Những Thao Tác điển Hình Của "lính Biên Phòng" Trong Các Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Những khách hàng tham khảo ý kiến của tôi về các vấn đề trong mối quan hệ thường kể những câu chuyện tương tự về động lực tương tác với một đối tác / đối tác “ranh giới”.

Một người mắc chứng BPD có xu hướng lý tưởng hóa bạn đồng hành của họ ban đầu. Trong giai đoạn này, mối quan hệ gần như hoàn hảo. "Người lính biên phòng", giống như "người tự yêu", có thể trông đẹp đẽ, tạo ra hiệu ứng. Ngay cả khi ban đầu người yêu / bạn đời không lên kế hoạch cho một mối quan hệ nghiêm túc với anh ta, thì dần dần, không thể nhận thấy được bản thân anh ta, anh ta bị thu hút, tin rằng anh ta sẽ không tìm thấy bất kỳ ai đối xử tốt với cô ấy (anh ta).

Tuy nhiên, khi họ đến gần hơn, khi “người lính biên phòng” bắt đầu cảm thấy kiểm soát được tình hình, anh ta ngày càng bộc lộ bản chất bị tổn thương của mình. Và mối quan hệ này tiếp tục được xây dựng trên sự thao túng phá hoại gắn liền với sự bất ổn về cảm xúc của "người lính biên phòng", sợ gần gũi, bị bỏ rơi, suy nghĩ trắng đen, khó hiểu, buồn chán, mâu thuẫn, thiếu đồng cảm, v.v.

Thực tế, một “anh lính biên phòng” là những đứa trẻ mới lớn với những thái độ trẻ con rằng “Anh không chịu trách nhiệm gì, nhưng ai cũng nợ em”, “nếu anh yêu em, anh sẽ làm mọi thứ theo cách em cần, còn nếu không, thì bạn đáng bị ghét và khinh bỉ."

Trên cơ sở đó, quan hệ với họ hầu như luôn được hình thành theo kiểu phụ thuộc, khi đối tác sống, phục vụ nhu cầu của “người lính biên phòng”, hành động thay mình trong vai trò cha mẹ và hoàn toàn tự hạ giá mình.

Thao tác là một cách quản lý ngầm cảm xúc và hành vi của một người với sự từ chối hoàn toàn trách nhiệm cá nhân

Tôi sẽ chỉ đưa ra một số ví dụ phổ biến nhất về các thao tác của "người lính biên phòng" mà tôi đã gặp trong thực tế. Chúng ta hết lần này đến lần khác vận dụng, câu hỏi chỉ nằm ở "liều lượng".

Với BPD, sự thao túng hiện diện trong các mối quan hệ hầu như mọi lúc và có tính chất phá hoại, gây mất ổn định. Thao túng (có ý thức hoặc vô thức) là do lòng tự trọng không ổn định, một cơ chế đào thải mang tính khách quan.

1. Đánh hơi. Người "lính biên phòng" đang cố thuyết phục đối tác về sự không đủ của mình để khiến anh ta nhún nhảy theo điệu của mình: "Khi ly hôn, tôi sẽ nhận các con từ tay anh, vì anh không đủ khả năng nuôi dạy chúng". Các biến thể khác: "Bạn nghĩ rằng bạn đã hiểu sai mọi thứ.." và như vậy.

2. "Đi đi / ở lại." Khi "người lính biên phòng" rơi vào trạng thái khó chịu và lòng tự trọng của anh ta bằng 0, anh ta cảm thấy cáu kỉnh, có thể không kìm chế được tức giận và gây ra một vụ xô xát với việc phá cửa và các thiệt hại khác về tài sản, phải dùng đến đạo đức và / hoặc bạo lực thân thể; đối tác tại thời điểm này bắt đầu kích thích điên cuồng với mong muốn chia tay với anh ta. Sau đó, giai đoạn khó chịu được thay thế bằng nỗi sợ hãi phải rời đi và "người lính biên phòng" một lần nữa cố gắng cải thiện quan hệ với đối tác hoặc tìm người thay thế anh ta.

3. Khấu hao ("Người lính biên phòng" thường so sánh bạn diễn với người khác để hạ thấp lòng tự trọng và ép anh ta chơi theo kịch bản của riêng mình). Ngoài ra còn có xu hướng làm hài lòng những ham muốn tự phát của một người, khả năng chịu đựng sự thất vọng thấp, dẫn đến tâm trạng ủ rũ và khả năng chống căng thẳng thấp.

Một ví dụ về cuộc đối thoại giảm giá:

- Gleb thực sự yêu Masha, đưa cô ấy đi Thái Lan, mua áo khoác lông, tự dọn dẹp căn hộ, tặng hoa mỗi ngày … Còn bạn? Tôi ngày càng tin rằng bạn không yêu tôi.

- Sveta, làm sao vậy? Chúng tôi đã đi nghỉ ở Thổ Nhĩ Kỳ ba tháng trước.

