Một Chủ đề đáng Xấu Hổ. Lạm Dụng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong bài viết này, tôi sẽ cố gắng nhìn màn kịch lạm dụng từ nhiều góc độ khác nhau, tôi sẽ cố gắng vẽ nên một bức tranh hoàn chỉnh. Tôi nghĩ rằng chủ đề này gợi lên cảm xúc mạnh mẽ cho nhiều người. Với bài viết của mình, tôi sẽ không chiết khấu kinh nghiệm của ai đó, đây chỉ là một sự cố gắng có tính đến sự đóng góp của mọi người. Tôi không có ý định đổ lỗi cho nạn nhân hay biện minh cho kẻ bạo hành, mặc dù tôi thừa nhận rằng một số lời nói của tôi có thể được coi là như vậy. Tôi nhập chủ đề này với lời nói đầu như vậy bởi vì nó cấu thành cốt lõi của mối quan hệ lạm dụng: nếu người kia đúng, thì tôi tự động không (trải nghiệm của nạn nhân), nếu tôi đúng, thì người kia tự động không (kinh nghiệm của kẻ bạo hành). Thông thường, trong những mối quan hệ này, cả hai đều thay đổi vai trò: hoặc người kia hoàn toàn và mọi thứ đều đúng, thì tôi cũng vậy. Tôi sẽ cố gắng chỉ ra "sự thật" của từng bức ảnh của anh ấy, và điều này không loại trừ sự tồn tại của bức tranh của bức kia.

Hiện tượng xâm hại phức tạp không chỉ liên quan đến kẻ xâm lược và nạn nhân, mà còn cả những người ngoài cuộc (những người quan sát). Theo tôi, chính họ, sự hiện diện của họ là chất xúc tác cho quá trình này.

Vì vậy, trước tiên chúng ta hãy hiểu những gì tôi có nghĩa là "lạm dụng". Lạm dụng - đây là sự thể hiện sự không quan trọng, vô giá trị, vô dụng đối với những người lớn đáng kể, được nhắm đến một đứa trẻ phụ thuộc dưới nhiều hình thức: thiếu hiểu biết, mất giá trị, lạm dụng thể chất, sử dụng tình dục. Lạm dụng là việc người lớn sử dụng trẻ em vào mục đích riêng, lạm dụng quyền hạn của người lớn.

Tôi nghĩ chúng ta có thể nói về sự ngược đãi chính (sự thật) - trải nghiệm nhận được trong thời thơ ấu. Và thứ yếu - thực hiện trải nghiệm thời thơ ấu này khi trưởng thành. Có một sự khác biệt đáng kể giữa các loại lạm dụng này. Trong trường hợp đầu tiên, đứa trẻ không thể tránh khỏi trải nghiệm này (hiếm có trường hợp ngoại lệ) và buộc phải thay đổi thực tế, nhận thức của mình để thích nghi. Trong trường hợp thứ hai, có những khả năng vật lý để lại, nhưng về mặt tinh thần, nó được trải nghiệm như một điều bất khả thi. Các nạn nhân của lạm dụng thường bị lên án chính xác vì họ vẫn tiếp tục ở trong thực tế không thể chịu đựng được hiện tại, bị lên án bởi những người chưa có kinh nghiệm bị lạm dụng, có nghĩa là họ nhìn nhận tình hình theo một cách hoàn toàn khác, "so với chính họ Tháp chuông." Tôi sẽ viết thêm về điều này sau, khi mô tả những người quan sát.

