Cà Rốt, Que Và ý Chung Nhân: Tôi Muốn Thay đổi Con. Làm Sao?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-15 16:10

Các nhà tâm lý học làm việc với các yêu cầu nuôi dạy con cái, và đặc biệt là tôi, phải đối mặt với điều gì?

Rất thường xuyên có thực tế là cha mẹ (thường là mẹ) tìm kiếm và mong đợi từ chuyên gia những câu trả lời và giải pháp đơn giản cho câu hỏi của mình.

Và, đối mặt với sự vắng mặt của họ và đề xuất chuyển sang các quy trình khác:

- để hiểu lý do của những gì đang xảy ra;

- xem xét các lựa chọn khác nhau cho các giải pháp;

- thay đổi các mẫu hành vi của chính bạn, các phản ứng theo thói quen và các cách tiếp cận để nuôi dạy một đứa trẻ

thất vọng và bỏ đi, thích hành động theo cách cũ.

Tôi sẽ thử ở đây, sử dụng các ví dụ về các truy vấn của phụ huynh phổ biến nhất, để cung cấp một cái nhìn khác về các quá trình đang diễn ra.

Và khuyến khích các bậc cha mẹ không nên tìm kiếm một nút "bật hoặc tắt" tùy chọn mong muốn, mà hãy xem xét lại nhận thức của chính họ về đứa trẻ, thay đổi hệ thống quan hệ và tương tác trong gia đình, sửa đổi niềm tin của chính họ, nhu cầu để kiểm tra mức độ phù hợp và hiệu quả của các mô hình nuôi dạy con cái.

Yêu cầu số 1

"Làm thế nào để thúc đẩy một đứa trẻ học tập?"

Phụ huynh thấy gì?

Đó là đứa trẻ không muốn làm bài tập về nhà. Hoặc đi học. Bị điểm kém. Hoặc thường xuyên bị giáo viên đánh giá tiêu cực về trẻ:

không cố gắng, mất tập trung, không hoàn thành nhiệm vụ, lơ lửng trên mây, v.v.

Mọi thứ đều thân thiện - cả cha mẹ và giáo viên đều dán nhãn là "không muốn học" hoặc "thiếu động lực".

Tự nhiên và hợp lý trong cách giải thích tình huống này là nhiệm vụ - "để thúc đẩy anh ta học tập."

Làm thế nào để trẻ học và muốn học?

Cha mẹ tự hỏi mình một câu hỏi và bắt đầu hành động. Điều gì thường có nhất trong kho vũ khí của cha mẹ để giải quyết "vấn đề" này?

Trong khóa học là: trừng phạt, khuyên nhủ, cố gắng "thúc đẩy" bằng tiền, quà tặng, đặc quyền, v.v. Một trăm cuộc tranh luận về chủ đề "tại sao điều đó lại quan trọng và anh ta sẽ là người gác cổng nào nếu anh ta không học" và khác cố gắng TÁC ĐỘNG lên đứa trẻ và kêu gọi lương tâm, logic, lý trí và cảm xúc - sợ hãi, tội lỗi, xấu hổ.

Tại sao nó không hoạt động?

(hiện tại nó có hoạt động không)

Để trả lời câu hỏi “làm thế nào để trẻ học được?”, Người ta phải đặt ra câu hỏi tại sao trẻ không học?

Không thể hay không muốn?

Không có khả năng nhận thức và xử lý thông tin nhanh chóng như các bạn cùng lớp? Mất lãi nếu không đạt được kết quả nhanh chóng? Bạn không thể tập trung trong thời gian dài và nỗ lực không ngừng?

Không thể tìm ra giải pháp cho một vấn đề mà không biết các điều kiện của nó

Một đứa trẻ có thể không "học" vì nhiều, nhiều lý do:

Anh ấy có thể không thoải mái trong môi trường này

Anh ta có thể gặp vấn đề với bạn cùng lớp và giáo viên, cảm thấy như một người thất bại, lo lắng, sợ bị đánh giá tiêu cực về bản thân, sợ sai lầm, đánh giá. Có thể bị căng thẳng mãn tính do tương tác với môi trường này. Khi tất cả năng lượng được dành cho việc đương đầu với những trải nghiệm bên trong, khi cái “tôi” bên trong buộc phải tồn tại trong một môi trường không thuận lợi - trước khi học?

Từ thực tế giao tiếp với con cái (riêng với cha mẹ), tôi có thể khẳng định chắc chắn rằng: 85% cha mẹ về những trải nghiệm này của trẻ không biết và không có ý kiến. Tuy nhiên, đồng thời, họ hoàn toàn chắc chắn rằng họ biết MỌI THỨ về đứa trẻ, và

anh ấy nói với chúng tôi mọi thứ, chia sẻ mọi thứ

Thường xuyên hơn không, đứa trẻ sẽ kể và cho thấy một "bức tranh" về những gì cha mẹ muốn thấy, biết và nghe (để chúng bình tĩnh lại).

