhỏ thường ăn một lượng lớn năng lượng thần kinh từ cha mẹ (vâng, một số cha mẹ thở dài nhẹ nhõm khi đứa trẻ cuối cùng đã dậy thì, một cuộc khủng hoảng tuổi vị thành niên và đứa trẻ đưa cha mẹ xuống địa ngục; một số bà mẹ, kiệt sức vì quá trình nuôi dạy, thở dài với nhẹ nhõm đáng chú ý khi một thiếu niên bắt đầu giải quyết vấn đề "tâm lý tách khỏi cha mẹ").

Vì vậy, những người mẹ ban đầu bị tâm thần phân liệt hoặc bị trầm cảm (chẳng hạn) sẽ khó có thể chịu đựng được những trải nghiệm về con cái - nhưng bất kỳ đứa trẻ nào, kể cả đứa trẻ từng trải qua những bà mẹ như vậy, đều là BÌNH THƯỜNG GỐC! Và một người mẹ như vậy, người cảm thấy khó khăn trong việc chịu đựng sự bộc lộ và tính ích kỷ của trẻ, sẽ phản ứng với hành vi của trẻ bằng sự cáu kỉnh và xa cách.

Sau đó đứa trẻ với đầu óc trẻ con của mình đi đến kết luận: "có gì đó không ổn với con" và nói chung thà đặt cảm xúc của mình vào đâu đó. Đây là những nỗi xấu hổ và sợ hãi ở người lớn - "tôi đã cười quá lớn", "tôi có bị bệnh quá không?" Cha mẹ giận dữ đã dạy cho họ một đứa trẻ ban đầu khỏe mạnh, đầy đủ và bốc đồng.

Nói chung, cha mẹ nói chung không thực sự hỗ trợ chúng ta trải nghiệm cảm xúc biểu lộ - không rõ ràng phải làm gì với họ trong xã hội của chúng ta, họ chỉ là một rắc rối. Vì vậy, chúng ta lớn lên và không giỏi lắm trong việc quản lý sự liên quan và tính tự phát của bản thân.

Các bậc cha mẹ trong xã hội của chúng ta cũng khó có thể đối phó với một điều tự nhiên như tình dục trẻ em. Đơn vị của cha mẹ với chúng tôi có thể

• bình tĩnh trải nghiệm tình dục trẻ em (không kìm nén, không xấu hổ, không làm nhục, không đè nén đứa trẻ)
• nói về các quy tắc của nhà trọ và cách đối phó với vấn đề tình dục của chính bạn (không cần đỏ mặt và tìm lời - để xác định rõ ràng khi nào và cách nào là thích hợp để thể hiện tình dục và khi nào là không đáng).

Cha mẹ dễ dàng “chúi đầu vào cát” hơn - hãy để đứa trẻ được kể “về điều đó” ở ngưỡng cửa. Và bản thân chúng tôi cũng xấu hổ khi nói về điều này.

Nhân tiện, những khách hàng có lòng tự ái thường có xu hướng biến thái tình dục - họ đang tìm cách để thỏa mãn tình dục của mình (“Có lần mẹ tôi nói rằng con gái đàng hoàng không nên cặp kè với con trai, nhưng mẹ không nói gì về những cô gái khác, động vật và transvestites!”)

Ban đầu, bất kỳ trải nghiệm tiêu cực nào của một người đều là phản ứng đối với sự thất vọng. Cha mẹ cần dạy con cách tiếp cận “Tôi có thể xử lý tình huống”. Cha mẹ cần điều chỉnh biểu hiện sôi nổi của con mình một cách thích ứng. Nhưng nó không dễ dàng. Để làm được điều này, bạn phải đối phó với cơn giận dữ của trẻ. Anh ấy cần sự tức giận này để giúp đỡ

• nhận ra
• hiện tại
• cho cơ hội "đánh vật với bố mẹ"

