Tại Sao Trở Thành Một Người Mẹ Tốt Lại Tệ đến Vậy?

Mục lục:

Video: Tại Sao Trở Thành Một Người Mẹ Tốt Lại Tệ đến Vậy?

Video: Tại Sao Trở Thành Một Người Mẹ Tốt Lại Tệ đến Vậy?
Video: Cha mẹ thay đổi | Vì sao những đứa trẻ trở nên vô cảm? 2024, Tháng Ba
Tại Sao Trở Thành Một Người Mẹ Tốt Lại Tệ đến Vậy?
Tại Sao Trở Thành Một Người Mẹ Tốt Lại Tệ đến Vậy?
Anonim

Lập luận chống lại việc trở thành một người mẹ tốt:

Đứa trẻ bị như vậy. Tại sao nó đau khổ, bạn hỏi. Anh ấy có một người mẹ tốt và nhiều thứ.

Vì vậy, đây chính là lý do tại sao anh ấy đau khổ: mẹ anh ấy không có thời gian để làm điều đó, bà ấy muốn tái hiện hình ảnh của lòng tốt, lý tưởng, sự đúng đắn của chính mình (nhấn mạnh của riêng cô ấy).

Đứa trẻ muốn ăn kem - nó không thể (một người mẹ tốt biết các quy tắc).

Nếu anh ta muốn một thanh sô cô la thay vì một củ cà rốt, anh ta không thể (một người mẹ tốt biết điều gì là hữu ích).

Nếu cô ấy muốn chạm tay vào tuyết, cô ấy không thể (một người mẹ tốt biết điều gì có hại).

Nếu cô ấy muốn đi chơi, tôi không thể (một người mẹ tốt biết ăn hết súp trước).

Nếu anh ta muốn làm bạn với Petya, điều đó cũng không thể (một người mẹ tốt cấm chơi với con trai hư).

Và như thế. Có vẻ như không có gì sai với điều này (tất nhiên, chỉ tốt thôi:)) - suy cho cùng, đây là cách chăm sóc cơ bản cho con bạn.

Nhưng tôi đang nói về những trường hợp đó, và những người mẹ mà điều quan trọng nhất trên thế giới này là trở thành một người mẹ tốt. Chúng rất dễ nhận ra. Họ sống vì con cái của họ. Họ biết nó nên như thế nào, nhưng nó không nên như thế nào. Họ là những nữ anh hùng và những nạn nhân làm việc vì lợi ích của … cái gì? Tất nhiên, tình mẫu tử tốt của anh ấy. Và một đứa trẻ thực sự lúc này chỉ muốn được tận tay chạm vào tuyết.

Không ai sẽ đánh giá cao điều này. Vì vậy, cô ấy sống vì các con của mình. “Cuộc sống của tôi là những đứa con của tôi”. "Một người phụ nữ chỉ nên sống vì lợi ích của trẻ em." "Ý nghĩa cuộc sống của tôi là ở các con tôi." "Tôi sống để làm cho con tôi hạnh phúc", v.v. Bạn đã bao giờ nghe những cụm từ như vậy chưa? Nếu có, thì bạn đã quen với những người khác thốt lên từ đầu môi: “Em là tất cả đối với anh, còn anh là một kẻ vũ phu vô ơn!”, “Tôi đặt cả cuộc đời mình vào anh!” Tôi đã học đại học!”, Và nhiều tùy chọn khác. Tóm lại, tôi có một tin xấu. Trẻ em không đánh giá cao điều đó nếu bạn biến chúng thành ý nghĩa của cuộc đời mình. Bạn sẽ không bao giờ nhận được sự biết ơn. Đúng hơn là ngược lại. Trẻ em không thích điều này nhiều. Vâng, bạn phải thừa nhận rằng, thật khó chịu trong suốt cuộc đời tôi khi cảm thấy tội lỗi, biết ơn và phải trả ơn. Yalom có một bản phác thảo tuyệt đẹp trong cuốn sách Mẹ và ý nghĩa cuộc sống. Yalom viết sách và mang chúng đến cho mẹ mình. Mẹ anh ấy không biết đọc. Anh mời cô đọc to, nhưng cô từ chối. Cô ấy chỉ quan tâm đến việc có sách. Cô ấy chỉ giữ những cuốn sách này bên mình và tự hào khoe chúng với mọi người mà cô ấy biết. Yalom nhận ra rằng cuối cùng, tất cả những gì anh ấy làm, anh ấy làm để mẹ anh ấy có thể tự hào về anh ấy. Viết sách cho mẹ là ý nghĩa cuộc đời anh. Ý nghĩa cuộc sống của một người mẹ cũng giống như những cuốn sách: là kết quả của nhiều năm làm việc như một người mẹ tốt (đã nuôi dạy một đứa con ngoan). Có một điều vô lý vô tận chỉ có thực tế là cô ấy sẽ không bao giờ đọc chúng. Cô ấy sẽ không bao giờ nghe thấy anh ấy, và anh ấy sẽ không bao giờ nói với cô ấy. Cô ấy sẽ không bao giờ gặp con trai mình trong thực tế. Anh ta sẽ không gặp trong thực tế với mẹ của mình. Họ chỉ nhảy xung quanh kết quả trong nhiều năm. Đây là những gì các bà mẹ làm, gán cho con cái họ ý nghĩa của cuộc sống. Họ hạn chế bản thân, hạn chế con cái, và biến cuộc sống chung thành công việc trên một kết quả chung. Nó có vẻ vô lý và đáng buồn phải không? Nói chung, trẻ không muốn trở thành ý nghĩa của cuộc đời bạn. Nói thế nào đi nữa, nó là một gánh nặng đối với họ. Họ sẽ thở tự do hơn nếu bạn có ý nghĩa của riêng mình, và họ có ý nghĩa của riêng họ. Trẻ em không cần một người mẹ tốt cho đi. Họ sẽ không đánh giá cao những hy sinh của bạn. Hơn nữa, nếu bạn có con trai, anh ta thường kết hôn với người khác:) Và con chó cái này thậm chí sẽ không cho anh ta ăn đúng cách, vâng.

