2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Bạn nói trẻ em làm tôi mệt mỏi. Bạn đúng. Chúng tôi cảm thấy mệt mỏi với thực tế là chúng tôi phải nâng cao cảm xúc của họ. Đứng dậy, kiễng chân, vươn tay. Để không xúc phạm.
Janusz Korczak
Tất cả những điều tương tự tôi sẽ viết. Bởi vì, bao nhiêu trang không được viết, câu hỏi này lặp đi lặp lại trở thành vấn đề then chốt trong các bài giảng của tôi và trong tư vấn. Nó sẽ tập trung vào sự phát triển cảm xúc của đứa trẻ và trách nhiệm nuôi dạy trực tiếp của cha mẹ.
Mạng sống:
Tối. Mệt mỏi "như mẹ", một mình nuôi con gái, đi làm về. Căn nhà không được dọn dẹp và cô ấy ngay lập tức hét lên: “Chuyện này có thể tiếp diễn trong bao lâu! Khó gỡ ?! Lại ngồi chơi điện thoại? Tôi không còn sức nữa - thắt lưng đâu ?!”. Cô ấy thực sự không còn sức lực, nhưng nguyên nhân không phải ở con gái, mà là cô ấy mệt mỏi trong công việc, không làm được với nhiệm vụ của mình, cảm thấy mình là một người mẹ tồi (điều này cũng đúng một phần) và là người duy nhất trên đó. cô ấy có thể đổ mọi thứ - đây là đứa con gái mười tuổi của cô ấy (thực tế, cô ấy tự lập và làm tốt công việc gia đình trong khi mẹ cô ấy đi làm).
“Như thể mẹ” hét lên, con gái trả lời một cách thô lỗ (cố gắng bảo vệ bản thân), người mẹ hét mạnh hơn, không thể chịu đựng được, đánh đòn con. Và mặc dù về mặt thể chất điều này khiến cô ấy dễ dàng hơn một chút (cô ấy đã xuất viện), tâm hồn của cô ấy thậm chí còn đau ốm hơn - cảm giác tội lỗi và xấu hổ được trộn lẫn với tất cả cảm giác, mà người mẹ không thể đối phó, và thay vì cầu xin sự tha thứ (xấu hổ gấp đôi), cô ấy bắt đầu khóc (đi từ kẻ xâm lược như một vật hy sinh), buộc tội cô gái lái xe của mình. Cô con gái thương hại cô và xoa dịu cô.
Cha mẹ không chỉ cần quan tâm đến (a) tình trạng thể chất của trẻ (tạo cơ hội cho trẻ ngủ, ăn, uống, vận động, dạy trẻ ngồi bô), (b) phát triển trí tuệ (chỉ khi không cuồng tín), (c) phát triển xã hội (dạy cho đứa trẻ những nét đặc thù của hành vi trong xã hội và các quy tắc an toàn, NHƯNG PHÁT TRIỂN CẢM XÚC. Và tôi sẽ đặt sự phát triển cảm xúc lên điểm "b" và "c", bởi vì hầu hết tất cả trẻ em khỏe mạnh về tinh thần đều học viết và đọc bằng cách này hay cách khác để đến trường, nhưng hiểu được bản thân, để điều chỉnh cảm xúc của mình, đối phó với sự hung hăng, lo lắng, đau đớn của họ - không phải ai cũng có khả năng, ngay cả khi lớn lên.
Nó không chỉ là mong muốn của cha mẹ, mà còn cần thiết để chăm sóc trạng thái cảm xúc và sự phát triển của trẻ. Nói một cách bán nghĩa, cha mẹ phải cung cấp cho trẻ một “hộp đựng” (đôi khi bị nhầm lẫn với “bồn cầu”) để cảm nhận. Tôi không thích từ "phải", nhưng trong trường hợp này tôi sử dụng nó, để không bị lố. Và lập luận rằng nhiều người lớn không thể / không biết cách đối phó không chỉ với những trải nghiệm cảm xúc của trẻ em, mà còn với chính chúng không phải là một lời bào chữa. Nếu bạn không biết làm thế nào, hãy học hỏi. Đọc sách, đến gặp chuyên gia tâm lý, giải quyết vấn đề. Bạn cho trẻ ăn, thậm chí có lần bạn còn chưa biết nấu, cuối cùng bạn mua thức ăn làm sẵn nhưng bạn lại cho trẻ ăn (đôi khi quá kiên trì), vì bạn biết rằng: con cần phải ăn trong. để được sống và khỏe mạnh về thể chất. Để được sống và khỏe mạnh về mặt tinh thần, cần tạo cho trẻ cơ hội để sống / trút bỏ / trút bỏ cảm xúc của mình, làm “vật chứa” cho cảm xúc của mình, bởi vì ban đầu đứa trẻ không có (nội tâm) của chính mình. thùng đựng hàng.