Không phải cha mẹ nào cũng đủ sức để làm việc này. Việc ngăn cấm thử nghiệm và thể hiện sự tức giận sẽ dễ dàng hơn. Do đó, một đứa trẻ đã lớn (trở thành một người tự ái) thường không thể hiểu chính xác nơi mình thất vọng - có nghĩa là trẻ không thể trình bày cơn giận của mình và giải quyết thỏa đáng. Một đứa trẻ chỉ có thể duy trì lòng tự trọng nếu nó vẫn "tốt" trong mắt mẹ. Giải quyết xung đột tốt, có thẩm quyền (trong đó trẻ sẽ không bị bẽ mặt và chán nản) sẽ cho trẻ cảm nhận về năng lực của chính mình, điều này sẽ hỗ trợ trẻ trong suốt cuộc đời. “Tôi có thể xử lý kinh nghiệm; kinh nghiệm là một dấu hiệu của quá trình, không phải là một dấu hiệu cho thấy mọi thứ đã mất!"

Những người tự ái thiếu kinh nghiệm “húc” không có ý niệm về giá trị của các mối quan hệ. Người tự ái bị xúc phạm sẽ hết sức chứng minh sự vô tội của mình - anh ta không cứu vãn mối quan hệ, anh ta tin rằng mối quan hệ này dù sao cũng sẽ đứng vững. Họ sẽ cứu lấy sự công bình của họ.

Nhà trị liệu buộc phải làm cho họ hiểu rằng cần phải cứu mối quan hệ (trong khi “cứu chính mình”, vâng). Thảo luận với người tự ái: nói cho tôi biết, ở đây bạn đang xung đột và chiến đấu đến chết cho sự trong sạch của bạn. Bạn không sợ rằng bạn:

• chà đạp và tiêu diệt đối thủ của bạn
• khiến anh ấy đổ lỗi
• và nói chung, bạn có hài lòng với cuộc tiếp xúc mà bạn sẽ đạt được bằng cách chứng minh cho người đối thoại rằng bạn đúng không?

Có thể hợp lý khi để người đối thoại "giữ thể diện" và không tìm kiếm sự công bình hoàn toàn của bạn trong mối quan hệ, hả?

Nếu người mẹ không bao giờ hiểu được những trải nghiệm của đứa trẻ, nhưng hoàn toàn ngăn chặn bất kỳ sự bất mãn và tiêu cực nào của nó ("tại sao con lại thất thường? Thôi, dừng lại đi!"), Thì đứa trẻ sẽ chỉ còn lại những ý tưởng rằng:

• Tức giận là xấu hổ
• Bị xúc phạm - xấu hổ
• Cần phải kìm nén mọi trải nghiệm tiêu cực và luôn duy trì một thái độ tích cực vững chắc, nếu không sẽ không tốt

Những người theo chủ nghĩa tự nhiên không quan niệm rằng cuộc sống là dài và không chỉ bao gồm hạnh phúc rạng ngời. Rốt cuộc, trải nghiệm hạnh phúc rất có thể là một giai đoạn hiếm hoi; cuộc sống của bất kỳ người nào bao gồm nhiều hành động thường ngày và theo thói quen. Tất cả chúng ta đều đi làm trong nhiều năm; người làm bánh dậy lúc 4 giờ sáng hàng ngày để nướng bánh mì; người bán mở cửa hàng mỗi ngày để bán quần tất và những thứ tương tự. Thật tuyệt nếu các hoạt động hàng ngày trở nên thú vị, nhưng chúng không thể (và không nên) mang lại cảm giác phấn khích hàng ngày. Nói chung, đây là một ý tưởng trẻ thơ - để được hạnh phúc mỗi phút; và những người tự ái rất dễ bị ảnh hưởng bởi nó và rất khó chịu vì họ "không tuân thủ."

