Về Một Người Phụ Nữ đáng Sợ Và Chấn Thương Tâm Lý

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Và bây giờ là văn xuôi!

Rõ ràng, tất cả những điều này sẽ không thể tách rời khỏi tôi cho đến khi nó được viết ra.

Tôi từ bỏ và viết.

Như thế nào vẫn là truyền đi, chấn thương?

Rõ ràng là bạn luôn có thể giải thích mọi thứ bằng “dòng chảy”, “đan xen”, “ký ức tổ tiên”, v.v., và rất có thể bạn không thể làm gì nếu không có sự huyền bí, nhưng nếu bạn thử?

Chỉ lấy khía cạnh dễ hiểu nhất, thuần túy về gia đình, quan hệ cha mẹ - con cái, không có chính trị, tư tưởng. Về họ sau này bằng cách nào đó.

Một gia đình sống cho chính nó. Còn trẻ chút nào, mới lấy chồng, đang mong có con. Hay vừa sinh xong. Hoặc thậm chí có thể là hai trong thời gian. Họ yêu, họ hạnh phúc, họ tràn đầy hy vọng. Và sau đó một thảm họa xảy ra. Bánh đà của lịch sử đã chớm nở và đi vào lòng người. Thông thường, đàn ông là những người đầu tiên rơi vào cối xay. Các cuộc cách mạng, chiến tranh, đàn áp là đòn giáng đầu tiên vào họ.

Và bây giờ người mẹ trẻ chỉ còn lại một mình. Số phận của cô ấy là thường xuyên lo lắng, công việc thất bại (bạn cần phải làm việc và nuôi con), không có niềm vui đặc biệt. Một đám tang, "mười năm không có quyền tương ứng", hoặc chỉ là một thời gian dài vắng bóng mà không có tin tức, như vậy hy vọng đang tan biến. Có thể đây không phải là về chồng, mà là về anh trai, cha và những người thân khác. Tình trạng của mẹ là gì? Cô ấy buộc phải kiểm soát bản thân, cô ấy không thể thực sự đầu hàng trước đau buồn. Có một đứa trẻ (trẻ em) trên đó, và nhiều hơn nữa. Nỗi đau đang giằng xé từ bên trong, nhưng không thể diễn tả được, không thể khóc, không thể mềm nhũn.

Và cô ấy biến thành đá. Đóng băng trong căng thẳng khắc kỷ, tắt cảm xúc, cuộc sống, nghiến răng và tập hợp ý chí thành một nắm đấm, thực hiện mọi thứ trên máy. Hoặc thậm chí tệ hơn, rơi vào trạng thái trầm cảm tiềm ẩn, đi bộ, làm những gì được cho là phải, mặc dù cô ấy muốn duy nhất một điều - nằm xuống và chết. Khuôn mặt của cô ấy là một chiếc mặt nạ đóng băng, cánh tay của cô ấy nặng nề và không thể uốn cong. Cô ấy đau đớn về thể xác khi đáp lại nụ cười của một đứa trẻ, cô ấy giảm thiểu giao tiếp với anh ta, không đáp lại lời nói bập bẹ của anh ta. Đứa trẻ thức dậy vào ban đêm, gọi cô ấy - và cô ấy đang hú hét thảm thiết vào gối. Đôi khi sự tức giận bùng phát. Anh ta trườn hoặc đến gần, kéo cô ấy, muốn được chú ý và âu yếm, khi cô ấy có thể, cô ấy trả lời bằng vũ lực, nhưng đôi khi cô ấy đột nhiên gầm gừ: "Vâng, để tôi yên", khi cô ấy đẩy cô ấy ra, rằng anh ấy sẽ bay đi. Không, cô không giận anh - tại số phận, tại cuộc đời tan vỡ của cô, tại một người đã ra đi và sẽ không còn giúp đỡ.

Chỉ có điều bây giờ đứa trẻ không biết tất cả những gì đang xảy ra. Anh ta không được cho biết những gì đã xảy ra (đặc biệt là nếu anh ta còn nhỏ). Hoặc anh ta thậm chí biết nhưng không thể hiểu. Lời giải thích duy nhất mà về nguyên tắc có thể nghĩ ra trong đầu anh ấy: mẹ tôi không yêu tôi, tôi can ngăn mẹ, sẽ tốt hơn nếu tôi không có mặt ở đó. Nhân cách của trẻ không thể được hình thành đầy đủ nếu không tiếp xúc tình cảm thường xuyên với mẹ, không trao đổi ánh mắt, nụ cười, âm thanh, cái vuốt ve với bà, không đọc khuôn mặt, nhận biết sắc thái cảm xúc trong giọng nói của bà. Điều này là cần thiết, do tự nhiên đặt ra, đây là nhiệm vụ chính của giai đoạn sơ sinh.

Nhưng nếu mẹ đắp mặt nạ trầm cảm trên mặt thì sao? Nếu giọng cô ấy đều đều buồn tẻ, hoặc căng thẳng vì lo lắng?

Trong khi người mẹ xé các tĩnh mạch để đứa trẻ có thể tồn tại một cách yếu tố, không chết vì đói hoặc bệnh tật, thì nó đã tự lớn lên, vốn đã bị chấn thương. Không chắc rằng anh ta được yêu, không chắc rằng anh ta được cần, với sự đồng cảm kém phát triển.

Ngay cả trí thông minh cũng bị suy giảm trong điều kiện thiếu thốn.

Bạn còn nhớ bức tranh "Deuce Again" không?

Nó được viết lúc 51. Nhân vật chính xuất hiện 11 tuổi. Đứa trẻ của cuộc chiến, đau thương hơn người chị gái, người đã bắt những năm đầu tiên của cuộc sống gia đình bình thường, và đứa em trai, đứa con yêu dấu của niềm vui thời hậu chiến - người cha sống sót trở về. Có một chiếc đồng hồ cúp trên tường. Và rất khó cho một cậu bé học.

Tất nhiên, mọi thứ là khác nhau đối với tất cả mọi người. Sự dự trữ sức mạnh tinh thần của những người phụ nữ khác nhau là khác nhau. Mức độ nghiêm trọng của đau buồn là khác nhau. Nhân vật khác hẳn. Thật tốt nếu người mẹ có những nguồn hỗ trợ - gia đình, bạn bè, những đứa con lớn. Và nếu không? Nếu gia đình thấy mình bị cô lập, là "kẻ thù của nhân dân", hoặc phải sơ tán ở một nơi xa lạ? Ở đây, hoặc chết, hoặc đá, và làm thế nào khác để tồn tại?