Có khó khăn trong việc bày tỏ cảm xúc. Hơn nữa, cả bạn và đứa trẻ.

Về đứa con muộn hơn một chút, đầu tiên - về người mẹ. Và tốt nhất là với một ví dụ. Tôi có một khách hàng đang mang thai và thực sự muốn có con trai. Cô ấy rất muốn rằng cô ấy đã sống như thế này - như thể cô ấy có một cậu bé ở đó. Và trên siêu âm, như thể đó là ma quỷ, lúc nào cũng không nhìn thấy: đứa trẻ hay quay mặt đi hoặc nằm sai tư thế. Nói tóm lại, đã đến một thời điểm khá ổn, cô phát hiện ra rằng có một cô gái bên trong mình. Ngày đó, cô ấy đến với tôi, như người ta nói, buồn hơn bao giờ hết. Với vẻ mặt thê lương, cô vào phòng và ngồi xuống ghế sô pha. Cô ấy nói rằng cô ấy có rất nhiều cảm xúc về điều này: cô ấy buồn bã và tất cả những điều đó, nhưng có một điều gì đó khác, một điều rất quan trọng, mà cô ấy đã im lặng.

Bạn cảm thấy thế nào về đứa trẻ bây giờ? Tôi hỏi.

Cô ấy không dám trả lời câu hỏi này trong một thời gian dài, đi vòng quanh bụi rậm, bắt gặp xấu hổ (xấu hổ khi nói về điều này), tự thuyết phục bản thân rằng tất cả những điều này là vô nghĩa và rằng chúng ta nên quên nó đi. Trong quá trình thuyết phục bản thân, cô ấy thốt ra câu: “Dù gì con gái cũng giống con trai” và nhìn tôi đầy mong đợi. Và, nếu hoàn toàn là lý trí, thì tất nhiên, cô ấy đã đúng. Nhưng đây chỉ là nếu nó hoàn toàn là lý trí. Và tôi đã trả lời cô ấy: “Không, điều đó không đúng. một chàng trai khao khát bạn hơn một cô gái. và trong điều này chúng không còn giống nhau nữa."

Sau đó, khách hàng (gần như thì thầm) nói rằng cô ấy thực sự cảm thấy có mối hận thù lớn đối với đứa trẻ vì là con gái. Đây là điều mà lúc đầu cô ấy rất xấu hổ khi nói ra

Các mẹ tốt đừng nói vậy.

Những người mẹ tốt yêu cả con trai và con gái.

Điều thú vị nhất là khi chúng tôi bắt đầu tìm hiểu xem cô ấy sợ điều gì đến mức khó nói thành lời về sự phẫn uất và tức giận, thì hóa ra cô ấy sợ không phải vì đứa trẻ mà là vì chính cô ấy. Cô trở nên sợ rằng đứa trẻ sẽ nghe thấy những gì cô đang nói và sẽ ít yêu cô hơn. Đây không phải là bằng chứng trực tiếp cho thấy khi cố gắng trở thành một người mẹ tốt, chúng ta quan tâm đến bản thân mình, chứ không phải về con cái của chúng ta?