Tại sao đứa trẻ không nói - đây là những lý do riêng để nghiên cứu, nhưng như một ví dụ: nó không tin tưởng, nó sợ phản ứng từ chối, hỏi han, lo lắng và lo lắng của cha mẹ, đánh giá cao vấn đề của nó và những giải pháp đã làm sẵn nhưng không thể chấp nhận được cho anh ta: quên, ghi bàn, bỏ qua, tập hợp lại và kéo bản thân lại với nhau, v.v.

Anh ta có thể không thực sự quan tâm đến việc nghiên cứu trong hệ thống được cung cấp cho anh ta!

Đó là, đứa trẻ được an toàn về mặt cảm xúc, và có ham muốn kiến thức, và có đủ động lực bên trong để học tập, nhưng!

Anh ta không quan tâm đến việc làm thế nào, bằng cách nào anh ta được hướng dẫn để "học hỏi và phát triển." Anh ta trực giác cảm thấy sự cổ hủ và nhẫn tâm của hệ thống mà anh ta buộc phải trở thành. Nó không đáp ứng nhu cầu nội tại của cá nhân anh ta về nhận thức thế giới, phát triển và thể hiện bản thân, cái "tôi", tài năng và tiềm năng của chính anh ta.

Trong hệ thống này, họ không được chú ý, không được đánh giá, và nói thẳng ra là không được chào đón.

Một đứa trẻ, trong cuộc chiến với hệ thống, buộc phải phản ứng bằng một cuộc nổi loạn công khai rõ ràng, hoặc bằng một điều ẩn giấu - sự chán nản và thờ ơ. Điều đó được giáo viên và phụ huynh giải thích là “có thể, nhưng không muốn”.

Động lực học tập có thể không thực sự có

Tức là không có những động cơ bên trong và bên ngoài gây hứng thú và nỗ lực trong quá trình học tập.

Động cơ bên trong là sự quan tâm nhận thức, sự tò mò, mong muốn tìm hiểu những điều mới.

Động cơ bên ngoài - mong muốn đạt được thành tích, mong muốn thể hiện bản thân và nhận được đánh giá tích cực về những nỗ lực của bản thân, nhận được sự chấp thuận, v.v. động cơ của một định hướng xã hội.

Lý tưởng nhất là khi động cơ bên trong cho hoạt động học tập được kết hợp với động cơ bên ngoài: trước hết là tôi hứng thú. Và thứ hai, điều quan trọng đối với tôi là cảm thấy thành công: cạnh tranh, đạt được, vượt qua, thử sức mình và xem kết quả.

Đối với động cơ nội tại - mong muốn kiến thức. Tôi tin rằng nó không cần phải được hình thành nhân tạo hoặc bổ sung bằng cách nào đó. Điều quan trọng là không được nghiền nát anh ta từ trong trứng nước.

Hoạt động nhận thức là một dạng hành vi bản năng, bẩm sinh của một sinh vật. Sự tò mò là chìa khóa để tồn tại và phát triển.

Nhìn một đứa trẻ nhỏ, lên ba tuổi. Đây là một sự tò mò tuyệt đối. Nó hoạt động như một động cơ hoạt động liên tục và không mệt mỏi nhằm mục đích khám phá thế giới xung quanh chúng ta! Anh ấy quan tâm đến mọi thứ!

Ở đâu, như thế nào, vào thời điểm nào và kết quả của việc ảnh hưởng gì đến nguồn quan tâm, tò mò và khao khát kiến thức này đã bị chặn lại là một câu hỏi cần nghiên cứu.

Các giả thuyết của tôi, dựa trên phân tích hành vi và câu chuyện của các bậc cha mẹ, thường là kết quả của việc kìm hãm sự chủ động: không trèo, không chạm, không lấy, bỏ lại phía sau, đóng cửa, không lấy, ngồi xuống và ngồi., đừng hỏi những câu hỏi ngu ngốc, v.v … Bạn có thể kìm hãm sự chủ động của trẻ theo nhiều cách khác nhau: lo lắng của chính mình, kiểm soát chặt chẽ, phá giá.

Sự thôi thúc của hoạt động và sáng kiến bị gián đoạn, bị bóp nghẹt từ trong trứng nước. Vì vậy, đến ba tuổi, đứa trẻ không còn thể hiện hứng thú với cái mới, đánh mất nó. Và tại sao anh ta, sự quan tâm này, nếu sáng kiến bị trừng phạt và bị dập tắt?