Những gì họ nói về hoa thủy tiên ("hoa thủy tiên trống không", "hoa thủy tiên không biết yêu") là từ thuở còn thơ. Họ không có kinh nghiệm làm thế nào để luôn được yêu thương và tốt đẹp ngay cả trong một mối quan hệ mâu thuẫn khi tôi không hài lòng hoặc mẹ tôi không hài lòng với tôi. Có một kinh nghiệm là làm thế nào để luôn tốt khi mọi người yêu thương mình và mọi người đều hài lòng với mình. Không có kinh nghiệm nào về các mối quan hệ vẫn tồn tại bất chấp xung đột.

Anh ấy luôn bị mắng mỏ và xấu hổ khi anh ấy không như những gì mong đợi, đã làm sai. Nói chung, sự xấu hổ trông như thế này: phải có liên hệ, nhưng không có liên hệ. Xấu hổ luôn cô lập (kẻ xấu hổ). Người xấu hổ không tiếp xúc và bỏ người xấu hổ ở đó. Đối với một đứa trẻ, đây là một trải nghiệm khó khăn: "Tôi sẽ tồi tệ, chúng sẽ bỏ tôi và tôi sẽ bị bỏ lại một mình." Và anh ấy lớn lên, không thể trải qua những khó khăn và vấn đề của mình khi tiếp xúc với một người thân yêu hỗ trợ. Không ai ở bên anh, không ngồi không, không ủng hộ anh.

Thói quen này vẫn tồn tại theo năm tháng: nếu có điều gì đó tồi tệ, nếu có vấn đề xảy ra, một người tự cô lập mình với xã hội, không nhận được sự hỗ trợ (ngay cả khi được đề nghị), cố gắng tìm ra sự cô đơn, không thể hiện bản thân "đen" với bất kỳ ai - để tự mình đối phó với mọi thứ và "ra ngoài trong trắng". Đôi khi, đặc biệt là khi những vấn đề mang tính chất cá nhân, đó là một cái bẫy sập bẫy: Tôi không thể tự mình đối phó với vấn đề, nhưng trình bày với mọi người thì không thể chịu đựng được. Vì vậy, tôi ngồi một mình, dằn vặt bởi thực tế rằng tôi cô đơn … Như vậy, người tự ái ngăn mình đến với mọi người và nhận được sự ủng hộ và yêu thương từ họ (anh ta rất cần điều đó). Điều này xuất phát từ niềm tin rằng: "những người khác không cần tôi ngoại trừ những người tốt." Người tự ái không tin rằng người khác không nhìn thấy mình, nếu mình không mang lại cho họ những thành quả của mình, rằng bản thân mình không cần thiết và có giá trị.

Sự xấu hổ được chữa lành bằng cách tin tưởng, gần gũi hơn với người khác. Họ sẽ giúp giải thích những gì mẹ tôi phải làm (và không): điều gì đã xảy ra với tôi, tại sao tôi cảm thấy tồi tệ như vậy, làm thế nào để vượt qua cảm giác khó khăn của tôi.

Nhân tiện: thường thì hoa thủy tiên vẫn là nơi trú ẩn duy nhất trên thế giới thay vì mẹ - AESTHETICS. Vì vậy, họ thường gọn gàng, chỉn chu, chỉnh tề, mặc đồ hiệu và nhìn chung là thấy thích thú.

Các chiến lược thích ứng đối với chấn thương lòng tự ái:

1. Hành vi (biến thái, nghiện ngập, phạm pháp)
2. Tâm lý

Các chiến lược hành vi:

Perversions ("biến thái" tình dục): Thực hành BDSM, cuộc sống bí mật "thứ hai". Tất cả những điều này không phải là về tình dục, mà là về khả năng thích hợp sự hấp dẫn và tình dục. Đối với người tự ái, bình thường là không tháo vát, họ không biết lấy sức mạnh và chỗ dựa từ đó. Do đó, họ đang thử nghiệm những điều độc đáo.