Nhiều năm trôi qua, những năm tháng rất khó khăn, và người phụ nữ học cách sống không có chồng."Tôi là một con ngựa, tôi là một con bò đực, tôi là một phụ nữ và một người đàn ông." Một con ngựa trong váy. Người phụ nữ với trứng. Gọi nó là những gì bạn muốn, bản chất là như nhau. Đây là một người đã mang một gánh nặng không thể chịu đựng được, và đã quen với điều đó. Thích nghi. Và theo một cách khác, anh ta chỉ đơn giản là không biết làm thế nào. Nhiều người có lẽ nhớ những người bà, những người đơn giản là không thể ngồi xung quanh. Đã khá nhiều tuổi, ai cũng bận rộn, ai nấy xách túi, ai nấy tranh thủ đốn củi. Nó đã trở thành một cách đối phó với cuộc sống. Nhân tiện, nhiều người trong số họ đã trở nên thép - vâng, đó là nhạc nền - họ đã sống rất lâu, không bệnh tật và tuổi già. Và bây giờ họ vẫn còn sống, Chúa phù hộ cho họ.

Trong biểu hiện cực đoan nhất của nó, vào thời điểm trùng hợp khủng khiếp nhất của các sự kiện, một người phụ nữ như vậy đã biến thành một con quái vật có khả năng giết người bằng sự chăm sóc của mình. Và bà vẫn tiếp tục sắt đá, dù không còn nhu cầu đó nữa, dù sau này có sống lại với chồng, cũng không có gì đe dọa con cái. Như thể cô ấy đang thực hiện một lời thề.

Hình ảnh tươi sáng nhất được mô tả trong cuốn sách "Chôn tôi đằng sau tấm ván chân tường" của Pavel Sanaev.

Và đây là những gì Ekaterina Mikhailova viết về "Người đàn bà đáng sợ" ("Tôi cô đơn" mà cuốn sách có tên):

“Tóc bạc phơ, miệng nén thành sợi…, bước chân như gang… Tham lam, đa nghi, nhẫn tâm, vô cảm. Cô ấy luôn sẵn sàng trách móc bằng một miếng hoặc cho một cái tát vào mặt: “Mày không thể ăn mày, đồ ăn bám. Ăn đi!”…. Không một giọt sữa nào có thể vắt ra khỏi núm vú của mẹ, con bé khô cứng cả người…”Vẫn còn rất nhiều điều đã nói rất chính xác, và nếu ai đó chưa đọc hai cuốn sách này, thì đó là điều bắt buộc.

Điều tồi tệ nhất ở người phụ nữ thay đổi bệnh lý này không phải là sự thô lỗ, và không nghiêm túc.

Điều tồi tệ nhất là tình yêu. Khi đọc Sanaev, bạn hiểu rằng đây là một câu chuyện về tình yêu, về một tình yêu bị biến dạng, đó là khi sương giá tan vỡ. Khi còn nhỏ tôi đã có một người bạn gái, đứa con quá cố của một người mẹ sống sót sau cuộc phong tỏa khi còn là một thiếu niên. Cô ấy mô tả cách cô ấy được cho ăn với đầu giữa hai chân và đổ nước dùng vào miệng. Bởi vì đứa trẻ không muốn và không thể nữa, và mẹ và bà cho rằng điều đó là cần thiết. Cơn đói của họ trải qua quá nhiều từ bên trong gặm nhấm đến nỗi tiếng kêu của một cô gái đang sống, thân yêu, yêu dấu, tiếng nói của cơn đói này không thể chặn được.

Và mẹ tôi đã dẫn theo người bạn gái khác của tôi khi cô ấy thực hiện những vụ phá thai bí mật. Và cô ấy chỉ cho đứa con gái nhỏ của mình một bồn cầu đầy máu với dòng chữ: nhìn kìa, các bạn, họ đang làm gì với chúng ta. Đây rồi, bạn nữ của chúng ta chia sẻ. Cô ấy muốn làm tổn thương con gái mình sao? Không, chỉ cần giữ nó an toàn. Đó là tình yêu.

Và điều tồi tệ nhất là toàn bộ hệ thống bảo vệ trẻ em của chúng ta vẫn mang những nét đặc trưng của “Người đàn bà đáng sợ”. Y tế, trường học, cơ quan giám hộ. Điều chính là để đứa trẻ “ổn”. Để giữ an toàn cho cơ thể. Tâm hồn, tình cảm, sự gắn bó - không có trước đây. Tiết kiệm bằng mọi giá. Cho ăn và chữa bệnh. Rất, rất chậm, nó sẽ biến mất, nhưng thời thơ ấu chúng ta đã có nó đầy đủ, người bảo mẫu đã đánh vào mặt với tấm thảm chùi chân, người không ngủ vào ban ngày, tôi nhớ rất rõ.

Nhưng hãy tạm gác những trường hợp cực đoan sang một bên. Chỉ là một người phụ nữ, chỉ là một người mẹ. Chỉ là đau buồn. Nó chỉ là một đứa trẻ lớn lên với sự nghi ngờ rằng mình không cần thiết và không được yêu thương, mặc dù điều này không đúng và vì lợi ích của nó, chỉ có người mẹ sống sót và chịu đựng mọi thứ. Và anh ấy lớn lên, cố gắng kiếm tìm tình yêu, vì nó không được trao cho anh ấy chẳng vì gì cả. Nó giúp. Không yêu cầu gì. Bản thân bận rộn. Anh ấy chăm sóc những đứa trẻ hơn. Đạt được thành công. Cố gắng để được hữu ích. Chỉ những người hữu ích mới yêu. Chỉ thoải mái và chính xác. Những người tự làm bài tập về nhà, rửa sàn nhà và cho em nhỏ đi ngủ, sẽ chuẩn bị bữa tối cho mẹ đến. Chắc hẳn bạn đã hơn một lần nghe những câu chuyện như thế này về tuổi thơ thời hậu chiến? "Chúng ta chưa từng nói chuyện với mẹ ta như vậy!" - đây là về giới trẻ ngày nay. Vẫn sẽ. Vẫn sẽ. Thứ nhất, người đàn bà sắt đá nặng tay.

Và thứ hai - ai sẽ mạo hiểm với những mảnh vụn của sự ấm áp và thân mật? Bạn biết đấy, đối xử thô lỗ với cha mẹ là một điều xa xỉ.

Chấn thương vào vòng sau.