Những phản ánh về động cơ bên ngoài dẫn đến những điều sau:

Học tập trước hết là một hoạt động. Hoạt động học tập (giống như bất kỳ) hoạt động nào được điều chỉnh bởi hai động cơ chính: đạt được thành công hoặc tránh thất bại.

Các hoạt động nhằm đạt được thành công được thể hiện bằng hoạt động và sáng kiến.

Động cơ tránh thất bại được thực hiện bằng sự thụ động, rút lui, từ chối hoạt động này.

Động cơ nào của hoạt động sẽ điều chỉnh hoạt động giáo dục phụ thuộc vào loại trải nghiệm mà đứa trẻ nhận được trước khi nhập học.

Nếu một sai lầm có thể bị trừng phạt, đứa trẻ sẽ bị giảm giá trị cho một sai lầm nhỏ nhất, khi thành tích không được chú ý và thất bại mang màu sắc rực rỡ và cảm xúc với cảm giác tội lỗi, xấu hổ và sợ hãi - để phấn đấu đạt được thành tích, điều đó có nghĩa là nó chỉ đơn giản là không an toàn để thể hiện sáng kiến, hoạt động, nỗ lực và quan tâm. Sẽ an toàn hơn nếu bạn trở nên vô hình, không dễ thấy, hãy ngồi ra ngoài, rời khỏi phòng. Có thể họ sẽ không nhìn thấy, họ sẽ không để ý, họ sẽ không hỏi.

Khi bắt đầu nhập học, tất cả những động lực của những hướng đi nhất định đã được hình thành.

Các vấn đề học tập có thể có nguồn gốc từ y học, ảnh hưởng đến các quá trình: trí nhớ, suy nghĩ, chú ý, nhận thức, các đặc điểm của lĩnh vực hành vi và cảm xúc

Thật không may, không hiếm trường hợp “thất bại” của một đứa trẻ có liên quan đến các khía cạnh tâm sinh lý khá nghiêm trọng.

"Thất bại" được dán nhãn là "không muốn", đó là một sai lầm nghiêm trọng.

Khi một đứa trẻ liên tục không thành công trong các hoạt động giáo dục, không cần thiết (và đôi khi là nhiệm vụ chính) đến gặp các bác sĩ chuyên khoa như: bác sĩ thần kinh, bác sĩ tâm thần, bác sĩ tâm thần kinh, bác sĩ trị liệu ngôn ngữ, bác sĩ nội tiết.

Vì vậy, "làm thế nào để thúc đẩy một đứa trẻ học tập" không phải là một yêu cầu có thể giúp sửa chữa một tình huống đã tồn tại.

Làm thế nào là nó có thể và quan trọng để hành động trong trường hợp này?

Điều tra nguyên nhân và cố gắng loại bỏ chúng

Xem xét đóng góp của bản thân vào quá trình hình thành động cơ, ý chí, nhu cầu và các khía cạnh khác liên quan đến hoạt động giáo dục. Hãy khắc phục những sai lầm nếu có thể, hoặc ngừng chiến đấu với cối xay gió nếu những giai đoạn nhạy cảm để phát triển các kỹ năng cần thiết cho việc học thành công bị bỏ lỡ một cách đáng tiếc, hãy tập trung và không bỏ lỡ những nhiệm vụ quan trọng khác của lứa tuổi mà trẻ đang có

Phân tích sự an toàn về tình cảm và hạnh phúc của gia đình và môi trường học đường

Một cách tiếp cận riêng lẻ, trong từng trường hợp cụ thể, sẽ cho phép bạn tiếp cận vấn đề này một cách linh hoạt và toàn diện. Và, có lẽ, anh ấy có thể cứu gia đình - khỏi một triệu chứng gia đình gọi là "anh ấy có vấn đề với việc học của mình",

và đứa trẻ - từ nhu cầu sinh tồn trên chiến trường này hàng ngày, để bảo vệ và củng cố cách đối phó với thất bại của chính mình, sự cằn nhằn của giáo viên và cha mẹ đã tham gia hệ thống này.

Yêu cầu số 2

"Sự phụ thuộc vào máy tính, điện thoại, máy tính bảng"

Không khó để đoán xem điều gì là hiệu quả nhất trong kho vũ khí thông thường của ảnh hưởng từ cha mẹ để chống lại hiện tượng này.

Phủ nhận. Lấy đi. Rút lui. Mà tự nhiên là một cơ sở có lợi và kinh niên cho các cuộc đấu tranh, đối đầu, xung đột bất tận trên cơ sở này.