- Kỳ nghỉ này đối với tôi là một chuỗi ngày dằn vặt và đau khổ. Tôi thậm chí không muốn nhớ đến Thổ Nhĩ Kỳ.

- Làm sao? Bạn đã rất hạnh phúc khi chúng tôi ở đó.

- Tất nhiên, bạn không thể nhìn xa hơn mũi của mình. Bạn có thể hiểu những gì tôi cảm thấy lúc đó ở đâu?

Một kiểu khấu hao khác: "Ai cần bạn (vào)!" Vân vân.

4. “Bạn phải chấp nhận con người của con. Nếu không, tôi không giữ ai cả”. - cụm từ này thường được dùng để biện minh cho hành vi của họ và trốn tránh trách nhiệm. Nói cách khác: "Tôi sẽ không thay đổi vì lợi ích của bạn và kiểm soát hành vi của mình."

5. “Tôi kiếm được. Bạn muốn gì hơn ở tôi? Bạn không có đủ tiền? Cụm từ này thường được sử dụng để giảm bớt trách nhiệm cho bản thân đối với việc đáp lại tình cảm, thể xác trong một mối quan hệ và chỉ làm những gì một người thích.

6. "Tôi thực sự không cố ý xúc phạm anh …". Cụm từ này che đậy hoàn hảo thông điệp thực sự: "Tôi muốn xúc phạm bạn, nhưng tôi sẽ xin lỗi để bạn không buộc tội tôi vì sự tàn ác." Một sửa đổi khác: “Bạn thực sự bị xúc phạm? Tôi chỉ nói đùa thôi”. Cụm từ này có mục đích thăm dò điểm đau của đối tác và một lần nữa, miễn trách nhiệm cho bản thân về hành vi gây hấn vô cớ.

7. "Nếu anh bỏ đi, em sẽ tự sát!" và các trường hợp đe dọa / tống tiền khác. Mục đích là để duy trì sự kiểm soát trong mối quan hệ, để xem xác nhận cảm xúc của đối tác, để thỏa mãn mọi ý thích bất chợt của “người lính biên phòng.” Đây là một trong những thao tác khắc nghiệt của cảm giác tội lỗi và sợ hãi.

8. “Đừng bao giờ làm vậy! Tôi có thể"

Từ cuộc đối thoại:

- Masha, cô cấm tôi đi bar với bạn bè, và hôm nay cô ấy gặp nhau ở đó với các bạn cùng lớp. Bạn hiểu như thế nào?

- Tôi cảm thấy ngột ngạt khi lâu ngày không thay đổi môi trường, không giao tiếp với ai. Và nói chung, với việc nhặt nitơ của bạn, bạn sẽ khiến tôi phải hoảng sợ!"

Như bạn đã biết, cách phòng thủ tốt nhất là tấn công.

9. “Tôi muốn chỉ có bạn và tôi ở trong thế giới của chúng ta”, “Bạn, giống như một đứa trẻ sơ sinh, gắn bó với cha mẹ của bạn / giao tiếp với bạn bè…”.

Mục đích của việc thao túng này là cô lập đối tác khỏi các mối quan hệ xã hội chặt chẽ để dễ chịu ảnh hưởng của họ hơn. Ngoài ra, một số loại bí mật gia đình đóng một vai trò thống nhất.

Ví dụ, một người phụ nữ trong lúc cãi vã trong cơn tức giận đã hét lên với một người đàn ông: “Vì anh mà em phá thai, vì anh lạnh nhạt với em, ích kỷ. Nếu anh cũng quyết định rời bỏ em, em sẽ nói cho mẹ anh biết anh đã giết con của chúng ta như thế nào!"

10. "Tôi không thể hứa với bạn bất cứ điều gì …" - "người bảo vệ biên giới" nói với đối tác, do đó, một lần nữa, giảm bớt trách nhiệm cho bản thân và giữ anh ta trong trạng thái "lơ lửng" hoàn toàn không thể đoán trước được. Mục đích của thao tác này cũng có thể là khiến đối tác tránh xa họ để đạt được sự chắc chắn.

Đối tác của người lính biên phòng thường cảm thấy bị nô lệ bởi những tin nhắn này và không còn cách nào khác ngoài việc phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về số phận của mình.

Tuy nhiên, các sự kiện thường phát triển theo chiều hướng khi đối tác trở nên phụ thuộc vào "người lính biên phòng", anh ta bất ngờ cắt đứt mối quan hệ, tìm người thay thế người bạn đồng hành cũ.

Điều này xảy ra trong các mối quan hệ khi “người lính biên phòng” không phản ánh tình trạng của mình và không sửa chữa nó, khi những lợi ích thứ yếu dưới hình thức quyền lực và quyền kiểm soát người khác, tính tự cao, sự từ chối lớn hơn giá trị của sự gần gũi và ấm áp về tình cảm.