***********************************************************************************************************

Sẽ đến lúc chính đứa trẻ này sẽ tạo dựng gia đình, sinh ra những đứa con. Những năm như thế này vào những năm 60. Có người bị bà mẹ sắt đá "cán" tới mức chỉ có thể tái hiện lại phong cách cư xử của bà ta. Chúng ta cũng phải nhớ rằng nhiều đứa trẻ đã không gặp mẹ nhiều lắm, lúc hai tháng - một nhà trẻ, rồi năm ngày, cả mùa hè - với một khu vườn trong nước, v.v. Đó là, không chỉ gia đình, mà còn cả các cơ quan, trong đó luôn có đủ các “phụ nữ đáng sợ”, “cán bộ”.

Nhưng chúng ta hãy xem xét một lựa chọn thuận lợi hơn. Đứa trẻ đã bị tổn thương bởi sự đau buồn của mẹ mình, nhưng tâm hồn của nó không hề bị đóng băng chút nào. Và ở đây, nói chung, thế giới và sự tan băng, và bay vào vũ trụ, và vì vậy tôi muốn sống, yêu và được yêu. Lần đầu tiên được tự tay đón đứa con còn nhỏ và ấm áp, người mẹ trẻ chợt nhận ra: con đây rồi. Đây là người cuối cùng sẽ yêu cô ấy thực sự, người thực sự cần cô ấy. Kể từ thời điểm đó, cuộc sống của cô mang một ý nghĩa mới. Cô ấy sống vì lũ trẻ. Hay vì một đứa trẻ, người mà cô ấy yêu say đắm đến nỗi cô ấy không thể nghĩ đến việc chia sẻ tình yêu này với một ai khác. Cô ấy cãi nhau với mẹ ruột của mình, người đang cố đánh cháu mình bằng cây tầm ma - điều này là không được phép. Cô ôm và hôn đứa con của mình, và ngủ với nó, và sẽ không thở trên nó, và chỉ bây giờ, trong nhận thức lại, nhận ra rằng bản thân mình đã bị thiếu thốn nhiều như thế nào trong thời thơ ấu. Cô hoàn toàn đắm chìm trong cảm giác mới mẻ này, mọi hy vọng và nguyện vọng của cô đều dồn hết vào đứa trẻ này. Cô ấy “sống cuộc đời của anh ấy”, cảm xúc, sở thích, lo lắng của anh ấy. Họ không có bí mật về nhau. Cô ấy tốt với anh ấy hơn bất cứ ai khác.

Và chỉ có một điều là xấu - nó phát triển. Đang phát triển nhanh chóng, và sau đó là gì? Lại là cô đơn? Lại là một cái giường trống không? Các nhà phân tâm học sẽ nói rất nhiều ở đây, về chủ nghĩa khêu gợi thay thế và tất cả những điều đó, nhưng đối với tôi dường như không có chủ nghĩa khêu gợi cụ thể nào ở đây. Chỉ một đứa trẻ đã chịu đựng những đêm cô đơn và không còn muốn. Anh ta không muốn tâm trí anh ta sụp đổ. "Tôi không thể ngủ cho đến khi bạn đến." Đối với tôi, dường như trong những năm 60 và 70, cụm từ này thường được các bà mẹ nói với con cái của họ chứ không phải ngược lại.

Điều gì xảy ra với đứa trẻ? Anh ta không thể không đáp ứng yêu cầu yêu thương nồng nhiệt của mẹ mình. Nó đã lấy hết sức lực của anh ta. Anh vui vẻ hòa nhập với cô, anh quan tâm, lo lắng cho sức khỏe của cô. Điều tồi tệ nhất là khi mẹ khóc, hoặc khi trái tim mẹ đau. Không phải điều đó. “Được rồi, con sẽ ở lại, mẹ ạ. Tất nhiên rồi mẹ ơi, con không muốn đi xem những điệu nhảy này chút nào. " Nhưng thật ra bạn muốn, vì có tình yêu, có cuộc sống độc lập, tự do, và thường thì đứa trẻ vẫn đứt dây liên hệ, rơi nước mắt đau đớn, oan nghiệt, bằng máu, vì không ai nguyện ý buông tay. Và anh ta bỏ đi, mang theo tội lỗi và để lại sự sỉ nhục cho người mẹ. Sau tất cả, cô đã “trao trọn cuộc đời, những đêm không ngủ”. Cô ấy đã đầu tư tất cả bản thân mình, không có một phần còn lại, và bây giờ cô ấy xuất trình một hóa đơn, và đứa trẻ không muốn trả. Công lý ở đâu? Ở đây, và di sản của người phụ nữ "sắt đá" có ích, những vụ xô xát, đe dọa, gây áp lực được sử dụng. Thật kỳ lạ, đây không phải là lựa chọn tồi tệ nhất. Bạo lực tạo ra sự phản kháng và cho phép bạn tách biệt, mặc dù có tổn thất.

Một số dẫn dắt vai trò của họ một cách khéo léo đến mức đứa trẻ không thể rời đi. Sự nghiện ngập, cảm giác tội lỗi, nỗi sợ hãi đối với sức khỏe của người mẹ được gắn với hàng ngàn sợi chỉ mạnh mẽ nhất, về điều này có một vở kịch của Ptushkina "Khi bà đang hấp hối", dựa trên đó một bộ phim dễ dàng hơn được quay, nơi Vasilyeva đóng vai mẹ cô, và Yankovsky - một người tranh giành con gái. Chương trình Tết nào cũng có lẽ ai cũng xem. Và điều tốt nhất - theo quan điểm của người mẹ - là lựa chọn nếu con gái kết hôn trong một thời gian ngắn và ở với đứa trẻ. Và sau đó sự thống nhất ngọt ngào có thể được chuyển giao cho cháu trai và kéo dài hơn nữa, và, nếu bạn may mắn, nó sẽ là đủ cho đến khi chết.

Và thường là, vì thế hệ phụ nữ này kém khỏe mạnh hơn nhiều, họ thường chết sớm hơn nhiều so với những người chiến tranh của họ. Bởi vì không có áo giáp thép, và những trận đòn của sự phẫn uất đã hủy hoại trái tim, làm suy yếu khả năng phòng thủ trước những căn bệnh khủng khiếp nhất. Thường thì họ bắt đầu coi vấn đề sức khỏe của mình như một thao tác vô thức, và sau đó rất khó để không chơi quá nhiều, và đột nhiên mọi thứ trở nên thực sự tồi tệ. Đồng thời, bản thân họ lớn lên mà không có sự chăm sóc ân cần chu đáo của mẹ, nghĩa là họ không quen chăm sóc bản thân và không biết cách, không được chữa trị, không biết cách nuông chiều bản thân, và lớn, không coi mình là một giá trị lớn như vậy, đặc biệt là nếu họ bị bệnh và trở thành "Vô dụng."