Khi đối mặt với vấn đề này trong gia đình của họ, điều quan trọng là cha mẹ phải trả lời một số câu hỏi:

1. Điều gì đặc biệt khiến bạn lo lắng về điều này? Bạn thấy "cái ác" ở đâu?
2. Bạn có biết chính xác con bạn đang làm gì khi "nghe điện thoại" không?
3. Bạn có giải pháp thay thế cho con mình thay vì "ngồi chơi điện thoại" không?

Không thể lấy một thứ gì đó mà không đưa ra bất cứ thứ gì để đáp lại

Đặc biệt nếu bạn không biết anh ấy đang làm gì ở đó và tại sao anh ấy lại thích cách dành thời gian này.

Cha mẹ hình thành sự lo lắng của trẻ như "sợ nghiện" các thiết bị.

Nếu một trong những tiêu chí khác biệt của hành vi gây nghiện thực sự xảy ra - chuyển sang một thiết bị như cách duy nhất để đối phó với căng thẳng, đạt được sự hài lòng, tránh những trải nghiệm khó chịu, đương đầu với khó khăn và chuyển từ các vấn đề sang thực tế ảo, thì lệnh cấm chắc chắn sẽ không giải quyết bất kỳ vấn đề. Trong trường hợp xấu nhất, trong trường hợp không có sẵn một đối tượng nghiện, trẻ sẽ buộc phải tìm kiếm đối tượng khác (rượu, ma túy, thức ăn). Rốt cuộc, phương pháp, cơ chế phản ứng với những hoàn cảnh không thể vượt qua đối với bản thân, đã hình thành một khuôn mẫu ổn định.

Đồng thời, phải hiểu rằng không phải lúc nào điều khiến cha mẹ lo lắng là nghiện ngập. Và, cho dù nghe có vẻ lạ lùng đến mức nào, thì đó cũng là một hiện tượng hoàn toàn mang tính quy luật của việc sử dụng các công nghệ và khả năng hiện đại.

Trẻ em ngày nay là trẻ em của thế hệ kỹ thuật số. Họ được sinh ra trong thời đại hình thành và phát triển tích cực của tiến bộ này mà thế giới kia không hề hay biết.

Mối quan tâm chính của các bậc cha mẹ trong bối cảnh này là hiểu sai và từ chối các khả năng của công nghệ hiện đại, so sánh với bản thân và các cách giao tiếp, thu thập thông tin và dành thời gian của chính mình.

"Chúng tôi đi dạo, nói chuyện riêng, đọc sách"

và các ví dụ khác, đối với những người thuộc thế hệ cũ, là một lý lẽ đủ ủng hộ tính "không đúng" và vô dụng của các phương pháp và khả năng thay thế.

Các bậc cha mẹ sẽ khó chấp nhận thực tế rằng việc "ngồi trên điện thoại" và "chăm chú vào một thiết bị" có thể là một cách hiệu quả để đáp ứng nhiều nhu cầu của trẻ: về giao tiếp, nhận thức và tự nhận thức.

Điều mà các bậc cha mẹ, với tư cách là một thế hệ trưởng thành, coi là thiệt thòi và suy thoái - đối với trẻ em hiện đại được coi là sự mở rộng khả năng của chúng.

Có, các tiện ích ngày nay thực hiện nhiều chức năng. Trước hết, với tư cách là một phương tiện giao tiếp. Thực tế là thông tin liên lạc trôi chảy vào mạng, tin nhắn tức thời và trò chuyện video là một thực tế.

Chúng tôi, thế hệ trước, trong giao tiếp cá nhân, thường bị giới hạn trong một vòng tròn nhất định, một số người hiện hữu: bạn học và hàng xóm trong sân.

Trẻ em hiện đại có thể giao tiếp, bỏ qua không gian và thời gian, lựa chọn người đối thoại và bạn bè không phải trên cơ sở lãnh thổ, mà trên cơ sở lợi ích chung. Trong túi của mình, họ có cơ hội liên lạc mọi lúc, không để mất môi trường đáng kể khi di chuyển, và nhiều cơ hội khác.

Với sự ra đời của công nghệ và sự triển khai tích cực của chúng trong cuộc sống, cách thức tiếp nhận và xử lý thông tin đang thay đổi. Ngoài ra, điều đã trở nên rõ ràng gần đây - các kênh trong nhận thức của cô ấy đã thay đổi: xem video dễ hơn đọc sách, vâng.

