Tổn Thương Thế Hệ-2

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự tiếp tục. Bắt đầu ở đây

Thật khó chịu khi ai đó không nghe thấy điều quan trọng: nhận thức của đứa trẻ về tình huống có thể rất khác so với trạng thái thực tế của sự việc. Không phải những người trong thời chiến không thích con cái của họ, chính đứa trẻ đã cảm nhận được trạng thái “cứng cỏi” của chúng vì đau buồn và quá tải. Không phải chính những đứa trẻ trong chiến tranh mới thực sự bất lực, chính những đứa con của họ đã giải thích yêu cầu điên rồ của cha mẹ chúng về tình yêu theo cách đó. Và "bác Fedora" cũng không hoang tưởng, cố tình giết chết mọi chủ động sống ở con cái của họ, chúng bị thúc đẩy bởi sự lo lắng, và đứa trẻ có thể coi đây là thái độ "bất lực."

Bạn thấy đấy, không ai đáng trách cả. Không ai sinh ra con cái, để không yêu thương, sử dụng, thiến. Tôi đã nói rồi và sẽ nhắc lại lần nữa: đây không phải là câu chuyện về những kẻ điên rồ, không phải về những con quái vật vô hồn chỉ muốn trở nên tốt hơn trong cuộc sống bằng cách trả giá của người khác. Đó là tất cả về tình yêu. Về thực tế là mọi người đang sống và dễ bị tổn thương, ngay cả khi họ có thể chịu đựng những điều không thể. Về việc dòng chảy tình yêu bị bóp méo một cách kỳ lạ dưới tác động của chấn thương. Và về thực tế là tình yêu, khi nó bị bóp méo, có thể dằn vặt còn tồi tệ hơn cả sự hận thù.

Một thế hệ đau buồn và kiên nhẫn khắc kỷ.

Thế hệ của sự oán giận và nhu cầu tình yêu.

Tạo ra cảm giác tội lỗi và thiếu trách nhiệm.

Các đặc điểm của thế hệ thờ ơ và chủ nghĩa trẻ sơ sinh đã được vẽ ra.

Các răng của bánh xe bám vào nhau, "chuyền", "chuyền".

Họ hỏi tôi: phải làm gì? Nhưng phải làm sao khi dòng chảy bị tắc, bị tắc, bị vỡ, bị móp méo?

Dọn dẹp. Rùi, cào, sâu đến đầu gối, sâu đến thắt lưng, bao nhiêu cũng phải trèo xuống dòng nước bẩn, thối và dùng tay rửa sạch. Hãy thoát ra khỏi đó những lời than phiền, tội lỗi, những yêu sách, những hóa đơn chưa thanh toán. Rửa sạch, phân loại, vứt bỏ thứ gì đó, thương tiếc và chôn cất thứ gì đó, để lại thứ gì đó làm kỷ niệm. Cho một vị trí và một con đường để nước trong. Bạn có thể tự mình làm điều đó với chuyên gia tâm lý, với tư cách cá nhân, trong một nhóm, đơn giản bằng cách thảo luận với bạn bè, vợ / chồng, anh chị em, đọc sách tùy thích, bất cứ ai có thể và muốn. Điều chính là không ngồi trên bờ suối bùn, bĩu môi xúc phạm và không la ó về “cha mẹ tồi” (họ nói, thậm chí có một cộng đồng như vậy trong LiveJournal, có thật không?). Bởi vì bạn có thể ngồi như thế này cả đời, và dòng chảy sẽ tiếp tục chảy - đến con cháu. Môi trường rất ô uế. Và rồi bạn phải ngồi la ó về những đứa trẻ vô dụng.

Đối với tôi, dường như đây chính xác là nhiệm vụ của thế hệ chúng tôi, không phải ngẫu nhiên mà hầu hết những người tham gia cuộc thảo luận đều xuất phát từ đó. Bởi vì, hãy để tôi nhắc bạn, chúng tôi có rất nhiều nguồn lực. Nhận trách nhiệm không còn xa lạ với nó. Tất cả chúng ta đều được giáo dục, một lần nữa. Có vẻ như chúng tôi khá có khả năng thực hiện nhiệm vụ này. Nói chung, miễn là có thể, vậy là đủ rồi.

Họ hỏi cách cư xử với cha mẹ. Với những người không thích trẻ con. Đây là một câu hỏi rất khó, tôi không thể hình dung ra cách đưa ra lời khuyên trên mạng, nhưng tôi sẽ cố gắng viết về các nguyên tắc chung.

Kinh nghiệm cho thấy nếu trẻ tự cào cái gì đó trong người, thì bố mẹ hãy để chúng đi một chút. Không phải lúc nào cũng vậy. Ở đây, một kết thúc có hậu không được đảm bảo cho bất kỳ ai, và có thể xảy ra tình huống như vậy mà giải pháp duy nhất sẽ là bảo vệ con cái của chính bạn. Đôi khi có áp lực và thậm chí gây hấn đến mức bạn chỉ cần hạn chế liên lạc, cứu gia đình của bạn.