Nhưng tất cả chúng ta đều hướng về phụ nữ, nhưng đàn ông ở đâu? Các ông bố ở đâu? Bạn đã phải sinh ra những đứa con từ ai đó?

Cái này khó. Một cô gái và một cậu bé lớn lên mà không có cha tạo nên một gia đình. Cả hai đều khao khát được yêu thương và chăm sóc. Cả hai cô đều hy vọng nhận được chúng từ một đối tác. Nhưng mô hình gia đình duy nhất mà họ biết là một "người phụ nữ trong trứng" tự cung tự cấp, người mà nhìn chung, không cần đàn ông. Điều đó thật tuyệt, nếu có, cô ấy yêu anh ấy và tất cả những điều đó. Nhưng anh ta thực sự không cần gì cả, anh ta không khâu đuôi ngựa cái, bông hồng trên bánh. “Em ơi, ngồi bên lề xem bóng đá, nếu không anh cản trở việc rửa sàn nhà. Đừng chơi với đứa trẻ, bạn đi bộ xung quanh nó, sau đó bạn sẽ không ngủ. Đừng chạm vào, bạn sẽ làm hỏng mọi thứ. Cút đi, chính tôi”Và những thứ như thế. Và các cậu bé cũng được nuôi dưỡng bởi các bà mẹ. Họ đã quen với việc tuân theo. Các nhà phân tâm học cũng sẽ lưu ý rằng họ không tranh giành mẹ của cha và do đó không cảm thấy giống như đàn ông. Vâng, và hoàn toàn về thể chất trong cùng một ngôi nhà, mẹ của vợ hoặc chồng, hoặc thậm chí cả hai, thường xuyên có mặt. Đi đâu? Hãy đến đây và trở thành một người đàn ông …

Một số người đàn ông đã tìm ra lối thoát, trở thành “người mẹ thứ hai”. Và thậm chí là người duy nhất, bởi vì chính người mẹ, như chúng ta vẫn nhớ, “bằng trứng” và chiếc lục lạc bằng sắt. Trong phiên bản hay nhất, nó hóa ra giống bố của chú Fyodor: mềm mỏng, quan tâm, nhạy cảm, dễ dãi. Ở giữa - một người nghiện công việc, người chỉ chạy trốn để làm việc vì tất cả những điều này. Trong một điều tồi tệ, anh ta là một kẻ nghiện rượu. Bởi một người đàn ông không cần gì người phụ nữ của mình, người mà suốt ngày chỉ nghe thấy “bước đi, đừng xen vào”, và ngăn cách bằng dấu phẩy “bố là loại bố gì, tuyệt đối không nuôi con”. (đọc "không làm như tôi thấy phù hợp"), duy trì hoặc thay đổi một người phụ nữ - và cho ai, nếu mọi người xung quanh đều giống nhau? - hoặc đi vào quên lãng.

Mặt khác, bản thân người đàn ông không có bất kỳ mô hình nuôi dạy con cái có trách nhiệm chặt chẽ nào. Trước mắt họ hoặc trong câu chuyện của những người lớn tuổi, nhiều người cha chỉ thức dậy vào một buổi sáng và bỏ đi - và không bao giờ quay trở lại. Nó đơn giản như vậy. Và không có gì là bình thường. Vì vậy, nhiều người đàn ông coi đó là điều hoàn toàn tự nhiên khi rời khỏi gia đình, họ không còn liên quan gì đến chuyện đó, không giao tiếp với con cái và không giúp đỡ gì. Họ chân thành tin rằng họ không mắc nợ gì "người phụ nữ cuồng loạn" này, người đã ở lại với con họ, và ở một mức độ sâu xa nào đó, có lẽ họ đã đúng, bởi vì thường phụ nữ chỉ sử dụng chúng như vật dẫn tinh, và họ cần con hơn nam giới. Vậy câu hỏi đặt ra là ai nợ ai. Sự phẫn uất mà người đàn ông cảm thấy dễ dàng đi đến thỏa thuận với lương tâm và điểm số của mình, và nếu điều đó vẫn chưa đủ, rượu vodka được bán khắp nơi.

Ồ, những cuộc ly hôn của những năm bảy mươi thật đau đớn, tàn nhẫn, với lệnh cấm gặp con cái, với sự đổ vỡ trong mọi mối quan hệ, với những lời lăng mạ và buộc tội. Nỗi thất vọng đau đớn của hai đứa trẻ không được yêu thương, những người luôn mong muốn tình yêu và hạnh phúc, đã ghim bao nhiêu hy vọng vào nhau, và anh / cô ấy đã lừa dối, mọi thứ đều sai trái, khốn nạn, khốn nạn, cặn bã … Họ không biết cách thiết lập một vòng tuần hoàn. về tình yêu thương trong gia đình, mỗi người đều khao khát và muốn nhận, hoặc chỉ muốn cho, nhưng đối với điều này - chính quyền. Bọn họ cực kỳ sợ hãi cô đơn, nhưng là đối với hắn mà đi, đơn giản là bởi vì, trừ bỏ cô đơn, bọn họ chưa từng nhìn thấy cái gì.

Hậu quả là những bất bình, những vết thương về tinh thần, sức khỏe càng bị hủy hoại, phụ nữ càng ăn bám con cái, đàn ông lại càng nhậu nhẹt hơn.

Đối với nam giới, tất cả những điều này được đặt lên trên giấy tờ tùy thân với những người cha đã chết và mất tích. Vì cậu bé cần, điều tối quan trọng là phải giống bố. Và điều gì sẽ xảy ra nếu điều duy nhất được biết về anh ta là anh ta đã chết? Rất dũng cảm, đã chiến đấu với kẻ thù - và đã chết? Hay thậm chí tệ hơn - người ta chỉ biết rằng anh ta đã chết? Và họ không nói về anh ấy trong nhà, vì anh ấy đã mất tích, hay bị kìm nén? Đã qua - đó là tất cả thông tin? Điều gì còn lại cho một chàng trai trẻ ngoài hành vi tự sát? Nhậu nhẹt, đánh nhau, ba bao thuốc lá mỗi ngày, đua xe mô tô, hoạt động cho đến khi lên cơn đau tim. Thời trẻ, cha tôi là một nhà lắp ráp độ cao. Bí quyết yêu thích của tôi là làm việc trên cao mà không có bảo hiểm. À, mọi thứ khác nữa, rượu, thuốc lá, vết loét. Tất nhiên, có nhiều hơn một cuộc ly hôn. Ở tuổi 50, đau tim và chết. Cha của anh ấy đã mất tích, đã đi ra phía trước ngay cả trước khi đứa con trai của mình được sinh ra. Không có gì được biết đến ngoại trừ cái tên, không một bức ảnh nào, không gì cả.