Trong phần tiếp theo, tôi sẽ mô tả chính xác lạm dụng chính; trong lạm dụng thứ cấp, tất cả các cơ chế hoạt động giống nhau. Sự khác biệt duy nhất là không phải người lớn và người lớn tương tác trong một mối quan hệ, mà là một cặp vợ chồng trẻ em. Trải nghiệm của đứa trẻ được kích hoạt đối với nạn nhân, đối với kẻ gây hấn, nó cũng là đối với đứa trẻ, nhưng như một sự đồng nhất với kẻ gây hấn. Trong liệu pháp ngược đãi, sẽ không thể tránh được giai đoạn chuyển thành kẻ gây hấn (từ nạn nhân), và cảm xúc của nạn nhân trở lại (từ kẻ gây hấn). Sự gây hấn này hoặc là hướng vào nhà trị liệu (trong trường hợp đầu tiên) hoặc chiếu vào anh ta (trong trường hợp thứ hai). Khả năng phục hồi đối với chủ đề của ảnh hưởng bạo lực là điều quan trọng đối với nhà trị liệu để có thể có mặt khi làm việc với chủ đề này.

Đến trị liệu ở tuổi 20 (30, 40, đôi khi 50), một số người vẫn lý tưởng hóa cha mẹ của họ, đối với tôi đây là một tín hiệu cho thấy rất có thể mối quan hệ với cha mẹ lý tưởng hóa đã bị lạm dụng. Thật tò mò rằng cùng lúc đó, cha mẹ thứ hai, người thường là nạn nhân của sự ngược đãi nhất, lại bị kẻ xâm hại trải qua, và kẻ bạo hành thực sự là người yêu thương nhất trên thế giới, chỉ vì một lý do nào đó mà nổi giận với anh ta. không có cách nào có thể.

Những cảm giác mạnh mẽ đầu tiên trong liệu pháp được liên kết chính xác với sự trở lại của trải nghiệm thời thơ ấu đối với ý thức. Cảm giác thực sự là như thế nào khi ở bên cạnh người này. Nhận thức này có thể đi kèm với một cơn thịnh nộ bùng phát chống lại nhà trị liệu, nó được thiết kế để bảo vệ thực tế mà một người đã tồn tại trong nhiều năm, và cơ chế giúp thích nghi, nhưng giờ đây vô thức cản trở cuộc sống, và thường đi vào Mối quan hệ thân thiết.

Nạn nhân của sự lạm dụng … Một đứa trẻ liên tục nhận được tin nhắn:

- cảm xúc của bạn không quan trọng;

- sẽ tốt hơn nếu bạn không ở đó;

- Em ốm vì anh (em rất lo lắng, đang gặp khó khăn về tài chính, không thể ly hôn được);

- không quan trọng bạn muốn gì, bạn "phải" (có một danh sách dài).

Hơn hết, thực tế bị bóp méo bởi thực tế là không phải lúc nào hành vi xâm hại cũng có hành vi gây hấn trực tiếp, và những kẻ bạo hành rất thích nói những câu như: “Con có tất cả, không ai đánh con, cha mẹ không uống rượu, thì sao. bạn vẫn không hài lòng với ?? Hãy nhìn những người khác sống như thế nào! " Đứa trẻ tin vào bức tranh này để duy trì ý tưởng về sự BÌNH THƯỜNG trong hành vi của người lớn. Anh ta sẽ dễ dàng trải nghiệm sự bất thường của chính mình hơn: “Tôi xấu, vì vậy điều đó có thể xảy ra với tôi!” Hơn là thừa nhận sự bất thường của hoàn cảnh mà anh ta đang có. Thứ nhất, vẫn không thể thoát ra khỏi nó, và nhìn nhận thực tế - đối mặt với sự bất lực, điều đã có rất nhiều trong thời thơ ấu. Thứ hai, khái niệm chuẩn mực xuất phát từ gia đình cha mẹ - "nó là bình thường với chúng tôi." Hơn nữa, tiêu chuẩn này được xã hội điều chỉnh một chút (và rất hiếm khi triệt để) trong quá trình khủng hoảng. Ngoài ra, quá trình trị liệu hướng đến một thái độ phê phán đối với các chuẩn mực đã học, cố gắng áp dụng các chuẩn mực cứng nhắc đối với thực tế hiện tại mà một người đang có.

