Làm Thế Nào để Nói Với Con Bạn Về Việc Ly Hôn?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bố và mẹ quyết định ly hôn … Nếu như trước đó mọi việc trong gia đình đều ổn thỏa và cả bố và mẹ đều tham gia nuôi con thì tin ly hôn không chỉ khiến bé bị sốc mà còn có thể gây tổn thương tâm lý nghiêm trọng. Để tránh điều này, cha mẹ phải giải thích chính xác cho trẻ hiểu lý do tại sao họ không còn sống cùng nhau và hỗ trợ trẻ trong tình huống này. Tôi là một phụ huynh sẽ cho bạn biết làm thế nào để làm điều này.

Làm thế nào để xây dựng một cuộc trò chuyện với một đứa trẻ?

Một đứa trẻ chỉ nên báo cáo sự chia tay của cha mẹ khi quyết định cuối cùng về việc ly hôn được đưa ra (nộp đơn), chứ không phải sau một cuộc cãi vã tình cảm. Nếu ly hôn không phải là một ý định và không phải là một sự phản ánh, nhưng đã không thể tránh khỏi, đứa trẻ phải được thông báo về điều này, nhưng cố gắng không đi vào chi tiết, nghĩa là cung cấp càng nhiều thông tin cần thiết và đủ. Trẻ càng lớn thì càng phải giải thích và thảo luận nhiều hơn.

Trẻ dưới ba tuổi, trước hết phải chú ý đến cảm xúc và ngữ điệu, trong khi lời nói vẫn là nền tảng cho trẻ, vì vậy cha mẹ cần cố gắng hết sức để ổn định trạng thái nội tâm của trẻ, nếu không sự lo lắng sẽ được truyền sang trẻ.

Sau ba năm, đứa trẻ đã cần một lời giải thích. Từ ba đến sáu tuổi (ở lứa tuổi mẫu giáo), trẻ có xu hướng lấy lý do cá nhân khiến cha mẹ ly hôn. Trong tình huống này, điều rất quan trọng là giải thích cho trẻ hiểu rằng mối quan hệ chỉ thay đổi giữa bố và mẹ, nhưng họ vẫn yêu trẻ và trẻ không có trách nhiệm về sự chia tay.

Cả cha và mẹ đều nên nói chuyện với trẻ cùng một lúc. Và tốt hơn hết là vị trí của bố và mẹ được phối hợp với nhau. Ngay cả khi không còn tình cảm vợ chồng, hai bạn vẫn sẽ là một gia đình, vì hai người mãi mãi bị ràng buộc bởi những đứa con chung. Bầu không khí thân thiện và tôn trọng là nền tảng cần thiết cho sự bình tĩnh và xây dựng "tiêu hóa" tin tức này của con bạn.

Sự chuẩn bị quan trọng nhất là chuẩn bị cho bản thân và đối tác của bạn cho cuộc trò chuyện. Đứa trẻ đọc trạng thái của cha mẹ chủ yếu ở cấp độ cơ thể và cảm xúc. Do đó, nếu bạn đang tham gia một cuộc trò chuyện, lo lắng về việc trẻ sẽ tiếp nhận tin tức như thế nào, bạn sẽ hồi hộp, loay hoay với thứ gì đó trong tay, giọng nói của bạn run rẩy, thì những trải nghiệm phức tạp của trẻ sẽ ngày càng gia tăng.

Không cần phải nói dài dòng về bản thân giờ nghỉ. Cố gắng tập trung vào những thông tin có thể trấn an trẻ: “Bố sắp đi, nhưng bạn sẽ thấy bố thường xuyên như trước đây”, “Bố đi rồi, nhưng bố sẽ gọi cho con mỗi ngày và nói chuyện với con rất lâu."

Hãy suy nghĩ về những gì bạn có thể mang lại cho con mình trong môi trường mới, cố gắng trung thực và nói về những nghĩa vụ mà bạn tự tin sẽ hoàn thành.

Nhà tâm lý học Ekaterina Kadieva đã viết rất hay và chính xác về ly hôn và ảnh hưởng của nó đến tâm lý của đứa trẻ. Theo bà, có những quy tắc phải tuân theo khi nói với một đứa trẻ về việc ly hôn. Và đây là một số trong số chúng.

• Thứ nhất, việc ly hôn trong gia đình là quyết định chung, tự nguyện của cả cha và mẹ, không ai ép buộc ai.
• Thứ hai, bạn cần giải thích cho trẻ hiểu rằng quyết định ly hôn là quyết định cuối cùng, không ai và không điều gì có thể thay đổi được.
• Bạn cũng nên giải thích cho trẻ hiểu rằng trẻ tuyệt đối không được đổ lỗi cho việc cha mẹ không đồng ý, và không hành động nào của trẻ có thể ảnh hưởng đến quyết định của trẻ. Thường thì trẻ em nghĩ rằng chúng là nguyên nhân khiến mẹ không còn sống với bố nữa.