Vâng, và tất nhiên, điều chính. Khi khách hàng này có thể thừa nhận những cảm xúc tiêu cực của cô ấy đối với con mình, cho phép họ nói về họ, họ đã biến mất (xem lý thuyết của Beisser về những thay đổi nghịch lý). Nói chuyện với đứa con chưa chào đời của mình (con gái), cô ấy bắt đầu xấu hổ (xấu hổ khi nói về nó), chuyển sang oán giận và tức giận (tôi giận bạn vì là con gái), và sự việc kết thúc trong buồn bã (buồn vì mọi thứ đã thành công không theo cách cô ấy muốn) và tất nhiên, tình yêu (tôi yêu con, con của tôi). Khi rời đi, cô nói rằng nếu cô không cho phép mình giận con mình, cô đã không thể cảm nhận được tình yêu dành cho anh. Đây là câu trả lời cho câu hỏi dành cho những người tự hỏi tại sao phải thừa nhận cảm xúc tiêu cực. Chà, chúng ta sắp xếp đến mức nếu chúng ta đóng băng thứ gì đó ở đó, thì mọi thứ sẽ đóng băng. Tất cả trong một.

Vì vậy, nếu bạn là một người mẹ tốt, bạn không có quyền tức giận, xúc phạm, ghét bỏ con mình. Nhưng sau đó bạn rất khó để cảm nhận được tình yêu với anh ấy. Đó là chưa kể đến thực tế là sự tức giận và phẫn uất không được giải tỏa sẽ dẫn đến các bệnh tâm lý khác nhau và không làm hỏng các mối quan hệ xa hơn một cách yếu ớt.

Bây giờ về những đứa trẻ bị thương. Theo nghĩa này, các nạn nhân, tôi coi là những người không thể thừa nhận tính xấu của mẹ họ (mẹ tôi không thể xấu) hoặc thừa nhận cảm xúc tiêu cực của họ đối với bà. Công bằng mà nói, tôi nghĩ rằng đây là điều bất hạnh của hầu hết chúng ta - ít nhất là tôi thấy nó khá thường xuyên.

Chi tiết hơn, trong quá trình thực hành của mình, tôi đã tìm ra một số cách để mọi người giải quyết vấn đề này.

Tôi sẽ kể cho bạn nghe về chúng.

Phương pháp một. "Mẹ, mẹ không tệ, nhưng con." Chà, tôi hiểu rồi. Nếu tôi cảm thấy đối với bạn, người mẹ thân yêu, một cái gì đó tồi tệ (oán giận, tức giận, khó chịu, v.v.), thì tôi, mẹ, là một thằng khốn hoàn toàn, và bạn là một cái gì đó giống như một con vật thiêng liêng, bạn không thể xấu (bạn mẹ). Và nếu tôi nói với bạn điều gì đó tồi tệ, thì bạn sẽ suy sụp / ốm / chết, ôi thật là vũ phu, bạn là mẹ của tôi, và xa hơn nữa trong văn bản. Thật không may, bản thân các bà mẹ thường không ác cảm với việc sử dụng một kế hoạch như vậy. Họ nắm lấy trái tim, đi xuống với những cơn đau đầu. Cụm từ "làm thế nào để bạn nói chuyện với mẹ của bạn" - từ cùng một nơi. Đứa trẻ lớn lên với cảm giác tội lỗi và cảm giác ngột ngạt về sự lầy lội của chính mình. Bây giờ chúng ta nhớ rằng các mặt đối lập luôn tồn tại cùng nhau, và ở đâu có một cực thì chắc chắn có một cực khác. Những thứ kia. người này, bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi và cảm giác tồi tệ vô vọng của chính mình, có thể đột nhiên bắt đầu rùng mình vì điều đó. Như trong một câu chuyện cười, bạn biết đấy: Tôi chỉ có một mình, hoàn toàn cô đơn. Ở đây cũng giống nhau: Tôi tệ, tôi tệ đến mức nào, tôi tệ lắm, oo, tôi tệ lắm, mmm, tôi tệ thế nào, v.v. Sau đó, một lần nữa cảm giác tội lỗi, tốt, trong một vòng tròn. Cái chính: anh luôn xấu, cô luôn tốt.