Đứa trẻ tham gia vào một âm mưu vô thức với cha mẹ và truyền cho môi trường rằng chúng đang làm tốt. Chỉ ở tuổi vị thành niên, sự nổi loạn mới có thể xảy ra, nhưng hầu hết nó được thể hiện theo cách cư xử. Một đứa trẻ phải chịu đựng mọi thứ bắt đầu "cắn", nhưng nó vẫn không hiểu chính xác điều gì mang lại cho mình sự khó chịu. Anh ta phải chịu đựng, những người mà sự hung hăng này được chuyển hướng (trong giai đoạn bùng phát của nó, thanh thiếu niên có thể cực kỳ tàn nhẫn) phải chịu đựng, và tiêu chuẩn không thay đổi. Ở đây tôi sẽ chuyển sang kẻ bạo hành.

Người hung hăng … Nếu bạn nghĩ rằng kẻ xâm lược là ma quỷ, một loại quái vật không có mặt người thì bạn đã rất nhầm. Nhiều khả năng bạn đã quen với một số lượng đáng kể những người bạo hành và tin chắc rằng họ là những người tuyệt vời đáng yêu: lấp lánh và tài năng. Họ thường tiến xa trong sự nghiệp, biết cách thực sự quyến rũ người khác, khiến người khác say mê bằng sức hút của họ và tuân thủ những nguyên tắc nghiêm ngặt (thường rất duy tâm). Mặt nạ xã hội, hay cái tôi giả tạo, cũng nảy sinh do bị lạm dụng. Cả kẻ bạo hành và nạn nhân đều phải trải qua sự xấu hổ vô thức. Chính xác hơn, kẻ bạo hành chuyển sự xấu hổ của mình cho nạn nhân. Và khao khát sự hoàn hảo là một nỗ lực để hóa giải sự xấu hổ này. Nhưng một trò chơi như vậy, một trò chơi biểu tình, tiêu tốn nhiều năng lượng đến nỗi, khi đã bước qua ngưỡng cửa của ngôi nhà, kẻ bạo hành đã bị biến đổi. Tôi nghĩ rằng quá trình này thường không thể kiểm soát được và bản thân người đó phải chịu đựng rất nhiều từ những chuyển đổi này. Giờ đây, tất cả sự tức giận, ghen tị, buồn bã và những "cảm giác không được xã hội ủng hộ" khác bị đè nén trong ngày đổ dồn vào những người không chịu rời bỏ kẻ xâm lược, cho dù hắn có làm gì - lên trẻ em. Điều quan trọng là một người phải "thoát âm" để ngày mai đi lại và quyến rũ tất cả những ai gặp trên con đường của mình.

Ảnh hưởng sớm hay muộn sẽ giảm xuống, sự xấu hổ và cảm giác tội lỗi xuất hiện sau khi nhận ra “mình đã làm gì lần nữa” mạnh mẽ đến mức chúng không cho phép chúng ta chịu trách nhiệm về những gì đang xảy ra. Ví dụ, nói với một đứa trẻ: "Xin hãy tha thứ cho con, con đã cư xử không đúng mực, con rất xin lỗi về hành vi của mình, đó không phải là lỗi của con mà con đã không thể kiềm chế được cảm xúc của mình." Nếu một người có khả năng này, thì đứa trẻ có thể vẫn bị tổn thương, nhưng nó sẽ không liên kết hành vi của người khác với mình trong tương lai, và đây là cơ hội để xây dựng mối quan hệ của chính mình theo một cách khác.

Tuy nhiên, thường xuyên hơn không, những từ này không có ở đó, hành vi của chính chúng được quên đi và làm dịu đi một cách sâu sắc bởi những biểu hiện đôi khi khá kỳ lạ. Ví dụ, "đằng sau ánh mắt" cha mẹ rất tự hào về đứa trẻ, nói một cách nồng nhiệt về con, và "trong mắt" điều ngược lại được chứng minh. Thông thường tại đám tang, nạn nhân của kẻ bạo hành sẽ ngạc nhiên khi biết người đã khuất yêu họ, kính trọng và tự hào đến nhường nào. Điều này càng làm tăng khối cảm xúc tiêu cực đối với anh ta, sự tầm thường của anh ta thậm chí còn được sống sáng hơn.