Những sai lầm chính của cha mẹ

1. Giả vờ rằng không có gì đang xảy ra, hoặc che giấu vấn đề

Đứa trẻ vẫn sẽ thấy những thay đổi (trong các mối quan hệ, cảm xúc, thói quen). Nếu cha mẹ cư xử như không có chuyện gì xảy ra hoặc nghĩ ra những câu chuyện ngụ ngôn như "bố đi công tác dài ngày", thì trẻ có thể mất đi cảm giác an toàn cơ bản, sự tin tưởng vào thế giới và cha mẹ.

2. Đi vào chi tiết hoặc nói quá chung chung / trừu tượng

Không cần phải thảo luận chi tiết về mối quan hệ đối tác và những lý do "người lớn" khiến bạn quyết định chia tay. Nhưng đồng thời, cần tránh những cụm từ mơ hồ, như "chúng ta không phù hợp với nhau." Trẻ em cần các chỉ số cụ thể về một vấn đề mà chúng hiểu. Ví dụ, "Bạn nhận thấy rằng chúng tôi thường xuyên cãi nhau với bố."

3. Xúc phạm đối tác của bạn, chửi thề trong cuộc trò chuyện

Trong hoàn cảnh ly hôn, tôi rất muốn trút hết nỗi uất hận, đổ hết tội lỗi cho nửa kia. Nhưng trách nhiệm cho cuộc ly hôn thuộc về cả cha và mẹ.

Không cần phải gièm pha bố / mẹ trong mắt trẻ và sắp xếp các cảnh có sự hiện diện của bố / mẹ. Nó sẽ không mang lại tác hại gì ngoài tâm lý của đứa trẻ.

Ngoài ra, có thể có tác dụng ngược lại: cha mẹ chỉ trích và đổ lỗi cho bạn đời của mình sẽ gây ra một thái độ tiêu cực. Ngoài ra, không cần phải so sánh trẻ với bạn đời trong bối cảnh tiêu cực (“con giống bố / mẹ của con!”), Bởi vì trong tình huống này có một thông điệp chia rẽ tính cách của trẻ thành nam và nữ. các thành phần, trong đó một trong số chúng là một con số âm. Kết quả là, các kỹ năng tương ứng với nhân vật đã cho sẽ bị mất: đồng cảm, chấp nhận, dịu dàng, nếu nhân vật nữ bị từ chối; tính quyết đoán, chí tiến thủ, thành tựu, nếu phủ nhận hình tượng nam nhi.

4. Thảo luận về vấn đề ly hôn với sự có mặt của bên thứ ba hoặc một cách tự phát (theo cảm xúc)

Cuộc trò chuyện nên diễn ra trong không khí thoải mái, riêng tư cho trẻ. Bà nội, ông ngoại, bạn thân không phải là công ty tốt nhất cho những cuộc trò chuyện như vậy. Yêu cầu những người thân thiết phải khéo léo trong tình huống này và không thảo luận về vấn đề cha mẹ ly hôn với đứa trẻ (và thậm chí còn hơn thế trước khi chính cha mẹ làm điều đó).

5. Để con một mình với những lo lắng

Tất nhiên, sự ly hôn của cha mẹ là một căng thẳng lớn đối với đứa trẻ, vì vậy chúng không thể coi thường giai đoạn này. Bạn cần cố gắng dành nhiều thời gian hơn cho con - để trao đổi về các chủ đề khác nhau, cùng nhau đi đâu đó. Nhưng để làm được điều này là không phô trương, rất tinh tế, quan sát hơn là bận tâm với các câu hỏi. Nếu trẻ không đặt câu hỏi, tốt hơn hết là không nên nêu lại chủ đề một lần nữa mà hãy đợi cho đến khi chính trẻ trở thành người khởi xướng cuộc trò chuyện. Chỉ cần ở đó và sẵn sàng trả lời các câu hỏi.

Và cuối cùng …

Theo quy định, sau khi ly hôn, đứa trẻ sẽ ở với mẹ, trong khi điều rất quan trọng là cháu không bị mất mối liên hệ tình cảm với cha, khi đó cháu sẽ không cảm thấy bị bỏ rơi và mặc cảm. Nếu mối quan hệ giữa cha và con đã thành công trước đó, thì rất có thể bạn sẽ không phải tìm lý do để gặp mặt.

Nếu cha đã không gần gũi với con, thì người mẹ không cần tạo thêm khoảng cách này nữa. Ngược lại, bạn cần cố gắng tập trung vào những gì vẫn hợp nhất giữa đứa trẻ và người cha. Hoạt động nào gây ra ấn tượng dễ chịu cho cả hai? Có thể chơi khúc côn cầu hoặc thu thập tiền xu với các thành phố? Để đứa trẻ tiếp tục nghiện thứ mà cha nó đã lây nhiễm cho nó.

Một ví dụ khác: người chồng coi trọng công việc hơn các mối quan hệ gia đình, trên thực tế, điều này đã trở thành nguyên nhân của sự bất hòa. Cố gắng xoay chuyển tình thế này sao cho có lợi cho trẻ. Cần cho chồng cũ thấy con chung của bạn cần có những phẩm chất như hiệu quả, quyết tâm, bền bỉ và vợ / chồng bạn là ví dụ điển hình nhất về điều này và sẽ có thể truyền đạt điều này cho anh ấy. Hãy để người cha dạy điều này cho đứa trẻ, và sau đó chúng sẽ tiếp tục thân thiết.

Irina Korneeva