Bởi vì, dù ở mức độ tình cảm, trách nhiệm với con cái quan trọng hơn nhiều so với trách nhiệm với cha mẹ. Cuộc sống tiến lên, không lùi bước, dòng chảy phải đi từ tổ tiên đến con cháu.

May mắn thay, những lựa chọn rất khó vẫn không phổ biến lắm.

Điều chính là dừng mọi thứ mà bạn có thể đối với bản thân, không để nó đi xa hơn, không tạo ra những vòng xoáy tội lỗi và oán giận thậm chí còn thắt chặt hơn. Nhân tiện, đôi khi đối với tôi, dường như một trong những lý do cho sự phát triển mạnh mẽ của tình trạng không có trẻ em (tất nhiên, không phải là duy nhất) là cách này ngăn chặn việc truyền tải kịch bản cha mẹ - con "sai", khi bạn không Tôi không muốn tiếp tục nó, nhưng bạn không thể tin vào khả năng thay đổi nó. Một phản ứng triệt để như vậy đối với cả nỗi sợ hãi mất con và ý nghĩ rằng việc nuôi dạy một đứa trẻ là khó thực tế.

Có lẽ vô sinh có điều kiện tâm lý xuất phát từ đây. Tôi tình cờ thấy một công việc trong đó một người phụ nữ bắt đầu với câu hỏi “Tại sao tôi không thể có thai?”, Và tìm đến bà cố của cô ấy, người, trong nạn đói và dịch bệnh những năm 30, đã chôn cất tất cả những đứa trẻ, trừ một đứa trẻ..

Nhưng trở lại với các bậc cha mẹ. Điều chính ở đây, như một trong những nhà bình luận đã nói chính xác, là cô lập những nhận xét không liên quan đến bạn. Khi thế hệ "những đứa trẻ của chiến tranh" nói chuyện với con cái của họ, trên thực tế họ đang rất thường nói không phải với họ, mà là với cha mẹ của họ. Điều này là với họ, với cha mẹ của họ, họ nói "Tôi không thể ngủ khi bạn không có ở nhà." Chỉ là sau đó không có lựa chọn, không có cách nào nói ra, cha mẹ cũng không thể làm gì, nhắc nhở nhi tử chưa đáp ứng nhu cầu cũng chỉ là bạo dâm.

Nhưng nhu cầu vẫn còn, và bây giờ họ đang kêu gào về chính mình.

Nhưng dù con cái của thế hệ thứ ba có cố gắng thế nào đi chăng nữa, dù chúng có chối bỏ bản thân, sẵn sàng hy sinh bản thân đến đâu, thì điều này cũng chẳng đem lại được gì. Rốt cuộc, yêu cầu không phải dành cho chúng tôi. Chúng ta không có cỗ máy thời gian nào để chạm vào đứa trẻ đã từng là bố hoặc mẹ. Chúng ta có thể thông cảm, thương xót cho đứa trẻ đó, chúng ta có thể cố gắng giúp đỡ cha mẹ lúc này, nhưng khi chúng ta đặt cho mình nhiệm vụ “chữa khỏi” cho chúng, “làm cho chúng hạnh phúc” thì đây là niềm tự hào. Nhân tiện, tự hào là sự giảm thiểu tình trạng thiếu trách nhiệm. Trong thời thơ ấu của chú Fyodor, chúng tôi đã tự tạo ra một chút cho mình rằng mọi thứ phụ thuộc vào chúng tôi và không có chúng tôi thì mọi thứ sẽ mất đi. Trên thực tế, cảm giác tội lỗi vô lý mà chúng ta cảm thấy trước cha mẹ là cảm giác tội lỗi vì chúng ta không thể làm điều không thể, chúng ta không phải là Chúa là Chúa và chúng ta thậm chí không phải là thiên thần. Đồng ý, một lý do khá kỳ lạ cho cảm giác tội lỗi. Chà, trong trường hợp không có chẩn đoán tâm thần, bạn phải khiêm tốn hơn

Vậy chúng ta nên liên hệ với tất cả những điều này như thế nào? Có, bằng cách nào đó, mà không có bệnh lý không cần thiết. Tôi làm việc rất nhiều với cha mẹ nuôi và con nuôi, những người đã trải qua thời kỳ mồ côi thực sự, sự cô đơn thực sự và thậm chí là sự tàn nhẫn. Và có lẽ đó là lý do tại sao tôi luôn có phản ứng có phần mỉa mai khi nói về “cha mẹ tồi” - vì tính chất công việc của tôi, tôi thường phải đối mặt với những điều mà cha mẹ thực sự tồi tệ là như thế nào. Mà bạn biết đấy, họ bỏ thuốc lá về trẻ em và không chỉ. Đến lượt họ, đôi khi có một tiền sử gia đình đến nỗi chúng ta sẽ không nằm mơ trong một cơn ác mộng.