Nếu cha mẹ không phải là "vật chứa" cảm xúc của đứa trẻ, thì đứa trẻ thường phải (a) nổi cơn thịnh nộ, (b) kìm nén cảm xúc (trong khi chúng không biến mất ở đâu) (c) trút tình cảm lên người khác. (ví dụ: "Đi ra" trên một con chó, con mèo hoặc một người nào đó an toàn hơn và yếu hơn), (d) bị ốm.
Lúc đầu, một điều gì đó chỉ xảy ra với đứa trẻ (ví dụ, cơn giận dữ sôi lên), nó la hét và dùng tay đấm. Anh ta không biết chính xác những gì đang xảy ra và không thể giữ cho riêng mình. Anh ấy cần “từ bỏ” cảm giác này. Không phải vì anh ấy không muốn giữ cơn giận cho riêng mình, mà vì anh ấy không thể. Làm thế nào có thể không đầu tiên kiểm soát nhiều quá trình sinh lý. Anh ta cần phải trút bỏ sự tức giận của mình, "cho" cảm giác, có nghĩa là - đặt anh ta vào một "thùng chứa" và một thùng chứa như vậy phải là cha mẹ.
Nó có nghĩa là gì để trở thành một "thùng chứa" tốt?
Để đặt một cái gì đó vào trong thùng chứa, phải có không gian trống trong thùng, phải không? Từ điểm đó một sau:
1) Một thùng chứa tốt là một thùng chứa có không gian trống … Nói một cách dễ hiểu, nếu mọi thứ đang sôi sục bên trong bạn và “chén chú chén anh” thì bạn sẽ không thể chấp nhận được những cảm xúc của con mình. Và khi anh ấy la hét, ném đồ đạc, kích động, thì rất có thể phản ứng của bạn sẽ là khóc đáp trả / cuồng loạn / chống trả, hoặc nước mắt bất lực của chính bạn. Và trong trường hợp này, đứa trẻ đã bị buộc phải trở thành vật chứa đựng những cảm xúc "như thể là cha mẹ", nhưng về bản chất là đứa trẻ bối rối / sợ hãi / bất lực. Chỉ một đứa trẻ thực sự mới không có đủ nguồn lực cho việc này và nó phải bước đi trên đôi chân mỏng manh, bằng cách nào đó trở thành cha mẹ của chính cha mẹ mình, mới thấm thía những cảm xúc sục sôi của nó. Và vì anh ta không thể đối phó với chúng, xử lý chúng, không có gì, sau đó anh ta sẽ hành động chúng dưới dạng các triệu chứng: bệnh tật, hung hăng, hành vi kỳ quặc.
2) Là một vật chứa tốt có nghĩa là có thể chứa bất kỳ giác quan nào của trẻ. Thông thường, cha mẹ dễ dàng thừa nhận niềm vui, sự thích thú, thích thú của đứa trẻ, thì khó hơn đối với họ với sự lo lắng, sợ hãi, trầm cảm và gần như không thể chịu đựng nổi với sự tức giận, phẫn nộ, thịnh nộ. Trong một số gia đình, cha mẹ phát thanh: "giận = xấu, tức giận là xấu, bạn không thể giận mẹ / bố / bà." Đúng, có những vấn đề với cảm giác vui vẻ. Ví dụ, một người mẹ có thể đòi hỏi sự vui vẻ nhiệt tình về một số tình huống (ví dụ, một chuyến đi mà cô ấy tổ chức cho cả gia đình) và làm giảm giá trị cảm giác vui sướng của đứa trẻ về những gì mang lại niềm vui cho nó, và bản thân cô ấy có vẻ ngu ngốc / không quan trọng / nhàm chán (nhấn mạnh cần thiết). Thiên nhiên thờ ơ với đạo đức và thần kinh của con người. Cô ấy mang lại cho chúng ta những cảm xúc bẩm sinh, chúng thường bao gồm: sợ hãi, vui sướng (như thích thú), tức giận (như không hài lòng), ghê tởm, thích thú. Chúng ta cần những cảm xúc này để sống một cách trọn vẹn nhất, chúng giúp chúng ta tồn tại, bảo vệ biên giới của mình và học hỏi những điều mới. Ngoài ra còn có nhiều sắc thái