Nói một cách ngắn gọn, tôi sẽ nói thêm rằng trong một mối quan hệ, kẻ bạo hành trong trạng thái say mê không nhìn thấy người khác, anh ta phóng chiếu bộ phận bị thương của chính mình và “đánh” nó. Hình chiếu như vậy cũng dễ tạo ra trên trẻ em nhất, vì ngay từ khi còn nhỏ, kẻ bạo hành đã bị thương.

Nhân chứng … Nhân chứng là một mắt xích quan trọng trong vòng luẩn quẩn này. Trước mắt họ là một vở kịch về một gia đình lý tưởng đang được diễn ra. Họ tự hỏi làm thế nào mà một đứa trẻ thô lỗ vô ơn lại lớn lên với cha mẹ chu đáo như vậy. Với một lượng thông tin hạn chế, họ đưa ra những nhận định của riêng mình. Đứa trẻ vẫn trong sự cô đơn thực sự. Sẽ ít ai tin rằng những gì đang diễn ra trong gia đình là sự thật. Theo như tôi biết, ngay cả các chuyên gia cũng có xu hướng giải thích những câu chuyện như thế là tưởng tượng của trẻ em. Điều này bị ảnh hưởng bởi một số cơ chế: thừa nhận sự thật và không làm bất cứ điều gì về nó là đối mặt với sự xấu hổ của chính bạn. Thừa nhận sự thật là cuối cùng nhận thấy rằng thế giới là không công bằng, và đây là điều mà nhiều người siêng năng tránh.

Các nhân chứng bằng cách không hành động của họ đã bình thường hóa thực tế này cho nạn nhân. Chỉ có anh ta trải qua những cảm giác sống động để phản ứng với những gì đang xảy ra, điều đó có nghĩa là anh ta không bình thường. Tất cả các tia đều hội tụ về một điểm: tới nạn nhân.

Sau này, người này lớn lên và sẽ nghĩ rằng những suy nghĩ “xấu” của mình gây ra đại hồng thủy, rằng sự tồn tại của mình là một sai lầm đáng tiếc. Anh ta sẽ triệt để nhổ bỏ "cái tôi tầm thường" của mình, và vươn tới những sức mạnh hiện có, đồng thời xác định với chúng ít nhất là làm suy yếu một chút trải nghiệm về sự tầm thường của bản thân. "Vì thực tế là người được kính trọng này ở bên cạnh tôi (và do đó tôi đáng giá), bạn có thể chịu đựng rất nhiều từ anh ta, đây không phải là một cái giá lớn như vậy, hơn nữa, nó rất quen thuộc." Một sự lựa chọn như vậy thường trở thành nguyên nhân dẫn đến cái chết: dưới tay người được kính trọng này trong niềm đam mê khác hoặc tự sát với nguy cơ mất anh ta. Lạm dụng rất đáng sợ. Con người thật kinh khủng, một người đã từng lấy đi danh dự và nhân phẩm của họ, một người đáng lẽ phải bảo vệ họ. Sự sỉ nhục sẽ được truyền đi như thể dọc theo một dây chuyền, chỉ có vector thay đổi: bản thân tôi hoặc những người khác.

Không chỉ các nạn nhân bị tổn thương, thực tế còn bị bóp méo ở cả ba. Theo tôi, lối thoát vào con người chỉ có thể thực hiện được thông qua việc nhận biết và tách biệt trải nghiệm này với những người khác. “Tôi đã bị làm nhục”, “Tôi đã bị làm nhục”, “Tôi đã bỏ qua sự sỉ nhục bên cạnh tôi!”. Bằng cách đáp ứng cảm xúc trung thực của người khác đối với bản thân như vậy. Qua đau đớn, tủi hổ, cay đắng. Thông qua một lời xin lỗi hoặc một lời buộc tội. Qua sự thật.

Tác giả: Tatiana Demyanenko