Chính trong hoàn cảnh xung quanh như vậy mà trẻ em lớn lên, thế hệ thứ ba rồi.

Trong lớp tôi, hơn một nửa số trẻ có cha mẹ ly hôn, và trong số những người sống với nhau, có lẽ chỉ có hai hoặc ba gia đình xem như hạnh phúc hôn nhân. Tôi nhớ người bạn thời đại học của tôi nói với tôi rằng bố mẹ cô ấy đang xem TV ôm và hôn cùng một lúc. Cô 18 tuổi, cô được sinh ra sớm, tức là bố mẹ cô 36-37. Tất cả chúng tôi đều ngạc nhiên. Điên rồ, hay sao? Nó không hoạt động theo cách đó!

Đương nhiên, bộ khẩu hiệu tương ứng: "Tất cả đàn ông đều là lũ khốn nạn", "Tất cả phụ nữ đều là đồ khốn nạn", "Một hành động tốt sẽ không được gọi là một cuộc hôn nhân." Và điều đó, cuộc sống đã khẳng định. Bất cứ nơi nào bạn nhìn …

Nhưng những điều tốt đẹp đã xảy ra. Vào cuối những năm 60, các bà mẹ được tạo cơ hội ngồi với những đứa trẻ lên một tuổi. Họ không còn bị coi là ký sinh trùng nữa. Vậy ai là người đặt tượng đài, nên tác giả của sự đổi mới này. Tôi chỉ không biết anh ta là ai. Tất nhiên, tôi vẫn phải bỏ cuộc một năm, và nó rất đau, nhưng điều này đã không thể so sánh được, và về chấn thương này lần sau. Và thế là bọn trẻ vui vẻ vượt qua mối đe dọa thiếu thốn khủng khiếp nhất, lần tàn tật nhất - lên đến một năm. À, và thường thì người ta cũng quay lại muộn hơn, rồi mẹ tôi sẽ đi nghỉ, rồi các bà thay phiên nhau, họ giành được nhiều hơn một chút. Đó là trò chơi liên tục - gia đình chống lại "đêm đến", chống lại "người đàn bà khủng khiếp", chống lại gót sắt của Tổ quốc. Chẳng hạn như mèo và chuột.

Và một điều tốt đã xảy ra - nhà ở riêng biệt bắt đầu xuất hiện. Khrushchev khét tiếng. Chúng tôi cũng sẽ dựng một tượng đài vào một ngày nào đó cho những bức tường bê tông mỏng manh này, thứ đóng một vai trò to lớn - cuối cùng chúng đã che phủ gia đình khỏi mọi ánh mắt của nhà nước và xã hội. Mặc dù bạn có thể nghe thấy mọi thứ thông qua chúng, nhưng vẫn có một số kiểu tự chủ. Biên giới. Sự bảo vệ. Den. Cơ hội phục hồi.

Thế hệ thứ ba bắt đầu cuộc sống trưởng thành của họ với những tổn thương của riêng họ, nhưng cũng với những nguồn lực khá lớn của họ. Chúng tôi đã được yêu. Đừng nói như cách các nhà tâm lý học nói, mà hãy chân thành và rất nhiều. Chúng tôi có cha. Hãy để cho những người uống rượu và / hoặc "gà trống nuôi con" và / hoặc "dê bỏ mẹ" chiếm đa số, nhưng họ đã có tên, có mặt và họ cũng yêu chúng ta theo cách riêng của họ. Cha mẹ chúng tôi không tàn nhẫn. Chúng tôi đã có một ngôi nhà, những bức tường bản địa.

Không phải ai cũng giống ai, đương nhiên gia đình ấy càng ngày càng hạnh phúc, sung túc.

Nhưng về tổng thể.

Trong ngắn hạn, chúng tôi nợ nó.

Vì vậy, thế hệ thứ ba. Tôi sẽ không cứng nhắc gắn vào đây những năm tháng sinh ra, bởi có người sinh năm 18, có người 34 tuổi, càng xa thì “đôi bờ” riêng biệt của dòng suối càng mờ đi. Việc truyền thụ chữ viết ở đây là quan trọng, độ tuổi có thể từ 50 đến 30. Nói tóm lại là con cháu đích tôn, con cháu chinh chiến.

"Chúng tôi nợ nó", nói chung, là phương châm của thế hệ thứ ba. Nhiều thế hệ con cái buộc phải trở thành cha mẹ của chính cha mẹ mình. Trong các nhà tâm lý học, điều này được gọi là "quá trình nuôi dạy con cái."

Điều gì đã được thực hiện? Những đứa trẻ không thích chiến tranh đang lan truyền xung quanh những rung cảm bất lực mạnh mẽ đến mức không thể không đáp lại. Vì vậy, những đứa trẻ thuộc thế hệ thứ ba đã không tự lập trong nhiều năm và luôn cảm thấy có trách nhiệm với cha mẹ. Thời thơ ấu với chiếc chìa khóa quanh cổ, từ lớp một đến trường - đến phòng nhạc - đến cửa hàng, nếu qua một bãi đất trống hoặc nhà để xe - cũng không có gì. Bài học cho chính mình, tự làm nóng nồi canh, chúng ta biết làm thế nào. Điều chính là mẹ không cảm thấy khó chịu. Kỉ niệm thời thơ ấu được bộc lộ rất rõ: “Tôi không xin bố mẹ bất cứ điều gì, tôi luôn hiểu rằng không có đủ tiền, tôi cố gắng may vá bằng cách nào đó, hòa thuận”, “Có lần tôi bị đập đầu vào đầu rất đau ở trường., thật tệ, tôi cảm thấy buồn nôn, nhưng tôi không nói với mẹ tôi - tôi sợ buồn. Rõ ràng là đã có chấn động, và vẫn còn hậu quả”,“Một người hàng xóm quấy rầy tôi, cố gắng vồ, sau đó cho tôi xem trang trại của anh ta. Nhưng tôi không nói với mẹ tôi, tôi sợ rằng trái tim của bà sẽ trở nên tồi tệ”,“Tôi rất nhớ bố tôi, thậm chí đã khóc trên mặt ranh mãnh. Nhưng anh ấy nói với mẹ tôi rằng tôi ổn và tôi không cần anh ấy chút nào. Cô ấy rất giận anh ấy sau khi ly hôn”. Dina Rubinna có một câu chuyện thấm thía như vậy “Thorns”. Tác phẩm kinh điển: một người mẹ đã ly hôn, một cậu con trai sáu tuổi, khắc họa sự thờ ơ một cách quên mình đối với người cha mà anh yêu say đắm. Cùng với mẹ, cuộn tròn trong một cái hang nhỏ chống lại thế giới mùa đông xa lạ. Và đây đều là những gia đình khá giả, cũng đã từng xảy ra chuyện lũ trẻ mò cha say xỉn dưới mương lôi về nhà, tự tay lôi mẹ ra khỏi vòng xuyến hoặc giấu thuốc không cho mẹ nghe. Khoảng tám tuổi.