Tuy nhiên, cũng cần lưu ý rằng tốc độ xử lý và phân tích thông tin đến, số lượng kích thích liên quan (kết hợp giữa thị giác và thính giác), mức độ chuyển đổi cao và lượng thông tin lớn hơn, đòi hỏi các phẩm chất, khả năng khác, và năng lực từ trẻ em hiện đại. Trong những gì họ đang cải thiện. Cả một cách có ý thức và trực giác, hiểu được sự cần thiết phải làm chủ các phương tiện và phương pháp hiện đại để hoàn thiện: để giao tiếp, làm việc, học tập, bán, mua và mọi thứ đã "chuyển" sang mạng và kỹ thuật số.

Tôi biết đủ số lượng thanh thiếu niên “thường xuyên ngồi vào điện thoại” theo lời kể đáng báo động của cha mẹ chúng:

Họ đăng ký nội dung mà họ quan tâm và có sở thích ổn định theo hướng này (thường bị cha mẹ đánh giá cao!).

Họ có các kênh YouTube riêng với hàng nghìn người đăng ký, điều này đã cho phép những đứa trẻ này có thu nhập ổn định cho riêng mình.

Họ học cách xử lý ảnh, tạo video và nhiều ứng dụng hữu ích.

Họ quan sát những người thú vị đối với họ, những người viết blog. Họ xem rất nhiều điều thú vị cho mình, bao gồm cả một video đào tạo.

Dẫn các blog của riêng họ.

Họ nắm vững các công nghệ tạo nội dung thú vị của riêng họ, thiết kế và quảng bá nội dung đó.

Và vân vân …

Đồng thời, các bậc cha mẹ có ý tưởng riêng về / u200b / u200bthe

"điều này thật vô lý, sẽ tốt hơn nếu tôi bận rộn",

họ chỉ đơn giản là không quan tâm đến những gì đứa trẻ đam mê.

Theo đó, họ không có cơ hội để hỗ trợ anh ta trong việc này, chỉ đạo anh ta, trên cơ sở này trở thành người bạn và cố vấn cố vấn của anh ta. Hoàn toàn ngược lại - chưa thực sự hiểu chuyện gì đang xảy ra, họ phải lao vào những cuộc giao tranh bất tận với đứa trẻ, biến "đồ dùng" trở thành bãi chiến trường. Điều này, hoàn toàn tự nhiên, không củng cố sự thân mật và kết nối tình cảm với đứa trẻ, hoặc thậm chí phá hủy nó một cách triệt để.

Ngoài ra, "ngồi trên điện thoại" thực sự có thể là một cách để thư giãn, giảm tải và giải trí cho bản thân.

Chà, đứa trẻ nên có thời gian và cơ hội để không làm gì cả! Và đây là công việc của anh ấy, hơn là anh ấy tự giải trí trong quá trình "không làm gì cả".

Đây là nơi tôi thường gặp phải sự phản kháng và lo lắng của cha mẹ:

"làm sao không làm gì?"

Thật vậy, trong thực tế của cha mẹ, một đứa trẻ chỉ nên làm những việc hữu ích suốt ngày đêm. Nếu không, nếu được phép không làm gì, anh ta sẽ chỉ nằm xuống ghế sô pha và nằm đó. Không làm những việc hữu ích. Chưa từng.

Trên thực tế, việc thiếu cơ hội hợp pháp để nghỉ ngơi, để dỡ một thứ hữu ích mà không làm gì cả - dẫn đến những điều bất hợp pháp. Bạn có thể bị ốm chẳng hạn. Hoản lại. Hoãn lại hoặc "quên" những việc quan trọng.

Khả năng không làm gì mà không sợ bị trừng phạt, xấu hổ, buộc tội và trách móc im lặng là cần thiết cho một đứa trẻ như không khí. Lúc này, anh ấy đang hồi phục sức khỏe.

Có khả năng thong thả lướt qua quá khứ trong đầu các sự kiện trong ngày. Chơi đối thoại nội bộ, hiểu hành vi của riêng bạn. Để mơ lên, để mơ.

Đứa trẻ sẽ có thể sống cuộc sống nội tâm của chính mình

Thật không may, cha mẹ thường không cho cơ hội này. Từ sự lo lắng của chính họ, những tham vọng và những ý tưởng viển vông mà đứa trẻ phải luôn bận rộn. Rất nhiều và hữu ích.

Nếu không - nhà tù, soum, sự chỉ trích công khai.

Vì vậy, những kết luận nào có thể được rút ra về các vấn đề tiện ích?

Đầu tiên, điều quan trọng là phải hiểu, tìm hiểu xem đứa trẻ đang làm gì ở đó:

giao tiếp?

có ổn định, nhưng không hiểu được của cha mẹ, và vì vậy mất giá trị lãi?

vậy là nghỉ ngơi?

- sử dụng đồ dùng như một cách để đối phó với căng thẳng, khó khăn, trốn tránh thực tế?