Nghiện (nghiện): Người bị chấn thương tâm lý khá dễ bị nghiện, nhưng hiếm khi nghiện rượu. Họ thường hầu như không uống rượu, vì say ám chỉ sự mất kiểm soát đối với cơ thể và tâm trí, và điều này gây khó chịu cho họ. Đôi khi họ uống một mình, nhưng thường thì họ không uống quá nhiều.

Phạm pháp (hành vi chống đối xã hội, vi phạm trật tự công cộng): suy thoái tâm lý, “phản kháng trẻ em”, nổi loạn.

Các chiến lược tâm lý

Đối với người tự ái, bất kỳ đối tượng nào “cộng điểm” luôn là ngoại cảnh. Do đó, tất cả các chiến lược hành vi của chấn thương lòng tự ái là về mối quan hệ với một đối tượng bên ngoài, thao túng mà người tự ái cố gắng "trở nên tốt hơn." Các loại chiến lược:

1. Sự phục tùng
2. Grandeur
3. Khấu hao
4. Lý tưởng hóa
5. Tệp đính kèm bắt buộc

Phục tùng: Đây là sự sẵn sàng bên trong giao tiếp với một đối tượng bên ngoài phù hợp với mong muốn của đối tượng. Đó là về sự chấp thuận của cha mẹ. Vì vậy, người tự ái đang cố gắng "diễn lại" mối quan hệ của những đứa trẻ và đánh giá tích cực về người mẹ, điều mà thời thơ ấu không đủ. Nhưng họ chỉ có thể “mua” đánh giá tích cực này, đổi lấy hành vi “đúng”, “tốt” của họ. Điều này cho phép

• duy trì lòng tự trọng thông qua sự chấp thuận từ bên ngoài ("Tôi tốt");
• “Tránh thất bại” (những người tự ái luôn mong đợi sự thất bại và phơi bày, vì vậy ngay cả thời gian nghỉ ngơi tạm thời cũng rất có giá trị đối với họ);
• “Vì vậy, họ không đoán rằng tôi là một tên ngốc” - những người tự ái liên tục nghĩ rằng họ là những kẻ mạo danh và sẽ bị tước đi một thái độ tốt trong sự xấu hổ và xấu hổ; bất kỳ thành tựu nào cũng chỉ xoa dịu họ trong một thời gian;
• lưu giữ mối quan hệ - đối với những người tự ái, các mối quan hệ luôn là chủ đề mua bán: Tôi sẽ “tốt” với bạn, và bạn không từ chối tôi;

Grandiosity: Người tự ái tin rằng mọi người sẽ đánh giá cao và chú ý đến anh ta chỉ vì những thành tích của anh ta. Vì vậy, anh ta thu thập thành tích, đôi khi là "đi trên xác chết." Đồng thời, mối liên hệ với thực tế bị mất đi, con người “di chuyển” vào thế giới hư cấu. Người bên trong phình to và không còn tiếp xúc với những người xung quanh. Đây là cách những người tự ái cứu lấy bản thân mong manh và dễ bị tổn thương của họ.

Phá giá: bạn phải trở nên tuyệt vời so với nền tảng của người khác. Để làm được điều này, bạn có thể "hạ thấp" và làm bẽ mặt người khác. Không vì mục đích bạo dâm, không - để không rơi vào hư vô. Bởi thành tích của người khác bị cho là coi thường bản thân và hủy hoại giá trị của bản thân. Vì vậy, bạn cần liên tục “đập vào đầu người khác” để có thể cao hơn họ.

Lý tưởng hóa: sự gắn bó với một đối tượng có thể xác nhận trạng thái của nó. Những người theo chủ nghĩa tự ái lựa chọn chiến lược này bị thu hút bởi các nhà lãnh đạo, những người cao sang, giới thế tục, những nhân cách nổi tiếng. Ở bất kỳ vai trò nào, chỉ để có mặt trong “vòng tròn cao”, để giao tiếp với những người nổi tiếng. "Ý tôi là gì đó nếu anh ấy chọn tôi."