Và cũng có thể ly hôn, như chúng ta vẫn nhớ, hoặc sống theo kiểu chó mèo”(tất nhiên là vì lợi ích của lũ trẻ). Và những đứa trẻ là những người hòa giải, những người làm hòa, sẵn sàng bán linh hồn của mình để hòa giải cha mẹ, để gắn kết hạnh phúc gia đình mong manh lại với nhau. Đừng phàn nàn, đừng trầm trọng thêm, đừng tỏa sáng, nếu không bố sẽ tức giận, mẹ sẽ khóc và nói rằng “thà chết còn hơn sống như thế này” và điều này rất đáng sợ. Tìm hiểu để dự đoán, xử lý các góc mượt mà, tránh tình huống. Hãy luôn cảnh giác, chăm sóc gia đình của bạn. Vì không có ai khác.

Biểu tượng của thế hệ có thể coi là cậu bé Uncle Fyodor bước ra từ phim hoạt hình vui nhộn. Hài hước, vui nhộn, nhưng không phải là rất hài hước. Cậu bé là con cả trong gia đình. Và nó cũng không đi học, nghĩa là chưa lên bảy. Anh ta bỏ về làng, sống ở đó một mình, nhưng lo lắng cho cha mẹ của mình. Họ chỉ biết ngất đi, họ uống những giọt tim và dùng tay xòe chúng một cách bất lực.

Hay bạn còn nhớ cậu bé Roma trong bộ phim You Never Dreamed of? Anh ấy 16 tuổi và là người lớn duy nhất trong số tất cả các nhân vật trong phim. Cha mẹ cậu ấy là “những đứa con của chiến tranh” điển hình, cha mẹ của cô gái là “thanh xuân vĩnh cửu”, một người thầy, một người bà… Ở đây an ủi họ, chỗ dựa, hòa bình, giúp đỡ ở đây, lau nước mắt ở đây. Và tất cả những điều này dựa trên nền tảng của những lời than thở của người lớn, họ nói, còn quá sớm cho tình yêu. Vâng, và trông trẻ cho tất cả chúng là vừa phải.

Vì vậy, tất cả tuổi thơ. Và khi đã đến lúc phải trưởng thành và bỏ nhà ra đi - nỗi day dứt vì không thể chia ly, và rượu, rượu, rượu, một nửa với sự tức giận, và sự lựa chọn rất buồn cười: tách ra sẽ giết mẹ, hoặc ở lại và chết như một bản thân bạn.

Tuy nhiên, nếu bạn ở lại, họ sẽ luôn nói với bạn rằng bạn cần phải tự thu xếp cuộc sống của mình, và bạn làm mọi thứ đều sai trái, tồi tệ và sai trái, nếu không thì bạn đã có gia đình riêng từ lâu rồi. Với sự xuất hiện của bất kỳ ứng cử viên nào, đương nhiên, anh ta sẽ trở nên vô giá trị, và một cuộc chiến âm ỉ kéo dài sẽ bắt đầu chống lại anh ta cho đến khi chiến thắng kết thúc. Có rất nhiều bộ phim và sách về điều này mà tôi thậm chí sẽ không liệt kê.

Thật thú vị, với tất cả những điều này, bản thân họ và cha mẹ họ đều nhận thấy thời thơ ấu của họ là khá tốt. Quả thật: con cái yêu quý, cha mẹ còn sống, cuộc sống khá giả. Lần đầu tiên sau nhiều năm - một tuổi thơ hạnh phúc không có đói kém, dịch bệnh, chiến tranh và tất cả những điều đó.

Chà, gần như hạnh phúc. Bởi vì vẫn còn một trường mẫu giáo, thường có năm ngày học, và một trường học, trại và những thú vui khác của thời thơ ấu Xô Viết, với một số người, và một số không nhiều lắm. Và có rất nhiều bạo lực, và sỉ nhục, nhưng cha mẹ bất lực, họ không thể bảo vệ. Hoặc thậm chí thực tế họ có thể, nhưng con cái không hướng về họ, họ đã chăm sóc họ. Tôi chưa bao giờ nói với mẹ tôi rằng họ đã dùng giẻ đánh vào mặt trường mẫu giáo và nhét hạt lúa mạch ngọc trai vào miệng do nôn mửa. Mặc dù bây giờ, trong nhận thức muộn màng, tôi hiểu rằng cô ấy có thể đã đập nát khu vườn này từng viên một. Nhưng đối với tôi, điều đó là không thể.

Đây là một vấn đề muôn thuở - đứa trẻ không biết suy xét, nó không thể đánh giá một cách hợp lý tình trạng thực của sự việc. Anh ấy luôn coi mọi thứ về cá nhân mình và phóng đại rất nhiều. Và anh ấy luôn sẵn sàng hy sinh bản thân mình. Cũng giống như những đứa trẻ của chiến tranh lầm tưởng sự mệt mỏi và đau buồn bình thường với sự không thích, con cái của họ đã nhầm một số sự non nớt của những người cha và người mẹ thành sự dễ bị tổn thương và bất lực hoàn toàn. Mặc dù điều này không xảy ra trong hầu hết các trường hợp, và cha mẹ có thể đứng ra bảo vệ con cái, và sẽ không gục ngã, sẽ không vừa phải vì cơn đau tim. Và người hàng xóm sẽ được rút ngắn, và bà vú, và họ sẽ mua những thứ họ cần, và họ sẽ được phép gặp bố tôi. Nhưng - bọn trẻ sợ hãi. Phóng đại, tái bảo hiểm. Đôi khi sau này, khi mọi chuyện bại lộ, bố mẹ kinh hãi hỏi: “Ủa, sao con lại kể cho mẹ nghe? Vâng, tất nhiên là tôi sẽ …”Không có câu trả lời. Bởi vì - bạn không thể. Nó cảm thấy vậy, vậy thôi.

Thế hệ thứ ba đã trở thành thế hệ của sự lo lắng, mặc cảm, thiếu trách nhiệm. Tất cả điều này đều có lợi thế của nó, đó là những người hiện đang thành công trong các lĩnh vực khác nhau, họ là những người biết cách đàm phán và tính đến các quan điểm khác nhau. Tiên liệu, cảnh giác, tự mình quyết định, không chờ đợi sự trợ giúp từ bên ngoài là những điểm mạnh. Bảo vệ, chăm sóc, bảo trợ.