Nếu một đứa trẻ sử dụng một thiết bị làm phương tiện chính để giao tiếp, thư giãn hoặc có một sự quan tâm mạnh mẽ, cha mẹ có thể tự hỏi mình những câu hỏi sau:

- Tôi lo lắng điều gì?

-Có đáng những xung đột liên tục trên cơ sở này và thần kinh của tôi không?

- Tôi có thể làm gì khác ngoài lo lắng và ngăn cấm?

Có thể nào, thông qua sự quan tâm chân thành của chính mình đến những gì đứa trẻ đang làm và quan tâm, để thiết lập mối liên hệ, sự thân mật. Thông qua khả năng chia sẻ thông tin - tìm kiếm và đề xuất nội dung thú vị hơn và an toàn hơn, cung cấp hỗ trợ

Để nhận ra ảnh hưởng của bạn không phải thông qua sự từ chối và cấm đoán, vấp phải sự phản kháng của trẻ, mà thông qua việc tham gia và chấp nhận sở thích của trẻ

Nếu bạn suy nghĩ cẩn thận, phản ánh và cố gắng đánh giá quá cao thái độ của bản thân đối với các công nghệ hiện đại, bạn có thể thấy chúng không phải là "cái ác phổ quát" mà là cơ hội để học hỏi và phát triển. Vâng, và chấp nhận khả năng của cách giao tiếp, giải trí, niềm vui và thư giãn

Hữu ích hơn một lệnh cấm là hỏi một đứa trẻ rằng nó đang "làm gì trên chiếc điện thoại này" thú vị đến mức? Và, đừng vật lộn với nó, hãy cố gắng tham gia cùng nó. …

Trong trường hợp này, rất có thể một số lo lắng sẽ tự biến mất

Nếu có một "rút lui về các tiện ích" như một cách để đối phó với thực tế - các biện pháp cấm và đấu tranh không ngừng sẽ chỉ làm trầm trọng thêm tình hình

Cấm một thiết bị không giúp loại bỏ việc nghiện nó

Trong trường hợp này, cần hiểu rõ nguyên nhân dẫn đến hành vi gây nghiện và nghiêm túc làm việc để loại bỏ chúng

Yêu cầu số 3

"Làm sao tôi có thể nói với anh ấy?"

Có rất nhiều điều để cha mẹ truyền đạt cho con cái:

Làm thế nào để cư xử đúng, cách đối phó với sự quấy rối của bạn bè, cách quản lý đồ đạc của bạn, ở đâu và làm thế nào để tiêu tiền tiêu vặt một cách chính xác.

Ngồi máy tính là có hại, rằng cần phải học, rằng thật ngu ngốc khi ghét cơ thể của mình, rằng đứa trẻ thực sự xinh đẹp và bạn không cần phải lắng nghe người khác, và nhiều hơn thế nữa.

Truyền đạt, thuyết phục, giải thích là một trong những “công cụ” chính để tác động đến một đứa trẻ văn minh, đồng thời cũng là một trong những ảo tưởng lớn nhất của cha mẹ rằng điều này là có thể.

Quan niệm sai lầm quan trọng nhất là thông qua việc "truyền đạt" này, mọi vấn đề đều được giải quyết:

"đây cuối cùng tôi sẽ giải thích, anh ấy sẽ hiểu và ngay lập tức thay đổi theo hướng mà tôi nghiêng anh ấy."

Tất cả những nỗ lực để làm điều này phần lớn không dẫn đến bất cứ điều gì, và phụ huynh trở nên kiệt sức, thất vọng. Với câu hỏi "làm thế nào khác để truyền đạt cho anh ta" và tại sao nó không hoạt động.

Suy cho cùng, những lý lẽ đều sắt đá. Hợp lý và chính xác. Theo quan điểm của cha mẹ.

Điều đáng để dừng lại ở thời điểm này và tự hỏi bản thân một câu hỏi: tôi thực sự đang cố gắng “truyền đạt” điều gì?

Để truyền đạt cho anh ta "một cách đúng đắn."

Nó phù hợp với ai? Trẻ có đúng không? Phụ huynh biết và tính đến bối cảnh của tình huống lúc này ở mức độ nào? Cảm xúc và nhu cầu của đứa trẻ, nỗi sợ hãi, khả năng và giới hạn của nó, không cho phép lắng nghe và thực hiện những lý lẽ sắt đá của một người lớn hiểu biết.

"Tôi biết nó sẽ kết thúc như thế nào. Tôi muốn điều tốt nhất. Tôi đã trải qua tất cả những điều này."

- chúng tôi muốn bảo vệ đứa trẻ khỏi những sai lầm của chính chúng tôi và cố gắng "truyền đạt" kinh nghiệm của chính chúng tôi.