Sự gắn bó bắt buộc: một lý tưởng lãng mạn và không thể đạt được được lựa chọn, trong đó một mối quan hệ là không thể (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Sau đó, bạn hoàn toàn có thể từ chối mối quan hệ của mình, hoặc về cơ bản chọn "một cái gì đó đơn giản hơn", dựa trên nền tảng mà bạn sẽ trông tốt hơn. Vì vậy, một cô gái xinh đẹp và thông minh chọn một người khuyết tật làm bạn đời - không phải vì tình yêu tuyệt vời (tất nhiên là có thể với một người khuyết tật), mà bởi vì "anh ấy sẽ luôn đánh giá cao tôi vì đã hạ mình." Một đối tượng được đánh giá không phải vì chất lượng của nó, mà vì thực tế là bạn có thể trông tuyệt vời so với nền của nó.

Quan điểm lý thuyết về chấn thương lòng tự ái

Heinz Kohut: Một đứa trẻ đã có một giai đoạn tuyệt vời khi nó thực sự tin rằng mình là cái rốn của trái đất. Ví dụ, một đứa trẻ - nó nổi khùng lên khi có chuyện gì xảy ra, nó tức giận và la hét, nếu nó có thế mạnh, nó sẽ trừng phạt những ai mang lại sự bất tiện cho nó (không cho con bú đúng giờ, khiến con không ngủ được, vv). NS.). Nhưng đứa trẻ phải đối mặt với một hạn chế và trải nghiệm về sự không hoàn hảo của mình (khi trẻ mọc răng, không ai có thể giúp trẻ; và nếu mẹ bận, trẻ có thể giận dữ và la hét trong một thời gian dài trong tã ướt, và anh ta cũng không thể làm bất cứ điều gì về nó). Cha mẹ cần giúp đứa trẻ đối phó với tổn thương này và cảm giác không vĩ đại của chính mình.

Otto Kernberg: thì hoàn toàn ngược lại, đứa trẻ đầy đố kỵ và hiếu thắng, nhưng chẳng có chút gì là khoa trương cả. Đứa trẻ trải qua một sự ghen tị to lớn, bao trùm tất cả của người lớn, của một người mẹ quá cao lớn và xinh đẹp, cô ấy có giày cao gót và cả một kệ son môi !!! Bệnh lý tự ái được thể hiện ở chỗ đứa trẻ không thể trải qua những cảm giác này, đối phó với chúng - đây là cách phát sinh lòng tự ái.

Mùa hè: Không có đố kỵ hay gây gổ, nhưng có những trải nghiệm về chứng tự kỷ. Cảm xúc bị ngăn cản dẫn đến lòng tự ái.

Đề xuất cho công việc trị liệu với một khách hàng tự ái

Nhu cầu bản năng (con người thật) rất trẻ con trong lòng tự ái bị tổn thương, tương ứng với độ tuổi 3 tuổi. Nhu cầu riêng của trẻ sơ sinh.

Điều quan trọng là phải nói rõ tình cảm của họ có giá trị như thế nào. Bằng cách duy trì giá trị của cá nhân và thể hiện sự ủng hộ và tôn trọng, hãy tấn công những trải nghiệm của họ (rối loạn chức năng). Hướng dẫn thân chủ cách xung đột mà không phá hủy mối quan hệ (bắt đầu bằng xung đột với nhà trị liệu, thảo luận về những bất bình và mâu thuẫn, đồng thời nhấn mạnh cách duy trì mối quan hệ). Chiến lược chung để đối phó với một thân chủ bị tổn thương vì lòng tự ái là “tạo ra một tuổi thơ hạnh phúc” trong một liệu pháp duy nhất. Nơi anh ấy được yêu mến và chấp nhận, nơi anh ấy có thể vẫn “tốt” và luôn được ủng hộ, bất chấp mọi bất đồng.