Nhưng siêu trách nhiệm, giống như bất kỳ "siêu" nào, có một mặt khác. Nếu nội tâm của những đứa trẻ quân đội thiếu vắng tình yêu thương và sự an toàn, thì nội tâm của “thế hệ chú Fyodor” lại thiếu sự trẻ con và bất cẩn. Và đứa trẻ bên trong - nó sẽ chiếm lấy của nó theo bất kỳ cách nào, nó là như vậy. Vâng, anh ấy nhận lấy nó. Đó là ở những người thuộc thế hệ này, một điều như là "hành vi tích cực-thụ động" thường được quan sát thấy. Điều này có nghĩa là trong tình huống “Tôi phải, nhưng tôi không muốn”, người đó không công khai phản đối: “Tôi không muốn và tôi sẽ không!”, Nhưng anh ta cũng không cam chịu “tốt, điều cần thiết, đây là điều nên làm”. Anh ta sắp xếp việc phá hoại bằng đủ mọi cách khác nhau, đôi khi rất sáng tạo. Bỏ dở, hoãn lại tới sau, không có thời gian, hứa rồi cũng không xong, anh ấy đi trễ mọi lúc mọi nơi, v.v … Ôi, các sếp đang hú vía: Chà, một chuyên gia giỏi, chuyên nghiệp, thông minh, tài giỏi, nhưng vô tổ chức quá …

Thông thường những người thuộc thế hệ này ghi nhận trong mình cảm giác rằng họ già hơn những người xung quanh, thậm chí là những người lớn tuổi. Và đồng thời bản thân họ cũng không cảm thấy "khá trưởng thành", không có "cảm giác trưởng thành". Tuổi trẻ bằng cách nào đó bước vào tuổi già. Và ngược lại, đôi khi vài lần trong ngày.

Hậu quả của việc "hợp nhất" với cha mẹ, của tất cả những điều này "sống cuộc sống của một đứa trẻ" cũng đáng chú ý. Nhiều người nhớ rằng thời thơ ấu, cha mẹ và / hoặc bà không chịu đóng cửa: "Con đang giấu điều gì đó?" Và việc đẩy chốt cửa vào cửa của bạn tương đương với việc "nhổ vào mặt mẹ". Chà, chuyện kiểm tra túi, bàn, cặp và đọc nhật ký cá nhân là chuyện bình thường … Hiếm có bậc cha mẹ nào coi điều này là không thể chấp nhận được. Tôi thường im lặng về trường mẫu giáo và trường học, một số nhà vệ sinh có giá trị gì, có ranh giới gì … Kết quả là, những đứa trẻ lớn lên trong hoàn cảnh liên tục vi phạm biên giới, sau đó quan sát những biên giới này với sự ghen tị tột độ. Họ hiếm khi đến thăm và hiếm khi mời họ đến chỗ của họ. Căng thẳng qua đêm tại một bữa tiệc (mặc dù nó từng là chuyện bình thường). Họ không biết hàng xóm của họ và không muốn biết - điều gì sẽ xảy ra nếu họ bắt đầu trở thành bạn bè? Họ đau đớn chịu đựng bất kỳ khu phố cưỡng bức nào (ví dụ, trong một khoang, trong phòng khách sạn), bởi vì họ không biết, họ không biết cách thiết lập ranh giới một cách dễ dàng và tự nhiên, trong khi thích giao tiếp, và họ đặt "những con nhím chống tăng "trên các phương pháp tiếp cận xa.

Những gì về gia đình của bạn? Đa số vẫn còn khó khăn trong quan hệ với cha mẹ (hoặc trí nhớ của họ), nhiều người đã không thành công với một cuộc hôn nhân bền vững, hoặc không thành công ngay từ lần đầu cố gắng, nhưng chỉ sau khi ly thân (nội bộ) với cha mẹ của họ.

Tất nhiên, những thái độ tiếp nhận và học được thời thơ ấu về việc đàn ông chỉ chực chờ “vọc rồi bỏ”, còn phụ nữ thì chỉ phấn đấu “lòng dưới trướng”, họ không góp phần mang lại hạnh phúc cho cuộc sống cá nhân của họ. Nhưng có khả năng "sắp xếp mọi thứ", nghe thấy nhau, thương lượng. Ly hôn ngày càng trở nên thường xuyên hơn, vì họ không còn bị coi là thảm họa và tàn tích của cả cuộc đời, nhưng họ thường ít đổ máu hơn, vợ chồng ly hôn ngày càng nhiều khi đó có thể giao tiếp và xử lý con cái với nhau một cách khá xây dựng.

Thường thì đứa con đầu tiên xuất hiện trong một cuộc hôn nhân "vô tính" thoáng qua, mô hình của cha mẹ được tái tạo. Sau đó, đứa trẻ được trao toàn bộ hoặc một phần cho bà nội dưới hình thức “mua chuộc”, và người mẹ có cơ hội tách ra và bắt đầu cuộc sống của riêng mình. Ngoài ý tưởng an ủi người bà, câu hát "Tôi đặt cuộc đời tôi vào bà", được nghe nhiều lần trong thời thơ ấu, cũng đóng một vai trò nào đó. Đó là, mọi người lớn lên với quan điểm rằng việc nuôi dạy một đứa trẻ, dù chỉ một đứa trẻ, là một điều gì đó khó khăn và anh hùng một cách phi thực tế. Chúng tôi thường nghe những kỷ niệm về những khó khăn như thế nào với đứa trẻ đầu tiên. Ngay cả những người đã sinh ra trong thời đại của tã lót, thức ăn trong lon, máy giặt và những chiếc chuông và còi khác. Chưa kể đến hệ thống sưởi trung tâm, nước nóng và các lợi ích khác của nền văn minh. “Tôi đã trải qua mùa hè đầu tiên với con tại nhà nghỉ, chồng tôi chỉ đến vào cuối tuần. Nó đã khó làm sao! Tôi chỉ biết khóc vì mệt.”Một căn nhà đầy đủ tiện nghi, không gà, không bò, không vườn rau, đứa trẻ khá khỏe mạnh, được chồng tôi chở thức ăn và tã lót bằng xe hơi. Nhưng khó làm sao!