của cảm xúc được đặt tên, kết hợp, cảm giác. Trong số đó không có cái xấu. Nếu một cảm xúc / cảm giác đã xuất hiện, thì đó là lý do cho việc này. Và cha mẹ nên cởi mở với BẤT KỲ cảm giác nào của con mình trong mối quan hệ với BẤT KỲ đối tượng nào (bất kể đạo đức). Một điều nữa là không phải mọi hình thức biểu đạt đều được phép. Và nhiệm vụ của cha mẹ là dạy đứa trẻ bộc lộ cảm xúc của mình theo cách có thể chấp nhận được. Ví dụ, một người bạn đồng hành trong hộp cát đã làm vỡ một món đồ chơi. Cảm xúc của đứa trẻ là cơn thịnh nộ. Hình thức biểu hiện có thể khác nhau, chẳng hạn như: 1) cơn thịnh nộ / tức giận bị kìm nén, biến thành sự phẫn uất và đứa trẻ bắt đầu khóc một cách vô cớ, 2) đứa trẻ trong cơn thịnh nộ dùng xẻng đánh vào đầu đồng đội, 3) đứa trẻ ngã trên cát và nổi cơn thịnh nộ, 4) đứa trẻ chỉ và nói rõ ràng: "Con tức giận vì đồ chơi của con bị hỏng …" (thường là trong trường hợp cha mẹ là "đồ đựng").
3) Trở thành một vật chứa đựng tốt có nghĩa là đưa cảm xúc của trẻ thành lời nói. Thể hiện sự đồng cảm (có nghĩa là cảm nhận những gì anh ấy đang cảm thấy). Ban đầu, đứa trẻ không hiểu chính xác những gì đang xảy ra với mình. Anh ta chỉ cảm thấy một số loại trạng thái nội tâm. Điều gì đó xảy ra bên trong và biểu hiện trên khuôn mặt thay đổi, bàn tay nắm lại thành nắm đấm, cơ thể co cứng. Đứa trẻ đang tìm cách thoát khỏi trạng thái này thông qua hành vi, cơ thể, tiếng khóc. Cha mẹ cần đặt tên cho cảm giác này, hay tốt hơn là lý do của nó. "Bạn đang sợ hãi", "Bạn đang lo lắng", "Bạn đang bối rối", "Bạn đang tức giận vì bạn không thể với đồ chơi này."
4) Là một vật chứa tốt có nghĩa là ở với cảm giác của một đứa trẻ. Tiếp tục thể hiện sự đồng cảm (ít nhất là trong một thời gian). Sau khi chúng tôi đã nghe cảm giác của trẻ và nói lên điều đó, điều quan trọng là ít nhất trẻ phải ở bên cạnh cảm giác của mình một chút (hoặc tốt hơn là trẻ cần). “Bây giờ bạn đang sợ hãi giữa những người mới và muốn trốn. Và tôi muốn không bị chú ý, và để không ai chú ý. Vì thế?" hoặc “Bạn đang tức giận với giáo viên. Bạn chỉ muốn gầm gừ vì tức giận, la hét, mắng mỏ. Bạn chỉ đang tức giận trước sự bất công. " “Chúng tôi không vội vàng ngay lập tức giải quyết tình hình, đưa ra lời khuyên, bình tĩnh. Là cha mẹ, chúng ta chỉ cần gần gũi, bên nhau. Ôm, nếu cần thì nắm tay, có thể nói hoặc im lặng.
Hai điểm tiếp theo không liên quan đến quá trình "ngăn chặn", nhưng rất quan trọng đối với sự phát triển cảm xúc và thiết lập ranh giới của trẻ. Rốt cuộc, chấp nhận cảm xúc của một đứa trẻ, chuyển chúng thành lời nói, sự đồng cảm - không có nghĩa là dễ dãi. Vì vậy, điều rất quan trọng đối với cha mẹ:
5) Đề xuất các hình thức thể hiện cảm xúc có thể chấp nhận được. Nhưng không được xã hội chấp thuận nhiều vì - phù hợp với bản thân đứa trẻ. Ví dụ, để thể hiện sự tức giận với một đứa trẻ nhỏ có thể giúp gầm gừ ("Hãy gầm lên"), hoặc giậm chân, đấm đấm, đấm túi bụi, nhưng đánh đập và làm nhục người khác là không thể chấp nhận được, ngay cả khi bạn đang tức giận. Điều này áp dụng cho tất cả (!) Thành viên gia đình.