Câu hỏi là - đứa trẻ có cần anh ta không? Bạn có tự tin vào sự hoàn hảo và hữu ích của kinh nghiệm, thế giới quan, giá trị của mình không?

Với mong muốn truyền đạt cho đứa trẻ những thông tin quan trọng và có giá trị “cách sống”, chúng tôi cố gắng thuyết phục trẻ rằng những suy nghĩ, kinh nghiệm, ưu tiên, hiểu biết của chúng tôi về các tình huống, vị trí cuộc sống là đúng.

Chúng tôi có cùng một kinh nghiệm! Nhưng anh ấy không. Nó còn nhỏ, chưa biết đời và chẳng hiểu gì trong đó. Nhưng chúng tôi hiểu. Và chúng tôi cố gắng chứng minh điều đó với anh ta, trích dẫn những lý lẽ gây chết người nhất.

Chúng ta nói chuyện, chứng minh, tranh luận, truyền cảm hứng, chửi thề, tức giận mà chúng ta không hiểu.

Nhưng, quan trọng nhất, chúng tôi hiếm khi thể hiện!

Ảo tưởng chính về “cơ hội để truyền đạt” cho trẻ vị trí chính xác trong cuộc sống là gì mà cha mẹ đang cố gắng CHĂM SÓC VĂN BẢN NÀY! Bằng lời nói. Điều này biến nhận thức của trẻ thành một ký hiệu liên tục.

Bạn đã bao giờ được thuyết trình chưa? Bạn thích nó như thế nào? Bạn có muốn hiểu ngay mọi thứ và sửa chữa nó không?

Đứa trẻ tiếp nhận thông tin về thế giới xung quanh và các hiện tượng trong đó mà không bắt nguồn từ các văn bản của giáo viên đạo đức. Và từ bối cảnh toàn bộ cuộc sống xung quanh anh ta:

Cha mẹ có quan hệ như thế nào với anh ta;

Làm thế nào chúng liên quan với nhau và với tất cả những người khác;

Cách người lớn hành động trong những tình huống nhất định;

Họ đối phó với khó khăn như thế nào, họ sử dụng nguồn lực, cơ chế, hành vi nào cho việc này.

Đứa trẻ không nhận được thông tin từ những gì nó được nói. Và từ cảm giác và cảm giác của họ. Từ những gì anh ấy nhìn thấy và hiểu được. Và, rút ra kết luận của mình từ những quan sát này, anh ta phát triển những cách phản ứng và hành vi của riêng mình, những mô hình độc đáo của riêng mình về suy nghĩ, cảm giác, cách sống, thích nghi và đối phó.

Tất cả những gì cha mẹ muốn và tìm cách "sửa sai" ở trẻ, điều mà trẻ không chấp nhận quá nhiều, đều là kết quả của ảnh hưởng của chính trẻ, của cha mẹ.

Hình thành trong môi trường này, nhìn, nghe, cảm nhận, nắm bắt một cách nhạy bén mọi thứ diễn ra trong gia đình - đứa trẻ nhận được những cơ hội, nguồn lực, mô hình và công cụ để thực hiện chúng mà chúng sử dụng. Thật là khó chịu với các bậc phụ huynh.

Nó khó cho anh ta, con

"luôn bảo vệ quan điểm của mình, có chính kiến của mình và không hùa theo đám đông"

nếu ý kiến, mong muốn và nhu cầu của anh ta không bao giờ được tính đến trong gia đình.

Không thể được

"không phải là một người lầm bầm và chống lại những kẻ phạm tội"

nếu anh ta không được bảo vệ, anh ta không được hiển thị một thuật toán về cách thức và những cách nào, điều này sẽ bị đẩy lùi.

Nhiệm vụ bất khả thi

"bắt đầu độc lập và chịu trách nhiệm"

nếu họ không bao giờ đưa nó cho bạn, họ nghĩ cho bạn, quyết định cho bạn, muốn cho bạn. Lên đến 15 tuổi. Và rồi họ đột nhiên nói -

bạn đã là người lớn, bạn phải là chính mình."

Họ nói rằng. Nhưng họ không dạy tôi làm thế nào. Không có công cụ, kinh nghiệm hoặc ví dụ nào được đưa ra. Chính họ đã làm điều đó một cách khác biệt. Nhưng bây giờ họ yêu cầu đứa trẻ rằng anh ta là cách họ muốn nhìn thấy anh ta. Từ hiểu biết của riêng tôi về "tính đúng đắn" và tính chuẩn mực.

Nó không hoạt động theo cách đó. Và nó sẽ không hoạt động.