Và thật khó biết bao, nếu biết trước điều kiện của vấn đề: “sống chết mặc bay, đêm không ngủ, hại sức khỏe”. Ở đây bạn muốn - bạn không muốn… Thái độ này khiến đứa trẻ sợ hãi và né tránh. Kết quả là, người mẹ, ngay cả khi ngồi với đứa trẻ, hầu như không giao tiếp với anh ta và anh ta thẳng thắn bỏ lỡ. Người trông trẻ được thuê, họ thay đổi khi đứa trẻ bắt đầu gắn bó với họ - ghen tị! - và bây giờ chúng ta có một vòng tròn mới - một đứa trẻ thiếu thốn, không thích, một thứ rất giống với quân đội, chỉ là không có chiến tranh. Cuộc đua giải thưởng. Hãy nhìn những đứa trẻ trong một khu nhà trọ đầy đủ dịch vụ đắt tiền nào đó. Tics, đái dầm, bộc phát hung hăng, cuồng loạn, thao túng. Trại trẻ mồ côi, chỉ với tiếng Anh và quần vợt. Còn những người không có tiền mua nhà trọ, những sân chơi trong khu dân cư có thể thấy được. "Đồ ngốc, ngươi đã đi đâu, bây giờ sẽ lấy đi, lát nữa ta phải giặt giũ đúng không?" Và tiếp tục, "Tôi không còn sức lực cho bạn, mắt tôi sẽ không nhìn thấy bạn," với sự căm thù thực sự trong giọng nói của anh ta. Tại sao lại ghét? Vì vậy, anh ta là một đao phủ! Anh đến để lấy đi sinh mạng, sức khỏe, tuổi thanh xuân như chính lời mẹ tôi nói!

Một biến thể khác của tình huống mở ra khi một thái độ quỷ quyệt khác của kẻ siêu thiếu trách nhiệm tiếp quản: mọi thứ đều phải ĐÚNG! Cách tốt nhất! Và đây là một bài hát riêng biệt. Những người sớm chấp nhận vai trò làm cha mẹ của "Uncle Fedora" thường bị ám ảnh bởi việc nuôi dạy con cái có ý thức. Lạy Chúa, nếu một lúc nào đó họ nắm vững vai trò làm cha mẹ trong mối quan hệ với cha và mẹ của chính mình, thì họ có thể thực sự không thể nuôi dạy con cái của họ ở mức cao nhất? Dinh dưỡng cân bằng, thể dục cho trẻ sơ sinh, các lớp phát triển từ một tuổi, tiếng Anh từ ba. Văn chương cho cha mẹ, chúng ta đọc, suy nghĩ, thử. Hãy kiên định, tìm tiếng nói chung, đừng mất bình tĩnh, giải thích mọi chuyện, CÓ CON. Và nỗi lo lắng muôn thuở, theo thói quen từ thời thơ ấu - nếu sai thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu điều gì đó không được tính đến? và nếu nó có thể tốt hơn? Và tại sao tôi lại thiếu kiên nhẫn? Và tôi là loại mẹ (cha) nào?

Nói chung, nếu thế hệ trẻ em trong chiến tranh sống với niềm tin rằng họ là những bậc cha mẹ tuyệt vời, họ phải tìm kiếm người nào và con cái họ có một tuổi thơ hạnh phúc, thì thế hệ những người vô trách nhiệm hầu như bị ảnh hưởng bởi "chứng loạn thần kinh của cha mẹ. " Họ (chúng tôi) chắc chắn rằng họ đã không tính đến chuyện gì đó, không hoàn thành nó, “không chăm sóc con nhiều (họ cũng dám lao động và gây dựng sự nghiệp, những bà mẹ là những người mạnh mẽ), họ (chúng ta) hoàn toàn không tự tin vào bản thân cũng như các bậc cha mẹ, luôn không hài lòng với nhà trường, bác sĩ, xã hội, họ luôn mong muốn con mình ngày càng tốt hơn.

Cách đây vài ngày, một người bạn gọi cho tôi - từ Canada! - với một câu hỏi đáng báo động: con gái 4 tuổi không biết đọc thì phải làm sao? Những ánh mắt lo lắng này của các mẹ khi gặp cô giáo - cột tôi không ra gì! “A-ah-ah, tất cả chúng ta sẽ chết!”, Như con trai tôi thích nói, đại diện của thế hệ tiếp theo, không quan trọng,. Và anh ấy vẫn chưa phải là người thông minh nhất, vì anh ấy đã được cứu bởi sự lười biếng không thể vượt qua của cha mẹ anh ấy và thực tế là có một lần tôi tình cờ thấy một cuốn sách của Nikitins, có nội dung đơn giản: Các bà mẹ, đừng lo lắng, hãy làm điều đó thật dễ chịu. và thuận tiện cho bạn, và mọi thứ sẽ ổn với đứa trẻ. Vẫn có rất nhiều thứ nói rằng cần phải chơi với các hình khối đặc biệt và phát triển đủ thứ, nhưng tôi đã bỏ qua điều đó một cách an toàn:) Bản thân nó đã phát triển đến một quy mô khá.

Thật không may, nhiều người trong số họ lại tỏ ra khá yếu đuối với sự lười biếng. Và họ đã nuôi dạy con cái với một lực lượng khủng khiếp và đầy đủ. Kết quả là đáng buồn, bây giờ có một làn sóng yêu cầu với nội dung "Anh ấy không muốn bất cứ điều gì. Nằm trên ghế dài, không làm việc và không học tập. Ngồi nhìn chằm chằm vào máy tính. Anh ấy không muốn trả lời vì bất cứ điều gì. Cô ấy cố gắng bắt chuyện bằng mọi cách. "Và anh ấy sẽ muốn gì nếu mọi người đã muốn anh ấy vì anh ấy? Anh ta phải chịu trách nhiệm vì điều gì, nếu có cha mẹ ở gần mà không cho họ ăn bánh - hãy để anh ta chịu trách nhiệm cho ai đó? Thật tốt nếu anh ta chỉ nằm trên ghế dài và không dùng ma túy. Không cho ăn một tuần, như vậy có thể nó sẽ lên. Nếu anh ấy đã chấp nhận, mọi thứ còn tồi tệ hơn.

Nhưng thế hệ này mới bước vào đời, chúng ta đừng treo nhãn cho nó vào lúc này. Cuộc sống sẽ hiển thị.

Càng xa, “bờ” càng bị xói mòn, sinh sôi, chia cắt và hậu quả của trải nghiệm bị khúc xạ một cách kỳ lạ. Tôi nghĩ rằng ở thế hệ thứ tư, bối cảnh gia đình cụ thể quan trọng hơn nhiều so với tổn thương toàn cầu trong quá khứ. Nhưng người ta không thể không thấy rằng rất nhiều ngày nay vẫn phát triển từ quá khứ.