6) Nói về cảm xúc của chính bạn. Để (a), một mặt, chỉ ra bằng ví dụ cách bạn có thể nói chính xác về cảm xúc (bất kỳ! Cảm xúc), (b) làm cho đứa trẻ hiểu cảm giác của mình và biểu hiện của chúng được người khác nhìn nhận như thế nào. Ví dụ: “Tôi nghe nói rằng bạn đang rất mệt mỏi và muốn ở một mình, nhưng tôi bị xúc phạm bởi lời nói thô lỗ của bạn. Bạn chỉ có thể yêu cầu tôi rời khỏi bạn trong một hoặc hai giờ. " Đây là một cuốn sách yêu thích của Julia Gippenreiter ("Giao tiếp với một đứa trẻ. Bằng cách nào?") - để giúp bạn.
Rõ ràng là quá trình lắng nghe trẻ, chứa đựng cảm xúc của trẻ, nói chuyện với trẻ về cảm xúc của trẻ, hợp tác mất nhiều thời gian hơn so với chiến lược “đòi hỏi, quát tháo, nắm lấy tay” (đôi khi cũng cần phải thực hiện. trong vòng tay - nhưng những trường hợp như vậy là cực kỳ hiếm). Tuy nhiên, mỗi lần lắng nghe, chấp nhận, thương lượng sẽ dễ dàng hơn và sự chăm sóc bằng tình cảm của đứa trẻ cuối cùng sẽ quyết định xem đứa trẻ lớn lên an toàn về mặt tâm lý hay rối loạn thần kinh.
Đề xuất:
Khi Sự Xấu Hổ Có Mùi Vị Giống Như Việc Nuôi Dạy Con Cái: Bi Kịch Của Việc Nuôi Dạy Con Gái
Tác giả: Bettany Webster Nguồn: 9journal.com.ua Dòng chảy giữa cô gái nhỏ và mẹ cô phải là một chiều, liên tục chuyển kênh hỗ trợ từ mẹ sang con gái. Không cần phải nói rằng các bé gái hoàn toàn phụ thuộc vào sự hỗ trợ về thể chất, tinh thần và tình cảm của mẹ.
Khó Là Chúa Hoặc ảo Tưởng Của Người Lớn Về Việc Nuôi Dạy Con Cái
Andrey Zlotnikov cho TSN Quyền lực của cha mẹ đối với con cái là vô hạn - cho ăn, vuốt ve, trừng phạt, dạy dỗ, thể hiện, giải thích, v.v. Mỗi phút cha mẹ có thể làm điều gì đó hoặc không làm điều gì đó liên quan đến con cái: đây là biểu hiện của quyền lực, sự sáng tạo và trách nhiệm của cha mẹ.
Việc Thực Hành Khôi Phục Cấu Trúc Của Cái "tôi" Cá Nhân. Nhận Nuôi Một đứa Trẻ Bên Trong
Phương pháp này có hiệu quả trong việc phân tách các mối quan hệ phụ thuộc và các hoạt động kiến trúc và phục hồi cấu trúc của cái “tôi” cá nhân. 1. Nhà tâm lý học (và trong trường hợp hành nghề độc lập, trợ lý của bạn) đứng sau một lề đường nào đó (ví dụ, sau lưng ghế văn phòng).
Những Sai Lầm Của Cha Mẹ Trong Việc Nuôi Dạy Con Cái. Những Gì để Ngừng Làm Ngay Bây Giờ
1. Không ưu tiên giấc ngủ Gần đây, các bậc cha mẹ đã có xu hướng giảm thiểu tầm quan trọng của giấc ngủ. Để phát triển bình thường, trẻ phải được nghỉ ngơi đầy đủ. Việc thắt chặt chế độ dưới các hình thức hạn chế trong vấn đề này không phải là một chỉ báo về tính bền vững.
5 Sai Lầm Khi Nuôi Dạy Con Cái Khiến Con Cái Không Thành Công
Tại sao một số trẻ dễ dàng thành công trong bất cứ việc gì chúng đảm nhận, trong khi những trẻ khác lại bỏ cuộc giữa chừng? Mỗi đứa trẻ đều có khả năng sáng tạo nhất định. Nhiệm vụ của cha mẹ là “dò dẫm” các khuynh hướng và phát triển chúng.