Vì vậy, để bắt đầu, sẽ thật tốt nếu chúng ta nhận ra rằng chúng ta đã may mắn như thế nào với thời gian và với cha mẹ của chúng ta. Thực tế là bây giờ chúng ta đang ngồi và có những cuộc trò chuyện thông minh, rằng chúng ta có sức mạnh tinh thần cho việc này, sự phát triển tinh thần tốt và tiền mua máy tính và Internet là dấu hiệu của một tuổi thơ khá sung túc. Và cha mẹ đủ tốt. Những người bạn đồng trang lứa của chúng ta, những người kém may mắn hơn bây giờ khi đi xa vào buổi tối theo một cách hoàn toàn khác, nếu họ vẫn còn sống.

Tất nhiên, thật đáng tiếc về nhiều điều, và điều đó thật cay đắng và xúc phạm cho đến ngày nay. Tổn thương là. Thật ngu ngốc và có hại nếu từ chối và giữ im lặng về điều đó, bởi vì khi đó vết thương sẽ tàn lụi và không lành. Nhưng biến cô ấy thành “con bò thiêng”, sự kiện chính của cuộc đời, cũng thật ngu ngốc. Chấn thương không phải là một câu. Con người sống với những vết bỏng trên cơ thể, không tay, không chân, thật hạnh phúc. Bạn cũng có thể sống với tổn thương và hạnh phúc. Để làm được điều này, bạn cần nhận ra điều đó, nếu cần, hãy rửa sạch vết thương, điều trị, xức bằng thuốc mỡ chữa lành vết thương. Và sau đó, hãy ngừng cố định về quá khứ, vì hiện tại còn rất nhiều điều tốt đẹp. Đây có lẽ là điều quan trọng nhất. Ngừng xuất trình kỳ phiếu cho số phận vào một ngày nào đó. Xóa nợ. Để nhận ra rằng có, theo một cách nào đó, bạn đã bị số phận tước đoạt, nhưng có rất nhiều và thế là đủ.

Đôi khi, nhìn vào cha mẹ, điều quan trọng là chỉ cần nhắc nhở bản thân rằng họ là cha mẹ, họ lớn hơn, họ là tổ tiên, bất cứ điều gì người ta có thể nói. Và chúng ta là con của họ, so với họ, chỉ là những đứa trẻ ngốc nghếch, dù muốn dù không, chúng ta cũng không thể chịu trách nhiệm về việc liệu chúng có được hạnh phúc hay không, về sức khỏe, về cuộc hôn nhân, về tâm trạng của chúng, về những gì chúng đã làm và đang làm. cuộc sống của bạn. Ngay cả khi họ đột nhiên có vẻ như chúng ta có thể, trên thực tế - không. Và nếu họ đột nhiên quyết định bỏ rơi mình, chúng ta có thể đau buồn và khóc, nhưng chúng ta không thể làm gì khác hơn, và chúng ta không thể đứng giữa họ và số phận của họ. Chúng ta chỉ là những đứa trẻ.

Những gì chúng tôi có thể? Giúp đỡ, hỗ trợ, làm ơn, chăm sóc nếu họ bị bệnh. Nhưng không có tham vọng toàn cầu để “làm tất cả”. Khi chúng ta có thể, khi nó quay ra, khi chúng ta thấy phù hợp. Với quyền được mắc sai lầm và không hoàn hảo. Chỉ một căn bệnh hiểm nghèo và tuổi già rõ ràng mới “đổi vai” con cái và cha mẹ, và khi đó đây là một cuộc trao đổi đúng đắn, một vòng quay tự nhiên của cuộc sống. Đôi khi đối với tôi, dường như họ đang bị bệnh nặng vì căn bệnh này khiến tôi có thể chăm sóc họ, như những đứa trẻ, một cách “hợp pháp”, mà không vi phạm thứ bậc, không cần giả vờ.

Một cái gì đó như thế này. Tất nhiên, đây là những việc rất chung chung và không phải việc gì cũng có thể làm "qua đầu". Nếu quan hệ với cha mẹ rất đau khổ, tôi vẫn khuyên bạn nên làm việc với một chuyên gia. Cảm giác rất mạnh được tham gia, các khối rất mạnh đang đứng. Tất cả điều này được giải quyết tốt nhất trong một môi trường hỗ trợ và an toàn. Chà, và không phải mọi thứ đều có thể được mô tả bằng những từ ngữ thông minh, đặc biệt là liên quan đến trải nghiệm thời thơ ấu, khi chúng ta sống bằng các giác quan và cơ thể hơn là bằng cái đầu của mình.