Đó là một nhiệm vụ không thể thực hiện được là "truyền đạt" cho một đứa trẻ những gì nó cần phải trở thành, mà không đưa ra ví dụ của riêng mình, mà không phải trải qua nhiều thuật toán để giải quyết một số lượng lớn các tình huống trong cuộc sống, truyền thuật toán này cho nó.

Việc đọc văn hay chưa chắc đã trở thành giá trị của một đứa trẻ nếu nó chưa từng thấy cha mẹ đọc sách. Và "truyền đạt" rằng nó là cần thiết, bởi vì (trích dẫn):

"ai đọc sẽ kiểm soát những người xem TV"

sẽ không làm việc!

Nếu một đứa trẻ nhìn thấy cha mẹ không hài lòng với nhà nước và công việc và luôn phàn nàn về sự rối loạn, nó không chắc rằng nó sẽ có thể "truyền đạt" về nhu cầu học cao hơn. Rốt cuộc thì cha mẹ cũng có.

Sẽ không thể "truyền tải" bằng lời rằng anh ta, đứa trẻ, được yêu thương và tôn trọng nếu hàng ngày anh ta nhận được một loạt các thông điệp khác, rất trái ngược nhau.

Điều duy nhất mà cha mẹ đang cố gắng “truyền đạt” cho trẻ toàn bộ chân lý của cuộc sống là sự phản kháng bền bỉ của trẻ.

Đứa trẻ nhận được thông điệp - "bạn không phải là những gì chúng tôi cần. Bạn làm, suy nghĩ, cảm thấy sai."

Lắng nghe chính mình. Bạn có muốn, để trả lời một thông điệp như vậy, trở nên chính xác không? Cảm thấy tốt hơn? Thay đổi để làm hài lòng người khác?

Cha mẹ nên làm gì trong trường hợp này?

Phân tích và suy xét lại một cách nghiêm túc về niềm tin và động cơ của chính bạn, liên quan đến việc "tại sao tôi phải truyền đạt cho đứa trẻ những gì tôi muốn truyền đạt cho nó." Hãy xem xét vấn đề này dưới góc độ nguồn cảm xúc đã tiêu tốn và hậu quả. Nếu vì mong muốn truyền đạt cho trẻ luận văn

họ làm tổn thương bạn, nhưng không chú ý

có sự lo lắng và sợ hãi của chính trẻ đối với trẻ, chúng ta không tước đi cơ hội của đứa trẻ để đối mặt với các mô hình hành vi khác nhau và khả năng lựa chọn chúng phù hợp nhất trong mỗi trường hợp riêng lẻ, và không sử dụng một mô hình, điều này không luôn hiệu quả? Có lẽ nó có ý nghĩa để đối phó với sự lo lắng của bạn? Và không bắt trẻ phải phục vụ mình, cố gắng làm cho trẻ thoải mái vì điều này

Nếu, đằng sau mong muốn thuyết phục trẻ về tầm quan trọng

chỉ áp dụng cho y tế

có ý tưởng ảo tưởng, thường là của riêng anh ta rằng bằng tốt nghiệp đảm bảo cho anh ta sự ổn định và thành công trong xã hội, liệu đứa trẻ có bị tước đoạt khả năng lựa chọn của chính mình, việc thực hiện các kế hoạch, sở thích và tiềm năng của chính mình không?

Để xem mong muốn “truyền đạt và thuyết phục” này ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ với đứa trẻ? Gia đình đối với trẻ em là một hòn đảo an toàn, sức mạnh và nguồn lực để đạt được thành tích đến từ đâu? Hay mối quan hệ giống như một chiến trường bất tận, nơi những nguồn lực này chảy như nước qua kẽ tay của bạn?

Đối phó với sự lo lắng của chính mình, hãy cho trẻ cơ hội được là chính mình: không tốn nguồn lực để chống lại ảnh hưởng bên ngoài và không cố gắng trở thành người khác, những người được cha mẹ thích

Bỏ những bài giảng, bài giảng về chủ đề “điều gì là quan trọng, cần thiết và đúng đắn”. Và để tạo ra một môi trường thực sự cho sự phát triển và xuất hiện của những phẩm chất mong muốn

Tất cả những điều trên hoàn toàn không phủ nhận những khía cạnh có vấn đề trong quá trình nuôi dạy một đứa trẻ. Nhưng anh ấy đề nghị xem xét chúng sâu hơn. Mở rộng phạm vi các cách giải quyết các vấn đề hiện tại và chuyển đổi quan điểm - từ việc tác động đến đứa trẻ để thay đổi chúng, sang việc chuyển đổi toàn bộ hệ thống các mối quan hệ, quy tắc, giao tiếp hiện có và bầu không khí nơi đứa trẻ được lớn lên.