Phương pháp hai. “Mẹ ơi, không phải mẹ xấu mà là những người khác.” Đây cũng là một ví dụ từ thực tế. Khách hàng nói rằng mỗi khi bắt đầu một mối quan hệ mới, cô ấy cảm thấy bực bội trước. Như thể cô ấy đã làm điều gì đó xúc phạm. Những gì chính xác? Tôi hỏi. Chà, cô ấy mong rằng cô ấy sẽ không cần thiết và cô ấy sẽ bị chê cười và mất giá. Theo cách mẹ tôi đã làm, cô ấy nói. Và anh ấy kể câu chuyện này. Khi còn nhỏ, cô cảm thấy không cần thiết đối với mẹ mình. Có lần cô ấy vùng lên hỏi với vẻ uất ức: Mẹ ơi, sao mẹ lại sinh ra con, vì mẹ không cần con! Con ngoan đừng nói vậy mẹ trả lời (mẹ quên nói rõ: mẹ ngoan tất nhiên chỉ có con ngoan). Và cô ấy, khách hàng của tôi, không bao giờ nói nữa. Tất nhiên, cô ấy không ngừng cảm thấy không cần thiết. Và thậm chí ngược lại - tôi thậm chí còn cảm thấy như vậy. Nhưng từ cuộc trò chuyện này, cô học được rằng cô không nên nói với mẹ về nỗi uất hận của mình. Điều này là không tốt và sai. Ồ, phải, mẹ tôi cũng cười cô ấy. Bạn cảm thấy thế nào về mẹ của mình khi kể điều này? Tôi hỏi cô ấy. Tôi yêu cô ấy, cô ấy trả lời, tôi có cô ấy rất tốt. Bạn muốn nói gì với cô ấy? Tôi hỏi. Mẹ, - cô ấy nói, - Con rất muốn được mẹ cần. Và cô ấy bắt đầu khóc. Cô ấy không cảm thấy oán giận mẹ mình. Nhưng bất cứ khi nào cô ấy bước vào một mối quan hệ mới, cô ấy cảm thấy oán giận trước. Như thể cô ấy sẽ không cần thiết, và như thể họ sẽ cười nhạo cô ấy.

Phương pháp ba. “Mẹ, mẹ không tệ chút nào. Tôi rất tin rằng bạn là người tốt, rằng tôi sẽ trở nên giống như bạn.”Đây là một ví dụ rất thú vị, tôi đã xem qua nó khá gần đây (tuần trước) và tôi thực sự thích nó (sự phức tạp của nó, tôi yêu những thứ phức tạp). Nói chung, khách hàng phàn nàn về tình trạng thừa cân. Trong công việc, chúng tôi bắt gặp một thực tế là cô ấy không chấp nhận mình là người như vậy (hoàn toàn). Lúc đầu, tôi không quá coi trọng điều này (tốt, cô ấy không thích bản thân mình, trường hợp này thường xuyên xảy ra). Nhưng sau đó cô ấy phát ra câu "Tôi có cảm giác rằng chất béo này không phải của tôi chút nào." Của ai? Tôi hỏi. Mẹ ơi, cô ấy nói. Đối với cô, dường như anh ta đã lấy nó từ mẹ cô, và điều này khiến cô ghê tởm. Cô ấy ghét mẹ béo. Hơn nữa, cô ấy rất xấu hổ khi nói những điều như vậy về mẹ mình (cô ấy có một người mẹ tốt, và một người không nên chán ghét cô ấy). Tại một số điểm, khách hàng nhận ra. Thật là kinh dị, cô ấy nói, tôi đang cố tình vỗ béo để được giống mẹ tôi. Tôi ghét sự đầy đủ của nó, nhưng tôi không thể thừa nhận nó. Tôi đang cố tình béo lên để chứng tỏ với bản thân và mẹ tôi rằng tôi không hề ghê tởm, rằng tôi muốn được như cô ấy, thật là kinh dị!

Đây là những câu chuyện. Đây là tất cả những gì tôi thu thập được cho đến nay về những người mẹ tốt và những đứa con bị ảnh hưởng của họ. Các trường hợp từ thực tiễn của tôi, mà tôi đã mô tả, theo ý kiến của tôi, mô tả một cách sinh động nhất các phương pháp được liệt kê.

Tôi nghĩ có nhiều cách khác để giải quyết việc không thể chấp nhận những cảm xúc tồi tệ với một người mẹ tốt, nhưng tôi vẫn chưa gặp.

Viết câu chuyện của bạn và các ví dụ khác.

Tôi yêu chủ đề này và sẽ sẵn lòng mở rộng kiến thức của mình trong đó.

Đề xuất: